Otvet.co

Возможность передумать — одна из тех необходимых способностей, что мы отбираем у себя первым делом и прячем на самое дно сундучка со всякими другими вещами, которые, как мы решили, нам не положены. Мы держимся за решения, которые приняли когда-то, как будто речь идет о беззащитных созданиях, которые пропадут, если мы от них «отречемся» — так и ходим, водя их за руки, хотя это они должны были указывать нам путь и увлекать за собой. В чем причина такой упрямой верности? Бывает жалко времени и сил, которые мы уже посвятили тому или иному решению. Инвестиции когда-то дорого обошлись, теперь же содержание этих «активов» выходит еще дороже — приходится платить тем, что живешь не ту жизнь, которую хотел бы. Но что поделать. Бывает, кажется, что нам не на что променять прошлую идею. Отказаться — это полдела, но на смену отвергнутому должно прийти что-то другое. Сможем ли мы его создать, найти, воспитать, нащупать? Или останемся ни с чем? Звучит небезопасно. Иногда мы и вовсе думаем, что переменчивость в важных вопросах сделает из нас людей ненадежных. Разве меняют свои взгляды те, на кого можно положиться? И вот мы незаметно, аккуратненько вроде бы, подстраиваем, как можем, всю свою жизнь под концепцию, которая нам уже не созвучна. Зато никто не скажет, что мы «переобулись». Кстати, никто бы и не сказал. Потому что человек, который находит в себе силы подвергнуть пересмотру принятые прежде решения и признать, что часть из них не работает, не подходит или даже была ошибкой, — это человек, которому можно верить. Потому что он сам верит себе. Поменять мнение — это не столько решение, сколько процесс, не нажатие на кнопку, а множество маленьких механизмов, совершающих свой хитроумный бег по сотням петляющих дорожек, пересобирая систему. И когда этот процесс уже вызрел, запустился и произошел внутри, но не нашел проявления снаружи, это разрушительно для жизни, которая всеми способами ищет пути к правде. Так что лучшее, что вы можете сделать для себя, — это передумать. Ясно увидеть, где поселилось несоответствие, и не смириться с ним, а пуститься на поиски нового ответа.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. А кто рискует? Что, кроме веселых пузырьков победы, получает он? Риск — заманчивое обещание, которое нам дали, а потом добавили: «Но это не точно». Хотя, если задуматься, когда мы считаем, что идем на риск, мы на самом деле не делаем ничего более необычного, чем имеем дело с неопределенностью. А с ней мы имеем дело всегда: никто не знает, чем кончится день, куда приведет это решение, что будет через минуту. Неопределенность — часть жизни, доставшаяся нам по дефолту, но чтобы наша психика не разрушалась от такого количества знаков вопросов, мы игнорируем ее, делая вид, что все же реальность у нас под контролем и вероятность финтов судьбы не столь велика. Дела «рискованные» же окутаны каким-то загадочно мерцающим флером, они намекают нам, что в случае успеха получиться может что-то совершенно невероятное, из ряда вон выходящее. Однако, если все пойдет не по плану, треск провала тоже может выйти оглушительным. Поэтому мы говорим о риске с неким придыханием, опасаясь его, но все же не в силах оторвать от него взгляда. Может быть, риск — плата за возможность? А вот антагонист риска — безопасность. Ну, так нам, во всяком случае, кажется. Безопасность нас гладит по голове, мы чувствуем себя хорошо, когда не ожидаем подвоха. Но что-то внутри подсказывает, что рост и все самое интересное может быть только там, где есть и доля риска, где объем неизвестного так велик, что выходит за рамки, к которым мы привыкли, и от этого волей-неволей немного потеют ладошки. Так что предпочесть, риск или безопасность? А может быть, этот выбор — еще одна уловка нашего ума, и в безопасности мы тоже рискуем, а там, где видим потенциальные опасности, можем никогда их и не встретить? У всего есть оборотная сторона, мы часто называем ее «минусами» того или иного дела, выписываем их на листочек. Но в действительности же всякий такой минус — просто цена, которую мы платим за плюс. Каждый ведет эту бухгалтерию по своему. В разные моменты жизни разные ценности диктуют решения, но на самом деле мы каждый день шагаем с шестом по канату, просто иногда мы рискуем свалиться с него в неизвестность, а иногда — в бессмысленную скуку.

