Касаткин - мужская психология лидерства

Благотворительность. Благодарность. «Будни больших проектов». Возможность написать этот пост появилась благодаря благотворительному аукциону Михаила. Я сделал взнос и получил право рассказать здесь о том, что для меня важно. Но сначала — благодарность. С Михаилом мы знакомы и работали около трёх лет. В том числе примерно полгода — индивидуально: раз в месяц, по два часа. Разбирали цели, решения, непростые этапы и вещи, которые самому в себе не всегда удаётся увидеть. Это была серьёзная совместная работа — не всегда комфортная, но точно полезная. Многое из того опыта я использую до сих пор и в работе, и в жизни. Михаил, спасибо тебе за эту работу. И третья «Б» — «Будни больших проектов». Это мой канал о строительстве и управлении изнутри. Без попытки кого-то учить жизни и без готовых рецептов. Пишу о том, с чем сталкиваюсь сам: о клиентах, командах, стройках, решениях и ответственности за результат. После долгой паузы я снова вернулся к каналу. Сейчас начинаю с наблюдений, которые привёз с Open Village: о современных домах, рынке и о том, что на самом деле волнует людей, когда они задумываются о строительстве. Если вам близок такой спокойный разговор о работе и больших проектах — буду рад видеть: https://t.me/Budnistroek

🧠 ТЫ УЖЕ ПРОШЁЛ ПСИХОТЕРАПИЮ. ПРОСТО НЕ ЗНАЕШЬ ОБ ЭТОМ Можно быть серьезным мужчиной, руководить людьми, растить детей, ходить в спортзал, платить ипотеку и ни разу в жизни не переступить порог кабинета психолога. И всё равно смотреть на себя и свою жизнь глазами психотерапевта. Потому что за последние сто лет психология вышла из кабинета и стала частью нашей культуры. 💬 СЛОВА, КОТОРЫХ НЕ БЫЛО В ГОЛОВЕ ТВОЕГО ОТЦА Попробуй вспомнить, сколько раз за последний год ты слышал или сам говорил: «Мне важно понимать, чего я хочу». «Что я чувствую». «Соблюдать личные границы». «Токсичные отношения». «Нельзя всю жизнь подавлять свои желания». «У меня есть потребности». «Эти отношения меня разрушают». «Важно быть услышанным». «Психологическая травма». «Надо научиться принимать себя». «Я не обязан соответствовать чужим ожиданиям». Сегодня это звучит почти банально. Как будто люди знали всё это всегда. Не знали. 🎩 У ТВОЕГО ПРАДЕДА БЫЛ ДРУГОЙ СЛОВАРЬ Если бы мы заглянули в голову образованного москвича XIX века, там обнаружился бы совсем другой набор важнейших понятий: долг, честь, характер, порядочность, грех, репутация, семья, обязанность, самообладание. Разумеется, он любил, страдал, боялся, ревновал и переживал внутренние кризисы не меньше нашего. Но когда жизнь шла наперекосяк, его главный вопрос чаще звучал не «Что я сейчас чувствую?», а «Как я должен поступить?» И вот между ним и нами произошла одна из самых тихих революций XX века. 🛋️ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ Фрейд и психоанализ заставили человека подозревать, что внутри него происходит гораздо больше, чем он осознаёт. Потом пришли Роджерс, Маслоу, гуманистическая психология, семейная терапия, исследования привязанности и травмы, сексология. Тысячи психологов десятилетиями сидели с людьми в кабинетах и задавали довольно странные для прежней культуры вопросы: ❓ Что ты чувствуешь? ❓ Чего ты хочешь? ❓ Почему ты этого хочешь? ❓ Что происходит между вами? ❓ Где заканчивается твоя ответственность и начинается ответственность другого? А потом эти вопросы вышли из кабинета. Они попали в книги, кино, школы, воспитание детей, секс, брак, менеджмент, рекламу, социальные сети. И конечно глубоко в твою голову. 👨🏻 ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ В МУЖЧИНЕ Сегодня от мужчины недостаточно того, чего вполне могли ожидать от хорошего мужчины сто лет назад: зарабатывать, держать слово, защищать семью, не распускаться и выполнять обязанности. Теперь желательно ещё понимать себя. Уметь разговаривать с женой о том, что происходит между вами. Замечать состояние ребёнка. Понимать собственные желания. Не путать силу с подавлением чувств. Уважать чужие границы и иметь собственные. Даже хороший секс теперь означает не просто «я могу», а способность замечать удовольствие другого человека, говорить о желаниях и слышать «нет». Это довольно серьёзное расширение должностной инструкции мужчины. 🇷🇺 А В РОССИИ ВСЁ ПРОИЗОШЛО ОЧЕНЬ БЫСТРО Особенно любопытно наблюдать это у нас. За последние тридцать с небольшим лет поверх русской, советской, православной и постсоветской культуры вырос ещё один слой — психотерапевтический. Поэтому внутри одного московского мужчины сегодня запросто живут сразу несколько голосов. Один говорит: «Мужик должен». Другой: «Возьми себя в руки». Третий: «А чего ты сам хочешь?» Четвёртый осторожно интересуется: «А это вообще не нарушение моих границ?» И все четверо почему-то уверены, что именно они представляют здравый смысл. 🪞 МЫ ЖИВЁМ ВНУТРИ ЧУЖИХ ИДЕЙ Вот это меня и поразило. То, что сегодня кажется нам естественным устройством человека, во многом является культурным наследством огромной работы психологов XX века. Сотни тысяч часов исследований, книг, споров и разговоров в психотерапевтических кабинетах постепенно изменили представления миллионов людей о браке, детях, сексе, любви, работе, лидерстве и о самих себе. Поэтому можно никогда не ходить к психологу. Но избежать влияния психологии уже невозможно.

