Охват к подписчикам
71,2%
ERR
Реакции к просмотрам
4,86%
3 239 на 24 постов
Пересылки к просмотрам
0,20%
133
Постов в день
0,7
всего 24
Где отзываются чаще
доля реакций к просмотрам- 16 авг.Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков. Комбриг: -А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы. Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть? Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер» Комбриг: - Кто-нибудь сомневается в моем слове? - Никак нет! - Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго… Согласились все. Нас - остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам. Потом ужасным голосом заорал: - Готовы!!!? И махнул рукой в сторону штаба. Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может… Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали - вой раздирал не уши, а человека целиком. Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши. Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы. Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой. Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше… Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке. Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП. Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные. Куда только подевались их лихость и кураж… Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний… 2012 год.9,56%
- 6 авг.ЗУБНАЯ ФЕЯ Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило. Кто-то, в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо. Кто-то, возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом. А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто, никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он… Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами: - Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив! Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья, уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе, на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной. Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии». Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было. Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом… Однажды, теплым, осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре. Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом, одним словом. Двери настежь, Папа курил и чистил ботинки на утро, Мама чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас. Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыканья близкого вокзала. Романтика… Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с Мамой и Папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка. Вдруг, в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки вагона и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил: - Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду? И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки. Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели… Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда. На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на самих себя. Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит… 2012 год.7,32%
- 14 авг.С тех пор, всегда, когда я видел незнакомого мужика в американских джинсах-протирах, невольно подозревал в нем мента… 2012 год.7,18%
- 19 июл.АДСКИЙ ОГОНЬ Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось. Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой» Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий. Поздоровались, спрашиваем: - Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего? Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила: - Да…я тут просто… Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли… Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил: - Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи. Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне: - А Вы не курите? - К сожалению для Вас – давно бросил. - Это хорошо, я тоже никогда не курила. - Так для чего тогда закурить просили? - Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки. Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы. Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка. Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери... Но все вы люди занятые, так, что - к черту подробности, сразу перейду к сути: Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили… Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить? Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки: 1) На балконе холодно. 2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели. 3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить? Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак» Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала… На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо. Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки: - Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью? Старушка: - Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком. Участковый: - Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу. Старушка: В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера… Участковый улыбнулся и сказал соседям: - А ведь она права. И давайте поступим так - с этого дня в коридоре никто курить больше не будет - это, между прочим, место общего пользования. В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад… Я спросил: - Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками? - Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали. Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью… 2012год.7,02%
