Психолог Мария Володина

Быть услышанным среди других Каждый раз, когда кто-то в группе начинает говорить о себе – осторожно, с оговоркой "может, это глупо, но..." – происходит одно и то же: в комнате кто-то кивает. Не из вежливости. Потому что узнал себя. В этой секунде случается то, чего не бывает в личной консультации. Там я остаюсь в профессиональной роли – фокус на клиенте, не на мне. Но внутри этой роли я не прячусь за фасад "чистого специалиста" – мой личный опыт, то, что я тоже через многое проходила, живёт в том, как я слушаю и что говорю. Просто я – один человек. Со своей историей, своими травмами, своим опытом. А в группе появляются другие – с другими историями, другими симптомами, другим опытом искать выход. И это разнообразие одна я, при всей своей человечности, дать не могу. Ялом называл это одним из самых сильных факторов групповой терапии – открытие "я не одна такая". Просто твоя история оказывается не аномалией, а частью опыта, который делят с тобой другие. Мы часто думаем, что от одиночества лечит решение проблемы. Но нет – лечит не совет. Лечит присутствие кого-то, кто тоже искал. Кто тоже не знал, как надо. Кто тоже стоял на этой развилке и не был уверен. В индивидуальной работе я могу дать пространство, внимание, личный контакт. Но зеркало из нескольких других людей – "у меня было так же, но по-своему" – может дать только группа. Групповая терапия она далеко не про то, что тебя разбирают перед другими. Она про то, что ты видишь свою историю отражённой сразу в нескольких людях – и перестаёшь быть в ней настолько одна. Сейчас идёт группа – мы встречаемся, разбираем разные ситуации. Если есть интерес – напишите мне в лс, расскажу подробнее.

Что происходит, когда я перестаю спасать Мне часто пишут: «что делать в этой ситуации или в той…». И в этой фразе уже спрятан вопрос, который мы разбирали в группе: кто здесь главный герой – тот, кто разбирается, или тот, кто помогает? Я давно перестала быть тем психологом, который «решает за». Не потому что мне всё равно – а потому что я верю: человек передо мной способен сам увидеть, сам выбрать, сам дойти. Но это не значит, что я просто сижу рядом и молчу, пока человек справляется сам. Наоборот – именно в живом контакте происходит всё самое важное. Когда тебя видят по-настоящему, а не просто слушают. Когда получаешь честную реакцию, а не заготовленный совет. Когда в диалоге всплывает то, что ты никогда не сформулировал бы сам, потому что для этого нужен кто-то напротив. Моя работа – не тащить человека к моей версии его жизни. Но и не быть пассивным зеркалом. Это живое, настоящее взаимодействие, в котором происходит гораздо больше, чем просто «поддержка». Сейчас у меня два формата работы: Группа – более доступный формат, дешевле, хорошая точка входа, если ты пока присматриваешься к терапии. В группе - тот же живой контакт, только его больше – реагирую не только я, но и другие участники. Индивидуальные консультации – если тебе важно идти глубже, именно в свою историю, в своём темпе, в диалоге один на один. Если резонирует - пиши в личные сообщения, расскажу подробнее про группу или запись на консультацию.

