Опусы шальной разведенки

описание

Канал о жизни взрослой, самостоятельной и одинокой женщины: рассказы, юмор, стендап, отношения, женские штучки, возраст, красота, самовозрастающий логос. Об авторе: та самая FRANNI, Алена Чорнобай - писатель, комик, разведенка По рекламе - @franni_glass

← к каналу @MutterCourage

9 603

подписчиков

Охват к подписчикам

14,1%

ERR

Реакции к просмотрам

6,04%

2 495 на 31 постов

Пересылки к просмотрам

0,19%

Постов в день

3,9

всего 33

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

10:16Я тут котят черножопиками назвала. И в одной там соцсеточке меня тут же забанили за разжигание национальной вражды. А чего теперь писать, если жопы-то черные? Эбонитовохвостые? Послезакатноокрашенные? Затемнённопердачные? Или как? Хвостожопоамериканцы с альтернативным анальным колором? Кошки цвета? Невночиблядьфотографируемые? У меня кончились варианты, вы пиво будете? Кому с лаймом, а кто черножопик - заказывайте.11,56%
12 авг.Угадайте первый комментарий под тем же текстом в мордорбуке? Попытайтесь, я в вас верю. Никак? Нет идей? Цитирую: – Господи, какая-то тупая самка, на которую не влез ни один мужик, чтобы заделать ей детей и сделать ее нормальной женщиной, учит мужиков ездить на мотоцикле. Дальше что? Будешь учить стрелять из винтовки? (не говорите ему пока, что у меня разряд по стрельбе – и да, могу научить, пока он там по самкам лазает, чтобы сделать их "нормальными женщинами")11,52%
13 авг.С утра поломалась ленточка запрещенного мордорбука. Таперича у меня три-четыре поста – и дальше лента вообще кончается. Читать больше нечего. Я обновляю – и опять три-четыре поста. Эти тройки-четверки вообще непонятно, кем написаны и с чего это вдруг мне показываются. Вероятно, для обнаружения разнообразия видов. Или наущения бить людей коромыслом. Вот, допустим, пишет женщина какая-то рецепт своего семейного мяса слоёного. Интересно? Конечно, мне ж за сорок уже. Может, мяса наслою тут на пенсии. Первым делом, говорит, возьмите хорошую мусореллу. Я протерла глаза, монитор и камеру. Камеру на всякий случай – вдруг за мною подглядывают. Вдруг это какая-то съемка реакций, для которых Цукербергу нужны филологи. Нет, мусорелла. Читаю дальше, может, ошибочка вышла у женщины. Нет, мусорелла четыре раза. Она должна быть белой, свежей и ТЕЧЬ. Другая женщина в ленте полезным делится. Пишет о новых схемах "мошейничества" и предлагает свою "экспертизу", чтобы от "мошейничества" избавиться. Тут я согласна: действительно. Заебали эти мошейники. И нужны экспертные эксперты со своей экспертизою. Обновляю – мужчина жалуется на таких вот, как я, которые у него постоянно в ленте "вылазиют". Он же никуда не лазиет сам, ничего не лайкает, но вот вылазиют и вылазиют какие-то бляди, на которых он никогда не подписывался и ДОКАСАТЬСЯ до такого ему противно. Докасаться. Приехали. Спою вам, пожалуй. Докоснись рукой - твояяяя: вылазь, вылазь По фейсбуку ты не лазь, там грязь, там грязь Вспоминать как текла в руке мусорелла нельзя Мне теперь надо мыть мой глаз, экспертизно бздя Прости меня, Ваенга.11,22%
12 авг.Шестое. Не высовывайтесь. Я понимаю. Впереди – интересно и даже очень. Но не надо ради этого выносить голову вбок. Особенно – на встречку. Тем более – на скорости. Вы так добавите мне вообще второй руль, а я училась управлять только первым. Если хотите что-то посмотреть – то прям делайте это замедленно, плавно и без каких-то резких движений. Седьмое. Ноги в подножках. Всегда. До полной остановки движения. Не надо выставлять ноги в повороте – я вам их отрежу. Прямо вот теми же садовыми маникюрными ножницами. Не надо помогать ногами байку, чтоб останавливаться. Не надо резко, блядь, снимать обе ноги с подножек, поскольку вам приспичило вынуть плавки из жопочки. Подножки существуют не для красоты. Восьмое. Старт и торможение – это чувствительные положения. Замрите, блядь. Просто замрите. Когда мы трогаемся – не надо