Психолог Тимофеева Анастасия

Сегодня о сути настоящей психосоматики😉 Тут не про спина болит от того, что тащишь на себе, а горло от невысказанности 🫣 Наткнулась вчера в книге по психоанализу на фразу, которая точно описывает суть психосоматических процессов: «…такие пациентки избегают безнадёжного отчаяния с помощью психосоматического ответа на психическую боль». Понимаете суть? Бывает так, что чтобы не сталкиваться осознанно с какой-то нестерпимой душевной болью, психика подключает тело, тем самым разгружает себя и свои процессы. Что имеем? Относительное «да у меня все нормально» и гастрит с язвенной болезнью на фоне, например.🤪 Психосоматика — это область на стыке медицины, психологии и нейрофизиологии. Её изучают с начала XX века. Термин ввёл в 1818 году немецкий врач Иоганн Хайнрот, а в 1930‑х годах концепция получила развитие благодаря работам Франца Александера, который описал «чикагскую семёрку» классических психосоматических заболеваний: язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки; неспецифический язвенный колит; бронхиальная астма; эссенциальная гипертензия; нейродермит; ревматоидный артрит; гипертиреоз. Попробовала максимально упростить описание того, как это работает. 😉При стрессе организм выделяет гормон кортизол, сначала он помогает собраться, но если стресс долгий, то он уже вредит здоровью. Нарушается работа нервной системы, включается режим «бей или беги», а отдых и восстановление затрудняются. Из-за этого могут появиться боли, спазмы и плохое настроение. В практике я часто вижу, как эти механизмы проявляются у клиентов. Мигрень нередко связана с хроническим напряжением мышц шеи и плеч — реакцией на длительный стресс и подавление эмоций. Исследования подтверждают: у пациентов с мигренью выше уровень тревожности и чаще встречаются депрессивные эпизоды. «Любимая всеми» экзема может обостряться на фоне семейных конфликтов: кортизол влияет на барьерную функцию кожи, а воспаление усиливается из‑за нарушения иммунной системы. Все болезни ЖКТ, сердечно-сосудистой сферы оооочень часто встречаются у людей с хронической тревогой. Важно понимать: психосоматические симптомы — это не «надуманные» болезни. Они имеют реальную физиологическую основу, но запускаются и поддерживаются психологическими факторами. Работа с эмоциональным стрессом, тревожностью, неразрешёнными конфликтами может снижать выраженность телесных симптомов и это подтверждено клиническими исследованиями. ЭТО ДОКАЗАНО, Карл! 😅 Но вот вам план действия👇🏻 Если вы заметили связь между эмоциональным состоянием и телесными ощущениями: ✅Сначала — обращение к врачу. Исключите органические причины симптомов. ✅Затем — анализ контекста: когда впервые появился симптом? Что происходило в жизни? Какие эмоции вы испытывали? ✅Работа с психологом или психотерапевтом может включать: когнитивно‑поведенческую терапию (КПТ) для снижения тревожности; методы осознанности (mindfulness) для регуляции стресса; телесно‑ориентированные практики для снятия хронического напряжения. Ну, а дальше уже работа с истоками и причинами. Замечали у себя, как тело помогает голове? У меня, например, всегда, после большой нагрузки болит горло. Абсолютно всегда. Стоит лишь отменить работу и разрешить себе отдых- все тут же проходит.

https://max.ru/join/xC1d4Ktlk0sYBDDiEQp-jkIh3uZfmzxFpKulfPufZjs

Ребята, у меня совсем умер телеграм. МТС юлокирует доступ даже с впн.... поэтому связь только в Мах. Писать, видимо, тоже буду только там в группу....

