Психолог Елена Немировская👩‍💻 ☕🐾авторский блог

❗️Внимание тем, кто записывался на групповую в пятницу. Занятия не будет. (но обязательно проведу после отпуска, в конце августа)

Напоминалочка, завтра планирую групповую работу. В этот раз я поставила себе задачу активно звать и активно хотеть вас увидеть ☺️ Ибо надо возобновлять эту мою любимейшую часть работы. Желающие уже есть, но также есть ещё местечки свободные.  Я тут задумалась, а сколько у меня опыт проведения групповых онлайн? Лет восемь уже точно.  И ни разу не было чтобы получилось одинаково. Каждая группа, встреча - особенная, аутентичная. О чем мы будем завтра? Планирую встречаться с вами в теме зависимости. Тема сложная, если говорить о ее многообразии.  Мы точно не будем говорить о химических и алкогольных зависимостях.  Больше всего есть желание поговорить как устроена зависимость в отношениях. Если сильно будет нужно - затронем темы едозависимости, шопозависимости  и т.д. Поделаем всякие штуки, типа упражнений и психодраматических виньеток. Я ориентирована на практическую работу, поэтому не ждите длинных лекций и монологов. Будьте готовы включаться и встречаться! Записаться можно тут - @ElenaPsyPro

Анонимные сообщения Что такое пресловутая любовь к себе, и насколько она важна в отношениях с другими? Любовь — это не только чувство, но и поступки, действия. И если говорить о любви к себе, то для меня это прежде всего способность действовать себе во благо: замечать свои потребности и по возможности заботиться о них. Это значит быть себе достаточно хорошим родителем: быть на своей стороне, не быть жестоким и чрезмерно критичным. Быть себе скорее адвокатом, чем прокурором. Любить себя — это ещё и знать себя. С постоянством узнавать свои особенности, сильные стороны и ограничения, понимать, что вам подходит, а что нет. Мне кажется, именно из такого отношения к себе и вырастают отношения с другими людьми. Когда человек знает себя, уважает свои чувства и потребности, ему легче говорить о них, выстраивать границы, принимать различия и не ждать, что другой будет постоянно угадывать, что с ним происходит. Поэтому любовь к себе — это не противоположность любви к другим. Она важна тем, что именно это та почва, на которой отношения с другими могут становиться более живыми и устойчивыми.

Анонимные сообщения это норма: зовут в гости , мне  не очень то и  хочется.Однако к огда вижу как другие в гостях встречаются мне почему-то грустно или завидно. Странно как-то ,почему так ? Кажется, это история о том, что "хорошо там, где нас нет"?! Когда мы смотрим на других со стороны, мы невольно достраиваем картину. Видим приятные моменты, но не видим всего остального: усталости, неловкости, конфликтов, желания побыть одному. Из-за этого чужая жизнь может казаться привлекательнее, чем она есть на самом деле. Я расскажу, что в таких случаях помогает мне. Попробуйте в красках представить себя на месте тех, кому вы завидуете. Не только то, как вы общаетесь и что едите, но и как устаете, раздражаетесь или скучаете. Как вам на самом деле в этих гостях, в какой момент вам уже хочется домой. Иногда оказывается, что мы завидуем не самой ситуации, а своему представлению о ней. И тогда становится легче понять, чего на самом деле хочется именно вам: быть в гостях, встретиться с конкретными людьми или просто почувствовать себя частью чего-то важного.

Добрый день, дорогие! Неожиданно освободились два ближайших пятничных вечера, и я подумала: а не провести ли мне пару групповых онлайн-встреч? А провести, согласилась я. ☺️ Тема? Давайте возьмем тему зависимости, но не будем чрезмерно в нее упираться. Будете прогреты на тему денег — обсудим тему денег. Будет звучать тревога и выгорание — пойдем в эти темы. Не хочу как-то нас ограничивать. Многие уже знают, что мои групповые — это не лекции (или не только лекции). Это интерактивы, активное общение и проработка. Это психодрама. Поэтому есть определенные правила. Можно ознакомиться. Стоимость участия с записью эфира — 1000 рублей за встречу. Без записи, только участие — возможно за донат. Для записи пишите @ElenaPsyPro, и я включу вас в список участников и пришлю ссылку на вход. Групповые занятия состоятся 31 июля и 7 августа, начало в 19:00. Жду ваших сообщений!❤️

🌟График консультаций на часть августа уже в программе ⬇️⬇️⬇️ можно записываться https://widget.booknow.ru/psixolog-elena-nemirovskaya/team/11199/9815

Кстати, это очень в тему цикла вебинаров про зависимость, которые планирую. Приходите!