отклоняться назад. Когда мы тормозим – не надо превращаться в человеческий таран и всем весом ехать мне в спину. И если вам вдруг показалось, что сейчас будет резкое торможение, ваша задача – удерживать себя, а не становиться снарядом, который продолжает движение независимо от мотоцикла. Девятое. Не надо сюрпризов. Если хотите поправить шлем, достать куртку, зарядить телефон, выпить воды, открыть сумку, почесать пятку, показать мне очень интересного человека на обочине, подрочить, станцевать, покурить – просто скажите. Не надо делать это молча, я вас возненавижу. Водитель не читает мысли. У него есть дорога, машины, светофоры, люди, собаки, ямы, песок, дождь и ещё примерно семь тысяч способов умереть по дороге. Не прибавляйте себя. Особенно – резко, в момент его медитации. Десятое. Если обосрались – скажите. Если вам страшно, плохо, холодно, жарко, неудобно или вы вообще вдруг сейчас осознали, что мотоцикл – это дьявольская машина смерти – то просто ртом скажите об этом водителю. Не нужно передавать глубину страдания телом. Не нужно орать, сжиматься, вгрызаться в затылок. Заранее обговорите с водителем "стоп-действие" в порядке движения. Похлопывание по плечу, сигнал рукой или чего вам там нравится – мы остановимся. Снизим скорость. Просто вас высадим в комфортное такси с кондиционером за денежки. И резюме для тех, кто не осиливает длинные тексты. Умей вы это, вы бы и физику в школе осилили. Не надо рулить тазом. Не надо командовать торможением. Не надо самостоятельно компенсировать наклон. Не надо хвататься за водителя. Не надо пытаться спасти нас от смерти. Надо постоянно с опаской смотреть на глушитель, который, в случае чего, вам точно засунут в задницу. Потому что байкеры – не только злые, тупые и жестокие. Они еще и очень романтичные, понимаете? И последнее: велосипед умеете? А лошадь? А сноуборд? А сёрфинг? Я вас, возможно, удивлю, но держать баланс – это целая наука. И вы можете быть неспособны эту науку хоть как-то освоить. Ну, вот не дано вам, так иногда случается. Тогда не надо злиться на вашего друга-байкера, который, покатав вас один раз – во второй отказывается. Это он не к вам очень плохо относится. Это не ваши отношения личные щас по швам нахрен треснули. Это он очень хочет жить. Чтоб и дальше вас радовать. А вы предлагаете ему убить себя и вас ради сохранения политеса дебильного.9,34%
10 авг.Вот вам финальная сказка о том, как криво укатить чужой Колобок. Все события – понятное дело, вымышленные, а любые совпадения – совершенно случайные. В некотором царстве, которого не было, жили-были лихие люди – да не просто лихие: Кот да Дрозд, даже хуже. Бывалые. Они брали у народа добро, заворачивали его в новый мешок с финтифлюшками стоимостью в миллиард звонких монет – и пытались продать обратно народу. И народ покупал, не брезговал. Потому что царство было с короткою памятью. Там всегда забывали буквально вчерашнее – и никаких выводов про это не делали. Однажды лихим людям нужен был в мешок Колобок. Они огляделись в поисках чего-то плохо лежащего – и узрели у народного сказителя Михаила Успенского подходящего Колобка: грязно-серый шар величиною с голову человеческую, который был невероятно комичен и подходил к экспроприации в другую Вселенную. Взрослый был Колобок. Серьезный, циничный. Но у Успенского Колобок попирал всю культуру: ушел от тигра, слона и лернейской гибры, ушел от змея Апопа, пребывал во чреве кита, был очень древним "солярным" символом, хотя и выглядел как гопник бывалый. Он даже цепь носил золотую. И золотые зубы вставленные. "Замечательно!" – подумали лихие люди. Сюда же охрененно вообще монтируется интеллигентное лицо Игоря Харламова. И лихие люди выломили из-под Колобка всю гиперболу, все тонкие литературные аллюзии, тончайший юмор, над которым угорали, наверное, все первокурсники филфаков на лекциях по устному народному творчеству... И заменили это очень четко-очерченным лубком и