Вы друг другу не пара. Иногда эти слова произносятся вслух, иногда читаются во взгляде. Иногда их адресует нам кто-то, а порой мы сами, не признаваясь в этом до конца, тихонько спрашиваем себя: может быть, и правда мы как будто из разных миров? Отличия могут касаться чего угодно: у вас разница в возрасте, в социальном положении, в национальности, в жизненном укладе. Что-то есть между вами очень отличающееся. Значит ли это, что вы не подходите друг другу? На свете, стоит поискать, найдутся примеры всему: есть счастливые союзы, где один из партнеров значительно старше, есть те, кто понимают друг друга с полуслова, даже если эти слова они привыкли произносить на разных языках, есть те, кому тягостно рядом, хотя вроде бы по всем пунктам должно находиться много объединяющего, но на деле они упорно смотрят в разные стороны. Различия могут рождать непонимание и вести к отдалению, а могут производить совершенно обратный эффект и превращаться в умноженное богатство, когда каждый получает доступ к тому, чего у него никогда не было, будь то жизненный опыт, иной культурный бэкграунд и восприятие мира. Тут важно обрести устойчивость в собственном внутреннем ощущении себя в этой паре и сверяться исключительно с ним. Не с тем, чего желала бы для вас мама, не с тем, что вы видели в соцсетях, не с опытом лучшей подруги, а с тем, что дает вам инаковость ваших жизней — умножает она или делит? Вот, оказывается, где пригождается математика. Трудно оставаться независимым от мнения других, когда внутри то и дело шепчутся сомнения, в поиске опоры и верных решений мы внимаем словам близких, книжным историям и сюжетам кино — где-то там должна быть зашита для нас подсказка. Станем ли мы исключением из правил или еще одним подтверждением? Или никаких правил нет? Все же кажется, что куда пагубнее — быть в отношениях, в которых мезальянс не на поверхности, а глубоко внутри. Когда игнорируются потребности как незначительные, когда остаются без ответа просьбы как неуслышанные, когда слова декодируются иначе, а ведь были произнесены на том же самом языке. Искать родство душ и строить связи — задача на эту жизнь. Непростая, но стоит того.

Если бы мы в самом деле помнили все таким, каким оно и было, то наши воспоминания были бы похожи не на кадры кинопленки, а на видеофиксацию на 360 градусов. Но память избирательна, упряма, своенравна и не очень-то высоко ценит истину, ее устраивает и субъективный взгляд. Почти все, что мы вспоминаем, на самом деле было не совсем таким или совсем не таким. Но в нашем сознании отпечатался вот именно этот снимок, и нам куда удобнее иметь дело с ним, чем пытаться восстановить истинную картину. Кроме того, это не представляется возможным, потому что вместо реальности у каждого из нас — набор представлений о ней. И это нормально, мы люди, поэтому мы помним все кадрами, вспышками, отредактированными сообщениями, ароматами, ощущениями на коже. Это даже прекрасно, это поэзия нашей жизни. Просто каждый раз, когда память увлекает вас в свои лабиринты, и вы блуждаете по ним в поисках утешения и нежной ностальгии или, наоборот, опасаясь повстречать за углом чудовищ, которые пугали нас в детстве, помните, что имеете дело с мистификацией. И задача не в том, чтобы превратить память в стиральный инструмент, а только лишь в том, чтобы не давать ей слишком много власти над собой. Потому что настоящий момент всегда должен быть сильнее, живее и ценнее прошедшего. Но память — это не просто фотоальбом. Она не только архивирует в себе имена одноклассников, тексты песен, картинки из прошлого лета, но еще и хранит те кирпичики, из которых мы строим свое представление о себе. И вот это особенно важно. Не ведем ли мы строительство из ненадежных, хрупких материалов, которые рассыплются, как только мы взглянем на них под другим углом? Обращаясь к прошлому, находите в нем опыт, вдохновение или уроки, но не диктующий голос, который ведет вас куда-то со словами «потому что так уже было». Дорогу вперед мы прокладываем той энергией, которая еще не знает, как было и как будет, но стремится навстречу чему-то, что зовет ее из завтра. Реальность переходит во власть памяти безостановочным движением, и, наверное, главное, что мы можем сделать, — это быть в честном контакте со своим «сейчас», чтобы оно не обмануло нас, превратившись в воспоминание.

