روائع الأدب الساخر

بين الخيال والواقع يروى عن الرئيس الامریکي ابراهام لنكلن ، وقد كان واقعيا شديد الحرص على الاستناد الى الحقائق والارقام في التقارير التي صدرت عنه أو قدمت اليه ، أنه استدعى أعضاء لجنة من اللجان كانت قد رفعت اليه تقريرا حافلا بالافتراضات والاحتمالات الرئيس لنكلن لأعضاء اللجنة : ما عدد أرجل الحمار لو أننا اعتبرنا ذیله رجلا ؟ فرد أعضاء اللجنة فورا : خمسة أرجل الرئيس لنكلن : ذلك بالضبط هــو الجواب الذى توقعته منكم .. وهو خطأ شنيع كما لا يخفى .. اذ أن أرجل الحمار تبقى أربعة ولا تصبح خمسة لمجرد (اعتبارنا الذيل رجلا ) !!

الحقيقة باردة، والواقع رصين واستيعابهما أمرٌ غيرُ مُريح، بينما الكذبة مُستساغة أكثر ! والتحليق مع الوهم مُريح ومثير للاهتمام. إن أكثر الناس احتقارًا في العالم هو الشخص الذي يصدم الناس بالحقيقة المجردة. جوزيف ويل

عاش أبي (رحمه الله) مستأجرا ومات مستأجرا وأورثني عن غير قصد صفة الاستئجار !! كما يورث الآباء أبناءهم لون العين وشكل الأنف. لم يكن أبي مبذراً - ولا كنت كذلك - فالتبذير يقتضي مالا ونحن لم نملك المال أصلاً لنحسن التصرف فيه أو نسيء إليه ..فقد كان المال عندنا زائراً عابراً. ويشهد الله ـ حالفا به غير حانث ـ ما حسدت في حياتي أميراً على قصره ..ولا تاجراً على ذهبه..ولا وزيراً على كرسيه.. ولكنني حسدت (العامل البنغالي في العراق ) لأنه أرفع حالاً من كثير من العراقيين !! فهو يعمل كي يشيد بيتاً ثابتاً في (دكا) ونحن نعمل كي يبقينا صاحب الملك في بيته!! فلما أعيتني الحيلة قلت: لعل الملكية الوحيدة التي لا ينازع المرءَ فيها أحد هي (القبر). فذهبت ودخلت المقبرة.. فإذا بعجوز تنتقل بين القبور يتبعها قارئ قرآن يرجو رزقاً... فما إن تقف عند قبر وتجلس هنيهة حتى يقف عند رأسها يتلو شيئاً من كتاب الله فإذا نهضت إلى قبر آخر نهض في إثرها، ثم يتبعها من قبر إلى قبر ومن شاهد إلى آخر لا يمل السعي ولا ينقطع الرجاء حتى بدا عليه الإعياء فضجر وقال:- (حجية… رحمة لاهلج تعبتيني!! شكد عندچ ميتين بهاي المقبرة؟) فالتفتت إليه قائلة : (خايب… آني ما عندي ميتين! آني جاية أبولن .. وإنت كل ساعة واكف فوك راسي تقرأ القرآن .. من فلك طرك ) فعلمت يومئذ أن المرء في هذه البلاد لا يكاد يملك موضعاً يخلو له حتى المقبرة التي ظننتها آخر حدود الملكية وجدت فيها من يقف فوق الرؤوس ينتظر أجرته. فألف تحية لكل مستأجر ينتظر راتبه ليدفع إيجاره .. ميثم الريس

الطفل الثالث قالت إحدى السيدات.. عندما وضعت طفلي الأول... أهداني زوجي إسورة ذهبية يتدلى منها حذاء صغير وعندما وضعت طفلي الثاني بعد عام... أضاف عربة صغيرة إلى الإسورة ولكن عندما جاء طفلنا الثالث كانت الهدية هذه المرة نموذجًا مصغرًا لإشارة مرور حمراء مكتوب عليها : (قف)

نجاح مؤكد كان الزوجان يحتفلان بمرور ٢٥ سنة على زواجهما . وسألت احدى المدعوات الزوج أمام زوجته : - وهل تراها استطاعت أن تكون زوجة طيبة ؟ فبادرت الزوجة بالجواب بل استطعت ما هو أكثر جعلته هو زوجا طيبا !😁

