Свободолюбивый психолог Алена Чалова

Краски моего лета🎨 После стремительного от перенасыщенности событиями июня казалось, что на горизонте наконец маячит долгожданный выдох, ведь большую полноту бытия просто не пережить… Но это, как выяснилось, был просто мираж - лето слишком коротко, чтобы упускать из него даже день☀️ Дальше попробую широкими мазками зафиксировать яркие моменты, которыми был наполнен мой июль, чтобы потом когда-нибудь вернуться и отрефлексировать всё, что произошло… Впрочем, кому я вру, вряд ли я к этому уже вернусь... Максимум, на что можно рассчитывать, что я хоть немного их содержательно допроживу, пока сейчас буду описывать, чтобы с вами тут разделить✍🏼 Итак, всё началось с того, что мы впервые отправили детей на 12 дней в отпуск с бабушками, и я офигела от количества сил, которое внезапно высвободилось у меня. Оказывается, это ещё не старость, когда без 7 часов полноценного сна в сутках, я к 6 вечера уже труп. Это у меня просто 2е маленьких детей, занимающих кучу места внутри, когда ответственность за них на мне. А без этого я снова могу до 4 утра не спать и чувствовать себя потом бодрячком целый рабочий день👌🏻 Воодушевленная этими открытием, чем бы вы думали, я занялась по ночам? Созданием детского приложения при помощи ИИ! Не спрашивайте, как я к этому пришла в своих попытках быть матерью года… Но меня страшно затянул этот процесс! Жаль, пришлось прерваться на пол пути из-за следующих по графику свершений впереди. Но я планирую вернуться и до конца дело довести🤖 Но то было по ночам. А днем мы с мужем в параллель с работой делали в детской масштабный ремонт, на который решались весь прошлый год. Не своими руками, к счастью, но активно участвуя, чтобы успеть к возвращению детей всё завершить. Можно сказать, успели, не считая ещё нескольких недель разбора вещей уже вместе с ними и обживания нового пространства, происходящего до сих пор. Но, кажется, уже можно смело сказать, что нам удалось создать для них собственный маленький мир✨ Тут же, по закону жанра, с выделением своего рабочего места Нике, у неё развернулся кризис на пороге 1ого класса о том, что она не хочет учиться и вообще не готова взрослеть. Так что по возвращению детей из отпуска в мою жизнь вошли долгие разговоры о том, какие возможности дают новые знания, зачем нужно к достижению своих целей усилия прилагать, и какие преимущества есть у взрослых людей. Вместе с утиранием бесконечного количества слез об утрате беззаботности былых лет🤱🏽 Ещё в этом месяце случилась 6-ая Летняя психологическая Школа DOMa с огромным количеством важных встреч вокруг и внутри неё. Не побоюсь даже сказать, что жизнеизменяющих, ведь их итоги сильно определяют мои планы на будущий год. И вообще, в этой точке, кажется, случился какой-то значимый перевал. Не могу пока полностью облечь его в слова, но многое начало проясняться из того, что давненько висело внутри, не давая сделать желанный рывок вперед. А теперь, я чувствую, что могу🕊️ Ну а шлифанулось всё это великолепие интенсивном по групповой терапии «Теплые ключи 2», после которого, как водится в подобных форматах, жизнь разделилась на До и После. 2,5 дня в большой группе я варила 2 важных запроса в себе и вернулась оттуда со значимыми ответами на них. Осталось только дальше, не теряя смелости, продолжать держаться выбранного пути. Ох, чувствую, потрясёт вселенную вокруг меня. Но, уверена, что это правильное движение, так что только вперед, и да прибудут с нами силы🙏🏻 А чтобы эти самые силы было откуда брать, хорошо бы и мне всё же в настоящий отпуск сходить. Запланировали вот себе на конец августа семейное приключение. Поедем в Каппадокию летать на шарах, о которых я мечтала много лет, но ждала пока дети дорастут. Реализации заветных мечт - всегда для меня мощный ресурс. А это лето и так уже неприлично богато на события из «моего списка 100 желаний на год». Помимо всего описанного выше, мы на Сухишвили наконец-то смогли сходить. А муж ещё и начал на той неделе строить домик на дереве для детей🪄 И ведь это только июль позади… Получается, до встречи в следующих сериях, когда я снова поймаю себя, чтобы в тексте найти📖

Моим 🐥 из большой ❤️ Последние несколько недель придаюсь ностальгическим воспоминаниям вокруг своей супервизорской группой. Какой крутой путь мы с этими ребятами вместе прошли за 3,5 года, что она живет! То ли актуальные перемены в ней подталкивают меня в переосмысление и присвоение заслуг. То ли тот факт, что прямо сейчас мы едем на Школу в Боржоми почти полным её составом, хотя многие из участников давно не в Грузии, но собрались из желания вживую вместе время провести 🥲 А я ведь даже представить себе не могла, когда начинала этот проект, что из него получится такая крепкая связь. Меня просто тащило попробовать после короткого, но вдохновляющего обучения о групповой супервизии, что я тогда прошла. Да чего там, это вообще был мой дебют, как ведущего групп, за которым до сих пор в команде хвостом тянется шутка, что «Алёна не групповод», т.