Мне - моё, тебе - твоё. Пуб-личный дневник.

В понедельник утро, хотя какое утро. Утром я бессовестно спала. Потому что, «чай не шешнадцать», ложиться в пол-четвертого утра и в семь утра, бодрым огурцом бежать вприпрыжку в светлое будущее - это была привилегия молодости. Сейчас такая опция исчезла, к сожалению. День значит был. Так вот день начался с кофе, естественно. Это первоочередное. И предложения выйти замуж. Кольцо я взяла. Потому что если тебя называют меркантильной сукой, то не стоит разочаровывать людей. Но не ответила ни согласием, ни отказом. Думаю, значит ещё. Но думаю мало, больше блины фаршированные яблоком с корицей ем, если честно. Заблокируют тг, а вы так и не узнаете, что я ответила. И мне бы агитировать вас подписаться на канал в Максе, который пустой, естественно. Но я не хочу. #новаяжизнь #весна

Мы живем во времена очень большой неопределенности. Хотя, положа руку на сердце, а когда жили в тихие и спокойные? В 90е? 00е? 10е? Сто лет назад? Когда было такое время вокруг, что можно было просто выдохнуть, ничего не делать, и наслаждаться плодами своих трудов? Взрослая жизнь вообще время неопределенности. Все просто и понятно только у детей до подросткового возраста: вот родители, вот детсад или школа, вот двор, вот холодильник, вот тумбочка, оттуда деньги появляются. Да и то, это при наличии идеальной семьи, как из рекламы. В живых же семьях, дети так или иначе, в разной степени вовлечены в семейные ситуации. Как только человек выходит в самостоятельное плавание, если он не совсем полный идиот с социопатическими наклонностями - наступает период полного хаоса и тотальной неопределенности. Выбранная в ранней юности профессия может разочаровать. Любимый человек может решить, что вам не по пути. Вы сами это можете решить. Лучший друг может погибнуть. Или предать. Бизнес прогореть. Здоровье подвести. И это только крупные мазки неопределенности. Мелкие, например: заболевающие накануне вылетов дети, ломающиеся холодильники и газовые колонки, кафе, которые закрываются именно когда ты уже почти умер с голоду, отсутствие денег в кошельке , теряющиеся банковские карточки, падающий курс рубля и прочие всяческие пандемии, повышение ндс, исчезновение связи. В конце-концов, если вы имеете свое маленькое дело, то знатных пинков (читай пиздюлей), можно получить даже от ооо Смешариков, например. Звучит смешно, ситуация страшная. Мир взрослых людей это одна большая неопределенность, гарантий никаких нет никогда. Совсем. Вообще. Мы это либо понимаем, принимаем и как-то учимся лавировать и подстраиваться, выруливать наши лодочки по ветру и течению, менять направление, и тогда мы действительно взрослые, и справляемся. Либо топаем ножкой на обстоятельства, требуем все немедленно починить, и просимся на ручки, но тогда нам по три годика, писать, чистить зубы и в кроватку (иногда надо, на чуточку совсем, ибо чревато). А деточкой можно управлять, приказывать, командовать, заставлять. Понимаете, мысль? Но если ты (вы, человек в общем смысле) умеешь принимать неопределенность как данность, не теряя себя, тебе все равно на смутность времен. Квест именно в этом. И когда ты понимаешь всю глубину неопределенности, доходишь до точки невозврата, то получаешь массу эндорфинов. И желание творить, создавать, созерцать в глубине хаоса. И Смешарики, со своими претензиями веселят. И налог. И всё остальное. Потому что ты, и только ты решаешь, как жить в этой мутной, но все же воде жизни. #мысливслух #новаяжизнь #весна