- 27 июл.ОСТАВАЙСЯ СОБОЙ Папа мне с детства говорил, что всегда нужно оставаться собой и никогда, никому, не давать себя унижать. Выгода от унижения забудется, а горечь останется с тобой навсегда. И я до сих пор стараюсь слушать Папу, хоть и не слышал его уже четверть века. Сегодня, вот, наконец, нашел в интернете колеса, для своего очень редкого велосипеда. Продавец Никита, отдавал их раза в три ниже рынка, причем, колеса совсем новые, лежат на каком-то складе возле МКАД-а и только место занимают. На просьбу переслать их по почте, Никита меня перебил и ответил: - Ни курьеров, ни почт, никаких подобных заморочек. Есть желание? Приезжайте и забирайте, а мне легче их просто выбросить, чем бегать по почтам. Цена была очень уж символическая и я согласился. Забегая вперед, колеса я, конечно же купил и они в жизни оказались еще лучше, чем на словах. Но искал я эти проклятые склады часа три, где-то в тревожных промзонах, куда даже маньяки в одиночку заходить опасаются. Нашел, наконец. Третий бокс, на воротах третьего бокса цифра «7», все как в странной инструкции. Телефон, как на зло, не ловил, так что позвонить Никите невозможно. Решился, приоткрыл тяжелые ворота и заглянул. Внутри сумеречный склад со стеллажами, а сразу за порогом, мужчина лет сорока, без переднего зуба. Развалился в дорогом, кожаном кресле и смотрит на меня не мигая. Как варан. Я сказал: - Здравствуйте, вы Никита? - Че хотел? И тут я вспомнил своего Папу. Новые колеса забесценок – это конечно же здорово, но я ведь тоже не в выгребной яме в плену сижу, чтобы позволять с собой так разговаривать. И я ответил: - Молодой человек, вы реально считаете, что на вопрос: «Вы Никита?», взрослый, вменяемый человек может ответить: «Че хотел?» И почему вы вообще решили, что можно так разговаривать с незнакомыми людьми? Тут из-за стеллажа вышел огромный, двухметровый мужик и сказал: - А это потому, что он невоспитанное хамло, я Никита, здравствуйте, проходите пожалуйста… 2026 год.6,88%
- 8 авг.Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем: - Вообще, то - это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание… 2012 год.6,65%
- 14 авг.ВЕЩДОК «…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые" (К.А.Собчак) Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол. Вторая его рука была занята объемным синим тюком. Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы. Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой, бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку. Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской. Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше. Итак, он присел на скамейку и весело спросил – Мальки, сколько вас тут? Мы пересчитались, оказалось - что-то в районе десяти голов. Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов… Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США – Самборская Швейная Артель), пусть цена каждой пары рубля четыре в «Детском мире», но для всех нас - это был шикарный, а главное неожиданный подарок. Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал: - Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера… Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать минут весь двор наполнился счастливыми, одинаковыми «детдомовцами». Вечером с работы вернулись мои уставшие родители и естественно не поверили в то, что мышеловки бывают милыми, плюшевыми и бутафорскими, но при этом, сыр в них настоящий и нужного размера. Вместе со мной и джинсами, папа отправился к фарцовщику Гене за правдой. Оказалось – правда. Гена подарил кучу джинсов дворовой шпане просто потому, что не был жлобом. Впоследствии весь наш двор (кому как позволил размер) таскал эти даренные джинсы еще очень долго и не смотрел им в зубы. Даже мой мудрый и думающий на шесть ходов вперед папа, рассмеялся, развел руками и не нашел ничего плохого в столь странном подарке судьбы. Читатель, тебе наверное не терпится узнать почему это подпольная акула неразвитого, отечественного капитализма, поимела дело с кучей убогих, советских джинсов, да еще и раздарила их направо и налево дворовым ребятишкам? А дело было так: За пару лет до Московской олимпиады, наша партия дала соответствующим органам понюхать фарцовщиков и последовала команда – «Фас»! Вот и дядя Гена, как не шифровался, а тоже попал в сферу интересов госовчарок. Его «приняли» на точке у Оперного театра и повезли домой для обыска и прочих пикантных подробностей. Плачущая мама, любопытные понятые, дом вверх дном, все как положено. И обыск дал неожиданно-положительный результат. Причем положительный для всех его участников: как для завистливых и продажных ментов, так и для Гены, которому корячился огромный срок. Вот только советская власть оказалась в накладе – ей бедняжке так и не удалось закрыть дядю Гену. Если бы в результате обыска, просто были обнаружены - "брюки из джинсовой материи американского производства одна штука", то законопатили бы нашего бизнесмена далеко и надолго, но к счастью, таких брюк в его квартире обнаружилось аж два десятка пар, а это уже другой оборот дела. Количество не могло не перейти в новое качество милицейской жизни, ведь каждые такие штанишки тянули тогда на 180 руб. 00 коп. Изъяли менты вещдоки при понятых, арестовали Гену, призадумались, закручинились, покапали слюной на штатовские "Ранглера" и снова призадумались. В результате - через неделю узника выпустили на волю и под роспись вручили огромный тюк советских джинсов детского размера, по цене 4 руб. 00 коп. за пару. Извинились и официально сообщили, что экспертиза показала - джинсы оказались абсолютно не американскими и интереса для следствия не представляющими…6,57%
