Светлана Преображенская | Психология отношений

В ИИСТ уже стало ежегодной доброй традицией проводить для коллег "Калейдоскоп" бесплатных лекций и мастер-классов. Мы выбираем сложные, эмоционально заряженные темы, которые не вмещаются в наши и без того щедрые образовательные программы. В этом году я буду говорить о системном взгляде на магическое и мистическое мышление. И вот перед выступлением мне предложили ответить на вопрос, над которым я задумалась: «На какой профессиональный вопрос вы до сих пор не нашли окончательного ответа?» Задумалась я, прежде всего, над тем, есть ли хоть один вопрос, на который я нашла окончательный ответ. Скорее, нет. Я не люблю "окончательных ответов", потому что они лишают меня приятного напряжения мозга, сомнений и творчества. Но если говорить о теме выступления, то самый трудный для меня вопрос звучит так: Где при встрече с подлинным мистическим опытом (предположим, что мы это как-то определили) заканчивается зона компеценций системного терапевта и начинается что-то другое – работа шамана, например, или мистика? Есть ли этот водораздел? И может ли сам терапевт быть мистиком или это противоречит этике и размывает границы? И самое главное – что в этом случае будет полезнее для клиента? Признаюсь, что за долгие годы практики мне приходилось задаваться этими вопросами. И окончательных ответов у меня нет. А по поводу других, не менее интересных вопросов я буду размышлять 8 августа на Калейдоскопе. Особенно радует, что одним из спикеров будет врач психиатр Анна Марченко с темой "Как понять, что специалиста "вплели в бред", и что с этим делать". Мне видится, что наши темы красиво перекликаются друг с другом своими разными гранями. Жду с нетерпением. И вы приходите. Будет интересно. Участие онлайн, бесплатное, но нужна регистрация.

16 июля мне исполнилось 42. Хотела написать об этом что-то содержательное, но не успела – такими насыщенными были эти дни. Может позже напишу, мне есть чем поделиться. Удивительно, что именно сейчас Людмила Петрановская решила провести проект "42: интенсив второй взрослости". Правда, ознакомившись с содержанием, я поняла, что у меня своя история, не связанная с выросшими детьми. Но все равно интересно.

Завершилась защита дипломных работ нашего Базового курса ИИСТ в Москве. В эти дни я смотрела на коллег, таких прекрасных, и по моим щекам текли слезы. Защита дипломов в ИИСТ совсем не похожа на то, что под этим подразумевается в Вузах. Это сфокусированная на заданной теме творческая иллюстрация внутренней жизни семейного психолога, которая обычно остается за кадром в процессе обучения. И в этом творческом сюжете бывает так много трогательного, хрупкого, пронзительного, так много человечного, что я не могу смотреть на это без слез. У нас трудная работа. И на фоне трудностей, бывает, что я сомневаюсь в том, чем занимаюсь. Но только не в эти дни. Когда я смотрю на группу, прошедшую обучение длиною в три года, и вижу, как они изменились (не только внешне), я понимаю, что все не напрасно. Что наша работа важная. И моя работа в качестве преподавателя и супервизора тоже важная. Обнимая мысленно нашу команду, я со всей ясностью осознаю, что нахожусь на своем месте – именно там, где мне сегодня предназначено быть.

Вчера на открытой работе Марины Александровны Бебчук я испытала настоящее счастье сопричастности к чему-то великому. Столько чувств и интеллектуальных всплесков у меня вызвала консультация пришедшей семьи (из трех поколений), что хотелось обнять каждого, кто имел удовольствие наблюдать этот процесс вместе со мной. И если когда-то я смотрела на ее работу с ощущением, что происходит магия, которую я не в силах пока понять, то вчера мне было все понятно, но от этого магия никуда не исчезла. В этом и заключается настоящее мастерство. Есть некоторый шанс, что через много лет я смогу достичь такой же высочайшей квалификации, но сейчас я рада уже тому, что наши пути когда-то пересеклись и теперь пролегают рядом. И так как сегодня у меня есть повод прицельно задуматься о ценностях в своей жизни, то пусть именно это переживание останется в эпиграфе. Сложно выразить словами чувство радости, которое рождается в присутствии того, кто больше тебя и при этом глядит на тебя с любовью, мотивируя шаг за шагом расширять свое сознание и становиться лучше. В этом уже давно нет самоуничижения и очарованной идеализации, но есть именно радость, достоинство и ясная перспектива развития собственного профессионального творчества.