Просто хочу напомнить, что вы имеете право меняться. 👌🏻Ваши желания, ценности и взгляды могут эволюционировать и это нормально. Вы не обязаны оставаться «тем самым» человеком, каким вас запомнили когда‑то. Ваша жизнь — ваш выбор. Даже свое завтра вы можете начать «другим человеком», если захотите. А, если кто удивится, ну ничего, привыкнет.😉

Ну, кто поставил 8-10 тыс и на меня подписан, так уж и быть, могу вас за 10 принять 😅👌🏻

А вот давайте анонимно) какая цена за консультацию адекватна по вашему мнению у психолога?

Недавно я впервые проводила клиента, а потом час рыдала в кабинете… и до меня наконец дошла буквально фраза «психотерапевт работает СВОЕЙ психикой и отдает ее, как инструмент». Лет 5 назад мне сказали «Ну зачем тебе такая работа? Ты работаешь с негативом и все же тащишь домой!». Я тогда подумала да ну, ерунда. Я прекрасно справляюсь и вообще никак это на меня не влияет. Но последние годы все изменилось. Случаи стали сложнее, клиентов больше, чувствительность лучше. Но и любовь к профессии выросла, а главное, ее глубинное понимание. Так вот, за спокойным взглядом психолога скрывается интенсивнейшая внутренняя работа, сравнимая с многозадачностью пилота в полёте. 🤪 Мы слушаем на нескольких уровнях одновременно. Слушаем буквальный смысл слов клиента, наблюдаем эмоции, стоящие за словами, отмечаем невербальные сигналы: мимику, позу,жесты, тон голоса, паузы. Анализируем противоречия между сказанным и показанным. Отслеживаем перенос и контрперенос. Когда клиент бессознательно переносит на психолога чувства и модели отношений из прошлого (например, видит в нем строгого родителя или недосягаемого идеала). Психолог замечает: «Почему он вдруг стал заискивать?», «почему злится без видимой причины?». Замечаем собственные эмоциональные реакции («Я вдруг почувствовал раздражение»,«Мне стало невыносимо скучно», «Я хочу его срочно утешить»). Строим гипотезы и цепочки: связываем текущие проблемы с историей жизни клиента, ищем повторяющиеся паттерны поведения, проверяем гипотезы через уточняющие вопросы и наблюдение за реакцией. Держим в голове историю КАЖДОГО клиента. Я помню истории даже всех, с кем работала 8 лет назад. Мы помним семейную систему клиента, социокультурные особенности, актуальные стрессоры, динамику развития проблемы вовремени и даже, как звали любимую собаку в детстве. Выбираем стратегию вмешательства:решить, когда поддержать, а когда мягко конфронтмровать; определить момент для интерпретации; решить, нужно ли дать прямое предложение или оставить клиента с вопросом. Следим за границами и безопасностью. Управляем собственным состоянием. Регулируем уровень эмпатии (чтобы не утонуть в чужом страдании), сдерживаем импульсы дать совет или решить проблему за клиента, сохраняем ясность мышления под давлением сильных эмоций. Это требует колоссальной эмоциональной включенности. Психолог не может«отключиться» и формально выполнять действия. Хотя, хреновый, наверно, может 😅. Он должен быть здесь и сейчас,полностью присутствуя в контакте. Это создаёт риск эмоционального выгорания и викарной травмы. К нам в кабинет никто с плюшками и цветами не приходит. Вокруг нас всегда чья-то невыносимая боль. После сессии специалист должен проанализировать процесс: «Что сработало?», «Где я ошибся?», «Что вызваломою реакцию?». А еще мы бесконечно учимся, потому что наша психика это космос без конца и края и там миллиард деталей и нюансов. Читаем книги, супервизируемся со старшими коллегами, чтобы не творить с клиентами дичь и возвращаться в реальность 🤣🤣🤣 И много чего еще… А, иногда, просто закрываем кабинет и плачем. Потому что и для нас бывает что-то ту мач. Потому что люди, потому что живые и не должны справляться со всем на отлично. И я уверенна, мы делаем потрясающую и нужную работу. Да, не идеально, да, не всегда попадая в цель, но мы точно всегда на стороне клиента и делаем все, чтобы у нас вместе «получилось». Коллеги, люблю вас. ❤️