- 31 июл.ГОРЕ "Красота требует жертв..." (Выдержка из правил по технике безопасности) Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку. Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку. Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл. Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка. Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки. Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно… Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали. Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается. У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе. Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб: - Что случилось? Кирилл устало улыбнулся и ответил: - Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле, ты понял. - В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает? - Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком. - Ясно, а что все таки случилось? Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь, перешел почти на крик: - Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе. Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь. Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый, сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно. Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут. Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама… Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы. Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод… Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту… Правда она восхитительна? 2012 год.6,32%
- 29 июл.СЛАДОСТНЫЕ СЕКУНДЫ Теперь, когда я стал взрослым и солидным, у меня появился свой, двухсоткилограммовый, любимый мужчина. Зовут его Павлик и живет он у нас на даче. Я давно и искренне его люблю, Паша, наверное, тоже скучает без меня. Так мы с ним вместе и стареем, у Павлика даже шея лопнула, скоро может оторваться голова, но изолента держит пока, да и старый друг, лучше новых… А во времена моей студенческой молодости, когда у меня не было ни денег на своего личного мужчину, ни места где его держать, пришлось подкатить к своему однокурснику, худенькому фотографу Любомиру. Любчик был повернутым на своих длинных фотообъективах и абсолютно не интересовался спортом. Так что мне стоило больших трудов, убедить его выкраивать каждый день по часу, чтобы регулярно получать по голове. Одним словом – Любчик был для меня живым боксерским мешком и всякий раз, когда он пропускал серьезный удар, сбрасывал на пол перчатки, охал и ахал и мне стоило титанических усилий, чтобы остановить его, пытаясь объяснить, мол - тяжело в учении – легко в очаге поражения, пуля – дура, а ты, Любчик, молодец. Он никогда в детстве не дрался, только получал и теперь, в институте, от занятий боксом, тем более не видел никакого проку. В школе Любчика били хотя бы не каждый день, а тут на его жизненном пути появляюсь я и долбашу его ежедневно, да еще и по взаимному согласию. Мне на первом курсе, в чужом городе, тоже некогда было ездить по каким-то тренировкам, вот и приходилось выплескивать все свое красноречие, чтобы убеждать Любомира, что у него уже гораздо лучше получается, а иной раз даже нарочно под удар подставлялся, чтобы у человека появился стимул и вкус победы. Девушка Любчика оказалась не дурой, она очень быстро меня раскусила и слезно просила оставить его в покое с моим дурацким боксом. Ей, мол, не нужен парень с болезнью Паркинсона. Итак, мой еле-живой мешок медленно, но неотвратимо ускользал от меня. Но вот, после зимних каникул мы съехались обратно в общагу, я обнялся с Любчиком, к нам подошла его строгая девушка и вдруг нежно поцеловала меня в щеку, растерла пальцем помаду и сказала сакраментальную фразу: - Прости меня, дуру и спасибо тебе за сладостные секунды… Я испуганно глянул на Любчика, но он только краснел и отводил веселые глаза, стараясь не расплыться в улыбке. Мне пришлось сделать дурацкую гримасу, мол, я не в курсе ваших дел – это все ее какие-то шуточки. Когда мы остались одни, Любчик наконец объяснил мне что к чему. Оказалось, что на каникулах он свозил девушку в свой Кривой Рог, знакомить с мамой. Во второй же вечер они ехали в полупустом трамвае, а трамвай в Кривом Роге, оказывается – тот еще аттракцион. Длина маршрута - километров пятьдесят и он пересекает множество враждующих государств со своими бандами и обычаями. Мало кто может рискнуть проехаться из конца в конец через весь город на трамвае, все время переходящем от «белых» к «красным», не говоря уже о «зеленых» и «махновцах». Вдруг на первой же остановке очередного государства, вошли три аборигена-гопника. Слово, за слово – «Ты кто по жизни?», «С какого района, шо-то у тебя рожа знакомая?» «А коза с тобой?» «Э, Зулейка, нахрена тебе этот задрот?» «Студент, бабки маешь?» И тут Любчик, правильно не ответив ни на один поставленный вопрос, вдруг выдал отчаянную пулеметную очередь, сначала по двоим, а когда они оба рухнули, продолжал по инерции трамбовать кулаками воздух. Третий вовремя успел отскочить назад, и после некоторой паузы недовольно проговорил: - Ну ты, бля, вообще… А через остановку - этот третий, за ноги выволок из трамвая своих глубоко-накаутированных товарищей, ведь дальше им ехать было нельзя – впереди вражеская таможня… Любчик с чувством пожал мне руку и пообещал, что больше не пропустит ни одной тренировки. _____________ Эх, знали бы вы, какие – это были сладостные секунды… 2012 год.6,09%