к. я никогда всерьез не считала себя им и не заявляла об этом в Мир. А вышло вон оно как - с первого раза такой успех! Не перестаю впечатлятся устойчивостью своей группы. Состав участников у нас почти неизменный. Буквально пара человек была, кто не прижился у нас за всё это время. И ещё нескольких мы с почестями проводили в декреты, но всегда ждем с любовью назад. А их места открыли для новых коллег, украсивших своим участием наш камерный теплый круг. В котором случайных людей давно уже нет, потому что мы все его трепетно бережём ❤️ Чего у нас только не было за эти годы. Например, мы пережили переход из полностью очного на гибридный формат, когда люди начали разъезжаться по разным странам, но хотели свое участие продолжать. А остальные так не хотели их отпускать, что ради нашей связанности освоили кучу гаджетов, обеспечивающих качественное участие всем. Ну это же не группа - мечта! Тем не менее, ещё совсем недавно я всерьез порывалась их распустить. Ведь вопреки очень гибким границам внутри, планка моих требований к существованию группы довольна высока - супервизор не должен скучать. У нас можно практически всё для личного комфорта, и каждый с порога обучен заботиться сам о себе, но мотивация к профессиональному росту должна стоять во главе, а потусоваться они могут и без меня 🧐 Но это я, конечно, в сердцах, чтобы из своей роли просто встряхнуть процесс. А на деле я вижу, конечно, какое количество нереально крутой работы мы проделали вместе за счёт как раз тех отношений, которым мы не случайно такое значение придаем. Без доверия к близости невозможно друг об друга качественно расти. А его не так-то просто создать, но ещё сложнее не потерять. Пожалуй, именно этим фактом о нас я по-особенному горжусь 🕊️ Из текущей точки мне сложно представить, какую тему, кейс или профессиональную сложность мы не смогли бы все вместе решить. Недавно вот проживали прощание с одной из участниц перед грядущей разлукой во всей полноте, рефлексируя параллельно из чего этот процесс состоит. И вот, что смогли наварить: 1. В моменте прощания важно доделать то, что не успелось или ранее не смоглось 2. Подвести итоги, присваивая результаты пройденного вместе пути 3. Найти в сердце и выразить честные благодарности 4. Выделить место и горю утраты, и радости от завершения значимого этапа, позволяя этой амбивалентности процесса быть 6. Дать место для ностальгии 7. Разместить неоправданные ожидания и надежды их всё таки когда-нибудь оправдать, если такие возможности есть 8. Прокинуть мостик на новые встречи, помня, что качественное завершение позволяет не разорвать связь 9. Попрощаться с опорой на понимание, что расставание - это момент истиной веры в способность каждого жить друг без друга 10. Проживать этот момент всю дорогу, по возможности, из любви Ну круто же, какую глубину мы берем?! Особенно тепло мне становится, когда я вспоминаю, что многие пришли в эту группу ещё совсем начинающими цыплятами. А за это время абсолютно все оперились в самостоятельных специалистов с устойчивой практикой, которые мне самой сейчас легко могут фору дать. Чего, как супервизор, я могу ещё пожелать 🙏🏻 А, нет, кое-чего всё же могу! Ушла мечтать, как вместе с ними мы, по примеру дедушки Ялома, просуществуем все 30 лет 💭

Любовь - это «Да». Это не любовь, если «Нет» 🕊️ Разбираю свеженькие фотографии с вечеринки по случаю нашего с мужем Дня рождения, которую для друзей мы устроили одну на двоих, разглядываю неподдельные улыбки людей и параллельно размышляю о том, что моя суперсила, кажется, заключается именно в том, чтобы создавать вокруг себя Миры, в которых царит любовь. По крайней мере, мне часто возвращается в обратной связи именно эта ценность меня ❤️ И ведь правда, я несу эту философию флагом, пробиваясь сквозь наползающую тьму, уже довольно большое количество лет. Не во имя других, а чтобы иметь собственный смысл жить. Иногда сохранение этого направления требует немало усилий или решительных действий, чтобы не свернуть ни туда. Но по большей части это происходит само по себе - просто я так живу. Я выбираю место, где заложить фундамент, и людей, с которыми мы будем вместе созидать, а дальше мне остается лишь светить, указывая собой путь из любви 🌟 Недавно обсуждали с мужем по поводу нашего дома в Грузии, что мы с ним как будто машину времени изобрели, организовав его именно здесь. Он идеально соответствует нашим детским мечтам о семейном гнезде из американских фильмов начала 2000-ых, на которых мы оба выросли и хотели того же в будущем для себя. Чтобы детство наших детей прошло в его безмятежности, а потом, чтоб они могли возвращаться в него, когда будут нуждаться в опорах и домашнем тепле. Удивительно тут, что к месту эта фантазия оказалась никак не привязана - когда настало время осуществлять задуманное, мы просто уехали туда, где всё ещё можем свободно мечтать и начали созвать наш маленький Мир с нуля 🏡 То же самое случилось у меня и в