ПРИСТАНЬ ЗАГУЛЯВШЕГО ПОЭТА

Разблокировала опыт горнолыжного катания за пределами РФ. Что готова сказать: 1. Да, в аргентинском Барилоче дневной скипас стоит 100$, что вдвое дороже, чем в Сочи. Скипас на сезон — присядьте — нет, я не шучу, реально присядьте — стоит около 6500$. Но когда выбор стоит между этим и ничем, сразу вспоминается отчаянный клич Оленьки Бузовой: «Жизнь одна! Кайфуйте!». Зато поеду потом в Альпы, увижу ценник в Куршавеле и усмехнусь: это что, раздача просрочки для бедных? Филиал Дружба-дома? Программа помощи мусульманским беженцам? Примерно такого эффекта теперь жду от европейских курортов. 2. Глинтвейна нет, вместо егермейстера фернет. В фондю почему-то добавляют моцареллу и чеддер. Но это Аргентина, тут и в цезарь кладут тёртую морковь. Что, впрочем, ещё никому не мешало кататься. Наверное. 3. Друг сказал, что снег пошёл аккурат к нашему приезду. И вообще, нормального сезона не было уже года три. Совпадение приятное, даже символическое. Аргентина впервые в жизни подарила мне снег на июльский день рождения, и это, судя по всему, чудо даже для Аргентины. 4. Снег мягкий и его много. Ни на одном участке я не зацепила доской камни, лёд, корешки деревьев или землю. И главное, люди очень бережно ездят. Когда училась кататься в Сибири, у нас в тусовке был чел с трекером, который замерял, разогнался ли он до 90 км/час или надо поднажать. Не счесть, сколько раз я бороздила головой склон, разложившись из-за испуга, подрезанная кем-то из рекордсменов. Почему-то там успех измеряется не тем, сколько удовольствия ты получаешь в процессе, а тем, насколько быстро едешь, выше прыгаешь, какие фигуры исполняешь в полёте, взял ли медальку, и я говорю сейчас даже не о профессиональном спорте, а об обычных людях на трассе, чьё эго не выдерживает оскорбительной «обычности». Аргентинцы же, как и бразильцы, которых тут тоже много, катаются, как и живут — никто никуда не спешит, не гоняет под подъёмниками, не лезет с фрирайдом в полный открытий лес. Уровень конкуренции на трассах, как и везде в стране — около нулевой. Меня даже ни разу не обматерил горнолыжный аналог быдла из Тагила — пьяный уёбок с лисьим хвостом на шлеме. Ски-курорт психически-здорового человека с деньгами. Добавить в меню глинтвейн, и можно жить. Решать проблемы максимум уровня моркови в неожиданных местах.

Всего дважды я оказывалась в ситуациях, когда вела себя неадекватно. Первый раз — когда мой бывший открыл бар и в нём по тем или иным причинам играла ультра ебаная музыка, в частности песня эээ ламбада мы танцуем у бара ээээ эээ, блядская сучья проклятая хуета. Я тогда не то чтобы расстроилась. На меня снизошло такое глубокое отчаяние вперемешку с яростью, что я выбежала из бара, глубоко дыша, уселась во дворе и, рыдая, стала записывать голосовые подруге. Я говорила, что ненавижу людей, которые это не иронично включают и слушают, что ненавижу этот бар и ненавижу жизнь в примитивном окружении тех, чьи вкусы застряли на уровне двенадцатилеток. Не удивлюсь, если сейчас в этом баре играет какой-нибудь «Сигма-бой» или вот «Опа гангам стайл» тоже на ура вписывается в тон оф войс данного заведения. Домой ушла одна, пешком. Утром списала всё на алкоголь. Второй раз был в Медельине, когда мы пошли гулять в Коммуну 13 — такие туристические фавелы с пердящими колонками через метр, реггетоном, тьмой людей, запахами еды и граффити. Это густое варево из всего самого яркого, громкого и тесного простиралось по склонам гор на долгие километры вперёд, а накрыло меня ровно посередине. Хорошо, что в этот раз со мной был Август, а не бывший. Да, я снова орала и плакала, плакала и орала, и да, мы поссорились. Но ему хватило ума дать мне эйрподсы с шумодавом и отойти прочь метра на три, чтобы я немного прогулялась одна. И это сработало! После случая в Медельине я начала кое-что подозревать, в частности, аутизм. Согласно тестам в интернете, кое-какая предрасположенность к РАС у меня имеется, однако она не значительна. Возможно, правильней будет отнести меня к высокочувствительным людям, которых больше обычного заёбывают звуковые, визуальные и сенсорные стимулы. Например, белый свет в помещении вызывает такую же ярость, как и хуёвая музыка. Свет должен быть только тёплый и боковой. Дом, залитый дешёвым верхним светом, как сраный супермаркет, и уютный дом — это две вселенные, которым никогда не пересечься. К сожалению, с Августом приходится идти на компромисс в этом вопросе. Поэтому на кухне специально для психов у нас работает нервно-паралитическая мразь-лампа. Могу долго приводить примеры разных штук, которые меня раздражают сенсорно. Это и лифчики, и презервативы, и голос Максима Каца, и спортивные леггинсы из дешевой синтетики, и уведомления на телефоне, и долгое соло на электрогитаре, и тональный крем. Из канала Полины я узнала, что есть правила жизни для высокочувствительных людей. Отрадно, что часть из них я уже вывела опытным путём. Если окружающая обстановка часто доводит вас до психоза, обязательно прочтите. А это прочтите, если ваша самооценка формировалась под мамины токсичные комментарии. Я, допустим, росла в убеждении, что обладаю «лицом луной и жопой кулёчком в отцовскую родову», но ничего. Стараюсь худо-бедно волочить уродливое существование с луной, кулёчками и другими загадочными объектами в непредназначенных для этого местах. Помните, что каждый из нас красив кроме тех, кто внутренне уродлив. А ведь некоторые ещё и верхний свет включают!

