Вот - анекдот

Приходит человек к доктору и говорит: - Доктор, меня часто посещают суицидальные мысли... - Не мысли красят человека, а поступки.

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать пагтизаном. — Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): — Сложный, таки, товагец вы мне подсунули...

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты отсюда!!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Мужчина женщине: - Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо? - Я - твоя первая жена. - Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.

У венеролога: - Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое - ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики!

Купили ещё один специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что "нечего надеть".

Вчера закончился Всероссийский конкурс любительских видео. После подсчёта лайков с большим отрывом лидирует видео «Столкновение велосипедиста с самокатчиком».

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

1. Приехал в Москву 2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире 3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну!!