балалайкою с валенками. Убрали из Вселенной, где золотая ложка к обеду – была ни больше, ни меньше – а Ваджрою. И посадили под березку, где фольклора не ведали. Поскольку та березка – вернее, эта вот, была скорее, штукой патриотической, чем исконно-фольклорной. А у Успенского там вообще мультикультурности было намешано. Там был очень умный Кентавр Китоврас. Там был царь Соломон, Лю Седьмой и прочие. Король Артур. Демон-хуй. Много было всякого, что Колобку помогало катиться правильно. Ведь невозможно, уж поверьте, создать Большую Вселенную, если твоя собственная у тебя внутри – очень маленькая. И там – ну, лапти, кокошники, сапоги-скороходы. В такую можно только детского Колобка вставлять – тоже мелкого. Что делал со своим Колобком дядя Миша? Сказитель наш, Михаил-Свет-Сказания о Жихаре. Лепил Вселенную. Причем – через глобальные мемы. Понимая, что читатель - существо неглупое. Лихим же людям нужно было упаковать некий символ в ФРАНШИЗУ. Поставив Колобку на лоб маркер "НАШЕ". В команде, наверняка, был какой-то филолог, который скромно предупреждал, что вот дядя Миша Успенский-то делал ровно противоположное. Он привлекал и сталкивал различные культурные пласты многогранные – и заставлял их разговаривать друг с другом, отталиваться. Специально путал эпохи, мифы, приметы времени, языки, традиции. Там шло талантливое и тонкое заигрывание с прецедентными текстами, а мифология эпох и культур сводилась в систему – и будучи глобальной – отлично работала. Успенский, кстати, очень легко и запросто в "национальный код" бы вставил чувака с паутиною. Поскольку зритель – не живет в изоляции, чего б лихие люди ни делали. Он состоит не из одних этих "валенков", у него есть Артур, Соломон и любимые герои Марвела. Когда условно "Наш" Колобок "разговаривает" и с Соломоном, и с кентавром и премудрыми старцами из "чайников" – от этого весь Мир становится больше. И мы, кто помнит Колобока нормального – не можем вдруг принять, что он сильно кастрирован. Не получается из куцего теста прям магии. Она – вообще штука не совсем вот приятная. Не появляется от миллиарда, не размножается постерами. Не может быть подсмотрена у хорошего автора. Вы либо сказочку рисуете наивную, детскую, где мимими какие-то с дурацкими чебурашками, либо осмысливаете культурный код целой нации. А тут нельзя хилым анекдотом – при том, тошнехоньким закрыть глазки зрителям на то, что в Колобке – ингредиенты протухшие. Такая мысль вот пришла. Измышление. Вымышленное.9,33%
12 авг.Иван Сергеич Повар – да хранит Будда его многотрудные дни на побережье Сиама – схватили где-то экзотическую хворь изуверскую. Оне и кашляют, как туберкулезник на приисках, и сморкаются – шумно, как пукает слон. Два слона, если прям проводить аналогию. Совершенно было не жалко Ивана Сергеича – нехрен плавать без трусов под дождём и кататься на байке в дырявой маечке. Но совместная жизнь с немытыми горлышками одних и тех же бутылок, совместное пиво опять-таки, а еще – чье-то неуемное желание попробовать обязательно и чужой прикольный коктейль – сыграли со мною свою злую шуточку. Я заразилась. И теперь в этом доме кашляют двое, раздирая пространство икотным рыком и отплевываясь чем-то горячим в раковину. Мне, к примеру, болеть нельзя. Мне надо работать работу внезапную, в которой очень много веселья. Мужики, например, чересчур красивые. Начальник феерический – постоянно смешит, напоминает о чудесных денечках докризисных и понимает с полуслова. Обычно – матерного. Поэтому я тут купила с оказией: таблетки мерзкие тайские со сколопендрами, которые надо на ночь рассасывать. На вкус они как трупы этих вот сколопендр. Эссенцию какого-то вонючего дерева – возможно, дуриана, если судить по запаху. Микстуру из гороха, потому что на картинке - горох. А чем еще лечиться - я пока не придумала. Но утром – это где-то в четыре утра – когда меня разбудил мой собственный кашель, я неожиданно для себя прокралася в