Хочу посмотреть сказку Пушкина «О царе Салтане». Хочу в кинотеатре, на большом экране. Хочу полюбоваться килограммами жемчугов, красивыми уборами, белкой в юбке и кокошнике, в конце концов, с огромным изумрудом (ну чисто я на работе). Попытка 1. Недели две с чем-то назад. Проспали сеанс, я разозлилась, и купила бижутерии на шестизначную сумму для Галантереи. Попытка 2. Сходили на праздник Масленицы. Пришла с температурой от излишних эмоций( так бывает, последствия капельниц). Провалялась дома 3 дня. Попытка 3. Пришлось выбирать между поездкой за посылками (с товаром), промывкой порта, или кино. Выбор не нравился. Но не хуже той белки в кокошнике - практичность во мне превалирует. Попытка 4. Проболтали с сыном, и пропустили сеанс. Обидно, но не очень. Попытка 5. План был супер-простой: я должна была спать, а сын сделать легкую уборку, что входит в его обязанности. Потом бы нарядились, я в десять слоев жемчуга, естественно. По факту, за два часа выкинули пять мешков хлама, помыли там, где и вовсе не моем. Обсудили все на свете. Упали от усталости. На сеанс не смогли встать. Приготовить себе еду - тоже. Попытка 6. Восьмимартовская. Семейная драма. Текила. Попытка 7. Вчерашняя. Семейная драма в разгаре. Полный пиздец. Попытка 8!!! Сегодняшняя. Восьмая, товарищи! Я уже в жемчугах. И накладках на пуговицах с жуками. И в носках с отдельным пальцем. Я готова. Я уже собираюсь выходить. Звонок сына: «Мама, у меня украли рюкзак после трени!». Такси-охранник-камеры-охранник-камеры-видео-беготня по холу-камеры. Нашли. На сеанс я опоздала. Послесловие, просто для фактов: между этими попытками, я успела сходить на три других фильма. Завтра последний сеанс в нашем кинотеатре, этого чёртового Салтана. Делаем ставки, Господа? #новаяжизнь #весна

Есть во мне одна неистребимая привычка, склонность - назовите как угодно: это верить в то, что если я такая, моральные принципы мои таковы, то и люди из ближнего, ближе некуда круга, такие же как я, с теми же моральными взглядами и мировоззрением. Это не так, естественно. Умный человек давно бы понял. Но с регулярностью осла, бегущего за морковкой, я продолжаю наивно верить. Наивно. Даже когда розовое стекло из очков, тыкает меня в глаз. Регулярно, последний год получать граблями по лбу, судя по всему, ждать сотрясения мозга, чтоб дошло. Но пока дошло только до сотрясения психики). Чтоб окончательно не чокнуться (а шансы были велики за эти прошедших три дня, поверьте), ходила рисовать вчера. Был Ван Гог, к которому я питаю неизъяснимое тепло (у меня и перчатки, и палантин, и серьги ещё есть с его автопортретом, только не могу найти), видимо, интуитивно тянущееся из «сумасшедший видит сумасшедшего издалека». Я, правда, не знала, что он лежал в психушке. В хорошей психушке, между прочим, которая бы многим из нас не помешала. Рисую третий раз в жизни. В детстве меня отругали, и я много-много лет не брала в руки кисточку, карандаша, хотя иногда, хотелось. Не рисовала красивых принцесс - обязательный этап каждого девичьего взросления. Сердечки не рисовала. Научилась только объемные кресты вычерчивать по клеточкам и на них пытаться изобразить капли крови или слезы, в зависимости от настроения. Ну вы уже давно же поняли всё про меня, да?😁 Я именно у Алины, ещё летом увидела, не важно что, не важно как получается, процесс иногда первичен важности результата. Мне хотелось темного, мрачного, ненормального, хотелось мазюкать кисточкой по холсту со всей силы. Хотелось выть. Ну я и шлепала кисточкой с остервенением. Выла тоже, но потом и позже. Результат получился светлым от чего-то. Куда уж светлее оригинала. Чай, мои трясущиеся руки, и возможность поделиться бедой. А в отражении глаз, реакции, понять, что со мной все таки все нормально. И сумасшествие вокруг меня, а не внутри. Снова почувствовать, что женщина женщине сестра, убежище, союзник, дом, плечо, друг. Королевы поправляют друг другу короны, а не конкурируют по мелочам. А по сути, всё в этой жизни мелочи, кроме здоровья и любви. Потом гуляла. Хорошо, что ночи ещё холодные, а холод хорошо остужает пылающие щеки. А потом снова была жизнь: купить фрукты для уроков труда сыну, постирать наши с ним вещи, попытаться поесть, но признать тщетность этих попыток, и даже почитать и посмеяться перед сном. И спать без кошмаров. Своё же творчество я поставила прямо напротив места, где сейчас сплю. Как напоминание, что даже если ты вообще не умеешь рисовать. Совсем. Никак. Это не значит, что ты не имеешь права пробовать и гордиться попытками. Надеюсь ваш понедельник был приятнее чем у меня, и без ошеломительных эксцессов). Пойду почитаю новости про то, как мир продолжает сходить с ума. Если вы тоже уже близки к этому состоянию, попробуйте, как Ван Гог что ли. Ну а вдруг? #теплосердец #новаяжизнь #весна

