▪️طاهره رحمان‌دوست▪️

این روزها کنار هم باشیم ..فقط همین @TahereRahmandoost

یکی از جملاتی که خیلی با آن احساس همدلی میکنم این جمله از آگاتا کریستی هست که میگوید: "من زندگی کردن را دوست دارم. گرچه زمانهایی به شدت و حدت بسیاری احساس درماندگی کرده ام و رنج بسیار کشیده ام، اما با وجود تمام رنجها تقریبا با قطعیت حس می کنم که «زنده بودن»، موهبت بزرگی است." زندگی هیچگاه خالی از رنج نبوده و گاهی رنج ها آدمی را به زانو در می آورند ولی تا زنده هستیم چاره ای جز زیستن و خوب زیستن نداریم تا خسران هم بر باقی رنج هایمان افزون نشود @TahereRahmandoost

شاید من انتخاب شده‌ام تا چیزی بس شگفت‌انگیزتر به تو بیاموزم؛ معنای اندوه و زیباییِ آن‌را. نامه اسكار وايلد از زندان به يك دوست @TahereRahmandoost

زیاد دانستن در مورد آدم ها باعث می شود تحت تسلط آنها دربیایید، در موردتان مدعی می شوند،مجبورید دلایل آنها را برای انجام کارهایشان درک کنید و همین آدم را ضعیف می کند @TahereRahmandoost

یه دیدار ناب علمی از جنس اگاهی @TahereRahmandoost

به بهانه روز بزرگداشت حافظ شیرازی از شاعران هم میتوان اموخت راه ورسم زیستنی از جنس معرفت وسلامت را @TahereRahmandoost

به بهانه ی روز بزرگداشت حافظ شیرازی زلف اشفته وخوی کرده وخندان لب ومست پیرهن چاک و غزلخوان وصراحی در دست نرگسش عربده جوی ولبش افسوس کنان نیم شب دوش به بالین من امد بنشست سرفراگوش من اورد به اواز حزین گفت ای عاشق بیچاره ی من خوابت هست؟!! @TahereRaandoost

اگر احساس می کنی زندگی بین سی تا شصت سالگی شده فقط تحمل یعنی داری زیادی جدی میگیریش یونگ میگه وقتی زندگی را فقط واقعی ببینی، لهت میکند زندگی این روزها طوری شده که انگاری بحران همه چیز را شکانده و آمده پشت درب های خانه های ما کافیه در را باز کنیم و روان مان را تسلیمش کنیم یعنی اجازه بدهیم ما را از درون بشکاند نسل ما سختی های زیادی را از سر گذرانده ما به طور نمادین می توانیم سنگر نسل قبل و بعد برای مبارزه با ناامیدی و فروپاشی درونی باشیم. ما خاکریز را خالی کنیم فرزندمان هم می پاشند چون آن ها بدلیل کم تجربگی شکننده تر از ما هستند، پدران و مادران مان هم می پاشند چون آن ها ببینند ما داریم امیدوارانه زندگی می کنیم، شعله امید درون آن ها هم زنده می ماند نمادین نگاه کنیم؛ هیچ غم و هیچ شادی در دنیا پایدار نبوده .... این هم بگذرد .... و بدانیم و آگاه باشیم روح ما در سنین سی تا شصت سالگی باید آن قدر قوی و بزرگ باشد که هیچ طوفانی ما را از درون نشکند ... @TahereRahmandoost

بشوی اوراق اگر هم درس مایی که علم عشق در دفتر نباشد @TahereRahmandoost

بخش هایی از دوره کتابخوانی کتاب تو خود ان عشقی که در جستن آنی اثر نیکول لپرا -بررسی الگوهای شرطی شده ی رفتاری وشخصیتی @TahereRahmandoost

بخش هایی از دوره کتابخوانی کتاب تو خود ان عشقی که در جستن آنی اثر نیکول لپرا -بررسی الگوهای شرطی شده ی رفتاری وشخصیتی @TahereRahmandoost