Люди с разной палитрой языка и разным словарным запасом – это буквально выходцы из разных миров. Чем больше у нас способов описать явление, тем шире мы можем на него смотреть. Бывает, что простое слово точнее, чем сложный образ. Но иногда нужна метафора, чтобы донести то, что простое слово не вытягивает. Хорошо, когда у нас есть выбор – и в передаче смысла, и в понимании того, что мы слышим от других. Но язык не просто передает мысль, он ее формирует. Из слов и образов собирается вся картина мира. У каждого она своя и нет двух одинаковых картин. То есть "разные слова" – это разные способы быть. Не менее важным является такт. Совокупность слов и пауз, как некий внутренний ритм, тоже являет собой способ быть. Умение вовремя замолчать, сдержать поток речи зачастую оказывается ценнее тысячи умных слов. Бывает, что речь насыщена громкими и мудренными словосочетаниями, но не до конца понятыми, не осмысленными. Именно они нередко становятся оружием в эмоциональных спорах на темы, на которые лучше не спорить. А вообще мне интересно замечать особенности своего языка. Как в одни периоды он становится более литературным, образным, текучим, а в другие – более резким, простым, бытовым. Хотя внутренние диалоги я веду в более-менее постоянном языковом жанре. А вы? Просто предлагаю за этим понаблюдать.

Вспышки осознания чего-либо приводят к изменениям только в том случае, если после них следуют целенаправленные действия. Иначе есть риск бесконечно перебирать инсайты, как четки, в ментальном пространстве, но оставаться на месте в своей жизни. Может даже выработаться привычка охотиться за озарениями, которые работают как стабилизаторы, временно усыпляя тревогу. Это частая история у людей, которые много рефлексируют: "понять" становится заменой "сделать". Не размышление, а именно реальное действие (изменение поведения), получившее импульс из осознания, способно сдвинуть вас из точки А в точку Б.

Если бы меня спросили, какую способность я считаю для себя одной из самых полезных в жизни, я бы назвала способность выдерживать неопределенность. Под неопределенностью я не обязательно имею ввиду события будущего. Скорее, это состояние, при котором все просто есть, без выводов и интерпретаций. Наблюдение без определения. Возможность воспринимать разные точки зрения, но не присоединяться ни к одной. В семейной терапии это называют нейтральностью. В своей личной жизни такой взгляд удерживать значительно сложнее, особенно в эмоционально значимых ситуациях. Всегда легче сделать реактивный вывод, защититься слоями аргументов, примкнуть к одному из полюсов, определить все в какую-то категорию (это абьюз, а это созависимость; вот друзья, а вот враги). Там, где появляется ярлык, становится как будто предсказуемее и спокойнее. Совсем уйти от этого нельзя, да и не нужно. Мы все живем в речевом пространстве понятий и определений, собирая из них каркас своей картины мира. Но я заметила, что чем шире становятся мои знания в какой-либо области, тем скромнее я себя ощущаю и тем очевиднее, как бесконечно мало я знаю (не только в этой области, но и во всех других). Приходится признать, что мои представления о мире – это, во многом, набор предрассудков к сорока годам. Пока есть заблуждение, что этот разрыв можно преодолеть, возникает досада от собственного невежества. Когда удается с этим примириться как с данностью, вдохнуть трепет от непознаваемости и многомерности Жизни, то пафос собственной персоны и ее ума снижается, становится легко и даже весело. А затем неизбежно наступает сужение и я делаю новый крен в забытье)