🥂

Чтобы записаться на демосессию, вы можете нажать «Записаться на демосессию» на сайте otvet.co, заполнить форму c вашими запросом и контактами, служба поддержки свяжется с вами и поможет организовать сессию на удобное время. Обратите внимание, что важно указывать актуальные данные для поиска вашего контакта Telegram. Также вы всегда можете написать в нашу службу поддержки, и мы поможем осуществить запись на демосессию и быть рядом в первых шагах навстречу себе.

Что такое «демосессия со специалистом «Ответ»? Эта опция дает возможность познакомиться с терапевтом, прежде чем начать полноценную работу. Выбор подходящего специалиста — это непростой процесс. Совершенно нормально, когда кто-то оказывается неподходящим для нас по тем или иным критериям, и мы начинаем поиск снова. Однако мы понимаем, что хочется, чтобы вероятность «совпадения» была как можно выше и процесс погружения был в атмосфере полного доверия и осознания того, что выбор был сделан правильно. Возможность провести демосессию — это как раз такая сверка «по ощущениям», которая помогает принять решение, заходите ли вы в совместную работу. Демосессия длится 15 минут, она не заменяет полноценную консультацию, но дает опыт первого контакта со специалистом. Что можно успеть за это время? Познакомиться, и это самое главное. Специалист расскажет о себе, о своем опыте и подходе, а вы поделитесь запросом или примерным направлением, в котором вам хотелось бы исследовать жизнь. Взаимное совпадение, как правило, ощущается после нескольких мгновений беседы, и из него рождается готовность продолжить работу. Обращайте внимание на свои впечатления и доверяйте им: комфортно ли вам, подходит ли не только формат, который предлагает специалист, но и его темперамент, энергия, чувствуете ли вы возможность быть откровенным, да и просто нравится ли вам проводить время в компании этого человека? Ведь отношения, которые вы будете строить друг с другом, станут опытом, значимым для вас двоих, они раскроют новую глубину, помогут обрести честные и смелые способы взаимодействия с реальностью, станут одновременно опорой и пространством для свободы и живого интереса. Пусть рядом с вами будет самый подходящий для этого человек. Чтобы записаться на демосессию, вы можете нажать «Записаться на демосессию» на сайте otvet.co, заполнить форму c вашими запросом и контактами, служба поддержки свяжется с вами и поможет организовать сессию на удобное время. Обратите внимание, что важно указывать актуальные данные для поиска вашего контакта Telegram. Также вы всегда можете написать в нашу службу поддержки, и мы поможем осуществить запись на демосессию и быть рядом в первых шагах навстречу себе.

У многих есть тот самый бывший, чье влияние и фантомное присутствие в жизни не заканчиваются вместе с отношениями. Что-то было в той истории, что не дает вам закрыть дверь. Это не значит, что вы сидите, ждете и верите в воссоединение. Вы, скорее всего, как бы идете дальше, живете своей жизнью, но все же продолжаете воображаемый диалог, в котором участвуете за двоих: задаете вопросы и придумываете ответы, которые бы вам подошли — успокоили сердце, вернули какой-то кусочек, который ощущается отсутствующим с тех пор, как отношения прервались. Опасность здесь в том, что все это время вы находитесь не в реальности, а в наполовину фантазийном мире. Вы имеете с ним дело, как будто бы он настоящий, на его основании составляете мнение о себе и других, ищете закономерности и испытываете разные непростые чувства, но, по-честному, все это сплав иллюзий, искажений, интерпретаций и избегания. Конечно, никто не помещает себя в плен нарочно. Нельзя винить себя за то, что психика просто делает свое дело — защищает нас и для этого мухлюет и подтасовывает карты. Никто из нас не глупый, не слепой и не наивный, просто в какой-то момент мы не смогли согласиться с реальностью и подменили ее на другую. И это работает намного тоньше, чем просто «проигнорировали красные флаги», нет, мы на самом деле проигнорировали какую-то часть себя, потому что не знали, что с ней делать, а дальше уже все покатилось снежным комом. Самое удивительное, что чем дальше реальность от нашего «рукотворного» конструкта, тем активнее идет внутренняя работа по его защите. Но это не может продолжаться вечно. И вот однажды настоящая жизнь прорывает пелену, которой мы себя окружили, и являет себя такой, как есть. Тогда вы видите: ваши пути давно разошлись и на это были причины. То, что вы долгое время рассказывали себе об этих отношениях, не совсем правда, вернуть или изменить прошлое не получится, все это время вы смотрели назад не только потому, что все еще испытывали любовь, но и потому, что вам не нравилось смотреть в свое настоящее. Чтобы добраться до этой точки, часто требуется помощь психолога, но только оказавшись в ней, вы наконец возвращаете себе не бывшего, но подлинник жизни.