🎯 ده سال پس از ازدواج، از «شعلۀ عشق» چه باقی مانده است؟ 🔴 «چطور عاشق بمانیم؟» این یکی از پرتکرارترین سؤالاتی بود که زن‌ها و مردهای تازه ازدواج‌کرده، از هیثر هاوریلسکی، روان‌شناس و زوج‌درمانگر پرسابقه، می‌پرسیدند. آن‌ها می‌ترسیدند که ازدواج در گذر زمان باعث شود برای هم عادی بشوند و شور و شوقی که در رابطه‌شان داشتند از میان برود. هاوریلسکی می‌دانست که وقتی این سوال را می‌پرسند، منظورشان چیزی است که او «عشق سنتی» می‌نامید؛ برداشتی از عشق که فرهنگ مدرن، با رمان‌ و فیلم‌ و موسیقی، برای ما ساخته است. جواب او کمابیش ساده بود: «عشق سنتی؟ نه، نمی‌ماند. البته چه بهتر». 🔴 عشق سنتی با همۀ احساسات شدید و رمز و رازهایش، حول یک سوال شکل می‌گیرد: «آیا او (معمولاً یک غریبه) مرا دوست دارد؟» و جوابش هم همیشه روشن است: «نه»، یا «نه به اندازۀ کافی». 🔴 هاوریلسکی می‌گوید این سوال و افکار وسواسیِ بی‌انتها دربارۀ آن، واقعاً راه خوبی برای جلوبردن زندگی نیست. چون حتی وقتی با کسی که دوستش دارید ازدواج کنید، باز هم جستجوی خُرده‌ اثبات‌های مربوط به آن دست از سرتان برنخواهد داشت: «وای برایم گُل خریده است! پس خیلی دوستم دارد»، یا «راضی نشد با هم برویم سینما! شاید دیگر دوستم ندارد». این تعقیب و گریز شبانه‌روزی، ناگریز تمام می‌شود. زن و شوهرها به محدودیت‌های همدیگر آگاه می‌شوند و آن‌وقت می‌توانیم بگوییم که آمادۀ عبور از «عشق سنتی»اند. 🔴 بااین‌حال، توضیح‌دادن اینکه چه چیز جای عشق سنتی را می‌گیرد، آسان نیست. از نظر هاوریلسکی، ده سال که بگذرد، حسی ملموس و اطمینان‌بخش از اینکه «ما انسان‌هایی فانی» هستیم جای عشق را می‌گیرد. 🔴 شاید فکر کنید فهمیدن اینکه ما انسان‌هایی فانی هستیم که به کمک و مراقبت نیاز داریم، چیز کوچکی است، اما ابداً چنین نیست. هاوریلسکی می‌نویسد: «بگذارید عاشقانه‌ترین خاطرۀ عمرم را برایتان تعریف کنم: یک شب، بی‌دلیل به اسهال‌ خونی مبتلا شدم. چنان شدید که قبل از آنکه به توالت برسم، از هوش رفتم، خوردم زمین، دنده‌ام شکست و خانه شبیهِ یک قسمت از سریال بازی تخت‌و‌تاج شده بود، فقط نسخۀ اسهال خونی آن. شوهرم مرا در آن حال پیدا کرد و همه‌چیز را مرتب کرد، خوشحال نبود، اما کلمه‌ای هم غُر نزد. به این می‌گویند عشق». 🔴 بعد بچه‌ها از راه می‌رسند و تبدیل می‌شوید به دو آدم در مرزِ جنون که با دریایی از کثافت و هرج‌و‌مرج دست و پنجه نرم می‌کنند. دیگر کمتر با هم تنها هستید و آخر شب‌ها که تنها می‌شوید، نای حرف‌زدن هم ندارید. «به این می‌گویند عشق». 🔴 اگر ازدواج خوب پیش برود و دوام پیدا کند، به درکی بسیار عمیق از ناخوشایند بودنِ خودمان می‌رسیم، اما می‌دانیم که علی‌رغم همۀ این ناخوشایندی، کسی را کنارمان داریم. احتمالاً حالا خیلی بیشتر از اینکه به شریک زندگی‌تان بگویید «دوستت دارم»، می‌گویید: «کمرم درد می‌کند»؛ از کارهای احمقانۀ بچه‌هایتان می‌خندید و دربارۀ گرفتاری‌های روزتان غر می‌زنید. هاوریلسکی می‌گوید: «کمرم درد می‌کند، واقعاً جملۀ عاشقانه‌ای است، اگر فریب فرهنگ عشق سنتی را نخورید». عشق سنتی در ازدواج خوب از بین می‌رود، «چه بهتر». @tahereRahmandoost