работе. DOM, как концепция, был придуман мной прежде всего для самой себя. Я хотела жить свою профессиональную жизнь в сообществе, где царят принятие и любовь. И вот уже 4 года, вопреки всем законам бизнеса и группового взаимодействия, мы с командой строим для психологов собственный Мир, в котором важны интересы и голос каждого, кто делит с нами его 👥 Конечно, я не волшебница и далеко не всегда действую из любви. Чтобы с открытым сердцем отдавать принятие в Мир нужен свободный ресурс. Но когда мне его не хватает, я неизменно грущу, как будто утрачивая крылья, чтобы летать. Наверное, именно эта тяга к полетам и позволяет мне создавать вокруг себя ту магию, о которой я говорю. Впрочем, судите сами, фотографии с того самого Дня рождения приложу 📸

Летние вечера, родительские вызовы и дивный новый мир 🤖 В Грузии наконец-то наступило настоящее лето. А значит можно проводить долгие вечера на улице за теплыми беседами с близкими людьми. Моя любимая пора. На такие встречи у меня всегда находятся силы, как по волшебству✨ Вчера вот с мужем уложили детей и отправились бесцельно бродить по округе, рассматривая, кто как в нашей деревне живет, и болтая о том, что в голову взбредет💭 Встретились как-то опытный программист и кандидат психологических наук за разговором о том, как правильно настроить айпады своих 6-ти и 7,5-летних детей, прежде чем отпустить их в мир персональной техники с полным признанием того, что они до этого доросли, учитывая, как стремительно развивается Мир, в котором они живут. Как мы поняли? 1. У них появились учебные, творческие и игровые задачи, которые при помощи современной техники во много раз эффективнее решать, и если им этого не давать, то они начнут от сверстников отставать 2. В их жизнь вошло понимание мессенджеров вместе с активной потребностью в коммуникации через них с друзьями в режиме здесь и сейчас 3. Вслед за чем у нас возникла потребность отстроить личные границы всех участников, чтобы их общение не через нас шло. А параллельно и в целом в обсудить границ персональной техники взрослого мира, где важно ощущать приватность своих гаджетов, ведь у каждого там происходит целый собственный мир Стало быть, пора! По айпаду мы им купили, решив триумфально выдать по возвращению с первых долгих летних каникул с бабкшками без нас. Собственно, уезжают они завтра на 2 недели, а нам нужно подготовить эту самую технику так, чтобы можно было им в свободное пользование её отдать. Вот мы и договариваемся, что нам нужно учесть. Дальше поделюсь тем, что нам удалось наварить: 1. Вручая детям их первую технику нужно принять, что она теперь принадлежит им, а значит, нам нельзя лазить туда без спроса и ограничивать её использование целиком. Из этого вытекает сразу 5 подзадачи: ✔️ Проговорить с детьми новые границы в обе стороны (мы не трогаем их технику, а они не претендуют на нашу, сами следя за своей) ✔️ Научить детей пользоваться паролями и правильно их хранить ✔️ Сделать базовую подборку полезных и интересных для детей приложений, а потом все их туда закачать, чтобы хватило на первое время, пока они не разберутся, чем им её пополнять ✔️ Выставить автоматические ограничения по времени на разные виды контента, которые мы не готовы дать им безлимитно пока. И тоже с ними это проговорить: ютуб 30 минут в день; игры ещё 30 минут; а вот любые обучающие и творческие специализированные приложения, сколько угодно, из готовности, что они могут там сутками пропадать ✔️ В нашем случае проговорить ещё одно заложенное сразу ограничение на пользование техники в школе, т.к. у нас в началке она в любом виде запрещена 2. Не бороться с увлеченностью гаджетами детей с опорой свой наглухо устаревший детский опытом, а искренне предлагать им альтернативы совместного или их отдельного от нас досуга, которые могут их заинтересовать, а могут и нет, что важно уметь принимать. Ржем тут с мужем нервно над тем, что вот-вот начнем слышать «говно ваше предложение, родители, давайте без нас»😅 3. Настроить безопасность в мессенджерах для столь юного возраста, чтобы пока они могли только через нас новые контакты добавлять, а всякое посторонне, чтобы само собой не смогло до них долететь 4. Морально готовиться, что ещё чуть-чуть и придет время социальных сетей, безопасность в которых нам ещё только предстоит всерьез осмыслять🫠 *5. Ну и последняя задача со звездочкой: хорошо бы нам сразу интегрировать в отношения детей с техникой наличие в текущей реальности ИИ. Хотим попробовать обучить индивидуально под каждую дочь свою ИИ-шку, чтобы та стала персональным помощником для них. Для этого пыхтим в попытках определить их актуальные потребности, которые мы можем туда сразу зашить и боремся со своим психологическим барьером, где ИИ скоро будет им во многом нас заменять… Такой вот дивный новый мир. Хорошо, что хоть летние вечера остаются неизменными в нём🙏🏻