А что, если вы напишете себе письмо? Хотите — в прошлое, хотите — в будущее, хотите — просто наберете короткую телеграмму, но все же попробуете с собой поговорить. У нас ведь все время нет на это времени — сообщение подруге отправить и то некогда (можно голосом запишу?), что уж говорить о том, чтобы сесть, открыть блокнот, взять ручку и подобрать для себя слова, буква за буквой соткать полотно, в котором соединятся чувства, мысли и страхи, станут вдруг видимыми, названными по имени. Мы многое носим в себе не просто невыраженным грузом, но еще и утомительным гулом сомнений, гипотез и диалогов, которые шумят-шумят, спорят с собой, все пытаются до чего-то договориться, найти свою истину и ее отстоять, но получается это едва ли. А что, если написать? Поначалу немного страшно — пугает откровенность, которую подразумевает письмо, писать не по-честному не просто не имеет смысла, но и не получится, любая «поза», маска, защита, соприкасаясь с бумагой, скоро теряет смысл, рассыпается в бессмысленный бисер. А вот если писать как есть, что выйдет на первый план? Что-то нежное, настоящее, сильное, упрямое, мудрое, простое, забытое, но не потерявшее власти, то, что болит, и то, что может лечить, надо только дать ему слово. Напишите о своей жизни. Ведите дневник. Набирайте заметки. И вы увидите, как привычка записывать очень быстро обернется наблюдательностью, вниманием, чуткостью и интересом к жизни вообще — сюжетные перипетии, закономерности жанра и амплуа героев становятся все очевиднее, когда находишь хотя бы 20 минут в день, чтобы их зафиксировать. Не заботьтесь о форме, она создаст себя сама, когда вы позаботитесь о наполнении. Пишите и публикуйте, пишите и скрывайте, пишите и отправляйте вниз по течению или предавайте огню — поступайте, как заблагорассудится, но не проходите мимо событий собственных дней равнодушно, словно где-то там вас ждет что-то поинтереснее. Вы удивитесь, сколько смысла откроется в ваших простых делах, и как красиво выстраиваются друг за другом причины и следствия, если только раскрыть для них кавычки и не запирать внутри тесных скобок.