Психолог Мария Володина pinned a photo

Про спасательство: то, что не влезло в посты и Reels Последние недели я много говорила про спасательство - в разных ракурсах. Про то, как совет иногда работает как наказание. Про скрытый долг, который накапливается, когда один в паре всё время “тащит”. Про партнёра как проект, который нужно улучшить. Про утопающего, который на самом деле неплохо плавает, если ему не мешать. Также мы искали - где же находится грань между спасательством и зрелой поддержкой? Каждый пост и Reels был в основном про отдельные симптомы. А на живой встрече стало видно то, что объединяет их все. Если честно, эта тема для меня не только профессиональная. Моя собственная идентичность психолога когда-то во многом строилась вокруг спасательства - я это хорошо помню. И то, как я понимаю сейчас свою работу, очень отличается от того, с чего я начинала. Это менялось не за один день и не через одну инсайт-мысль - слой за слоем, встреча за встречей, свой и чужой опыт. Поэтому когда я говорю про спасательство - это не теория, которую я где-то прочитала. Это то, через что я сама прошла и продолжаю проходить. Спасательство - это не про доброту и не про щедрость. Это про неверие. Неверие в то, что другой человек способен сам справиться, сам выбрать, сам дойти. Спасатель занимает место, которое не его - место автора чужой жизни. И вот что удивительно: в основе спасательства почти всегда лежит тревога, а не забота. Тревога от того, что если я не вмешаюсь - случится что-то непоправимое. Тревога от того, что если человек рядом справится сам - то, может быть, я и не так уж ему нужна. Это очень человеческое место. И очень болезненное, если в нём застрять. Экзистенциальная психология говорит об этом жёстко: каждый из нас - по-настоящему один в самых важных решениях своей жизни. Никто не может прожить твою боль за тебя. Никто не может выбрать за тебя, куда идти. Это единственное условие, при котором свобода вообще возможна. Спасательство пытается обойти это условие. Спасатель как бы говорит: “тебе не нужно быть одному в своём выборе, я побуду тобой вместо тебя”. Звучит как забота. По факту - лишает другого главного: возможности встретиться с собой. На встрече мы разбирали именно это - не техники “как перестать спасать”, а то, что стоит за самой потребностью спасать. И у многих там, кажется, что-то щёлкнуло - не как новая информация, а как узнавание себя. Дальше в группе идём в другие темы - границы, вина, отношения как проект, страх быть увиденным. Тема спасательства оказалась только входом в разговор о том, что вообще значит быть рядом с другим человеком без того, чтобы решать его жизнь за него. 🔥 Группа продолжает работу - это живой процесс, который меняется вместе с теми, кто в нём. Если хочешь попасть в группу - напиши мне в личные сообщения, расскажу подробнее про условия.

Побочный эффект долгой терапии, о котором редко говорят Когда терапия начинает по-настоящему работать, человек часто пугается. Потому что вместе с облегчением приходит то, что легко спутать с ухудшением. Первое - снижение работоспособности. Многие годы тревога и хронический стресс были топливом: на кортизоле и адреналине можно вывозить многое, быть «эффективным», успевать, соответствовать. Когда нервная система перестаёт жить в режиме мобилизации, скорость реакций и объём сделанного естественно падают. Это не деградация личности - это её выход из хронического аварийного режима. Вы просто очень долго делали «прорывы» на своем кортизоле… Второе - одиночество. В экзистенциальной психотерапии это не побочный эффект, а одна из фундаментальных данностей существования: человек по своей природе одинок, и встреча с этим фактом рано или поздно неизбежна (Ялом). До терапии эту данность часто маскируют компульсивная забота о других, слияние с партнёром, роль «нужного» человека. Когда исчезают токсичные связи и спасательские паттерны, обнажается то самое одиночество - уже без прикрытия. Первое время оно ощущается как пустота, а не как свобода, потому что психика ещё не научилась отличать «пустое» от «своё». Здесь легко спутать процесс с депрессией или регрессом. Но клинически и феноменологически это разные состояния. Депрессия - про утрату смысла и энергии в целом (важно что при депрессии всегда есть истощение организма на гормональном уровне, вот почему необходимо четко отличать «плохое настроение» от клинического случая). То, про что я пишу выше - про иную конфигурацию личности: без сверхмобилизации, без гонки за подтверждением через результат. Это ближе к тому, что в экзистенциальном подходе называют аутентичным существованием - жизнью из собственных ценностей, а не из тревоги или внешних оценок. Дальше обычно наступает плато - период, лишённый драйва «доказать» и «успеть». Он часто воспринимается как застой, хотя по сути это интеграция: психике нужно время, чтобы привыкнуть функционировать без постоянного внутреннего аварийного сигнала. И только пройдя через это плато, человек выходит в качественно иное отношение к деятельности - не из «быстрее, выше, сильнее», а из интереса к самому процессу жизни. Если вы сейчас на этапе, где кажется, что стало «хуже», чем было - возможно, дело не в ухудшении. Дело в том, что закончилась анестезия, на которой вы жили очень долго. Запись на консультации в лс @maryvolodinacom

Остальные признаки и как помогать, не сгорая самому - на онлайн-психологической встрече 12 августа. Запись будет.

Остальные признаки и как помогать, не сгорая самому - на онлайн-психологической встрече 12 августа. Запись будет.

