МЕТОД нумеролога | Наргиля Шабанова

Порой, оглядываясь в прошлое, понимаю: - то, что раньше я считала нормой, сегодня вижу деструктивным и мешающим двигаться вперёд, - либо то, что сейчас я считаю нормой, ещё вчера не укладывалось в моей голове. И здесь, как #мысливслух: благодаря знаниям, полученным на обучениях, я научаюсь различать норму и любое её отличие. 📌 P.S. скоро буду приглашать вас на сессии за донат в рамках моего обучения расстановкам. 📌 А ещё есть: не за донат для тех, кому нужны разборы Матрицы предназначения по запросу (по стоимости: пост в закрепе). *обратиться ко мне можно через личные сообщения.

Пока всё моё внимание было занято продажей своей недвижимости и поступлением дочери в колледж, тем временем моё обучение продолжалось. 🧑‍🎓 На прошлой неделе я закрыла первый основной блок по психологии, и перешла ко второму блоку - "Метод системных расстановок". Пока только одна "4-ка". Но параллельно я прохожу ещё одну длительную программу обучения на полевого терапевта / расстановщика, чтобы расширить свой кругозор. Именно на этой программе осознала, что любое обучение —> способствует укреплению контакта со своим творческим потенциалом. А иногда и развивает навыки его применения. В моём же случае, любое обучение - это некий способ освобождения от деструктивных шаблонов и моделей, а иногда - их трансформация.

Разговор с дочерью: - Дочь, к другим надо относиться ровно так, как ты хотела бы, чтобы они относились к тебе. Понимаешь? - Мама! Как я хотела бы, чтобы другие относились ко мне, ровно так я отношусь к самой себе. #мысливслух И похоже на то, что зумеры умнее нас. И во многом более свободны. 😉 *поздравляю тебя, моя Печенька, с поступлением в педагогический колледж! У тебя получилось 🎉🎉🎉

Так, разве ты на самом деле - один? И даже когда ты есть - у самого себя? Или когда ты можешь обсудить это с другими? Или когда тонешь, а тебе протягивают ветку (руку)? Может, стоит помнить, даже когда тебе холодно и одиноко, что рядом с тобой всегда кто-то есть - ближний? Кому можно задать вопрос: "Не замёрзла?", и не ждать ответа... А принятие тобой какого-либо решения разве не делает тебя одиноким? Но при этом даёт силы для роста, развития и движения вперёд. Даже если твоё решение кому-то не нравится (а если есть этот кто-то, ты точно - не один). 👯‍♀ #этожизнь #мысливслух

Март 2026, г. Москва. Дождавшись, когда все уйдут с работы, я уверенным шагом пошла в кабинет куратора Общества, в котором работаю. Мне было важно узнать свои перспективы на будущее, чтобы прояснить ситуацию и остаться при этом подвижной. Становилось понятно, что наступает время перемен, а значит - принятия решений. - А, Наргиля, заходите, - хоть голос куратора и казался доброжелательным, но интуиция меня предостерегала, - ваш руководитель передал, что вам пора бы уже начинать искать новую работу? У вас в запасе немного времени. Как что-то найдёте подходящее, лучше сразу уходите туда, а мы здесь и без вас справимся. Вашего руководителя известим о сокращении первым, а потом - и вас. Мы здесь сами сможем всё доделать и завершить. На лучшее не надейтесь. По дороге домой, уже в метро, я почувствовала боль разочарования, близкую к одиночеству: ещё недавно мы были командой, а оказалось - нет. - Наргиля, ну как у вас дела? Что решили по работе? - спросила меня куратор, столкнувшись со мной в буфете. - Я решила остаться и работать здесь до получения уведомления о сокращении, - доверяя своему выбору и доверяя своей судьбе, спокойно ответив, я направилась в свой кабинет...