Ода нашей любви 📜 Берем с мужем новые высоты - на этот раз мы аж на целых 5 ночей уехали от детей! Не в отпуск, а по делам, но всё же точно ещё и для того, чтобы побыть немного вдвоём. Дела сделали, хоть они были сложные. Возможно, позже я и об этом вам расскажу, когда осмыслю, что для меня значит, связать свою жизнь серьезными отношениями с ещё одной новой страной. Да ещё и такой непростой… Но сегодня я хочу говорить не об этом, а снов петь оду своим отношениям с мужем, с которым любые подвиги мне по плечу. Тем более, что у него день рождения был на днях, а я так и не нашла времени посвятить этому хоть несколько строк 🕊️ К хорошему быстро привыкаешь, чтобы перестать его заслужено замечать. Но в этой поездке мы жили у моей старшей подруги, которая с высоты своих седин внезапно много подсвечивала восхищением нашу партнерскую связь: «Неужели вы вместе 13 лет? Поразительно, сколько взаимной нежности, любви и заботы чувствуется от вас!». А ей, поверьте, есть с чем сравнить, так что, кажется, что-то особенное в нашем с мужем союзе действительно есть… В попытках выделить самую суть того, на чём стоит наша пара, мне рисуется, пусть банальная, но очень точная метафора пазла - наша сила в том, что мы отлично умеем друг друга дополнять, какой уровень сложности задач в жизни не решали бы брать. Не будь мы взаимной крепкой опорой в виде верных напарников в любых испытаниях, невозможно было бы даже решиться, а тем более покорить те высоты, что имеются в нашей истории. А вместе, если мы зададимся целью, то можем и море переплыть. Собственно, знаем - плавали! Боже, чего мы только не переживали вместе, оглядываясь назад. Наверное, именно этот опыт успеха нашей командности с годами и научил нас вместо требований, в первую очередь, друг друга беречь. Конечно, по юности мы пробовали эгоистично хотеть от второго бОльшего для себя, но, к нашему счастью, довольно быстро поняли, что такой путь едва ли к благополучию в паре ведет. Однако, даже этого понимания, как показала нам практика, недостаточно, чтобы устойчиво вместе стоять на ногах. Естественно, за столько совместных лет случались и сложные времена, когда личные дефициты каждого сталкивали нас лбами в конкурентной борьбе. Из острой нужды невозможно проявлять ту открытость и щедрость, о которых я говорю. Едва ли без таких испытаний можно вообще обойтись на долгой дистанции. Хотя, кто знает, может, кому-то ещё сильнее нашего повезло… Впрочем, это не важно, ведь настоящий повод для гордости на самом деле в том, как мы через них прошли - никогда не теряя достоинства и не предавая веры в то, что вместе нам всегда будет лучше, чем на противоположных сторонах. На словах звучит просто, но на деле, идти к встрече вопреки любым сложностям, это огромный труд. А ещё это, конечно, любовь, без которой невозможно честно хотеть лучшего для Другого, даже если это не очень удобно тебе, чтобы не из жертвы, а из истинного желания помогать проживать в совместности каждому его лучшую жизнь. Посвящается лучшему для меня мужчине на свете, рядом с которым мне, как ни с кем, легко быть не только женщиной, но и любой собой. В предвкушении всего того, что вместе нас ждет ещё впереди 🧩

Следующий шаг 👣 Ну вот, свершилось, мой 3ий двухдневный соло семинар по психологии сексуальности done ✔️ Как и в прошлые разы, чувств по завершению через край. Прошли сутки, а мой контейнер всё ещё трещит по швам в попытках переварить всё внимание, восхищение и признание, что я с собой унесла. И вроде я правда знаю, что умею всерьез работать с темой, которую даю. Но одно дело ежедневно помогать клиентам в своём кабине, тихонько радуясь вместе с ними каждому шажочку и продвижению на их тернистом пути к встрече с собой и с Другим. И совсем другое, делиться с коллегами годами накопленным опытом всех этих маленьких, но очень важных побед по дороге к близости между людьми, наблюдая за тем, как те с трепетом и благодарностью забирают себе моё виденье, чтобы дальше нести его в мир. Наверное, только те, кто занимаются творчеством, смогут понять эту грань самореализации, которую сложно с чем-то сравнить. Как будто меня вдруг становится больше, чем я реально могу объять🕊️ Параллельно не перестаю восхищаться людьми, которые приходят учиться ко мне, в ответ. Как сказала моя коллега «Ну твои». Похоже, и правда мои, если 2 дня я любовалась тем, как честно и голубого целых 17 человек жили наш общий процесс. И я, и группа, конечно, устали под конец, но такая приятная это была усталость от переполненности впечатлениями, что вопреки хотелось продолжать. Прощались сверху времени ещё 40 минут, чтобы доразместить всё то, что они уносят с собой, и построить мостик для новых встреч ❤️ И ведь построили! Я давно вынашиваю мысль о продолжении этого своего формата в виде группы экзистенциального опыта со специальным уклоном в исследование сексуальности в себе. Чтобы помочь коллегам не только в теории, но и на практике освоить те знания, которые я на своих семинарах даю. Только вот форму никак не могла докрутить для себя, чтобы стереть возможность первого тревожного впечатление о приглашение в оргию, а действительно отразить суть того профессионального опыта, который я хочу далее предложить. И вот докрутила! Группа будет посвящена работе со своим стыдом и приобретению опыта говорить о сексуальности из крепких взрослых границ. Формат сделаю закрытым - только для тех, кто на моих семинарах ранее был. 2 дня, 2 круга, меняющихся местами из наблюдателей в активных участников. Максимум 20 человека. 14 мест заняли те, с кем мы закончили работать вчера. Уже и даты есть: 28-29 ноября. Пришло время сделать следующий шаг. Спасибо мне и всем причастным к тому, что это произошло. Ушла предвкушать…😌 #записки_о_сексуальности