📚 Остаток лета можно превратить в начало новой жизни. Есть одна проблема почти всех книг по саморазвитию. Мы читаем их. Вдохновляемся. Соглашаемся. …и через неделю продолжаем жить так же, как жили раньше. 😒 Потому что знания почти ничего не меняют. Меняют…

7 навыков высокоэффективных семей Сегодня у нас с Люсей годовщина — шесть лет брака ❤️ Шесть лет — достаточный срок, чтобы перестать считать, будто хорошая семья складывается сама собой, если люди любят друг друга. Любовь важна. Но одной любви недостаточно. За шесть лет люди успевают устать, измениться, пережить рождение детей, денежные трудности, болезни и обиды — и несколько раз обнаружить, что рядом живёт совсем не тот человек, которого они когда-то придумали. Поэтому сегодня я решил написать о семи навыках, без которых семье, как мне кажется, трудно быть счастливой. 1. Быть проактивными Не ждать, пока другой первым извинится, изменится или перестанет раздражать. Проактивность начинается с вопроса: Что лично я могу сделать, чтобы дома стало лучше, даже если остальные пока ведут себя неправильно? Мы не выбираем поступки близких, но выбираем собственную реакцию. Между раздражением и криком всё-таки есть пространство, в котором взрослый человек ещё может принять решение. 2. Начинать, представляя конечную цель Какой семьёй мы хотим стать? Не только какую квартиру купить и куда поехать, а что наши дети будут рассказывать о доме, когда вырастут? Как мы обращаемся друг с другом, когда нам плохо? Чего не делаем даже в тяжёлой ссоре? Без общего представления о том, ради чего мы вместе, семья постепенно превращается в диспетчерскую: кто заберёт ребёнка, оплатит счёт и опять не купил молоко. 3. Сначала делать то, что необходимо делать сначала Почти каждый говорит, что семья для него важнее работы. Но календарь иногда сообщает другую версию. Семья не укрепляется остаточным временем после работы, телефона и бытовых дел. Ей нужны заранее отведённые часы: семейные ужины, разговоры вдвоём, общие выходные и собственные ритуалы. Важное редко кричит. Поэтому его приходится защищать от срочного. 4. Думать в духе «Выиграл — выиграл» В семейной ссоре можно доказать свою правоту и одновременно сделать хуже всем. Победа над женой или ребёнком — странная победа. Вы продолжаете жить вместе, только теперь рядом находится побеждённый человек, который прекрасно помнит, как именно вы выиграли. Хорошее решение учитывает потребности каждого. Не все получают всё, чего хотели, но никто не становится расходным материалом ради чужого удобства. 5. Сначала стремиться понять, потом — быть понятым Большинство из нас слушает близкого, чтобы дождаться паузы и наконец объяснить, почему он неправ. Понять — не значит согласиться. Это значит увидеть, что другой чувствует, чего боится и почему происходящее выглядит для него именно так. Иногда отношения меняет одна фраза: «Я всё ещё думаю иначе, но теперь понимаю, почему для тебя это так важно». 6. Достигать синергии Хорошая семья не требует, чтобы все стали одинаковыми. Один осторожен, другой любит риск. Один решает быстро, другому нужно всё обдумать. А ребёнок вообще может оказаться не улучшенной копией родителей, а отдельным человеком — открытие, с которым некоторые родители борются годами. Синергия начинается, когда различия перестают считать дефектами и используют как ресурс. Тогда семья ищет не победителя, а третье решение, до которого никто не додумался бы в одиночку. 7. Затачивать пилу Даже любящая семья истощается, если она только решает проблемы. Ей нужны отдых, игры, путешествия, праздники, духовная жизнь, новые впечатления и разговоры не только о детях, деньгах и быте. Иногда лучший способ укрепить отношения — не проводить ещё одно серьёзное обсуждение, а убрать телефоны, заказать пиццу и вместе заняться чем-нибудь совершенно неполезным. За шесть лет я понял: счастливая семья — не та, в которой никто не ссорится и не ошибается. Это семья, которая помнит, ради чего она вместе, умеет разговаривать в трудные времена и знает дорогу обратно друг к другу. И, пожалуй, мужчине полезно иногда спрашивать себя не только о том, всё ли его устраивает в семье, но и о другом: Какой из этих семи навыков лично я могу развить, чтобы моя семья стала крепче? И с радостью рекомендую вам книгу моего любимого Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей».