Я сейчас реально сэкономлю вам кучу денег на врачах и психотерапевтах, если дочитаете до конца! Обещаю! 😅 В наш век быстрых перемен и бесконечного «успеха» мы постоянно ищем «волшебные таблетки»:курсы осознанности, дорогие БАДы, суперфуды,чаты психологической поддержки, тренажёры,марафоны продуктивности, чтобы стало легче, лучше… Отдаем кучу денег в попытках себе помочь, а ведь рядом лежит самый мощный и бесплатный инструмент доступный каждому, но мы его упорно игнорируем.🤪 Речь о сне. Представьте: вы берёте машину напрокат, аккуратно заправляете, моете, но каждую ночь намеренно бьёте её обстену. Утром осматриваете вмятины, вздыхаете и снова садитесь за руль. Вот примерно так выглядит жизнь без нормального сна. Вот выдержки из классной книги 👇🏻, о чем говорит наука: При хроническом недосыпе (<7 часов всутки) резко растёт риск диабета, ожирения,болезней сердца и даже болезни Альцгеймера. Иммунитет работает на 70% хуже:вероятность подхватить ОРВИ после бессонных ночей увеличивается в 3 раза. Память и способность учиться падают, тк мозг просто не успевает «архивировать»информацию. Эмоциональный фон превращается в американские горки: малейший стрессвызывает взрыв, а радость приходит с трудом. Продуктивность не растёт от переработки, она рушится. Недосып снижает когнитивные способности так же, как и алкогольноеопьянение. ❗️Уже после одной ночи с 4–5 часами сна реакция замедляется, внимание «плывёт», а микросон (мгновенные отключения на секунды) становится реальностью за рулем или у монитора. Две‑три недели регулярного недосыпа по 6часов и ваши показатели будут как у человека, который не спал сутки подряд. В пользу чего мы жертвуем сном? Задумайтесь! Жертвуем ради сериала, соцсетей,«ещё одного дела». Покупаем снотворное вместо того, чтобы наладить режим. Игнорируем сигналы: раздражительность,тягу к сладкому, отёки, рассеянность. Я только в этом году заметила, что, если я нормально не высплюсь, я весь день буду обжираться, хотеть спать и не влезу в джинсы. А еще у меня на 90% заболит горло. От недосыпа, Карл!🫣 А еще в кабинете я говорю о важности наладить сон в первую очередь 9/10 клиентов (потому что он явно страдает). Знаете сколько РЕАЛЬНО уделяют этой рекомендации внимание? 1-2🫣. Ну как то просто да? Нам нужен совет посложнее…проблема же серьезная у меня… Сон — это не роскошь. Это базовая настройка организма. И пока мы гонимся за экзотическими способами «улучшить жизнь»,самое действенное средство ждёт нас в собственной кровати. 😅 Попробуйте неделю спать 7–9 часов и отметьте что изменится. Скорее всего, вы удивитесь. А я дописываю этот пост в 1 ночи и ложусь спать. Но! Завтра я встану в 9😴✨

P.S. ребята, важный комментарий, кейс, о котором говорю выше, это кейс учебный, не реальный. Но и в реальной жизни такое встречается не редко.

