Психолог Елена Немировская👩💻 ☕🐾авторский блог
описание
Помогаю справляться с тревогой, гневом и сложными чувствами. Работаю индивидуально и с группами, онлайн и очно (Москва, ЦАО). https://widget.booknow.ru/psixolog-elena-nemirovskaya/team/11199/9815 💥Для связи @ElenaPsyPro
297
подписчиков
Охват к подписчикам
66,7%
ERR
Реакции к просмотрам
5,85%
588 на 33 постов
Пересылки к просмотрам
0,58%
58
Постов в день
0,0
всего 33
Где отзываются чаще
доля реакций к просмотрам- 16 июн.Лето — чувственное время. Время, когда на наше разутое и раздетое тело обрушивается лавина ароматов, красок и ощущений. А мы, привычно зажатые после долгих месяцев зимы и бело-серого пейзажа за окном, никак не можем вместить и переработать все эти яркости. Как человек, долго живущий на голодном пайке, в растерянности смотрит на шведский стол пятизвёздочного отеля — не понимая, с чего начать и как всё это потом переварить. И хочется, и страшно привыкнуть... Знаем же, что это великолепие промчится, и вздохнуть не успеешь... Когда-то давно у меня была странная установка: проживать каждое лето как последнее. Это было не про окончание жизни, а про вероятность не прожить лето так, как хочется. Поэтому мы жили на полную катушку: путешествовали по горам и морям, объедались фруктами, встречали рассветы, провожали закаты... И, мне кажется, это очень помогало впоследствии переживать многие тяжёлые времена. Лето с размахом, а не дозированно. Лето без конца и без края. Лето с захватом мая и сентября. Лето с полным комплектом воспоминаний — действующих и отзывающихся флешбеками детства и юности. Потому что невозможно не связывать их. Потому что это — беззаботные школьные каникулы. Это — первая любовь и первый поцелуй. Это — ветер в волосах, когда мчишь на велике на пруд купаться. Это — банка тёплого молока, которую несёшь из соседней деревни, по пути подъедая дикую малину с куста. Пишу — и кажется мне, словно это клише из заказных постов... Но нет. Тщательно прожитое, вчувствованное. А из непохожего — прийти с подругой на кладбище в полночь, потому что поспорили с мальчишками... Переплыть озеро, чтобы нарвать камышей и поразить всех. Спрыгнуть "ласточкой" с дамбы... И, конечно, читать, читать до одурения Мориса Дрюона и Дюма... И — флоксы, флоксы, флоксы... Ароматы цветов, трав и лёгкого дымка из трубы бани — как поезда доставляют туда, где больше никогда не побывать. Но — эта отчётливость, и стремительность, и такое яркое озарение, что кажется: достаточно зажмуриться — и потом открыть глаза, и бабушка будет добродушно подшучивать над моей очередной фантазией, мама — звать есть пенки с варенья, а папа — показывать проект дома, который собирается строить. И я, раздуваясь от гордости, но ничего не понимая, буду слушать — и чувствовать, как летом становится возможным даже невообразимое... #текстотерапия #ипсихологтоже12,11%
- 13 июл.Анонимные сообщения. Почему меня так быстро проберает на слезы? У меня счастливая жизнь, много настоящих друзей, прекрасная семья... а я могу разрыдаться от видео с собачкой (раньше такого не было. Я стала слишком чувствовительной.) Это мешает жить🙈 но и давить это в себе не получается. Знаете, я бы не стала сразу записывать это в проблему. Иногда слёзы — это не признак слабости, а признак того, что нервная система наконец почувствовала себя в безопасности. Пока мы выживаем, решаем проблемы, держимся и «надо справляться», чувствам часто просто нет места. А когда жизнь становится спокойнее, организм как будто говорит: «Теперь можно». И тогда слёзы приходят от фильма, видео с собачкой или чьей-то доброй истории. Конечно, это не единственная причина. На чувствительность могут влиять гормональный фон, усталость, накопленный стресс и жизненные изменения. Но меня в вашем сообщении зацепила фраза: «У меня счастливая жизнь». Я бы даже спросила: а когда именно вы стали плакать чаще? Что изменилось в вашей жизни в тот период? Потому что иногда за слезами стоит вовсе не беда, а наоборот — появившаяся возможность наконец чувствовать. И только если чувствительность возникла резко, сопровождается постоянной тревогой, упадком сил или действительно начинает серьёзно мешать жить, тогда стоит поисследовать этот вопрос глубже — иногда причина может быть не только психологической, но и физиологической. А в остальных случаях я бы не торопилась бороться со слезами. Возможно, они говорят не о том, что вы стали слабее, а о том, что стали чуть более живой.11,67%