Стыд и секс ❌ Уже сегодня случится мой третий авторский семинар по психологии сексуальности. Как всегда, немного волнуюсь, но вместе с тем предвкушаю удивительно интересные и наполняющие 2 дня впереди. Подготовка к таким событиям для меня давно уже не про подбор конкретного материала, а про настройку профессиональной позиции, из которой наилучшим образом я смогу пропустить через себя каждый запрос коллег, пришедших перенять моё мастерство. Ну и конечно про обеспечение себе наилучшего состояния для того, чтобы на 100% проживать актуальный момент🧘🏼‍♀️ Так, хорошенько выспавшись, за ранним утренним кофе мне и захотелось поделиться с вами одним из наблюдений об этой роли в себе. Оно о том, что у терапевта, работающего в области психологии сексуальности, обязательно должен быть хорошо проработанный стыд. За почти 14 лет своей практики, кажется, я ни разу не встречала клиента, который бы не принес стыд в комплекте с разговором про секс. Такая тема - пропитанная одиночеством предрассудками со всех сторон. Поэтому не особо важно, о чем конкретно в ней человек приходит мне рассказать, в начале пути он гарантированно негативно оценивает свои сексуальные проявления, о которых хочет поговорить. Как, впрочем, и тот факт, что решил вообще это обсуждать. Любые отступления от усвоенной им социальной нормы - это поводы для стыда. Только вот есть одно Но. Секс - это взрослый глубоко интимный процесс, не терпящий оценок и вторжений из вне, из которых стыд и растет. Вот почему терапевту, работающему с сексуальностью, особенно важно самому быть достаточно взрослым, чтоб не поддерживать в клиенте своими ограничениями представление о том, что в этом вопросе есть какой-то «правильный» путь, а вместо этого помогать ему с собой знакомиться и искать наилучшие способы себя реализовать. Что возможно только если каждый раз, сталкиваясь со стыдом в себе, терапевт сам внимательно исследует его природу, пока не найдет внутри способа честно себя принять. Однако, как показывает опыт, очень часто мы не проходим за этот барьер, утопая в смущении за свои сексуальные проявления, вместо того, чтобы разбираться, действительно ли с ними что-то не так? Или просто кто-то когда-то нас научил, на всякий случай, регулировать стыдом любые проявления сексуальности? Ведь нельзя же положиться на то, что ребенок в столь тонком и интимном вопросе способен из доверия себе в моменте границы обозначать? Да и люди опять же, что скажут вокруг?! Рассуждения о том, как сексуально воспитывать детей иначе чем через культивирование стыда, я оставлю слушателям своего семинара. Скажу только, что это точно возможно, хоть и требует большого родительского внимания и труда, в первую очередь, над собой. К вам же сегодня я с разговором не о причинах, а о следствиях, с которыми терапевтам приходится иметь дело в работе с уже выросшими людьми. Чаще всего стыжение в процессе развития приводит в будущем к тотальной зажатости и самопожертвованию в пользу тех, кому как будто про сексе что-то виднее, или к избеганию этой темы вообще. Однако, нередко бывает и наоборот, разворот в гиперкомпенсацию по принципу «назло маме отморожу уши», т.е. в вычурную демонстрацию своей сексуальности, за которой лежит всё тот же взращенный с детства стыд. Альтернатива этому, взрослая сексуальность, предполагающая комбинацию этих двух противоположных свойств - наличие ясных личных границ интимности и полной свободы реализации себя в близости с конкретным людьми в рамках взаимных границ. На этом принципе и строится моя практика в обсуждаемой области. Я уважаю интимность разговора о сексе, поэтому всегда учтиво жду приглашения в него. Но если уж соглашаюсь идти в эту встречу, то из устойчивой взрослой роли, которая не стыдится, а доверяет себе и своим границам, позволяя тем самым Другому себя безопасно в близости раскрывать. Вот и сейчас настало время выгулять именно эту часть. Пошла учить коллег нащупывать ту же опорность в себе ✍🏼 #записки_о_сексуальности