Уверена, кто-то узнает себя или кого-то из своих близких по ту или иную сторону этого текста: Женщина в минуты величайшего горя редко может оставаться одна. Она, сама того не сознавая, тянется к человеку, оказавшему ей внимание, чтобы хотя бы немного приглушить боль горя потери любимого. И мужчине, честному джентльмену, надо быть очень осторожным и внимательным в своих словах и поступках, чтобы не создать себе и ей ложного положения. Не раз в жизни я видел, как утешавший в горе женщину мужчина попадал в безвыходное положение. Женщина обрушивалась на него всей тяжестью своего страдания и привязывалась к нему так сильно, что ему приходилось или жениться, или бежать, причинив ей новое страдание. Из книги "Две жизни" Конкордии Антаровой

Достала из закромов вишневый улун, подаренный мне давным-давно. Возможно, у него даже вышел срок годности и он растерял на пути времени свои вкусовые качества. Но я смотрю, как он расправляет в заварнике листья, и думаю о том, что его собрали в другой жизни. В той, где еще не было всего этого п... того, что происходит вокруг. Нет, я не идеализирую прошлое. Просто смотрю, уставившись, в свою чашку и отчего-то испытаваю необъяснимую нежность к этому чаю. И кажется мне этот многолетний вишневый улун сегодня особенно вкусным.

Про позднее родительство. Часть 2. Давайте теперь посмотрим, что происходит, когда в 40+ рождается первенец. Это такой "перевёрнутый синдром пустого гнезда". Если пара давно вместе, то их жизнь – это устоявшаяся экосистема на двоих. Свои ритуалы, свободные вечера. Тишина и время наедине с собой по потребности. Спонтанная сексуальная близость в любое время суток. Пары с долгой историей часто лучше справляются с бытовыми трудностями. Они уже прошли кризисы, знают, кто за что отвечает, умеют распределять нагрузку. Но потеря привычного уклада может даваться им очень тяжело. Они строили свою близость не вокруг детей, а вокруг друг друга. И это не фон, а сама ткань отношений. Представьте, что так было лет 20, и вдруг – вторжение (даже очень желанное и долгожданное). Та самая ткань разрывается. В каком-то смысле вместе с рождением ребенка происходит рождение родителей. Через радость и через боль. При этом центр тяжести часто смещается в сторону матери (из-за физиологических особенностей ее возраста и социального фильтра), и я в этом посте сознательно сделаю больший крен в сторону материнства. Итак, рождение матери. Годами выстроенная реальность должна пересобраться заново. И вот тут кроется парадокс: мудрая взрослая женщина оказывается в растерянности, потому что совершенно не знает, что делать с младенцем (и дело не в информации). Ее мама часто уже бывает не силах помочь, да и само обращение к ней за помощью может казаться неуместным. Сравнение себя с молодыми мамами тоже добавляет переживаний. На контрасте со всем своим жизненным опытом, уже немалым, дефицит родительского опыта может восприниматься особенно остро. Поэтому высокая тревога нередкий спутник позднего первого материнства. Здесь также важную роль играет то, что стояло за этим решением. Бывает, что это долгая дорога: годы бесплодия, курсы лечения, попытки ЭКО, операции и слёзы. Ребёнок становится выстраданным, почти чудом. Но у этого чуда есть тень: избыточное беспокойство за ребенка, сфокусированность на нем как на главной ценности своего существования, любовь с высоким градусом важности. И все сопутствующие процессы, включая страх, гиперконтроль и неспособность отпустить. А может, все это время в приоритете были партнерские отношения, построение карьеры, пока не стало очевидно, что шансы запрыгнуть в последний вагон материнства уже на исходе и надо спешить. Тогда ребенок становится способом "закрыть гештальт". А затем приходит осознание, что он не галочка в списке, а круглосуточная реальность. Здесь маму может накрыть волна самых разных неприятных переживаний (которые иногда не с кем разделить). А бывает "случайность". Когда в 40 лет наступает незапланированная беременность, а женщина уже смирилась с тем, что детей не будет, или даже радовалась этому. И вдруг оказалась перед выбором. Нет ни долгой подготовки, ни осознанного "хочу". Есть шок и решение. На каждом из этих путей предстоит собрать свою идентичность заново, но уже с младенцем на руках. И хорошо когда с любящим мужчиной рядом. А что еще за кадром? Рожая первого ребенка в столь зрелом возрасте, женщина обычно хорошо знает, зачем ей этот ребенок. Даже если беременность возникла незапланированно. Импульсивные решения и здесь случаются, но все же с возрастом они чаще становятся более взвешенными и осознанными. И что еще важно. Часто она уже не торопится. Уже не надо успеть сделать карьеру до 3-х лет и доказать всему миру свою состоятельность. Можно смотреть на ребенка и знать, что ты никуда не опаздываешь. Заземлиться в настоящее и неспешно наблюдать с экзистенциальным трепетом (присущим именно зрелости), как перед тобой распаковывается, разворачивается новая отдельная, но связанная с твоей жизнь.