من الغباء أن أضحي بنفسي ليعيش أطفالي من بعدي مشردين!!!! من العار أن أترك زوجتي فريسة للكلاب من بعدي!!!! الوطن هو حيث تتوفر مقومات الحياة لا مسببات الموت!!! لا أؤمن بفكرة الموت من أجل الوطن!! الوطن لايخسر أبداً..نحن الخاسرون!!! عندما يبتلى الوطن بالحرب ينادون فقط على الفقراء ليدافعوا عنه..وعندما تنتهي الحرب ينادون على المسؤولين ليتقاسموا الغنائم والمناصب!! عندما يبتلى الوطن بالحرب يموت من لا يستحق الموت ليعيش من لا يستحق الحياة!!! ✍️ محمد الماغوط

تبدأ كشاعر وتنتهي كطبيب نسائي. من بين كل الاوضاع لا أرى وضعا لا يحسد عليه صاحبه مثل وضع العاشق. إميل #سيوران

يقول أحمد فؤاد نجم: "حينما سطع نجمي أنا والشيخ إمام في التلفزيون، سارعوا إلى اعتقالي، بينما أحضروا للشيخ إمام أشعارًا قديمة ليتلوها في الإذاعة. وكانوا يتعمدون وضع مكبر الصوت بجوار زنزانتي يوميًا، لأستمع إليه وهو يغني.. فكنت أقول في نفسي: (أهكذا تفعل يا إمام؟!). وكان يتردد عليّ في محبسي شاب يُدعى (أحمد عزت)، الذي يعمل لصالح الشرطة. وكان يأتي ويسألني: (ألا تريد إرسال أي رسائل؟) فكنت أُجيبه بالرفض يوميًا. فيسألني: (هل تحتاج أي خدمة من الخارج؟)، وأنا أصر على الرفض. لكنني، بعد أن سمعت الشيخ إمام يغني في الإذاعة، التفتُّ إلى ذلك الشاب وقلت له: (تعال.. أريد إرسال رسالة إلى الخارج). وبالطبع، كنت على يقين بأن ضباط المخابرات سيقرؤون الرسالة قبل أي أحد. أمسكت بالقلم وكتبت: (عزيزي جلال.. أبلغ الشيخ إمام بأنني سجين في سجن القلعة، واطلب منه البدء في تنفيذ الخطة رقم 3 يوم السبت المقبل). والحقيقة، أنني لم أكن أعرف شخصًا يُدعى جلال، ولا فكرة لديَّ عما تكون هذه (الخطة رقم 3)! أرسلتُ الرسالة في الساعة التاسعة صباحًا، وفي تمام الساعة الحادية عشرة، وجدتُ الشيخ إمام يدخل معي المعتقل! ناديته من نافذة الزنزانة: (يا إماااام.. تفضل بالصعود يا أستاذ، تفضل!). وقلت له حينها: (من ذا الذي وشى بك؟ لا يهم.. المهم ألّا يفرقوا بيننا ثانية). وهكذا، جعلته يمكث معي ثلاثة أعوام كاملة في سجن القلعة."

السجن .. أو الزواج ؟! صدم شاب بسيارته فتاة، ولمّا عوفيت من إصابتها خيرته بين السجن أو الزواج منها، فآثر الزواج. ولمّا قرأ برنارد شو الخبر علق عليه بقوله: ـ لو عَمِّمنا هذه القاعدة .. لقلّ طيش أصحاب السيارات من الشباب والعزب!!

افعله الآن، ولا تؤجل! علّق أحد مديري المصانع بنيويورك لوحات في مصنعه ومكتبه، طُبع عليها بأحرف بارزة: افعل ما تريد الآن، ولا تؤجل عمل اليوم إلى الغد. ولما سُئل بعد أسبوع عن أثر هذه اللوحات في عماله، ماذا كان، هزّ رأسه وقال: — لا أحب أن أتذكر ما حدث.. لقد فرّ الصراف بأربعة آلاف ريال، وخطف رئيس المحاسبين أفضل سكرتيرة عرفتها في حياتي، وطلبت ثلاث من الكاتبات زيادة مرتباتهن، وقرر عمال المصنع الإضراب، وانضم صبي مكتبي إلى الأسطول!