В кабинете психолога. - Я барахталась в холодной воде и никого не было рядом, кто мог бы мне помочь! - я сидела в кресле, но меня снова накрывал тот самый страх, когда я в первый раз тонула в реке. - И чувствовала, что моё дыхание прерывается, но я рвалась, пробивалась, хваталась руками хоть за что-то, чтобы выбраться на поверхность. Повисла пауза, а после тихий голос: - И ты выбралась... - Да, течение пронесло меня мимо какого-то дерева и я чудом успела схватиться за ветку. - я закрыла глаза, чтобы почувствовать своё тело. - Но на берегу я почувствовала нестерпимую боль. - Боль? - переспросил психолог. - Да, я почувствовала боль оставленности. Ведь мне никто не помог, я была одна. Мне было страшно и одиноко. - Ты точно была там одна?..

ЖИЗНЬ в одиночестве. 🪁 2016 год, по дороге в г. Арск. Таксист смотрел то на дорогу, вглядываясь в туман, то в зеркало заднего вида, пытаясь рассмотреть своего пассажира. В обоих случаях он был осторожен. Я сидела на заднем сидении и с грустью смотрела в окно: старые деревянные дома и покосившиеся заборы ускользали от меня будто куда-то в прошлое. - Не замёрзли? - прервал молчание таксист. - Холодно, да и пусто пока на дороге, многие ещё спят. Вон видите, как из печных труб поднимается дым? Сразу понятно, что в этих домах тепло и уютно. А я, чем старше становлюсь, тем более одинок и никому не нужен. От этого и в душе холодно. Жить не хочется. Наверное, так и приходит смерть?.. А вы куда едете? - На кладбище...

Только когда приходит ясность, в этой ясности становится возможным многое. 🤗 Давно не писались стихи, а сегодня вот: Моя любовь не лишена мотива: ведь я люблю немногих, однако - сильно. Мне мало с кем свободно и не тесно, Хоть и пугает это, но так - предельно честно. ___ *когда перестаёшь себя обманывать, уже никто другой не сможет. #моистихи

В детстве родители научили меня быть хорошей. Научили пониманию совести. Честности. Справедливости. И даже если мой выбор из этих принципов имел негативные последствия и вызывал во мне боль и разочарование, всё равно мне было - хорошо. Ведь я была хорошая. Когда взрослая жизнь показала мне, что мои принципы и ожидания не всегда соответствуют реальности, а представления о справедливости и правде - всегда субъективны, мне становилось плохо. Особенно плохо, если для других я в своей правде была - плохой. Потом, познав обе крайности, я осознанно выбирала - быть хорошей. Потому что не хотела, чтобы мне было плохо. Потому что всё ещё надеялась, что может быть хорошо, хотя уже знала, что может быть по-разному. И только сейчас, будучи нумерологом и разбирая матрицы, обучаясь расстановкам, имея контакт с другими людьми и их историями, я расширяю своё видение мира. Только сейчас я начинаю понимать, что можно быть плохой. И хорошей можно быть. Или можно одновременно быть любой и никакой. Быть разной. Всякой. Иной... и ВСЕМУ этому - есть МЕСТО! 💫️ В этом и есть - энергия свободы. Тот самый - джокер без масти и номера. Один из множества, и множество - в одном. Конец и начало в одной точке. А значит, всегда есть место выбору: сейчас быть хорошей или плохой? Или какой-то другой? Именно отсюда, из этого места, где есть принятие себя любой, где есть понимание, что в жизни может быть по-разному - рождается любовь к себе! Безоговорочная. Полная. Зрелая. Осмысленная. ❤️ *но, может, это снова - лишь моя правда и моё субъективное...

Мысль дня: НЕТ такой задачи - проживать с благодарностью тот опыт, который ранил и причинил боль: когда отжали твоё, когда врали в лицо, когда тебя использовали, когда подвергли насилию и т.д. Я могу проживать это с местью, слезами, судами, матюгами и могу посылать обидчиков нах@й. Но!!! Уж точно - сделать выводы на будущее. 😉👌

Консультирую и разбираю Матрицы предназначения Души. *на фото выше: сертификаты и прайс на мои услуги

- Как вы себя чувствуете? Вам лучше или хуже сейчас? - переспросила я. - Наргиля, вы - первая, кто задал мне такой вопрос. Никто и никогда не спрашивал у меня о том, как я себя чувствую... Из её глаз по щекам лились слёзы. И куда-то мы прошли. ❤️

Она повернула голову набок и закрыла глаза. - Ну как вы себя чувствуете? - спокойно и с некоторой заботой спросила я. - Что? - прошептала она в ответ, и посмотрела на меня так, будто только что обнаружила себя в незнакомом месте.