- 23 июл.Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась. Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты. Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода. Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты) В конце первой недели, бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел. Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода. Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть… Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул. С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка. Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть. За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка… Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой… А когда сквозь потолок влезла маленькая, пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни. Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском: - Не стреляйте, я сдаюсь! «Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых. Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер. ________ Но вернемся к старику Эйнштейну. Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили. На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов… 2012 год.5,85%
- 4 авг.На следующий день мы все наблюдали такую картину: на поле, перед тренировкой, Ванечка подошел к тренеру, хотел было что-то сказать, но не смог, только стоял, наклонив голову и капал слезами на поле. Тренер зло посмотрел на Ванечку и говорит: - Семенов, ты что тут торчишь? Через минуту начинается тренировка, а ты еще не переодетый. Бегом в раздевалку, на обратном пути хватаешь сетку с мячами и через минуту чтобы уже был на поле! Так он ничего Ванечке и не сделал, простил, как будто бы и не… Я бесцеремонно влез в рассказ и спросил: - А в чем же тут исключение из правил? - Тут как раз самое интересное. Та игра была последняя в сезоне и она решала – попадем мы в высшую лигу, или опять пролетим. В гостях мы проиграли с разгромным счетом четыре ноль и вот, по турнирной таблице мы обязаны были выигрывать в ответном матче на своем поле. Выиграть – легко сказать, только против нас команда всесоюзного значения и то, что мы в гостях проиграли четыре ноль – это нам еще очень повезло, по игре должно быть 9-0. И вот, представьте себе, ответная встреча. По ходу матча нашему Ванечке пробили два пенальти и оба Ванечка отбил, спас! А под конец игры, один из наших защитников схлопотал красную карточку. Совсем все стало плохо. Уже пошла добавленная 91-я минута, на табло по прежнему 0-0. Наша последняя атака. Тренер кричит: бросайте свои позиции! Все вперед! И мы побежали. Последним к вражеской штрафной прибежал Ванечка, к нему каким-то рикошетом отскочил мяч и он забил..! Ванечка забил, представляете?! Счет 1-0 и все, свисток! Мы в высшей лиге! И кто бы смог такого уволить? Легче самому уволиться… 2026 год.5,81%
- 12 авг.БОЛЕЛЬЩИКИ «Зри в корень…» (К.Прутков) Настроение поганое. Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу. Жена и сын уже спят. Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные. Стоп. А чего они там так раздухарились? Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он. Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али. Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно. А сегодня от чего-то пошли вразнос - болеют почему-то за Россию. Футбол – дело хорошее, но зачем же так орать? Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз сказал: - Папа – эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают… Да – это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола, переросли в дикий скандал. Я отложил тараньку, натянул штаны и воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать – кого и за что там убивают? Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик, он виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться: - Извините за шум, просто России забили гол и они переживают. «Они» - человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор, смотрел бы на заглянувшего к ним нападающего нашей сборной. Я, вдруг, почувствовал себя виноватым за вялую игру наших. Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего «Титаника», который пришел к пассажирам третьего класса, извиняться за айсберг. Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял, не по росту огромный для кухни российский флаг. Я окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал: - Ну ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы… хоть и… а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной. Алик: - Да мы вообще футбол не смотрим, но «им» обязательно нужно, чтобы Россия вышла из группы… Извините, мы будем потише. Второй тайм. У Алика за стеной, поначалу все было тихо, но потом дети разных народов опять начали кричать и ругаться. Мы с тещей, решили потерпеть – недолго осталось, пусть люди получат удовольствие. Ну вот и все. Финальный свисток, да и таранька кончилась. Грустно. А болельщики у Алика все не уймутся, орут, как будто у них матч еще продолжается. Прошло 5 минут, 10, но крики не стихают. Опять надеваю штаны иду, звоню Алику. Открывается дверь, я с претензией в голосе: - Ребята, скоро два часа ночи, ну проиграли и проиграли, жизнь продолжается, чего так орать? Вы что, тут матч в записи пересматриваете? Алик: - Извините, больше не будем. Вот это Вам, подарок. И Алик протянул мне российский флаг. Я окончательно сбитый с толку, стоял в коридоре с развернутым знаменем, а Алик продолжал: - «Они» (Алик кивнул на своих смурных гостей) только что потеряли большие деньги. Там, у меня в комнате этих флагов осталось двести шестьдесят штук, а маленьких еще больше. Как их теперь продавать на светофорах? Кому теперь они нужны, если вы проиграли…? 2012 год.5,80%