Мои 35 здесь и сейчас⏳ Ну что ж, вот вы и наступили. Привет, я ждала! Хотя, признаться, не сильно - некогда мне выделять отдельные дни, когда в жизни происходит столько всего… Но вы заслужили, сегодня ваше время, поэтому по праву отдаю его под то, чтобы сказать спасибо за всё, к чему мы вместе пришли3️⃣5️⃣ А кстати, к чему? К возможности поставить себе самой в расписание выходной и ничего конкретного не планировать на этот день. Проснуться без будильника и искупаться в любви семьи. Получить от мужа восхитительные пионы и лучшую на свете игрушку для девочек моего возраста прямо в постель. И конечно не обошлось без мармеладок от детей, которые те потребовали тут же открыть, чтобы их угостить. Проспать завтрак с друзьям, потому что ни о чем не договорились точно. А потом так же легко договориться с ними на обед в красивейшем месте, которое я случайно, но как будто специально, увидела вчера в Инстаграм. После чего всё утро просидеть на балконе с чашечкой кофе одной столько, сколько моя душа пожелает, отвечая на поздравления и плавно варя мысли о том, как устроена моя жизнь 💭 Первое, что приходит в голову, я совсем не обнаруживаю в этой точке в себе материальных амбиций. Нашего дома, кажется, мне вполне может хватить до конца моих дней. А всё, что вокруг, растёт уже органически без необходимости достигать. Хочется больше и свободнее путешествовать, но это про способ черпать вдохновение и отдыхать. Вместе с тем, остро хочется больше творчеству себя посвящать. Радуюсь, что в этом году гораздо чаще пишу в свой канал, но точно знаю, что это далеко не предел. Хочу написать свою книгу, но никак не могу договориться с собой на серьезный по времени творческий отпуск. Может, 35 - это знак?!🤔 Ещё из желаний актуального возраста, всё громче звучит внутренний голос, рекомендующий перестать эксплуатировать саоё тело на износ, пока явных последствий не нажила. Учусь потихоньку этой бережности, но чувствую, что впереди ещё долгий путь. Так что сегодня от души желаю себе всё же вернуть в приоритет регулярный спорт🧘🏼‍♀️ По карьерным хотелкам, я в той точке, где более чем собой удовлетворена. Не проходит и дня, чтобы я не ловила себя на счастье заниматься любимым делом в собственной практике с разных её сторон и ровно в том объеме, что нравится мне. Сольный семинар вот себе намечтала, в качестве подарка на ДР в этом году, человек на 20, чтоб кайфануть от самореализации. И вот до заветной цели осталось свободных 3 места всего🎨 Вместе с тем, я всё больше отхожу от предпринимательского начала последних лет, хоть у меня там и получается всё, но душой «зарабатывать/копить/вкладывать» - это не моё. Так что работаю сейчас активно на то, чтобы автоматизировать, что нажила. А то, что не автоматизируется, отдать под чуткое начала любимых людей вокруг, которым всё это в кайф. В этом месте горжусь собой, что не отступила от себя ни на шаг. С самого начала DOMa мне важно было лишь основать нечто стоящее и осмысленное во благо других. И мне это удалось! Пусть живёт свою жизнь, ну а я всегда, чем смогу, помогу без того, чтобы посвящать всю себя🕊️ Ценность же, с которой я никогда не готова расстаться - это моя семья. Мой самый лучший на свете муж. Наши с ним уже такие большие невероятные дети. Родители, которые близко, хотя мы уехали так далеко. И ещё ряд людей, что пусть не по крови, но по духи братья и сестры мне. Сегодня почти все они рядом со мной физически, вопреки расстояниям, на которые разбросала нас жизнь. И кажется о большем уже невозможно мечтать! 35 - это возраст, когда пожелание «лишь бы все были живы» приобретает неформальный смысл. Ведь со всем остальным, я уверена, что мы справимся, имея такую крепкую связь❤️ Вывод, который прямо напрашивается: самое главное, что я успела нажить к своим годам, это гибкость, позволяющую вмещать в себя всё вышеописанное без траты времени на борьбу с превратностями судьбы. Жизнь слишком коротка, чтобы переживать о фингале под глазом мужа, который он сам же себе лопатой накануне праздника подбил. Пойду лучше на обед с друзьями, чтобы запомнить только всё самое прекрасное в этом дне🎞️

«Кто я, сексуальный объект, или право имею?» Ну всё, в отпуск с детьми съездила, пора и о работе подумать, соскучилась! Чем ближе мой семинар, тем больше я в свободное время размышляю о феноменологии интимных отношений. Сегодня вот мысль ведет меня в тему субъектности. Ею и поделюсь #записки_о_сексуальности ✍🏼 Очень часто женщины в устойчивых парах жалуются на объектное отношение к себе своих мужчин, для которых секс, с их слов, это скорее инструмент разрядки напряжения, чем способ вступить с ними в личный контакт. На фоне переживания себя в роли секс-игрушки у женщин накапливается обида, блокирующая их желание интимной близости со своими партнерами, как факт. Отсюда и возникает такое абстрактное по своему содержанию требование «а поговорить?». Однако, разговор идет, как правило, о чём угодно другом, кроме как о сути женского переживания, т.к. оно либо не осознается ими вовсе, либо там надежды на его встречное понимание со стороны мужчин нет. Справедливости ради, замечу, что мужчины действительно часто поддерживают этот сценарий, утопая в тревоге при малейшем столкновении с нежеланием себя. Отсюда у женщин и зарождается страх спокойно формулировать свои отказы вместе с последующим самонасилием, т.