- 18 июл.Анонимные сообщения Доброе утро☺️ Почему я стала слабохарактерной? Когда я была ребёнком, юной, я могла чётко отстоять свои границы, могла "идти" против толпы (например, весь класс хотел прогулять урок, а я нет) Сейчас же мне вдруг стало всех жалко, я уступаю и порой во вред себе...как вернуть себя? Я вижу в вашем вопросе две разные, уже имеющиеся ваши роли. Первая — человек, который умеет отстаивать свои потребности, даже если они не совпадают с желаниями других. Вторая — человек, которому настолько жалко окружающих, что он начинает уступать им даже во вред себе. И мне не кажется, что это про слабохарактерность (такого термина, если что, в психологии не существует). Мне скорее интересно, в какой момент произошёл переход с одной роли на другую. Ведь такие изменения редко возникают сами по себе. Я бы поисследовала это с помощью вопросов: — В какой период жизни это начало меняться? — Что происходило тогда в отношениях с близкими? — Что страшного или неприятного может произойти, если сегодня я поставлю свои интересы на первое место? — Кому я чаще всего уступаю и какую роль этот человек играет в моей жизни? Мне кажется, ответ может скрываться в той точке жизни, где быть на своей стороне вдруг стало трудно. Возможно, именно тогда внутренних или внешних опор стало меньше, и выбирать себя оказалось уже не так безопасно. И, возможно, именно с пониманием того как это произошло, получится снова дать место той своей части, которая уже когда-то умела себя защищать.11,56%
- 13 июл.Анонимные сообщения Здравствуйте . Почему я переживаю неприятные чувства из-за того ,что человек выбирает не меня и как вернуть себе мир внутри ? Что со мной не так ? ( для примера подруга не находит времени на встречу со мной мол пока занята , а с другими всюстречается и я это вижу ) Неприятно, когда нас не выбирают. И это совершенно нормально. Думаю, мало кому было бы всё равно, если близкий человек постоянно находит время для других, но не для него. Но меня гораздо больше заинтересовал другой вопрос. Почему выбор другого человека становится основанием для вывода: «Со мной что-то не так»? Ведь между этими событиями нет знака равенства. Мне кажется, очень важно постепенно возвращать себе это право — не отдавать другому человеку возможность определять вашу ценность и внутреннее состояние. Поэтому я бы спросила себя не «Что со мной не так?», а «Почему я отдаю другому человеку столько власти над своим внутренним миром?» И поисследовать с помощью вопросов: Почему именно этот человек получил столько влияния на моё внутреннее состояние? Когда я отдала ему право влиять на свой внутренний мир? Как будет выглядеть моя жизнь, если выбор людей не будет на нее влиять так сильно?11,07%
- 20 июл.PRO зависимость Я давно хотела сделать цикл вебинаров про зависимость. Не только про любовную, хотя о ней мы будем говорить больше всего. Каждый вебинар будет посвящен отдельной теме - копнем глубже про слияние, границы, сложные чувства, манипуляции, грамотный и конструктивный контакт. Но вместе это будет последовательный разговор о том, как возникает зависимость, что ее поддерживает и что помогает постепенно возвращать себе больше свободы. Мне хочется обсудить, почему иногда другой человек начинает занимать в нашей жизни слишком много места. А также: ✔️ Почему мы не можем уйти из отношений которые приносят боль. ✔️ Почему так трудно выдерживать дистанцию, чужое недовольство или неопределенность. ✔️ Почему иногда мнение другого человека оказывается важнее собственного. На вебинарах мы разберем как возникает зависимость, почему и зачем когда-то психика нашла именно такой способ справляться. Это то, о чем Я хотела бы рассказать. Но мне не менее важно понять, что интересно ВАМ. Если бы вы пришли на этот цикл вебинаров, с каким вопросом вы бы пришли? Что вызывает больше всего боли, тревоги или растерянности? О чем вам хотелось бы поговорить в рамках этого вопроса? Очень хочется, чтобы этот цикл был живым и коснулся тех вопросов, с которыми вы лично сталкиваетесь. Поэтому буду очень рада, если вы напишете в комментариях или в личных сообщениях (можно анонимно), что вам хотелось бы узнать и обсудить.10,93%