кухоньку. Холодильник растяпила. Потянула оттуда КАСТРЮЛЮ грибов, которых Иван Сергеич насолил нам к картошке. Пересолил, как водится. Взяла с собой в кровать. Взяла с собой вилочку. И минут за 20 всю кастрюлю прикончила – даже без хлеба и зрелищ, вы понимаете? Чего со мною никогда в жизни не было. Теперь Иван Сергеич смотрят на меня с подозрением. Называя нашу хворь с ним – грибковой инфекцией. А еще отказываются солить вновь грибы. Говорят, что это вредно жрать без хлеба кастрюлями. Врет, наверное. Больной организм обычно сам должен понимать, чем ему лечиться-то. Если что, грибы – это опята местные. Из червяков не растут, кордицепсом не называются. Рейшами (рейками) тоже ни разу не были. Обычные опята. Объемом с ведро. Я, если не умру сегодня - то сообщу вам тут обязательно, помогают ли они от кашля. Я - баба полезная.9,28%
15 авг.Пока писала – балийский паблик как раз виллу арендовать предложил. Снимайте трусы, мыться будем. А то, что стекло в полный рост и мимо крестьяне ходют по полюшку – так а чего вам там прятать в индобудистской стране? Ганеша, вон, тоже без майки ходит, не прячется.8,68%
14 авг.На берегу рынок встал. Ну, как рынок-то? Палаток двадцать с куполятами белыми. Прибой подкатывается прямо к подножиям, смывает столики, стулья пластмассовые. А вдоль гранитки – они стоят, островерхие. И пахнут вдоль километров на парочку. Это неправильные рынки, они слишком тайские. До синелапых креветок на гриле, до рыбов в соли, до пирожчок в панданами – там не доехали концептуально, задора не было. Зато везде разложили: сырые салатики с медузой рубленой, улитами в чили, какой-то кашей зачем-то в поленьях бамбуковых, каким-то жиром, сильно в кляре зажаренном. По этим рынкам ходишь с рылом напруженным, не понимая, что тебе сожрать, сиротинушке. Хожу, короче. И грущу одинаково – как если бы я ходила тут по рынку женильному и выбирала себе мужика одинокого. Один – по пояс, неприлично такое-то. Другой - по весу вполовину меня, коровищи. А третий пахнет тухлыми крабами. Не вызывает сосания под ложечкой. И вдруг – оно. Совершенно забытое. В таких пельменницах местных – типа как наши, советские. Бабуля хлоп в пельменную дырку из ложечки – жидкого теста. Сверху хлоп – то креветочку, то что-то там из бобов, то яичко с чесночною хряпою. И сверху тестом опять – хлоп. И жарится. Она там крутит чего-то поверх пельменницы – и у нее круглые шарики получаются. Как пирожки. А внутри пирожков – начиночка. А тесто, тесто, меж тем – кокосовое. Я чуть с ума не сошла от воспоминаний-то. Это примерно как приехать к родимой бабушке.8,55%
15 авг.У меня есть серьезные вопросы к богатству и роскоши. Не сказала бы, что сталкиваюсь прям каждый день. У меня и в Петербурге-то из всей роскоши – крашенные в золото ложки с вилками. Это меня однажды перекрыло изяществом, когда через мой двор проходил табор цыганский. Но врать не буду: иногда случается, что поклонники моего легендарного прошлого по старой памяти зовут меня куда-то встречаться: например, на свои виллы балийские. Или в пятизвездный отель на пригорке, про который в путеводителе пишут, что райский он. И вот чего я заметила. Чем больше богатства, тем, как выясняется, у его обладателей сильнее выпячивается необходимость какать в унитаз при свидетелях. Не понимаете, да, про что я? Во всех этих виллах, шикарных отелях – туалетная комната как бы – не комната за закрытой дверью на пудовый замок, а свободное пространство дизайнерское. В лучшем случае – оно занавешено шторкой. Или загорожено стеною стеклянною. Но в основном – на балийских виллах особенно – ты просто идешь в бетонированный уголок, что рядом с пальмой и резным подсвечником – и опускаешь жопу на трон фаянсовый. Обычно я в гостях-то не сру. Такое вот у нас, у принцесс, воспитание. Но мне реально интересно, как это в быту. Какие правила-то, как все это устроено? Допустим, если балийская вилла огромная – то там прекрасно можно затеряться