Анонимные сообщения. Тяжело выдерживать чужую боль от того, что не соответствую ожиданиям тех людей, от которых частично завишу, или с которыми хорошо общаюсь. Думаю корень этого в том, что тогда боюсь потерять всё то хорошее, что у меня есть благодаря им, и как будто если это случится, то я умру, хотя головой понимаю, что это не так "Прелесть" взрослой жизни, в том, что мы будем не раз ранить ожидания других людей и сами будем раниться о невозможность реализовать с другими свои потребности. И действительно, периодически будут потери (людей, контакта, иллюзий). Вопрос только в том, есть ли у вас внутри мама, которая в момент переживания обнимет, как сильно расстроенного ребенка, и будет вместе это выдерживать? Кажется именно в ней тут недостаток.

PRO зависимость Я давно хотела сделать цикл вебинаров про зависимость. Не только про любовную, хотя о ней мы будем говорить больше всего. Каждый вебинар будет посвящен отдельной теме - копнем глубже про слияние, границы, сложные чувства, манипуляции, грамотный и конструктивный контакт. Но вместе это будет последовательный разговор о том, как возникает зависимость, что ее поддерживает и что помогает постепенно возвращать себе больше свободы. Мне хочется обсудить, почему иногда другой человек начинает занимать в нашей жизни слишком много места. А также: ✔️ Почему мы не можем уйти из отношений которые приносят боль. ✔️ Почему так трудно выдерживать дистанцию, чужое недовольство или неопределенность. ✔️ Почему иногда мнение другого человека оказывается важнее собственного. На вебинарах мы разберем как возникает зависимость, почему и зачем когда-то психика нашла именно такой способ справляться. Это то, о чем Я хотела бы рассказать. Но мне не менее важно понять, что интересно ВАМ. Если бы вы пришли на этот цикл вебинаров, с каким вопросом вы бы пришли? Что вызывает больше всего боли, тревоги или растерянности? О чем вам хотелось бы поговорить в рамках этого вопроса? Очень хочется, чтобы этот цикл был живым и коснулся тех вопросов, с которыми вы лично сталкиваетесь. Поэтому буду очень рада, если вы напишете в комментариях или в личных сообщениях (можно анонимно), что вам хотелось бы узнать и обсудить.

Анонимные сообщения Сейчас модно ходить к психологом. При этом обсалютно здоровых людей нет. Поэтому вопрос: надо ли ходить к психологу, если нет запроса? Честно говоря, пока я училась и учусь нигде не было раздела/инструкции что делать с клиентом, если он пришел, потому что это "модно". Поэтому, подозреваю, что у меня не будет инструментов "помочь" такому человеку.

Анонимные сообщения Доброе утро☺️ Почему я стала слабохарактерной? Когда я была ребёнком, юной, я могла чётко отстоять свои границы, могла "идти" против толпы (например, весь класс хотел прогулять урок, а я нет) Сейчас же мне вдруг стало всех жалко, я уступаю и порой во вред себе...как вернуть себя? Я вижу в вашем вопросе две разные, уже имеющиеся ваши роли. Первая — человек, который умеет отстаивать свои потребности, даже если они не совпадают с желаниями других. Вторая — человек, которому настолько жалко окружающих, что он начинает уступать им даже во вред себе. И мне не кажется, что это про слабохарактерность (такого термина, если что, в психологии не существует). Мне скорее интересно, в какой момент произошёл переход с одной роли на другую. Ведь такие изменения редко возникают сами по себе. Я бы поисследовала это с помощью вопросов: — В какой период жизни это начало меняться? — Что происходило тогда в отношениях с близкими? — Что страшного или неприятного может произойти, если сегодня я поставлю свои интересы на первое место? — Кому я чаще всего уступаю и какую роль этот человек играет в моей жизни? Мне кажется, ответ может скрываться в той точке жизни, где быть на своей стороне вдруг стало трудно. Возможно, именно тогда внутренних или внешних опор стало меньше, и выбирать себя оказалось уже не так безопасно. И, возможно, именно с пониманием того как это произошло, получится снова дать место той своей части, которая уже когда-то умела себя защищать.

"Доверие рождается к тому, кто готов за себя отвечать, а не к кому-то идеальному"(с) #мысль_дня.

Сегодня меня зацепила одна мысль: "Нет и не может быть никакой изначальной зрелости, не нуждающейся в испытаниях". Что думаете? Согласны?