А есть ли между нами что-то еще, кроме проекта «дети»? Не буду мусолить, дам несколько советов тем, кто находится в стадии «пустого гнезда» и проводил детей во взрослую жизнь и тем, кто за вовлеченностью в детей маскирует проблемы. Если в вашем доме больше не обитают дети, а вы не знаете, как вернуть интерес к партнеру 😅👇🏻 1. Важно признать: вы потеряли контакт Не «устали», не «период такой», а именно между вами больше нет живого интереса. С признания проблемы начинается любое движение.🤓 2. Прекратить использовать ребёнка как тему №1 Если вы всё ещё обсуждаете только его, то вы продолжаете жить старой системой. Ищем новые темы. Даже последние сплетни на селе подойдут😅. Практикуйте активное слушание. Пусть сначала это будут короткие беседы за ужином. Введите правило, например, за ужином убираем телефоны, общаемся. 3. Создать новые точки контакта Не «вспомнить, как было», хотя это тоже полезно, а сделать новое: совместные активности, поездки, даже банально новые привычки. Попробуйте занять освободившееся время. Сначала это может вызвать сопротивление, но, если у вас одна цель- выжить в кризис, то придется «поработать». 4. Начать узнавать друг друга заново Не «я знаю тебя 20 лет». А «кто ты сейчас вообще?». Под этим углом правда может быть интересно взглянуть друг на друга. И самому о себе порефлексировать и на партнера посмотреть другими глазами. 5. Вернуть телесность, даже если сначала это механика. Тут не про кекс. Можно просто добавить объятия. 6. Разобрать накопленные обиды Их там обычно много. И именно они убивают любое желание быть рядом. Найти в себе смелость поработать со специалистом и отпустить былое- идеальный вариант. 7. Перестать ждать, что «вернётся само» Не вернётся. Ну мы же знаем, что это не работает 😅 8. Допустить, что вы можете не выбрать друг друга снова И это тоже честный исход. Не всё нужно спасать любой ценой. Это тоже вариант. Как не прийти к этому (если вы ещё не там😅🫣) 1. Не делать ребёнка смыслом жизни Как только он становится центром – пара умирает. Баланс! Баланс! 2. Системно инвестировать в отношения, а не «по остаточному принципу» Любые отношения, как и костры, требуют дров. Ни дружба, ни пара не живет, если туда не подкидывать внимания, участия, не вкладывать время и т д. 3. Регулярно быть вдвоём, а не «иногда получается» По возможности привлекайте помощь семьи, няни с детьми. У вас должно быть время, когда можно пожить в другой рол. 4. Не путать заботу о ребёнке с близостью между вами Это разные процессы. 5. Говорить друг с другом не только как родители Если разговоры только про быт и детей, вы уже теряете связь. Звоночек… 6. Следить за сексуальной жизнью, а не списывать её «на усталость» Секс – это не базовая потребность, но индикатор отношений. 7. Сохранять свою личность внутри семьи Не утешитесь на роли родителя. Инвестируйте в себя и свои интересы тоже. 8. Отслеживать моменты, когда вы начинаете жить «параллельно» Если семья начинает жить на «надо», а не на «хочу». Если пропал интерес «А как он/она вообще?», «А что с ним/с ней?». Если интереса к личности и чувствам нет…. Вопросики… 9. Разрешать конфликты, а не консервировать их Замороженные конфликты превращаются в конец света. Это как накопление энергии, сила которой потом снесет город. 10. Помнить, что вы останетесь вдвоём И вопрос не стоит будет это или нет. А вопрос в том, «кто вы друг другу будете, когда это случится».

Хирургический корпус. Гардероб. Приехала по своим делам чуть раньше назначенного времени и наблюдала за людьми. Люди разные. Разные лица, разные языки, разная одежда. Кто-то говорит по-русски, кто-то на другом языке, который я не понимаю. Кто-то шутит, кто-то молчит, кто-то нервно ходит из стороны в сторону, курит и смешивает запах моих духов с табачным дымом. (Дальше будет рыдательная часть, предупреждаю 👇🏻😅) Сегодня было то, что невозможно не заметить. Многие были со старенькими мамами. Кто-то держал за руку. Кто-то поправлял шарф. Кто-то тихо объяснял медсестре, что «она просто волнуется». Кто-то смотрел так… будто готов отдать всё, лишь бы с ней ничего не случилось. И в какой-то момент стало неважно, на каком языке они говорят, потому что взгляд у всех был один. Этот взгляд невозможно перепутать. В нём любовь, которая не обсуждается. И тревога, которая не уменьшается с возрастом. Хоть тебе 5, хоть все 50. Мы вырастаем, уезжаем, начинаем свои жизни. Спорим с ними и злимся. Иногда отдаляемся и это абсолютно нормально и даже необходимо, но страх потерять, он всегда где-то рядом. Такой жуткий и настоящий страх. В таких местах вдруг становится очень ясно: как бы ни сложились отношения, какой бы ни была мама, она остаётся той точкой, где внутри всё становится очень живым и очень уязвимым. И, наверное, самое сильное — это видеть взрослых людей, сильных, состоявшихся, самостоятельных и уже самих постаревших, но которые вдруг становятся просто детьми, когда рядом их мама. И в этой очереди не было ни национальностей, ни различий. Только одно чувство на всех. Любовь.