إنجازات ​أرسلت فتاة طلباً للعمل إلى الشركة، ولما قابلها مدير الشركة سألها: هل صنعتِ في عملكِ السابق أعمالاً فوق العادة تشفع لكِ في هذا العمل الحاضر الذي تطلبينه؟ ​قالت الفتاة: نعم، كسبتُ كثيراً من مسابقات المجلات، وحللتُ كثيراً من ألغاز الكلمات المتقاطعة. ​قال المدير: ولكني أريد شيئاً كنتِ تعملينه في ساعات العمل. ​قالت الفتاة مؤكدة: نعم، نعم، هذه الإنجازات كانت فعلاً في ساعات العمل يا سيدي.

منطق! ذهبت طفلة تبلغ السادسة من العمر الى دار الأوبرا مع أمها للمرة الأولى. ودهشت لمنظر راقصات الباليه وهن يقفن ويرقصن على رؤوس اقدامهن خلال هذه المشاهد. فسألت أمها فجأة: - ماما، لم لا يأتون براقصات أطول بدلا من إجبارهن على القيام بما يفعلن الآن ؟

مواطن مصري ضاق به الحال فصرخ قائلاً: "يلعن أبوكِ حكومة بنت كلب". تم القبض عليه، والتحقيق معه، ثم إحالته للمحاكمة. ​وقف المحامي يترافع عن المواطن قائلاً: "سيدي الرئيس، إن المتهم قال بالنص: (يلعن أبوكِ حكومة بنت كلب)، ولكن لا يوجد دليل ثابت بأوراق القضية، ولم يصرح من قريب أو بعيد، أو يعترف بأي حكومة يقصدها؛ فربما كان يقصد حكومة الولايات المتحدة الأمريكية، أو حكومة إنجلترا، أو حكومة الكيان الصهيوني!" ​فنظر إليه القاضي وقال: "يا أستاذ بلاش لف ودوران، مفيش حكومة بنت كلب غير حكومتنا!"

الجود... بالوجود الزوجة: أرجو يا عزيزي أن تترك لي بعض النقود كي أقوم بشراء ما يلزمنا من حاجيات. الزوج: نقود... نقود... إن النقود هي كل شيء تطلبينه... ليتني أستطيع أن أعطيك عقلاً بدلها. الزوجة: آسفة يا عزيزي... إني أطلب منك ما أعتقد أنه موجود لديك!

منطق الأطفال! ● طلق أحد نجوم السينما الفرنسيين زوجته، وتم الانفصال بطريقة ودية. واحتفظت الزوجة بحضانة ابنها. ولما كبر الابن، سمحت له بزيارة أبيه من وقت لآخر. ● وبينما كانت الزوجة والابن يتجولان في أحد المتنزهات، التقيا صدفة بالأب. وتبادل الأبوان التحية، ودار بينهما حديث طويل. ● وبدت الدهشة على وجه الابن، وقال لأمه وهما عائدان إلى البيت: - «أنا لم أكن أعرف أنك تعرفينه وأنه يعرفك!»

التقى حكيمان في صحراء قاحلة. سأل الأول الثاني: "ما هو أفضل سؤال يمكنني أن أطرحه عليك؟ وما هو أفضل جواب يمكنك تقديمه كردّ على هذا السؤال؟" بعد ساعة من التفكير، أجابه الثاني: "أفضل سؤال يمكنك أن تطرحه عليّ هو هذا الذي طرحته الآن. وأفضل جواب يمكنني تقديمه هو هذا الذي قدّمته لك الآن."

المراسل: كيف تعرف وقف إطلاق النار ؟ ترامب: في الشرق الأوسط، وقف إطلاق النار يعني إطلاق النار بطريقة أكثر اعتدالاً. ترامب ساخر أكثر من مارك توين 😭😂😂😂😂

رأيت أبا حمد السيرافي." وكان طويل اللحية، يدعو ربه وقد رفع يديه إلى السماء، وهو يقول: يا منقذ الموتى، و مُنَجي الغرقى، وقابل التوبات، وراحم العثرات، أنت تجد مَن ترحمه غيري، ولا أجد من يعذبني سواك. الجاحظ