Невероятные мои, такие прекрасные, такие сильные в любой возможности, и такие хрупкие и трогательные в своей слабости. Женщина — это воплощение заботы, справедливости и милосердия, олицетворение тепла и уюта, неиссякаемый источник вдохновения, всех мужских побед и достижений. Да если сами не видим этого. Мы продолжаем носить бархатные и шелковые бантики, и в них же - продолжаем менять мир. И даже в кружевах - продолжаем видеть призрачную хрупкую красоту жизни в эпицентре хаоса. Продолжаем же? Мы, и только мы создаем Жизнь: рожаем детей, создаем атмосферу вокруг себя. Даём силы, и энергию, даже, не замечая этого. Способны обогреть и дать возможность идти дальше, даже если израненное сердце внутри. Мы способны выживать в любых обстоятельствах, даже самых невыносимых (уж теперь то я в этом точно уверена), черпая силу внутри, и создавая новые цели. Улыбаться и продолжать любить мир при этом. Мы, как неваляшка, которая всегда поднимается, несмотря на происходящее, и её невозможно уронить. В этот день (всегда, но сегодня особенно), от всего сердца желаю вам быть здоровыми, цельными, осознавать свою ценность и те бесценные дары, которые вы приносите миру и людям, а ещё, продолжайте быть любимыми и, конечно же, счастливыми. И пусть ваш внутренний свет освещает ваши пути, куда бы вы не направились. А ветер свободы дует вам в спину. Чтоб сияли глазки, и горело сердечко. А вообще, живите ярко, и с удовольствием! Исполняйте свои желания и наслаждайтесь жизнью во всём её многообразии! Удачи вам, домашнего уюта, и радости в сердце. Пусть всё удаётся, будет много сил, энергии, и здоровья на задуманное. ❤Берегите себя. Помните, что женщина - это основа. И от нас зависит, если не все, то очень многое (но вообще-то, все в мире держится и зависит от нас)). И ещё, сегодня мне хочется сказать, что я благодарна каждой женщине, которая была (и продолжает быть) со мной рядом. Кто улыбнулся, обнял, разделил невзгоды и радость, а иногда, сказала жесткую, но правду, даже если мир мой пошатнулся после. Женщины, которые убирают зубы и когти, и ненавистную мизогинию - протягивают руку, делятся теплом, силой, возможностями. Я восхищаюсь вами и бесконечно ценю. #теплосердец #весна

Искала одну свою запись, и зачиталась историями марта трехгодовой данности, затем двух, и год назад. Там было, несколько лет назад, очень много про личную силу, и про боль, которую почти никто не видел между строк. И более того, некоторые позволяли себе говорить на тему: «все так живут, молчи». А боль, что боль? Не замечай. А я никогда не умела молчать предавая себя. В прошлом году написано - про полную обнаженность, хрупкую уязвимость. Когда капельница капля за каплей вливала надежду жить дальше. Потом, уже много позже - я привыкну к этим капельницам, буду ждать их, надеяться. И даже смеяться. Но тогда, в марте, я только училась этому заново. В тот же момент, эта капельница рушила всё привычное, то, что я, по привычке, считала семьей и опорой, и базовыми предметными вещами. И мне ещё ничего не было об этом известно. Оно уже было, а я не знала. Какая ирония судьбы. Не знала о том, что всё рухнуло, снова и опять, а я стою на обломках, просто в лимбовом тумане этого не видно. Наивно думалось что «вот-вот, и закончится». А марафон оказался долог, и на этом пути, я осталась одна. Иногда бывает так, когда держишь какую-то историю в руках будто осколки драгоценной хрустальной вазы - слишком хрупкие, чтобы выронить, слишком острые, чтобы продолжать сжимать в ладони. Но порой забываешься, и сжимаешь, сжимаешь, а после - с удивлением смотришь на текущую струйку крови. Так и стоишь, не в силах сделать какое-то действие. Чаще всего, это история про любовь. И про нелюбовь. И я не знаю как с ними быть, с этими историями, моей историей, отголоски которой были и три года назад, и два, и даже год, кроме как дать ей место и ждать - пока упадут на пол осколки и будут заметены, забыты, и лишь иногда будешь чувствовать едва заметную боль, там где прозрачное острое стекло затаилось и впивается в самый неожиданный момент. Или пока кровь потечет по ладоням, и боль будет сильной, но отрезвляющей: невозможно резать самого себя бесконечно. Нормальной психике - невозможно. Я твердо верю в возможность выбора как основу человеческого бытия, но я так же знаю: разбитое всегда болезненно, и эту боль мы не выбираем. Просто нужно пережить. Но видимо, пока что-то внутри болит, мы все еще живы. Март - всегда про честность, открытость, и обретение новых смыслов. Что отличает человека от любого другого живого существа? Свобода выбора. И самое большое упущение, которое мы можем сделать - это ее потерять. Я снова напоминаю об этом себе, хотя и держу ещё в руках, эти пресловутые осколки хрусталя. И вам напоминаю. #мысливслух #новаяжизнь #весна