Заказали домой ковер)) радуюсь тому, как все получилось 💗

В адвайте есть классическая метафора: в сумерках человек видит на дороге верёвку и принимает её за змею. Змеи нет. Но страх настоящий. Сердце ускоряется, тело напрягается, внимание мгновенно собирается вокруг угрозы. Организм реагирует не на то, что есть, а на то, что он распознал как опасность. С психикой происходит нечто похожее. Человек, выросший рядом с непредсказуемыми взрослыми, может спустя много лет продолжать замечать малейшие изменения чужого настроения. Партнёр стал тише - значит, что-то случилось. Не ответил на сообщение - отношения под угрозой. Кто-то недоволен - нужно срочно исправить ситуацию. Возник конфликт - есть риск потерять близость. Настоящее ещё ничего не доказало, а прошлый опыт уже вынес свой вердикт. В этом одна из сложностей психологической травмы: она меняет не только наши воспоминания. Она влияет на то, как мы интерпретируем происходящее сейчас.

Мы не можем изменить прошлое, но мы можем повлиять на то, как мы с собой сегодня 🙏🏻

Мне кажется, наши дети лет через двадцать тоже пойдут к психологу. Просто с совершенно другими проблемами. Потому что посмотрите, как интересно меняется воспитание от поколения к поколению. Многим миллениалам говорили: «Не реви, не будь как девчонка, не высовывайся..» И мы выросли взрослыми, которым иногда сложно вообще понять, что мы чувствуем. Современного ребёнка, наоборот, учат замечать и выражать каждое чувство. И здесь уже другой риск - ему может быть сложнее выдерживать ситуации, когда никто не собирается подстраиваться под его переживания. Или нас часто сравнивали с другими. И многие до сих пор живут с ощущением, что нужно постоянно кому-то соответствовать. А современному ребёнку чаще говорят: «Ты особенный. Ты уникальный». И я считаю это правильным. Именно так я и учу свою дочку. Но однажды она войдет в мир и обнаружит довольно неприятную вещь: она не всегда будет особенная для других. И жизнь всё равно потребует умения выдерживать то, что не нравится. У каждого поколения были родители, которые пытались сделать как лучше. Наши родители совершали свои ошибки. Мы, зная об этих ошибках гораздо больше, неизбежно совершаем другие. Потому что невозможно воспитать человека, подготовленного ко всему. Каждое поколение получает не только решения проблем предыдущего поколения - но и совершенно новые проблемы. Я думаю, задача родителя не в том, чтобы вырастить ребёнка, которому никогда не понадобится психолог. А в том, чтобы дать ему достаточно опоры, чтобы однажды он смог встретиться со своими трудностями сам и если нужно вовремя обратиться за помощью.

Сколько слов вам требуется, чтобы просто сказать "нет"?)

Доброта и страх быть плохим внешне могут выглядеть одинаково. Человек помогает, уступает, поддерживает, берёт на себя больше, чем должен, старается никого не разочаровать. Разница становится заметна там, где появляется возможность отказаться. Доброта предполагает свободу выбора. Я могу помочь - но могу сказать «нет». Могу учитывать чувства другого - но не обязан регулировать его состояние. Могу любить человека - и при этом выдерживать его недовольство мной. Когда отказ сопровождается сильной виной, тревогой, страхом отвержения или ощущением, что «я должен что-то сделать», помощь постепенно может превращаться в спасательство. И тогда человек всё меньше опирается на вопрос «чего хочу я?» и всё больше живёт вокруг состояния другого. На психологической онлайн-встрече про спасательство - о том, где проходит граница между поддержкой и попыткой взять ответственность за чужую жизнь, почему так трудно перестать спасать и что происходит, когда мы начинаем возвращать эту ответственность обратно. Записаться можно в лс @maryvolodinacom

Мне очень нравится тайский вайб. Здесь постоянно что-то происходит: местные праздники, ярмарки, музыка, танцы, шествия. Вчера гуляли с подругой, попали на какой-то парад. Сегодня просто приехали с Майюшей в торговый центр - а там люди в костюмах поют и танцуют. У меня есть ощущение, что тайцы как будто немного проще относятся к жизни. Не знаю, может, это просто мой взгляд со стороны. Но мне нравится, что здесь даже самый обычный день может внезапно стать немного праздником.