Этот Великий пост был особенный…Расскажу одну личную историю. 2010 год. Конец лета. На улице ливень, а я, в лучших традициях😅, иду без зонта, рыдаю и оплакиваю расставание. Отношения были не простыми, а действительно настоящей юношеской любовью. Длились много лет и вообще были классными. Так вот, я помню момент абсолютно искренней внутренней просьбы. Я не знаю к кому я тогда обращалась, помню лишь эту смесь из злости, отчаяния и надежды. Но мой внутренний посыл к жизни, к Богу или к чему-то еще по ощущениям был похож на ядерный взрыв. Я тогда сказала «Пошли мне человека, который будет любить Океан Эльзы, как и я (тогда НИКТО из молодежи их не слушал) и пусть он будет верить в Бога». Я вообще никогда не была набожной или особенно верующей и, честно говоря, я вообще не знаю откуда в тот момент у меня родилось такое желание. Просто пришло в голову. И вот, спустя какое-то время мы познакомились с мужем. Сказать по правде, бури и безумия не случилось😅 и вообще было непонятно что дальше делать и делать ли. Я улетала через месяц учиться в Китай, но мы классно провели время на горнолыжке и в целом было очень интересно общаться. Вечер. Мы возвращаемся домой с полной машиной друзей и я опять мысленно, терзаясь сомнениями, в сердцах попросила «Дай мне знак, что делать?» и в этот момент в машине заиграл Океан Эльзы. 😱 Я очень удивилась и сказала, что никогда не слышала, чтобы по радио крутили их песни, на что Илья ответил, что это не радио, а диск, потому что это его любимая группа. 🫣 Конечно мы сошлись не на музыке, а на полном совпадении во всем, но вот вторая моя просьба раскрывалась постепенно. В каждой семье бывают кризисы, врач ты, учитель или психолог. Последние несколько лет были очень турбулентными, а вместе мы 16й год 😅. И в момент отчаяния к нему «пришел» Бог, а потом он привел к нему и меня. Он много изучает Библию и коллекционирует разные издания. У нас дома больше 20 библий со всех концов света, а самая старая 19 века. Я обожаю его рассказы о Боге, философию. Он помогает мне понять смысл писания глубже и увлекает меня в мир нашей прекрасной религии через интерес и классные беседы. Но в этот Великий пост, я за долгое время наконец почувствовала ту самую опору, которую дает вера. Много лет, после погружения в науку, эта тема для меня была закрыта… Иисус говорил, что семья, это малая церковь. Так вот наша устояла во все шторма и во многом именно благодаря бесконечной мудрости моего мужа❤️ Все таки кто-то наверху услышал отчаяние 20 летней студентки и подарил мне прекрасного человека и 2 чудесных детей. А они уже вернули мне Бога. Вот такая история, друзья. Христос Воскрес!

