синдром Алекайло

Мошенники совсем распоясались! — Алло — Здравствуйте, Алексей Александрович! — Добрый день. — Это Денис, представитель Воинской Части. Не хотели бы контракт подписать? — Не хотел бы. — Совсем нет? Может быть в перспективе? — Совсем нет, вообще. — Хм, ну ладно, извините тогда!

Экономическая ситуация непростая. Еще чуть-чуть и придётся подрабатывать моделью в рилсах про выдавливание прыщей и чёрных точек.

Кататься — 🥳 Саночки возить — 😦

Был недавно на пивзаводе. Взял себе спайку пива. Ну знаете, про запас, как берут муку, соль или пельмени…Захотелось пива — не надо идти в магазин. Открываешь холодильник, а оно уже там, летнее, прохладное. Удобно. Но есть минус — открываешь холодильник, а ОНО УЖЕ ТАМ, ЛЕТНЕЕ, ПРОХЛАДНОЕ. Ухмыляется и берёт на понт. Соответственно, рамсить с ним приходилось каждый божий день, по одной-две бутылки, из-за чего спайка внезапно исчерпала себя. Теперь новый минус — рамсы вошли в привычку, и каждый день для новой битвы приходится идти в магазин и брать по одной-две бутылки.

Я не курил. Я был интимно близок с сигаретой. Если бы существовали супер-герои от мира раковых палок, меня бы звали Капитан Винстон Икстайл (Синий) по прозвищу «Мистер Крутой». За годы употребления на моём и без того подвижном лице уже сформировался противодымный прищур, на пальцах — выемка, в лёгких — забитый масляный фильтр. Так же перманентный насморк, кашель, головная боль, психологическая ломка в поездах и аэропортах и ощущение собственной вонючести при общении с некурящими. Всё это прошло через пару месяцев после отказа от ядовитой соски. Но не даром… Как говорил Дядя Бэн своему племяннику: — С большой силой ты начнешь жрать как чайка, потолстеешь и перестанешь влезать в этот ёбаный костюм, Питер. Любимые бруки будут налетать на твои торчащие бока как ларёк с мороженым на груженую фуру. Приятели начнут хлопать тебя по животу, чтоб ты выдохнул тогда, когда ты еще и не вдыхал. Вот в этот период не вздумай забыть поесть сходить пару отжиманий туда-сюда сделать и бруки новые купить.

Есть особый шарм в очереди из записанных на спермограмму. Вот стоим мы у двери выручай-комнаты, подписанной не иначе как «кабинет №7», но ты знаешь, он знает, я знаю, даже охранница со сканвордами на входе в клинику — и та знает. Никто никому не скажет вслух, но все учтут, кто сколько времени провел в кабинете №7. Особенно учтет охранница. Никто из нас ни в коем случае не заходит сразу после вышедшего из двери. Ведь не у туалета терпим! Нужно выдержать деликатную паузу, так сказать дать выручай-комнате передохнуть от потрясений и судорог. И после этого зайти туда буднично, но не без респекта к стенам, видавшим всё, кроме удовольствия.

Вращение вокруг своей оси в кругах творческой интеллигенции помогло осознать, что не в деньгах счастье. Там же уяснил, что на хлеб творчество мажется со скрежетом, а по голове бьёт как батина брага по пустому пузу. Если вкусно кушать хочется сильнее и чаще, чем сиять и вешаться, то ну его нахуй эти влажные мечты о жирном флексе на творческих дорожках. Заниматься хуйней для души — отличная тема, точно развивает мелкую моторику и снимает жар ниже пояса. Заниматься хуйней и считать себя творцом, достойным большего — сперва удел молодых и перспективных, затем пациентов диспансеров и только потом звёзд шоу-бизнеса. Глазом не успеешь моргнуть — и вот ты уже не бравый артист и трубадур, а седобородый свистун флягой в очереди на успех. И очередь эта такая длинная и под таким углом, что свист твой заглушает только твоя же отдышка.

Моя коммуникационная стратегия: всех подписавшихся люблю, всех отписавшихся прощаю.

У меня тактильность где-то на уровне между слепым дедом из Игры Престолов и мартовской кошкой.

Проработанность и тотальные диктанты по географии личных границ завели нас в тёмный бесперспективняк. Никого и нахуй не послать, и в засос не чмокнуть. Не отношения, а сплошное выяснение кто кого сильнее погладил против шерсти. Кругом посягательство на ЧСВ и угроза муравьям в штанах. Внешний мир – наш враг, Морти… мы единственные… друзья, которые у нас есть, Морти! Это просто Рик и Морти. Рик и Морти и их приключения, Морти.. РИК И МОРТИ НАВСЕГДА И НАВСЕГДА СТО ЛЕТ РИК И МОРТИ! Общение с культурным человеком, не знакомым с антидепрессантами и НЛП, приравнивается к выигрышу в лотерею на выходе из отделения интенсивной терапии. Сказанное вслух НА ХУЙ ИДИ считается худшим злом, нежели тихушное Я ТЕБЯ УСЛЫШАЛ. Сидим как попугаи в многоярусных клетушках и срём под себя на головы друг другу, периодически меняясь этажами жёрдочек. И откуда тут взяться месту для размаха крыльев?! Во времена дуэлей, романсов, чахотки и гужевого транспорта как-то полегче было. Ни на что не намекаю, но кажется цыгане не просто так берегут себя.