меж пальмами. Предупредив всех громко и очень внушительно: – Друзья! Товарищи! Собалийцы любимые! Вот ты, мой жаркий любовник Валерочка. И ты, мамаша его ненормальная. И вы – Алёша-сосед и жена его. Вы полчаса не ходите к бассейну через восьмое крыло нашей виллочки. Поскольку я буду какать картинно, усевшись жопой между тумбой с фонтанчиком и ростовым антикварным зеркалом. И все сидят за обедом. Кивают. Понятно, мол. Будешь какать. У зеркала. А если это какой-то отель? Вот эти, крошечные номера в пятизвездниках? Где очень круглая ванна в углу стоит без всякой стены, потому что... красивая. А рядом строится унитаз. И если там даже стенку какую пристроили – то вот по пояс или абсолютно прозрачную. Там как вообще происходит роскошь-то? Приехала ты с Валерой в отель. Зашла в красоты двадцатиметровые. Там можно даже не предупреждать, чтоб не смотрел-то, и так все всё поняли. Или еще и в отеле не срать? Ну, это вы меня за принцессу зря держите.8,53%
9 авг.Решила чуть поработать в поту и слезах на фоне редеющей и жалкой копилки с золотом. Ничего для этого не делала – пришли люди красивые, поманили деньгами, озадачили темами. Это все оттого, что вы мое это творчество не поддерживаете монетою, не сочувствуете. Поэтому творчества теперь чуть поменьше, а эпизодических вбросов с картинками – больше. Мне б стихи писать на склоне горы. Или жить у кого-то на вилле зверюшкою – экзотической, бесполезной, но чуть расширяющей представление о пирамиде потребностей. Я б вам биографию вашу писала гекзаметром. Увековечивала бы вас в дивном слове и мраморе. Чтобы вас после Нолан экранизировал. Или инагенты приглашали на подкасты в Италии. У меня это, честно говоря, так работает: что в профессии, что в личной жизни кастрированной. Нужен просто импульс какой – дальше я уж сама всё придумаю. И достоинства ваши, и невероятные приключения. И за что вас любить. И почему вдруг вписать ваше имя в историю. У меня ж нет мозгов, но зато есть фантазия и подвижный флюгер для считывания инфополюшка. Я всегда знаю, куда повернуть насущное. Честно говоря, с точки зрения профессии – было б крайне духоподьёмно заниматься прям павшими. Теми, кто уже обосрал всё, что мог – и сейчас оплачивает Мальдивы психологам. Что там нынче? Фильм "Колобок"? Потрясающий кейс, я б взялась Журавлёва вытащить, который в "Колобке" сыграл колобковое тулово, сперва съехав с глузду – да так основательно, что приходится теперь подавать в суд на поклонников. Позор, конечно, но как будто не окончательный. Что-то есть, конечно, во мне материнское. Когда дурачков мне, скорее, жалко – и только потом, когда они уже окончательно скатятся – я могу и припечатать сверху. По социальному гробику. "Что случилось-то?" – спросят из вас те товарищи, которые до такой степени счастливы, что российских новостей совсем не читают. Вышел "Колобок" – поделка обычная, возможно – сильно лучше каких-нибудь сраных "Бременских", но прокатчики решили, что фильм-то говно. И отодвинули премьеру "Человека-паука" голливудского. Чтобы, значит, было сразу понятно: иначе никак. Иначе "наше говно" не выдержит конкуренции. И тут бы, конечно, режиссеру поделочки, сценаристам (к этим много вопросиков), дурачку Журавлеву и Харламову охуевшему – по пиарщику бы. По профессионалу с понятиями. Возрастному такому, который, кстати, застал СВОБОДНЫЙ ИНТЕРНЕТ в российском пространстве. Где за все прилетает в один момент, но и все можно откатить, если ты не дебилушка. Но нет, человек, рожденный в 92-ом позднем годике, полагает, что сам с ситуацией справится. На фоне того, как решил, что актер. На фоне зыбкой славы от третьесортного шоу в "Контактике". Троллит зрителя на премьере, выделывая пассы руками, словно он - человек-паук – жрите с маслицем, вам другого не завезут, не заслужили, сермяжные. Присоединяется к травле человека-сантехника, который написал, что Колобок-то хуёв. И нарисован как залупа, и ровно так анимирован. А после