Анонимные сообщения Здравствуйте . Почему я переживаю неприятные чувства из-за того ,что человек выбирает не меня и как вернуть себе мир внутри ? Что со мной не так ? ( для примера подруга не находит времени на встречу со мной мол пока занята , а с другими всюстречается и я это вижу ) Неприятно, когда нас не выбирают. И это совершенно нормально. Думаю, мало кому было бы всё равно, если близкий человек постоянно находит время для других, но не для него. Но меня гораздо больше заинтересовал другой вопрос. Почему выбор другого человека становится основанием для вывода: «Со мной что-то не так»? Ведь между этими событиями нет знака равенства. Мне кажется, очень важно постепенно возвращать себе это право — не отдавать другому человеку возможность определять вашу ценность и внутреннее состояние. Поэтому я бы спросила себя не «Что со мной не так?», а «Почему я отдаю другому человеку столько власти над своим внутренним миром?» И поисследовать с помощью вопросов: Почему именно этот человек получил столько влияния на моё внутреннее состояние? Когда я отдала ему право влиять на свой внутренний мир? Как будет выглядеть моя жизнь, если выбор людей не будет на нее влиять так сильно?

Анонимные сообщения. Почему меня так быстро проберает на слезы? У меня счастливая жизнь, много настоящих друзей, прекрасная семья... а я могу разрыдаться от видео с собачкой (раньше такого не было. Я стала слишком чувствовительной.) Это мешает жить🙈 но и давить это в себе не получается. Знаете, я бы не стала сразу записывать это в проблему. Иногда слёзы — это не признак слабости, а признак того, что нервная система наконец почувствовала себя в безопасности. Пока мы выживаем, решаем проблемы, держимся и «надо справляться», чувствам часто просто нет места. А когда жизнь становится спокойнее, организм как будто говорит: «Теперь можно». И тогда слёзы приходят от фильма, видео с собачкой или чьей-то доброй истории. Конечно, это не единственная причина. На чувствительность могут влиять гормональный фон, усталость, накопленный стресс и жизненные изменения. Но меня в вашем сообщении зацепила фраза: «У меня счастливая жизнь». Я бы даже спросила: а когда именно вы стали плакать чаще? Что изменилось в вашей жизни в тот период? Потому что иногда за слезами стоит вовсе не беда, а наоборот — появившаяся возможность наконец чувствовать. И только если чувствительность возникла резко, сопровождается постоянной тревогой, упадком сил или действительно начинает серьёзно мешать жить, тогда стоит поисследовать этот вопрос глубже — иногда причина может быть не только психологической, но и физиологической. А в остальных случаях я бы не торопилась бороться со слезами. Возможно, они говорят не о том, что вы стали слабее, а о том, что стали чуть более живой.

Экспериментально доказано: внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Будучи оформленным в слова и переданным кому-то, они упаковываются в смысл и приобретают ясность. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. В таком состоянии вами легче всего управлять (с). #пишут_коллеги

Дорогие, я вернулась. Разгрузила себе голову и наела бока😂 (для баланса). Но ничего, в следующий отпуск (который, напоминаю, будет у меня в августе) все баласты скину. А пока открываю запись на ближайший месяц. ⬇️⬇️⬇️ https://widget.booknow.ru/psixolog-elena-nemirovskaya/team/11199/9815

На этом абзаце можно в принципе закрывать практику)) Так чем же я могу тогда помочь, раз я ни разу не "впередиидущий"? Я могу дать две вещи: во первых проживание себя обычным, живым человеком. Не сверх. Не над. Не очень. Обычным. Настоящим. Аутентичным даже. И в этой "настоящести" безмерно прекрасным и цельным. Как вы думаете это ценно? Второе, в чем я могу помочь - двигаться. И это по мне даже важнее, чем "настоящесть". Двигаться по своему пути. По своей траектории, в своем темпе, к своим целям, задачам, людям, осознаниям. Быть внимательным к себе и своим чувствам. Вести диалоги. Иметь варианты и возможности. Узнавать себя в лицо и немного со спины. Находить себя везде: на Олимпе и под забором. И тащить себя домой, чтобы отпоить чаем с вкусняшками и замотать в одеяло-шаурмой. Быть себе хорошим родителем. Не идеальным - просто хорошим. Быть достаточно хорошим родителем своим детям. Не идеальным - просто хорошим вполне. Быть в вере или искать ее. В своем темпе. Со своими силами. Быть в кризисе тоже помогаю. Не отщелкивать - скорее рассыпаться и лепить себя заново. (Неожиданно получилось больше чем два пункта)) Что-то много наговорила. Шесть утра в тишине дачи меня так вдохновило. Короче. Мораль сей басни. Психологи (цитирую) ни "ангелы и супергерои". Но об нас можно прожить в моменте или заново кусочек своей жизни. Или несколько кусочков. И не слёту, не на бегу а с вниманием, чуткостью, заботой, любовью и интересом. Всех обняла кто осилил текст до конца 🤗