Не знаю, с чего больше сердце кровью обливается — когда она несчастна от того, что не ест вкусни, потому что худеет, или когда она несчастна от того, что толстеет, потому что поела вкусней.

С праздником, дорогие девушкинсы и женщиничихи! Лишь солнце знает, каково это — так же освещать, только луна ведает, каково это — так же управлять приливами! Будьте почаще счастливы, пореже выбешены, сжигайте столько калорий, сколько пожелаете, мозги особо не делайте да, имейте всегда в шаговой доступности свободный чистый и тёплый стульчак и простите нас за примитивность💪💪💪

Первый раз я сел на шпагат, когда попытался расставить ноги на ширину плеч. Второй раз — когда сделал шаг в будущее, не отцепившись от прошлого . Третьего не допущу.

— Старший лейтенант Боташев. Ваши документы? Я передал водительское и СТС в цепкие руки блюстителя ПДД на территории КЧР. Нелёгкую службу он нёс у обочины на выезде из большого туристического комплекса. — Алексей Александрович, как дела? Как самочувствие? — Всё хорошо, спасибо. — Выйдите пожалуйста из машины. Я вышел. — А почему уже уезжаете? Такая погода сказочная для катаний, неужели деньги кончились? — ГАИшник радушно улыбался и был похож на капитана некогда популярной команды КВН из Абхазии. Не удивлюсь, если это он и был. — Да мы не кататься приезжали. Просто на выходные погулять, поесть, попить, попариться. — Попили? — лицо гайца стало еще радушнее. — Да не особо, больше погуляли… — Ясно-ясно. Откройте пожалуйста багажник. Я открыл. Утвердительно кивнув головой, старлей переложил мои документы в левую руку, правой достал из нагрудного кармана пачку сигарет, зубами вытянул оттуда последнюю, с силой бросил пустую пачку подальше в кювет, подкурил и крепко затянулся. — А сами откуда, Алексей Александрович? — Ставрополь. — А ну да, ну да. А в Ставрополе на какой улице живете? — Чехова — Как-то жил я в Ставрополе и тоже на Чехова. — Да Вы что, а в каком доме? — Ну как жил…проезжали мы просто там, останавливались, ночевали… — А, ну понял. Последовали несколько секунд тишины, прерываемой затяжками. ГАИшник вглядывался в мои документы, силясь понять по невидимым знакам, у кого из нас сегодня хороший день. Я же, глядя на профиль разбойника в фуражке, представлял, как много актов может быть в этой пьесе. С улыбкой, но уже коварной, он поднял глаза: — Всё бы хорошо, но тебя жвачка твоя выдаёт. — Если считаете нужным, могу дунуть в трубку. — Щас разберёмся. Он подал сигнал напарнику, стоящему неподалеку, тот подошел, похожий уже не на капитана команды КВН из Абхазии, а на охранника из круглосуточного, взял протянутые документы и обратился ко мне, указывая на служебную машину: — Присаживайтесь. Я сел, сдержавшись, на пассажирское. — Как дела, Алексей Александрович? — Всё хорошо, спасибо, а у Вас? — Алкоголь употребляли? (мой вопрос он почему-то проигнорировал) — Бывало. — С процедурой теста на содержания алкоголя в выдыхаемом воздухе знакомы? — В общих чертах. — Сейчас включу камеру и начнем. В соответствии со статьей 51 Конституции Российской Федерации Вы имеете право не свидетельствовать против себя самого. — Отлично — Русским языком владеете? — В совершенстве. — Переводчик не требуется? — Не требуется. — Хорошо. На сколько хорошо свой организм знаете, Александр? — Не был допущен к с защите докторской, но в целом — неплохо, а что? — Я вижу, что ты нормальный парень, не выёживаешься, права не качаешь. Я с такими стараюсь тоже нормально общаться. Александр, я не говорю, что ты какой-то пьяный или неадекватный да, но есть такое понятие как остаточное явление. На сколько ты уверен, что уже алкоголя в крови нет? А вдруг прибор покажет, что тогда? Я уже не смогу ничего удалить с него… — И не надо ничего удалять! — Что, готов прав лишиться? — Дык с чего бы мне лишаться их, я же знаю, что ничего он не покажет, а Вы просто время потеряете и своё и моё. — Ну ты же пил. — Так это когда было то! То был старый я. А если вас жвачка смутила, так это я просто жертва рекламы и в Рим с кофейным налетом не летаю. — Рим? — Реклама такая старая есть. — А если всё-таки покажет? — Ну, значит, судьба у меня такая, что тут еще скажешь. Значит буду ходить пешком по просёлочным дорогам. Я смотрел на него с лёгкой улыбкой, он смотрел на меня с лёгким недоумением и даже разочарованием. Через пару секунд он отвернулся, протянул в мою сторону документы и процедил сквозь зубы то самое «счастливого пути». Я вышел и по дороге к своей машине сквозь колотящееся сердце подумал о том, что 7-2 разномастные еще никогда так не играли.