- 29 июл.Анонимные сообщения это норма: зовут в гости , мне не очень то и хочется.Однако к огда вижу как другие в гостях встречаются мне почему-то грустно или завидно. Странно как-то ,почему так ? Кажется, это история о том, что "хорошо там, где нас нет"?! Когда мы смотрим на других со стороны, мы невольно достраиваем картину. Видим приятные моменты, но не видим всего остального: усталости, неловкости, конфликтов, желания побыть одному. Из-за этого чужая жизнь может казаться привлекательнее, чем она есть на самом деле. Я расскажу, что в таких случаях помогает мне. Попробуйте в красках представить себя на месте тех, кому вы завидуете. Не только то, как вы общаетесь и что едите, но и как устаете, раздражаетесь или скучаете. Как вам на самом деле в этих гостях, в какой момент вам уже хочется домой. Иногда оказывается, что мы завидуем не самой ситуации, а своему представлению о ней. И тогда становится легче понять, чего на самом деле хочется именно вам: быть в гостях, встретиться с конкретными людьми или просто почувствовать себя частью чего-то важного.10,92%
- 29 июл.Анонимные сообщения Что такое пресловутая любовь к себе, и насколько она важна в отношениях с другими? Любовь — это не только чувство, но и поступки, действия. И если говорить о любви к себе, то для меня это прежде всего способность действовать себе во благо: замечать свои потребности и по возможности заботиться о них. Это значит быть себе достаточно хорошим родителем: быть на своей стороне, не быть жестоким и чрезмерно критичным. Быть себе скорее адвокатом, чем прокурором. Любить себя — это ещё и знать себя. С постоянством узнавать свои особенности, сильные стороны и ограничения, понимать, что вам подходит, а что нет. Мне кажется, именно из такого отношения к себе и вырастают отношения с другими людьми. Когда человек знает себя, уважает свои чувства и потребности, ему легче говорить о них, выстраивать границы, принимать различия и не ждать, что другой будет постоянно угадывать, что с ним происходит. Поэтому любовь к себе — это не противоположность любви к другим. Она важна тем, что именно это та почва, на которой отношения с другими могут становиться более живыми и устойчивыми.10,91%
- 28 июн.На этом абзаце можно в принципе закрывать практику)) Так чем же я могу тогда помочь, раз я ни разу не "впередиидущий"? Я могу дать две вещи: во первых проживание себя обычным, живым человеком. Не сверх. Не над. Не очень. Обычным. Настоящим. Аутентичным даже. И в этой "настоящести" безмерно прекрасным и цельным. Как вы думаете это ценно? Второе, в чем я могу помочь - двигаться. И это по мне даже важнее, чем "настоящесть". Двигаться по своему пути. По своей траектории, в своем темпе, к своим целям, задачам, людям, осознаниям. Быть внимательным к себе и своим чувствам. Вести диалоги. Иметь варианты и возможности. Узнавать себя в лицо и немного со спины. Находить себя везде: на Олимпе и под забором. И тащить себя домой, чтобы отпоить чаем с вкусняшками и замотать в одеяло-шаурмой. Быть себе хорошим родителем. Не идеальным - просто хорошим. Быть достаточно хорошим родителем своим детям. Не идеальным - просто хорошим вполне. Быть в вере или искать ее. В своем темпе. Со своими силами. Быть в кризисе тоже помогаю. Не отщелкивать - скорее рассыпаться и лепить себя заново. (Неожиданно получилось больше чем два пункта)) Что-то много наговорила. Шесть утра в тишине дачи меня так вдохновило. Короче. Мораль сей басни. Психологи (цитирую) ни "ангелы и супергерои". Но об нас можно прожить в моменте или заново кусочек своей жизни. Или несколько кусочков. И не слёту, не на бегу а с вниманием, чуткостью, заботой, любовью и интересом. Всех обняла кто осилил текст до конца 🤗10,29%
- 10 июл.Экспериментально доказано: внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Будучи оформленным в слова и переданным кому-то, они упаковываются в смысл и приобретают ясность. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. В таком состоянии вами легче всего управлять (с). #пишут_коллеги9,72%
- 15 июл."Доверие рождается к тому, кто готов за себя отвечать, а не к кому-то идеальному"(с) #мысль_дня.9,63%
- 18 июл.Анонимные сообщения Сейчас модно ходить к психологом. При этом обсалютно здоровых людей нет. Поэтому вопрос: надо ли ходить к психологу, если нет запроса? Честно говоря, пока я училась и учусь нигде не было раздела/инструкции что делать с клиентом, если он пришел, потому что это "модно". Поэтому, подозреваю, что у меня не будет инструментов "помочь" такому человеку.9,29%
- 23 июн.https://t.me/ElenaPsyPro/s/4658,13%