آیا رابطه‌ی عاشقانه‌ی سالمی دارید؟ برای تأمل در رابطه‌ی عاطفی‌تان و سنجش آن، به این ۱۱ سؤال پاسخ بدهید: 📌۱. کنار او چه احساسی دارم؟ قبل و بعداز زمانی که کنار او سپری می‌کنم، چه احساسی دارم؟ 📌۲. کدام ویژگی‌های او را دوست دارم؟ کدام ویژگی‌های او را دوست ندارم یا به ‌نظرم ممکن است بعدها موجب اختلاف یا قطع‌رابطه‌مان شود؟ 📌۳. آیا راست‌گو و معتمد بوده و از ثبات فکری و هیجانی برخوردار است (رفتارش پیش‌بینی‌پذیر و حرف و عملش یکی است)؟ آیا دروغ‌گو، غیرقابل‌اعتماد و دمدمی‌مزاج است و رفتار و احساسش مدام تغییر می‌کند (پیش‌بینی‌ناپذیر است وحرف و عملش یکی نیست)؟ 📌۴. آیا من و او با هم همدلی می‌کنیم و آن‌قدر به هم اعتماد داریم که راحت از افکار و احساساتمان حرف بزنیم؟ یعنی آیا او متوجه احساساتم هست و آن‌ها را درک می‌کند؟ 📌۵. آیا او به خواسته‌هایم توجه می‌کند و به حریم و مرزهایم احترام می‌گذارد؟ 📌۶. آیا خواسته‌هایش را واضح بیان می‌کند؟ 📌۷. آیا او از تأثیر رفتار و احساساتش در روابط آگاه است و با پذیرش نقش و مسئولیتش در رابطه، برای بهبود آن تلاش می‌کند؟ 📌۸. آیا خواسته‌های مشترک داریم و ارزش‌هایمان هم‌سو هستند؟ 📌۹. آیا درحال‌حاضر به این رابطه تمایل دارم و از هر لحاظ آماده‌ی این ارتباطم؟ 📌۱۰. آیا رابطه‌ی ما سالم است (احترام، اعتماد، صداقت و... در آن وجود دارد) و آیا از وضعیت فعلی این ارتباط آن‌قدر رضایت دارم که بخواهم به همین رویه ادامه دهم؟ 📌۱۱. کدام جنبه‌های ارتباطمان را باید تغییر دهم تا رابطه‌ای سالم و رضایت‌بخش را تجربه کنم که مشتاق به ادامه‌ی آن باشم؟ طبیعی است که پاسختان به برخی سؤال‌ها، دل‌سرد و ناراحتتان کند. بهتر است به آن‌ها به چشم فرصت یا نقطه‌ی شروعی برای شناسایی و شفاف‌سازی تغییرات لازم برای رابطه‌تان نگاه کنید. آگاهی از کاستی‌ها، شما را به یافتن راهکاری مؤثر ترغیب می‌کند؛ مثلاً هر دو تلاش کنید تا الگوهای رفتار و تعامل فعلی‌تان را تغییر دهید یا خودتان به‌تنهایی سراغ تجربه‌های جدیدی بروید که سلامت روان و حس رضایتتان را بهبود ببخشید. 📚از کتاب تو خود عشقی باش که در جستن آنی ✍ نیکول لپرا @TahereRahmandoost

قطار شو که مرا با خودت سفر ببری! این فایل تقدیم به نگاه قشنگ شما همراهانم @TahereRahmandoost