Вся жизнь — настольная многоходовка в клетку. Фартануло, красиво вышел из матери под живое фортепьяно — проходишь вперед на две клеточки. Заработал денюжку, впечатлил девушку — еще на три вперед. Пошутил в тишину, в слове «грушевый» поставил не туда ударение — будь добр откатиться на два хода назад. И так двигаешься в ритме танца. Тум-чача-тумтум-ча. В конце игры умираешь при подсчете очков соперника.💀

Я знаю, что она мне не говорила о том, о чем, как она сейчас говорит, говорила, но не могу этого доказать…

Тост. Для вас и за вас. Лёгкие годы остались где-то в посаженом кинескопе телевизора и закрытой от граффити стене Вконтакте. Уже до самой смерти не будет легче, если не прибегать к лоботомии и эскорту. Но не для того мы видели столько мотивирующих клипов и аналоговых мемов, чтобы сдаться и валить всю ответственность за дерьмо в жизни на потерявшуюся сову из Хогвартса и чёрствость родителей. Ещё дохуя виновников, стоит только поискать! Каждого можно найти, каждому можно выставить счёт и плюнуть в морду! Главное — не слишком часто пачкать зеркало… Так выпьем же за то, чтобы в новом году было меньше причин для поисков!🥂

Эта стадия взросления, когда накопившийся опыт проступает на лице поверх признаков вредных привычек и перманентно тянет это самое лицо вниз к фантомной ортопедической подушке.

Немного не добрав до возраста Христа, женился. Новых ощущений и развлечений пока не наблюдаю. Разве что нарочито громко стал произносить такие слова как «зять», «тесть», «теща» и «золовка». Так же планирую этой зимой ходить в дублёнке, отдавать жене получку и в общественных местах гадать — я кольцо просто не надел или я его уже проебал? Если кто знает еще какие-то варианты развлечений в супружеской жизни, пишите в комментариях!

Активный нетворкинг у меня висит в шкафу рядом с двубортным синим пиджаком и галстуком с принтом ссущей собаки — могём по особому случаю, но лучше не надо. В нынешней стадии профессионального прогресса деловые знакомства мне искать как стриптизерше банкомат для снятия налички. Всё, что я хочу сегодня от новых лиц, встречающихся на дороге жизни — это концентрат доселе невиданных приколов. Дела-делишки и обмен ссылками на резюме оставляю тем, кто хочет поскорее запустить собственные курсы по раздуванию мошонки, или кому выгодно укрываться от налогов. Как-то, находясь в одиночном пикете за барной стойкой при ярославском ликероводочном заводе, зацепился рюмкой с соседом интеллигентного вида. Слово за слово, пара рекомендаций в обе стороны, и вот мы уже пьём на брудершафт из графинов пиздим на курилке о приколах и лишениях мужицкой доли. Че у нас там общего из застольных тем? Алкоголь, женщины, Римская империя. Потом всё-таки прозвучало то самое «чем занимаешься?» и выяснилось, что я — ставропольский генератор разносолья спросонья, микроклимат проектирую, а он — заведующий московской лабораторией биотехнологии физиологически активных веществ, в микроскопы смотрит. Я охуел от столь экзотичной должности, ибо микроскоп только в бинокль видел, но, сказав «круто», плавно попытался вернуть нашу беседу в русло смолтока. Но заведующий стал рассказывать, как мощно они периодически собираются с товарищами, обмениваются какделами и флексят записными книжками. И строительную сферу в этом клубе деловых еблетов представляют не последние люди, поэтому нам обязательно следует обменяться визитками и законнектиться на будущее. Поскольку мои фирменно поднятые брови за визитку не прокатывали, я продиктовал свой номер телефона, а мужик скинул в вотсап подготовленную для таких случаев фотографию своей визитной карточки. И тут же засобирался, поскольку его девушка заканчивала свой сеанс с психологом, а ему еще надо доехать до гостиницы. Выпив на посошок, заведующий направился к припаркованному неподалёку электросамокату и упиздовал на нём как всадник апокалипсиса. А я остался докуривать остатки вечера, с ухмылкой рассуждая о том, что свою порцию прикола я всё же получил, а значит не зря вышел из дома.