Твоя реальность зависит от фокуса твоего внимания. (Публикую диалог с разрешения клиента 👌🏻) -Мы не хотим рожать детей. Нас сильно тревожит этот мир, где все непредсказуемо, хаотично, опасно. В какой мир мы приведем детей? -Я думаю, в мир, где риск быть убитым по различным причинам снизился в 20 раз, по сравнению с прошлыми столетиями, в мир, где детская смертность упала до исторического минимума, где люди живут 70+ лет, благодаря развитию медицины и у всех есть возможности сделать жизнь не только долгой, но и качественной (сейчас это вопрос выбора). В мир, где голод перестал быть нормой, по крайней мере в нашей стране. В мир, где есть система прав и законов. Да, эта система не идеальна, но во многом у нас есть механизмы самозащиты. Дети будут жить там, где уровень и возможности образования выросли глобально. Есть множество способов получить даже бесплатное образование зарубежом, стоит лишь разобраться в вопросе. Туда, где есть возможности выбора: от партнера до одежды. В мир, где впервые наша тревога не про выживание, а по большей части про фантазии. А еще у нас была интересная метафора, будто «старый мир» воспринимается, как глубокая безопасная пещерка, прикрытая со всех сторон. Там тесно и тепло. Как зернышко в земле или материнская утроба. А вот мир настоящего- это бесконечное поле без конца и края, где вокруг происходит слишком много всего. О чем это? О том, что на данном этапе, психике нужно пространство, где есть контроль и определенность. И главное нет ответственности за решения, потому что и решать-то нечего. А «открытое поле»- это уже про современную реальность, где можно почти все. Где нет одной правильной дороги, а существуют сотни вариантов. И именно тут рождается тревога. Не потому что мир стал опасней, а потому, что он стал слишком свободным. Вот так и живем. Мир на всех один, а реальность у каждого разная ❤️

Психолог Тимофеева Анастасия pinned a photo

У некоторых людей очень красивый забор. 😅 Вот гуляю по загородному поселку и вижу дорогие, высокие заборы. Вокруг аккуратные деревья, ровные линии, всё выверено. Смотришь и думаешь: там точно всё в порядке, там живут классные, счастливые люди. Но бывает и так, что забор шикарный, а внутри участка глина и грязь. Нет дорожек, всё поросло травой. Дом недостроен, что-то течёт, что-то держится на честном слове. Жить там неудобно. Иногда невозможно. Но человек снова и снова вкладывается в забор… в ландшафт перед домом… Потому что забор- это про то, как его видят. А дом- это про то, как он живёт. И эти вещи могут быть совершенно противоположными. С отношениями ровно так же. Люди тратят годы на то, чтобы выглядеть «нормальной парой». Чтобы со стороны люди думали, что у них всё стабильно, они держатся, они молодцы. Фотографии. Общие выходы. Правильные слова и полное отсутствие жизни внутри. Нет близости. Нет честных разговоров. Нет ощущения, что ты вообще рядом с живым человеком. Но есть фасад, который нельзя разрушить. Потому что тогда придётся признать, что внутри давно всё разваливается. В какой-то момент ты сам начинаешь жить ради этого забора. Поддерживать его, чинить, украшать и откладывать жизнь внутри на потом, которого обычно не случается. Потому что снаружи всё уже выглядит слишком хорошо, чтобы признать, как обстоят дела на самом деле. В век культуры нарциссизма, есть ощущение, что мы живем в очень красивом коттеджном поселке. Стоит только выйти на улицу и ты окажешься на красивейших дорожках, вокруг тебя невиданные цветы, кусты, резные заборы. Гулять приятно 😅 Но я все больше думаю о том, что же будет, когда финансы и моральные силы на поддержание этого фасада у людей закончатся. Где мы окажемся и что увидим? 🤓

Друзья, очень печальные перестройки у нас происходят, но я надеюсь продолжить общение с вами в нашем российском Мах 😅😅 Учимся принятию вместе)) Не знаю, сколько из вас туда перекочует со мной, но, сколько бы ни было, всем спасибо ❤️ Пока буду посты дублировать, пока еще ТГ как то держится https://max.ru/join/xC1d4Ktlk0sYBDDiEQp-jkIh3uZfmzxFpKulfPufZjs