📌به هر قیمتی از این ۱۱ نوع آدم‌ها دوری کنید: ۱. روان‌پریش‌هایی که فکر می‌کنند دنیا علیه آن‌هاست و تمام حرف‌ها و کارهایتان را بد برداشت می‌کنند. ۲. انواع فریب‌کارها. این افراد، حقایق را به قیمت ضرر دیگران تحریف می‌کنند و باعث می‌شوند دیگران احساس گناه کنند. ۳. خودشیفته‌ها. فرد خودشیفته می‌گوید: «بخت باهات یار بوده که با کسی مثل من هستی» یا «آدم‌ها باید ممنون باشن که من اصلاً توی این کار مشارکت دارم.» ۴. افراد دمدمی‌مزاج و بی‌ثبات. این افراد، صبح‌ها شما را غرق در تعریف و تمجید می‌کنند اما ظهر که می‌شود، حرفشان را پس می‌گیرند. ۵. شاکیان مزمن. منفی‌بافی مداوم آن‌ها شما را خسته می‌کند. ۶. حاشیه‌سازانی که عاشق دعواراه‌انداختن یا درگیر صحنه‌سازی هستند. ۷. رقبای بیمارگونه؛ آن‌ها همه‌چیز را به مسابقه تبدیل می‌کنند و باید در همه‌چیز بهترین باشند. ۸. قربانیان همیشگی. ۹. تضعیف‌کنندگان؛ یعنی افرادی که می‌گویند هر کاری که انجام می‌دهید، بی‌معناست و در کارتان خراب‌کاری می‌کنند. ۱۰. افرادی بی‌اعتبار و بدشهرت. آن‌ها شما را درگیر ماجراجویی‌های خیالی و برنامه‌های بلندپروازانه‌ای می‌کنند که شکستشان حتمی است. ۱۱. افرادی بدون حسن‌نیت یا با «محبت صفر-مبنا» که در ارتباط با آن‌ها، هربار باید از صفر شروع کنید. 📍البته این فهرست ادامه دارد: ریاکاران، دروغ‌گوها، متقلبان، جنایت‌کاران و معتادان به موادمخدر... 📔فهرست کارهای انجام‌ندادنی ✍ رولف دوبلی @TahereRahmandoost

پاییز را دریابیم که زندگی در گذر است! @TahereRahmandoost

«در درون هر یک از ما، دیگری وجود دارد که او را نمی‌شناسیم. او در رؤیاهایمان با ما سخن می‌گوید و به ما می‌گوید که چگونه ما را به گونه‌ای متفاوت از آنچه خود می‌بینیم، مشاهده می‌کند. بنابراین، هنگامی که در شرایط دشواری قرار می‌گیریم که برای آن هیچ راه‌حلی وجود ندارد، او گاهی می‌تواند نوری بر افروزد که نگرش ما را به‌شکلی بنیادین دگرگون سازد، همان نگرشی که ما را به آن وضعیت دشوار سوق داد.» — کارل یونگ @TahereRahmandoost

می‌دونید چرا بعضی رابطه‌ها شبیه یه قلعه شنی لب ساحل می‌مونن و با اولین موج از هم می‌پاشن؟ چون خیلی‌ها فکر می‌کنن آزادی یعنی اینکه همیشه راه فرار داشته باشی. ولی یه روانشناس با تجربه همیشه میگه بزرگترین آزادی وقتی به دست میاد که تصمیم می‌گیری بمونی و مسئولیت انتخابت رو قبول کنی. وقتی می‌دونی قرار نیست با هر مشکلی چمدونت رو برداری و بری، تازه اون موقع است که مغزت شروع می‌کنه به پیدا کردن راه‌حل. مثل یه کوهنورد که وقتی می‌دونه طناب نجاتی در کار نیست، تمام تمرکزش رو می‌ذاره روی پیدا کردن راه صعود. این جور وقت‌هاست که آدم‌ها واقعاً رشد می‌کنن و یاد می‌گیرن چطور مشکلاتشون رو حل کنن. @TahereRahmandoost

👇پیترسون میگه : وقتی چیزی داری که باید بگی و جلوی خودت رو می‌گیری، اون موضوع از بین نمی‌ره؛ توی ذهن و رفتارت ته‌نشین می‌شه و با زمان پیچیده‌تر و سنگین‌تر برمی‌گرده. گفتنش ــ با صدایی لرزان—بهتر از اینه که بذاری تبدیل به هرج‌ومرجی خاموش توی درونت بشه. لرزش صدا زود می‌گذره، ولی سکوتِ اجباری کم‌کم توانایی‌ت برای ایستادن روی پای خودت رو می‌خوره. شخصیتت رو برای خودت زیر سوال می‌بره و بعد از مدتی ارزش‌ت رو پیش خودت از دست میدی! 🤝 @TahereRahmandoost

چه خوش بی مهربونی هر دو‌سر بی که یک سر مهربونی دردسر بی عشق یک‌طرفه مثل نشستن تو فرودگاهه ؛در حالیکه منتظر کشتی هستی!!! به خودمون،روان مون و دل مون زخم نزنیم با تیغ عشق یک‌طرفه!!!💔 @TahereRahmandoost