к. риски встретиться с обидой и злостью на месте неудовлетворенной мужской потребности крайне высоки. Обычно, это прикрывается физиологией, против которой не попрешь, но у меня тут есть обоснованные практикой сомнения, в ней ли дело, или это просто удобный щит?! Однако, это уже другая история, о том, как секс глубоко вшит культурой в структуру мужской самооценки (может быть, когда-нибудь расскажу). А пока я всё же хочу о женщинах поговорить! В работе с такими парами, первое, что я обычно делаю, это сверяюсь с мужчиной, действительно ли с ролью насильника ему ок? К счастью, в мой кабинет, как правило, не заглядывают те, кто был бы всерьез готов на это дать положительный ответ, а вместо него мужчины транслируют ужас, отвращение, стыд и растерянность, граничащую с отчаянием, как им найти к своим дамам подход, если сами те не хотят. Ну а дальше мяч уже оказывается на женской стороне, где для субъектного отношения к ним партнёров надо бы эту самую субъектность открыто начать проявлять. Ах, если бы это было так просто… Для начала, им приходится отказаться от требования к себе закрывать своим телом какие-то потребности других взрослых людей, как бы страшно не было получит недовольство в ответ. Да, конечно, это вызовет в партнере по первости некую фрустрацию, если ранее система была устроена не так. Но при должной бережности он, скорее всего, сможет это принять, если дальше, освободившись от обязательств, женщина начнет таки в его отношении искреннее сексуальное желание со своей стороны проявлять. Ведь именно этого, на самом деле, мужчины хотят - чтобы их по-настоящему желали, а не потому что должны. Иногда этот этап может идти особенно долго и тяжело, если за фасадом у женщины травмы отвержения, связанные с телесностью, или даже тотальное отсутствие физической суверенности границ с ранних лет. В таких случаях без личной терапии обычно не обойтись. Здесь же, в парной работе может обнаруживаться вагон вторичных выгод от телесного самопожертвования, плотно вшитых в отношения по принципу «ты мне/я тебе», но не проговоренных вслух. Так или иначе, всё сводится к необходимости женщиной взять на себя ответственность за то, чтобы самой в объект себя не превращать, а идти в секс только если она искренне чувствует, что хочет контакта в данный момент. Удивительным образом, по итогу интеграции внутрь женщин этого выбора, вопросов по поводу объектного отношения к ним их мужчин не остается на повестке дня. А на смену приходит истинная интимная встреча из симпатии и любви взрослых людей, которые оба имеют возможность безопасно присутствовать в столь уязвимом процессе, проявляясь во всей своей полноте, чтобы взаимное удовольствие получать без страха, долга или нужды ❤️

Дорожные записки ✍🏼 Кажется, я окончательно вошла во вкус коротких перезагрузочных вылазок по Грузии втроём с детьми. Если раньше это ощущалось скорее напряжно и страхово, как я буду справляться одна, то сейчас мне только повод дай. В данный момент вот мы возвращаемся домой из очередного мини-путешествия, на этот раз в Кахетию, по случаю окончания того самого первого класса, о котором я писала в прошлом посте 🚗 Идеальная формула таких поездок у нас уже сложилась: ✔️ 3 ночи, чтоб всем успеть замедлиться и расслабиться, но не перегреться при этом от общества друг друга 24/7 ✔️ отель с хорошим питанием на территории и обязательно с длинным бассейном, чтобы плавать там вместе по 20 кругов в день ✔️ обычно в отелях есть ещё какие-то развлечения - берем, что дают, наслаждаясь исследовательским опытом новых мест ✔️ обязательно нужен мешок вкусняшек, привезенных с собой, которые в перерывах между активностями можно с увлечением в номере выбирать ✔️ ещё берём с собой интересные книжки и пару карточных настолок, чтобы спокойно вместе время проводить ✔️ ну и конечно, набор Лего для вечерней сборки под кино Всё это в текущий момент работает для нас уже как традиции, создающие приятное ностальгическое чувство внутри каждый раз, когда мы начинаем планировать следующий трип. Они же заставляют предвкушать новые подобные путешествия, протягиваясь в памяти очень ценными слайдами теплых девичников только для нас троих, где мы: - Вообще никуда не спешим - Болтаем о всяком разном с утра до ночи, чтобы друг друга лучше узнать - Проникаемся духом совместных приключений - Высыпаемся в обнимку хоть и не спим допоздна - Тренируем словарь путешественников на 2 языках - Веселимся, играем и балуемся от души - Учимся без конкуренции дружить на троих - Вкусно едим, обязательно пробуя что-то новое для себя - Занимаемся вместе спортом и осваиваем тонкости ухода за телом - Скучаем по их отцу, а он по нам - Напитываем друг друга любовью до краёв Наверно, в перспективе, я бы хотела добавит в этот список ещё и совместное посещение каких-то новых мест за пределами отелей. Но там надо побольше дней, да и пока это ощущается скорее в тягость с детьми. Так что намечтаю себе, пожалуй, лучше другую поездку с мужем