Здравствуй, август! Знаешь, все время кажется, что ты — раньше срока. Но ты конечно же — ровно в то время, когда должен быть. Так уж устроены люди — хотим превратить время в бесконечность, больше теплых вечеров хотим и отпускных дней, ярких закатов и приключений — столько, что не поместится ни в какой календарь. А когда ты приходишь — неминуемо кажется, что приносишь с собой напоминание о том, что осень все таки близко, и эта мысль тенью присаживается где-то рядом, так что, куда бы мы ни посмотрели — пересекаемся с ней взглядом. Но на этот раз мы хотим по-другому. Дай получше рассмотреть всю твою красоту: чернильную синеву ночей, насквозь прошитых бриллиантовым звездопадом, тепло, настоявшегося воздуха, спелые фрукты в вазах и загар на плечах, который отливает бронзой все сильнее. Дай нам надежду на то, что мечты еще успеют исполниться, и мы постараемся отключить свои назойливые, неуемные таймеры, и просто сдадимся тому, что ты для нас приготовил. Все это, конечно, дурная людская привычка — начинать прощание слишком рано, предвосхищать разлуку, как будто если заранее тренировать себя для чего-то не слишком приятного, то потом будет легче. Но так никогда не работает — прислушиваться к будущему — значит только отбирать у себя счастье. И если и есть мудрое правило, то оно совсем в другом — обеими ногами наступить на клеточку поля, отвечающую за настоящее, не перепрыгивая вперед, не присматривая путей к отступлению. Кстати, не просто же так, итальянцы (которые знают толк в вольготной жизни!), именно август провозгласили временем своих отпусков, и на это время без колебаний покидают офисы, закрывают ставни витрин своих магазинов, пакуют чемоданы и уезжают на каникулы — чао, чао, все потом! Потому что всех денег не заработаешь, всех дел не переделаешь, а вот для счастья времени как раз достаточно! Так что, и мы наполним бокалы, оденемся в нарядное, споем любимую песню, может и согласимся на свидание, а может выйдем на балкон и будем любоваться вечером сами по себе, вместо претензий найдем слова благодарности и проживем этот месяц сердцем, а не секундомером. Давай, август, начинай.

Разные аспекты жизни питают нас по-разному. На работе, тренировках, за чтением книг, в отношениях с партнером, детьми и родителями или в одиночестве мы берем для себя свое — драгоценное и незаменимое. И совершенно особенный вклад в собственное благополучие совершает каждая женщина, когда выстраивает отношения с другими женщинами. Именно от этого часто зависит, будем ли мы в своей жизни ощущать себя незваными гостьями, отыскивающими свободный стульчик, или теми, кто сам рад приветствовать гостей. Сейчас говорят: женщина женщине — дом. И это прекрасная мысль. Кто еще сможет так понять, почувствовать, предвосхитить, прочесть между строк, заключить в свои объятия и просто дать возможность быть собой, как не другая женщина? Это не то чтобы разрешение, но благословение, и мы получаем его от других женщин и передаем дальше. Оно — в том, как мы смотрим, какие послания отправляем и как защищаем друг друга. Когда мы даем место и уважение разному опыту и способам жить эту жизнь, мы как будто умножаемся на 10 или на 100 — обретаем дополнительные грани, в которых можно солнечными зайчиками отразить все, не сводя картину мира к той, что больше всего похожа на нашу. Приносите же другим женщинам дары и принимайте их в ответ. Пусть этими дарами станут добрые слова и помощь, но главное — пусть тем, с чем вы приходите, будет всякое отсутствие состязательности. Безотчетное желание одержать хотя бы маленькую, но победу над другой женщиной стоит в заглавии всех пренебрежительных, осуждающих взглядов, с которых начинается противопоставление, в котором так мало смысла. В такие моменты мы видим различия: «Я бы так не сделала, она не похожа на меня, мне этого не понять», — но что они нам дают? Перебирая россыпь разностей, мы отдаляемся от главного: даже если мы отличаемся во всем, она, как и я, любила, устала, была непонята, осталась одна, заплатила высокую цену за то, чтобы занять это место, или отказалась ее платить, она, как и я, боится, тоскует, мечтает и ищет свой путь. Она — как и вы. Даже если все у нее совсем по-другому. Всегда есть этот уровень смыслов, который значительнее, чем тот, по которому мы имеем привычку судить, и вот на нем мы стоим, взявшись за руки.