жалуется на Интернет, где его начали травить и писать в сообщения, что тотчас вычислят по Айпи и наваляют, как Паук – Зеленому Гоблину. И наблюдать неинтересно. Я б поучаствовала. Будучи четко и всецело на стороне Интернета Свободного, я всё равно немного "сверху" смотрю на репутационные кейсы-то. Это мне по профессии и биографии так положено. И вот пока считаю, что человек – дурачок, а не скотина, потерявшая уже все человеческое, я, как профессионал, сразу думаю: "Как это вытащить"? А не как притопить – с этим они сами справятся. Хотя, конечно, всего я знать не могу. Мои "комики" все давно поразъехались, а эти – гонят такой порожняк, что я давно не смотрю никакого юмора. Вы как считаете, дурака надо жалеть? Это от лишней хромосомы они все устроили? Или реально деревенский дурак попал в переплёт, с которым не сталкивался – и рад бы не выглядеть дураком, но ни мозгов, ни опыта – не присутствует?8,11%
10 авг.Я обычно на клуше уже не выдерживаю – и пытаюсь рекламу на Ютубе закрыть. И тогда мне включается добивающее. Женщина с хуево поставленным голосом, которая не постигает, как изобразить в предоложении вопросительную интонацию фальшиво спрашивает: "Мол, ты знаешь ли, что на Ютубе уже давно можно зарабатывать миллионы долларов"? Прям по-русски говорит, то есть, как бы русская. Как бы понимает, куда ее старгетировало. Ровно в этот момент я начинаю швыряться недоеденной пиццею в заебавший экран – и мой кот Алёна на ковре просыпается, оглашая округу таким диким "мявом", что Иишка, вкрученная в компы повсеместно и подслушивающая все, что у меня происходит, давно бы уже должна была сообразить: мне надо рекламировать кошачью едулю с лобстером, а еще не пытаться меня наебать кривой пародией на миллионеров – они не так выглядят, не так говорят и не тем занимаются. Интересно вообще, кто же покупает тут все это инфоцыганство вонючее? И если вы вдруг полагаете, что я просто бешеная, лишенная толерантности на взводе женщина – вы имейте в виду, что я пятый месяц в Таиланде. И выбесить меня как будто нельзя. Но вот у рекламы местной вполне получается. Это ж какой я смотрю запредельный пиздец? Умножьте его на сто, если внезапно представили.8,04%
14 авг.Погружение человека в другую культуру в первую очередь рикошетит в его пищевые привычки. Я уже писала про чили с чили, незрелые фрукты с солью и перцем и необходимость буквально во всю еду выжать пару лаймов – мне так вкуснее. Про пиво с лаймами я тоже писала - и вы поддерживали меня, как умели, и даже не спешили назвать извращенкой. Но сегодня - реально про извращения. Я надеялась этого избежать и потому даже Южную Корею объезжала по кругу, стараясь долго в ней не засиживаться. Но сегодня Корея вошла в мой дом – и поселилась с нем, похоже, навечно. Короче, без долгих прелюдий. Помидоры теперь десерт. В каком-то забытьи я посыпала их блядским сахаром – и теперь понимаю, что все, рубикон. Вызов брошен, черта тоже пройдена, прощай, салатики с солью и хлебушком. Помидоры - это десерт. Только с сахаром, понимаете? Помидорное мороженое - это вкусно. Сладкий помидорный сок - это правильно. А пирожные с помидорами, которые мне, я помню, корейцы совали в пакетики – вероятно, шедевр гастрономии. Зря я тогда их в урну-то выбросила. Сейчас бы уже с урчанием трескала – и удивлялась, что до этого не. Дальше что? Огурцы вареные в супе? Зря плевалась в китайцев с их этой дивной традицией? Пирожки из макдональдса со сладким тунцом? Кукурузные конфеты, виноград со свининой? Вот бы это еще с мужиками работало. Типа да, я всю жизнь жрала тупо борщ, а теперь мне нравятся куриные лапы. А следом такой же фокус с импринтингом: мне всю жизнь очень нравились высокие европейцы, а теперь я люблю азиатов толстеньких. Чтобы маечка у них была к сиськам задрана, а жопа начиналась там, где у других еще fossa poplitea. Это колени с изнанки, я ж латынь еще знаю. Хоть где-то это говно должно было мне пригодиться?7,64%