Ты пойми... Мне нужна была пауза, вдох, тишина... Чтобы прыгнуть с утёса, опуститься до дна. Чтоб измерить глубины всех рек и морей, Чтоб ключи не искать от закрытых дверей. Мне нужна была пауза, выдох, пожар... Яд обманов, коварство, правды горький отвар. Чтобы истину видеть и ложь о себе, Чтобы вновь возродиться, как снег в октябре. *у тебя хорошо получилось 😉👌 #моистихи

Завершила обучение по второму блоку и получила: "отлично" 👌 100 баллов из 100 Так-с, информация двух блоков мной усвоена, а вот знания... Здесь хочется сказать важное: Знания - это информация, пропущенная через себя, т.е. когда она была использована по назначению --> в жизни. В связи с чем, в моей голове уже зреют кое-какие идеи💡 Осталось только придать им соответствующую форму. И кажется, у меня вырисовывается некий контекст ведения своего канала. Но об этом позже. Как часто говорит моя сестра: всему своё время. 💫

Граница открыта ✨ Друзья, поздравляю вас с уже наступившим Новым 2026 годом! 🎉🎉🎉 Как вы? И как проводите свои выходные? 🎅🌨🎄☃️🥂🍾 Пока все отдыхают и празднуют, я учусь: изучаю видео- и текстовые лекции, посещаю онлайн вебинары, прохожу тестирования, выполняю практические индивидуальные задания. И вот этот коллаж - это практическое задание первого блока "Введение в профессию. Профессиональная этика в работе психолога". Суть задания: представить себя в той роли, которую я для себя выбрала в помогающей профессии, зафиксировав этот образ в качестве мотивации.  Кстати, вы тоже можете воспользоваться этим упражнением в своём деле жизни, чтобы, придав форму, выразить своё видение через творчество и наполнить его образами, которые будут вдохновлять, повышать мотивацию и настраивать на движение к цели. Хорошего вам движения, друзья! ❤️

Движения души медленные 💫 Сегодня в ночь с 16-ого на 17-ое для меня открылся доступ... к личному кабинету обучения в "Институте прикладной психологии в социальной сфере". Очень символично, ибо... 16 декабря было 100 лет со дня рождения Берта Хеллингера. А программу, которую я выбрала в дополнение к будущей квалификации "Практический психолог" - это РАССТАНОВЩИК и системный терапевт, ❤️ т.е. пройдя переквалификацию, мне будут доступны знания и право для использования метода системных семейных расстановок Берта Хеллингера в индивидуальном и групповом психологическом консультировании. С днём рождения, Берт! 💫 А у меня начинается новый этап: 14,5 месяцев обучения, 1580 часов лекций и практики. С Богом... 🙏

Снежок... 🌨 Даже и не выпал, а пока только обозначил собственное присутствие: "Привет, я снова здесь". Раньше наступление холодов и тёмного времени суток я воспринимала как досадную приостановку жизни. Нынче... прислушиваюсь, присматриваюсь, позволяю себе чувствовать. Так, я будто пытаюсь осознать и принять смену чего-либо в моей жизни, как возможность своего иносуществования. *кстати, прошла базовый курс по расстановкам и полевой терапии и жду свой заветный сертификат 💌

Иногда вот так читаешь какую-нибудь книгу, или смотришь фильм, или общаешься с человеком и... думаешь, что видела "это" тысячу раз, ибо оно тебе уже знакомо. А после какой-нибудь фразы, которая западает тебе в душу, оказывается... что по-настоящему ты никогда не видела!.. Или видела, но не могла или не умела "это" почувствовать. Или чувствовала, но не могла объяснить. Поэтому такие книги нужны! *как нужны и фильмы, об которые можно думать и размышлять... и нужны люди, с которыми можно соединиться в чём-то бОльшем. 💫

Когда осень плачет, всегда идёт дождь, и он для всех... ☔️