Думала я что тема "тыжпсихолог" исчерпана, пока тут мой рОдный брат на даче не заявил, что "все психиатры - психи". Уууу, только и подумала я. И решила написать пост на тему: чем отличаются психологи от других людей в обычной жизни (пишу про нас, потому что про психиатров пусть сами психиатры пишут). Хотя за всех не скажу, больше буду говорить про себя - так вернее. Я подозреваю, что совсем незрелый взгляд на психологов, выглядит так. Все психологи травмированы, пришли в профессию чтобы вылечиться. Те, кто вылечились, прям красавчики. У них хорошие, крепкие семьи (у всех поголовно). Здоровые, покладистые дети (ибо никакая психосоматика и родовые программы их не трогают и воспитательные диалоги ведутся правильно, по-гиппенрейтер). Никаких зависимостей и созависимостей у них нет и быть не может. А если появляются, то они расправляются с ними по щелчку пальца. Они всегда прекрасно замотивированы на успех. Поэтому у хороших психологов идеально продающие соцсети и много деняк. При этом они достаточно скромные, чтобы не иметь небольшую (или большую) виллу на Манхеттене. Потому что это как-то слишком и психолог всё-таки не какой-нибудь там... Абрамович. У него миссия. Самоотверженность. Кстати, да, с ценностями и кризисами этих самых ценностей тоже должно быть если не идеально, то последовательно и в срок. Кризис должен приходить вовремя, быстро перевариваться во что-нибудь новое, более грандиозное чем раньше (хотя куда уж грандиознее). И ценности должны быть железобетонные. Вера - крепкой как ни у кого. Просветленность и осознанность - 1000 lvl. А иначе зачем ты полез в психологи и что-то там трындишь? Да, и при выборе партнёра психолог не может ошибаться. Никогда. Это категорически запрещено. Потому что он по умолчанию должен сразу просканировать всю вербалику и невербалику и выдать психологический профиль и обзор планов на жизнь с этим человеком на ближайшие пять лет, вплоть до того, как они будут мириться после того, как поссорятся из-за того, как один не уступал преимущество мытья посуды другому. Конечно же только такие отношения и должны быть у настоящего психолога. Уф. Пока писала аж сама словила грандиозность. Понавешивают тут, а мне разгребай)). Короче. Ничего не знаю про то, что все психологи - психи, Но точно знаю, что все психологи, абсолютно все, без исключения - люди. И мы устроены также как другие: сложно, амбивалентно и совсем не по суперменски. И в туалет мы ходим, да. И тошнит нас тоже бывает. Приходим ли мы в профессию желая вылечиться? - Не знаю. Я лично ушла из одного образовательного учреждения, единственного, в котором хотела учиться, а факультет психологии просто подвернулся. И подруга сказала, что сейчас это "модно" ну я и пошла. Мне в принципе было все равно куда идти. А потом как-то распробовала, легко пошло, потому что люди меня в принципе всегда интересовали (как например мою маму - цветы, а моего сына - насекомые). Ну вот интересны мне люди! А что такое травма я тогда и не знала. Да и прямо скажу - нет человека без травм. Вопрос как они были прожиты, скомпенсированы, осознаны. Наверное если копнуть я бы вывела нить "из какой травмы я пошла в психологию". Но это было бы притягивание за уши. Личный интерес к науке и к организации психики человека- да. А с травмами я уже много позже пошла в личную терапию. Много позже. Воооот. Что по сегодняшнему дню. Интерес не иссякает. Именно поэтому (а не из-за травм и синдрома самозванца) я продолжаю учиться. К счастью после того как "построила дом и вырастила сына" я смогла добраться до того, что хотела изучить уже давно. У меня есть: кризисы, зависимости, некоторые сложности в отношениях с противоположным полом, низкая мотивация вести соцсети, вилла на Манхеттене тоже не нарисовалась (а вообще есть ли там виллы?) в воспитании сына я прошла огонь, воду и медные трубы. К духовному состоянию моему тоже вопросики есть (впрочем и это нормально).

https://t.me/ElenaPsyPro/s/465