Про позднее родительство. Часть 1. Одна из отличительных особенностей позднего родительства – это более отчетливо видимая линия горизонта собственной жизни. Если в двадцать пять обычно кажется, что у вас с ребенком впереди вечность огромный запас времени, то в сорок пять приходит осознание, что вам скорее всего предстоит умереть, пока он будет еще молодым. И это знание либо разрушает, либо, наоборот, придает звенящей яркости текущему моменту и мотивирует жить (здоровыми) как можно дольше. Настоящим вызовом на этом пути могут стать встречи с другими родителями – на детской площадке, в саду, школе. Вы вдруг обнаружите, что многие из них годятся вам в дочери или в сыновья. Переосмысление связанных с этим переживаний обычно требует времени, и многие возрастные родители спотыкаются об этот порог. Бывает, что накатывают такие волны стыда, вины, страха, зависти и прочих неприятных чувств, что это в конечном итоге может привести к тяжелому экзистенциальному кризису и даже депрессии. Но если порог пройден, то возникает удивительный эффект освобождения от соревнования с другими. Это как обрести свой родительский дзен. Успокаивать бушующие волны внутри легче в поддерживающей внешней среде. Но достаточно почитать комментарии под каким-нибудь постом "я родила в 40+", чтобы понять, насколько поляризовано в этой теме общество. Особенно меня удивило то, как много негатива пишут выросшие дети возрастных родителей. Помню, что я, рожденная своей мамой в 19 (в детстве я очень гордилась тем, что она такая молодая), читала эти комментарии и впервые думала о том, каково это, когда по-другому. В общем, читая статьи по этой теме и комментарии к ним, я в очередной раз убедилась, что способность уважать и свою, и чужую судьбу не очевидна и требует определенного мировосприятия. Хотя, справедливости ради, хочу отметить, что тенденция к лучшему все же есть. Пожалуй, один из главных ресурсов позднего родительства – это зрелость и присущая ей способность выдерживать противоречия. Именно эта способность – держать вечность и скоротечность времени в одной ладони – дает мудрость справляться со многими трудностями. Быть и радостными, и уставшими одновременно. Давать ребенку внимание особого качества, наблюдая за ним с интересом антрополога. Любить как другого, а не как продолжение себя. Ухаживать за своими стареющими родителями и одновременно водить сына или дочь в детский сад. Видеть жизнь в её полном объёме, находясь между теми, кто уходит, и тем, кто приходит. В завершении этого поста хочу отметить, что в теме позднего родительства есть большая разница между дебютом и продолжением. Первый ребенок в 40+ или третий в 40+ – это очень разный опыт. Но об этом я напишу в другой раз. А каким был ваш опыт? Что думаете об этом? Как всегда, буду рада ваша откликам и комментариям.

Мои дорогие подписчики! Я никогда не рассылаю личные сообщения с предложением своих услуг. Я работаю только через ИИСТ‼️ Это мошенники! Сразу блокируйте! Будьте, пожалуйста, аккуратны 🙏