куда-нибудь подальше от всех только вдвоём. А с девчонками нам пока и без этого хорошо ❤️ Напоследок, поделюсь одним из важнейших выводов своего родительства, который я, к счастью, усвоила довольно давно, хоть и не без душевных терзаний, чтоб это принять: не держаться за привычные ранее форматы отдыха из жизни «до детей», а переоткрывать для себя вместе с ними хорошо забытые старые, чтобы и восстанавливаться своевременно, и поддерживать с детьми крепкую связь, и при этом не сходить от утраты прежней свободы с ума. В начале пути принять это может быть сложно, но со временем приходит понимание, что это вовсе не конец, а всего лишь очередной этап развития, который обязательно сменится другим, а потом следующим, как только дети ещё чуть-чуть подрастут. И так до тех пор, пока они в какой-то момент вдруг не выпорхнут из гнезда 🕊️ #психологмама

1 класс: ожидания VS реальность На той неделе Эммка закончила первый класс. Оглядываясь ровно на год назад, невозможно поверить в то, какой путь она и мы вместе с ней проделали за него. Я, как сейчас, помню, весь масштаб своих переживаний по поводу её неготовности, в целом, к школе и, в частности, к обучению полностью на английском, к смене среды, к ведущей учебной деятельности, к саморегуляции, необходимой для высиживания по 7 уроков в день, и к куче чего ещё. Проще сказать, о чем я тогда не переживала… А нет, не проще - я не помню сферы, в которой я была бы уверена на все 100, мол «ну ладно, с саморегуляцией будут проблемы, зато с … точно всё ок!». И вот я здесь, пытаюсь осознать себя в точке, где никаких глобальных сложностей у неё за прошедший год как не было, так и нет👀 С успеваемостью всё в пределах среднего для её 7,5 лет. Что-то выходит лучше, что-то хуже, но учителя в голос говорят, что она старается и делает успехи над собой, а некоторые даже отмечают таланты по своим областям. Четкий режим и структура школы привели её к качественному скачку осознанности и самоконтроля. Общую нагрузку она вполне выдерживает, и даже 2 раза в неделю остается на дополнительные танцы, хоть, конечно, и устаёт. А по выходным ещё рвется творчества добирать на рисование и вокал. Чего уж говорить о прогрессе в языке благодаря погружению в среду - формулировать себя на английском ей пока ещё сложновато, но барьера к нему за этот год у неё не осталось совсем. На столько, что она даже стала временами предпочитать для себя английский контент. А ведь она вторым языком ещё и грузинский учит. В общем, лучшего расклада я и вообразить не могу🎉 Конечно, всё относительно, и всегда можно найти к чему придраться. От коллег, работающих в сфере образования, например, я слышала, что некоторые родители всерьез жалуются на нехватку у детей в первом классе «страдания и дисциплины», чтоб не тратили врем на ерунду и лентяями не выросли, не дай бог. Но это точно не наша история - не отбить желание учиться и подольше не лишать безвозвратного детства, вот наш основной запрос к началке. А всё остальное опционально под актуальные интересы и потребности детей🕊️ Из того, на что я, пожалуй, хоть как-то честно могу пожаловаться, чтение на русском Эмме всё ещё пока не даётся никак. Однако, тут надо учитывать, что русский у неё в Школе 3ий дополнительный, а не родной язык, на который отводится в неделю всего 2 часа. А добавлять репетиров на данном этапе к основной нагрузке я никак не хочу. Параллельно за этот год было несколько поведенческих инцидентов, которые нам, как родителям, приходилось подключаться решать. Но разве может быть совсем без этого в таком возрасте? Да и даже если может, всё это такой пшик на фоне главного для меня - того факта, что мой ребенок 9 месяцев с удовольствием проходил в школу изо дня в день и по наступлению каникул предвкушает вернуться во 2ой класс👏🏻 Что же касается меня самой, то никакие ситуативные успехи и неудачи Эммы не сравнятся с тем бесценным опытом, который я за это время приобрела. Он о том, что моя старшая дочь может гораздо больше, чем я за своей тревогой от неё жду! Апогеем доказательства этого стал её выпускной концерт полностью на английском, где в моих глазах она смотрелась на сцене чуть ли не лучше всех - сильная, смела, красивая, уверенная в себе, моя великолепная девочка, как же я ей горжусь🥹 Её развитие всю дорогу дается нам нелегко, и едва ли этому виден конец... Текущая вот перспектива, например, это много лет сложного исправления челюсти и логопедических сопуствующих проблем в комплекте с дислексией, что вполне обосновывает мои беспокойства о ней. Но это всё впереди, а сегодняшний вывод о том, чтобы замечать с восхищением и признанием актуальный момент, в котором и есть сама жизнь. Вопреки любым сложностям, имеющимся всегда и у всех, важно не только их преодолевать, но и успевать наслаждаться тем, что есть, которого обычно с избытком, если из любви пошире открыть глаза. Дети знают в этом толк! Иначе зачем это всё вообще? С любовью к моим самым лучшим учителям, к нашим детям, в День защиты детей❤️