Вот почему психолог не может быть твоим другом Даже если мы прекрасно общались в книжном клубе, ты проходил мою программу развития или несколько лет работал со мной в личном коучинге — я никогда не стану твоим другом. Не надо приглашать меня на день рождения, звать попить чаю или поиграть вместе в настолки. Потому что, как только я соглашусь, я навсегда перестану быть твоим психологом. И вот почему: Друг — участник твоей жизни. Психолог — тот, кому ты можешь показать её целиком. Другу важно, что ты о нём подумаешь. С ним приходится сохранять лицо, учитывать его чувства, поддерживать взаимность. Сегодня он слушает тебя, завтра ты слушаешь его. С психологом иначе. Ты можешь говорить только о себе и не заботиться обо мне. Можешь рассказать, что ненавидишь жену, завидуешь другу, боишься собственного ребёнка, изменил, разорился, оказался слабым, жалким или потерял смысл жизни. Психолог выдержит это и продолжит смотреть на тебя профессионально. Друг — уже нет. У него появятся обида, тревога, осуждение, желание спасти тебя или защитить от тебя других людей. Кроме того, психолог обязан задавать вопросы, которые друг обычно не задаёт. Замечать твой самообман. Не принимать твою сторону автоматически. Не утешать там, где тебе пора столкнуться с последствиями своих решений. А если мы начнём дружить, я стану беречь наши отношения. Ты начнёшь беречь свой образ в моих глазах. Мы оба станем менее честными — и психологическая работа закончится. Поэтому я могу тепло к тебе относиться, много о тебе помнить, радоваться твоим победам и оставаться человеком, которому ты доверишь самое тяжёлое. Но другом я тебе не буду. Не из холодности. А потому, что место психолога в жизни человека слишком важно, чтобы превращать его в ещё одного приятеля для чаепитий.

📚 Остаток лета можно превратить в начало новой жизни. Есть одна проблема почти всех книг по саморазвитию. Мы читаем их. Вдохновляемся. Соглашаемся. …и через неделю продолжаем жить так же, как жили раньше. 😒 Потому что знания почти ничего не меняют. Меняют привычки. Поэтому 10 августа я запускаю 21-дневный марафон по книге «Атомные привычки». Мы будем не просто читать Джеймса Клира. Мы будем одновременно перестраивать собственную жизнь. Что нас ждет? 📖 Каждый день — небольшая часть книги. 🎥 Каждый день каждый участник записывает короткий видеокружок с главным инсайтом дня. Это не отчет ради отчета. Это способ не бросить на третий день, как это обычно бывает. 🟨 Один пропуск — желтая карточка. 🟨 Второй — еще одна. 🟥 Третий — вылет из марафона. Да, правила строгие. Потому что привычки не возникают из вдохновения. Они рождаются из повторения. 📅 Каждый понедельник в 19:00 встречаемся в Zoom. 31.08 живая встреча в Москве. Будем обсуждать: • что удалось внедрить; • где возникло сопротивление; • как избавиться от старых привычек; • как сделать так, чтобы новые остались с нами надолго. 🎁 На первом эфире я расскажу дополнительную систему формирования привычек, которую сам активно использую. Думаю, именно она станет для многих самым неожиданным открытием всего марафона. И самое приятное… К 1 сентября у тебя останется не только прочитанная книга. У тебя появится привычка читать каждый день, реальные изменения в жизни, новые привычки и компания людей, которые 21 день подряд шли этот путь вместе с тобой. 💰 Стоимость участия — 11 111 рублей. Это всего 529 рублей в день. Меньше стоимости бизнес-ланча. Меньше чашки кофе с десертом в центре Москвы. Зато привычки, которые могут остаться с тобой на всю жизнь. Мне очень нравится мысль, что последние три недели лета могут оказаться важнее всех предыдущих трех месяцев. Стартуем 10 августа. Если хочешь провести август с пользой — напиши мне @kasatkin_psycholog : «Хочу в марафон» 📚💪 P.S. Если давно хотел начать читать регулярно, но каждый раз бросал через несколько дней, то, возможно, дело было не в силе воли. Возможно, тебе просто не хватало людей, которые идут рядом. Именно для этого и создан этот марафон.

Благотворительный аукцион На этом канале вы можете опубликовать любой пост (в рамках законодательства РФ) Для этого нужно будет отправить на благотворительность сумму. Игра простая - в комментариях вы размещаете принтскрин с благотворительным взносом бОльшим чем предыдущий комментатор. Кто опубликует наибольший благотворительный взнос до 23:59 4 августа, то и получает публикацию. Давайте сотворим добро 👇