А вы точно отдыхаете, когда отдыхаете? Звучит парадоксально, но вы наверняка понимаете суть этого вопроса — мы и в самом деле далеко не всегда отдыхаем в то время, когда нам кажется, что мы делаем это, или, хуже того, когда считаем, что должны делать это. Почему отдых вместо перезагрузки становится напряжением? Порой мы неадекватно оцениваем свое свободное время. В нашем представлении выходные имеют свойство превращаться в целую вечность, в которую мы собираемся успеть все: выспаться, навести порядок, позавтракать в кафе, сходить на спорт, почитать книгу, провести время с семьей, может быть, даже доделать рабочую задачу. Ого! Не слишком ли много для пары дней? Разумеется, когда все эти активности не помещаются в отведенное им время, мы разочарованы и неудовлетворены. Сама концепция «свободного времени» едва ли предполагает длинный to-do-лист (пусть даже из удовольствий), и смысл его скорее в итальянской философии dolce far niente — сладком ничегонеделании, расслаблении, возможности осознанно и с удовольствием предаться безделью. Свободное время — звучит как приглашение на волю, прекрасное своей способностью двигаться вне регламента и долженствований, делать, что душе угодно, и не спрашивать на это разрешения. Это время созерцать, вкушать, прислушиваться и ощущать, а не ставить галочки в списке. Хотя вовсе не обязательно предаваться одной лишь праздности, ведь, как любят говорить наши родители, лучший отдых — это смена деятельности. На самом деле лучший отдых — это чуткое восполнение того дефицита, который сейчас для вас наиболее ощутим. Иногда нам требуется качественное восстановление, и нужно выспаться, вкусно поесть и снова поспать. Иногда самая большая «недостача» у нас по части впечатлений, если мы давно нигде не были, не наполняли себя новым, тогда лучшим отдыхом станут эмоции. Получается, что главный ключик в том, чтобы уметь понимать, что же сейчас нам нужно больше всего, и фокусироваться на настоящем моменте без вины за то, что не успелось, без желания объять необъятное. «Счастье — это удовольствие без раскаяния», — писал Лев Толстой. И мы, пожалуй, присоединимся к этой философии уже в следующие выходные.

Лето часто превращается в погоню за впечатлениями и наполняется фоновой тревогой. Это то самое FOMO (fear of missing out), которое звучит мыслью: все кроме меня веселятся, отдыхают, уже выложили фото с отпуска, были на фестивале, завели курортный роман и съели неисчислимое количество черешни. А я? А как же я? Практически с самого начала лета запускается и его обратный отсчет, и если в июне тиканье этих часов еще заглушается звуками уличных концертов и шумом морских волн, то чем ближе вторая половина лета, тем жаднее мы становимся до эмоций и радостей, которыми надо успеть себя наполнить. Еще не были на море. Не встретили ни одного рассвета. Не загорели. Не выгуляли то самое платье. Не остались на даче на неделю. Не видели падающую звезду. Не купались голышом. Не навестили родственников. Не прочитали книжки из списка. Череда «все еще не…» теснит нас в угол, заставляя беспрестанно оборачиваться по сторонам в поисках возможностей, за которые можно ухватиться прямо сейчас. Мы как будто все время ходим голодными и никак не можем унять это чувство, хотя угощения-то повсюду. Все это неудивительно, лето — короткое по сравнению с совокупностью других сезонов время, долгожданное, желанное, всегда немножечко идеализированное, оно видится нам подарком, который никак не может быть испорчен (дождями, неудачами, работой, конфликтами, делами и обязательствами). Подарок должен быть совершенным — с 1 июня до 31 августа! Но, конечно же, ловушка в том, что чем сильнее мы хотим собрать все летние бонусы в свои корзинки, тем быстрее проносимся мимо них. А летняя радость тем временем разлита в воздухе — будь он жарким или наполненным влагой после дождя — она ступает не только легкими босоножками по мраморным ступеням, но и шлепает резиновыми сапогами по лужам, царит не на одних лишь набережных, протянувшихся вдоль моря, но и на городских бульварах, играющих светом и тенью. Чтобы успеть поймать лето, нужно отказаться от идеи погони и вместо этого позволить всему течь — и времени, и событиям, и чувствам, поймать этот плавный ритм и двигаться в нем. Надо поверить: вы никуда не опоздали, радостей у этого лета — как звезд на небе, и все они — ваши.

Клинический психолог Ольга Зайцева замечает, что за страхом смерти стоит не только страх конца жизни. Ольга работает с депрессивными состояниями, бессонницей, переживаниями утраты, психосоматическими и соматическими расстройствами, паническими атаками, перинатальными потерями, коммуникативными трудностями и другими запросами. Профессиональный опыт — 16 лет. Запись доступна по ссылке.