мне нравится люди, которые идут по улице, им сверкает солнце, им очень хорошо, но они вдруг начинают переживать, что могли совершить преступление 5 или 10 лет назад. прокручивают события в голове. они ничего не совершали, но боятся, что у них могут это отнять Узнали, согласны? А ведь это даже не я написала, а Тимофей. Иногда думаю, а за что теоретически могут посадить меня? За то, что сотнями подделывала подписи, когда работала юристом? За то, что давала взятки? За то, что однажды выкурила косяк на Красной площади? За то, что ездила учиться в Англию в школу, деятельность которой сейчас запрещена, что делает меня членом запрещённой организации? За то, что назвала цветок Навальным? За список книг в айфоне? За пост в телеграм-канале, за десятки постов в телеграм-канале? За сторис? За комментарий? За лайк? За сохранённую картинку? За то, что под вино с друзьями наговорила крамолы, а Алиса всё слышала? За историю просмотров на Ютубе? Иногда я думаю, чем займусь в тюрьме. Научусь шить, подкачаюсь как Стэн из фильма «Большой Стэн», буду много читать, сделаю дерьмовую татуировку на лобке, подружусь с цыганкой. Это всё бред, этого даже наверное не случится, но это очень человеческие мысли. В канале Тимофея — Пройдёмся по талии 18+, очень много такого человеческого, что вслух говорить как будто не прилично, а умалчивать — лицемерно. Почитайте.

В этом году я окончательно признала в себе мразь. После лет терапии это прям глоток мичелады с похмелья. Как же за это время я заебалась оправдывать гондонское поведение людей их травмами, если бы вы только знали. Я даже в ссорах старалась подобрать слова так, чтобы не ранить чужое хрупкое эго, как будто бы я чат джипити или психолог. Это особо тяжело делать, когда внутри пылает атомный реактор и хочется закошмарить какого-нибудь хонорика так, чтобы он забился под шконку и рыдал три дня. Но каждый раз я выбирала закрыть рот, сгладить, быть мудрее. А зачем? Принесла ли мне эта тактика сохранения лица какие-то статусные бенефиты в жизни? Нет, нихуя. Я почему-то все ещё не миллиардерша и даже не жена миллиардера, более того — я вообще не жена. Ну и какого хуя? Сейчас, когда хочется язвить и орать матом, я язвлю и ору матом. В крайнем случае всегда можно извиниться. В особо крайнем — расстаться, да и на это похуй. Главное не расстаться с собой, остальных потерь нам не избежать. Мне говорят, что я токсичная, а я отвечаю — ну да, как здорово, что ты догадалась, А ТО ВСЕ ЭТИ ГОДЫ ПО БЛОГУ БЫЛО НЕ ПОНЯТО, иди поплачь. Мне говорят, что нельзя распускать сплетни, а я хожу и сплетничаю, потому что мне нравится. Прекрасные темы для бесед, а что. Мне говорят, что я не добрая, не умею пропускать опаздывающих людей раньше себя на паспортном контроле. А я думаю, что не стоит делать свои проблемы моими, только и всего. Мне говорят, что нельзя лезть в телефон к мужику, а я лезу, когда чувствую хуйню. Делала так раньше и буду делать. Недостаток доверия, говорите? Всё куда проще — я мразь. Мне говорят, что я не умею делиться. А я и вправду в рот ебала пилить один сникерс на 8 кусочков. Я этой хуйнёй не занималась даже в детстве, бог миловал — не голодали. Не планирую начинать и теперь. Мне кажется нормальным в московском ресторане попросить мерный стакан, чтобы тот плевок, который они называют порцией вина, измерили, глядя в мне глаза. И я не оставляю чаевых по умолчанию, а когда для оплаты кофе на вынос протягивают терминал, где есть предустановленная сумма чаевых, прошу нажать ноль. В голову даже пришла идея сделать татуировку МРАЗЬ, чтобы почаще напоминать себе, что так тоже можно жить, более того — преуспевать. Захотелось вытащить таким образом эту тень на белый свет. И в моменты, когда выбираю не сказать и не сделать чего-то ради другого человека — говорить и делать то, что хочу именно я. МРАЗЬ и вправду кажется мне достаточно важным посланием, сделать никакую другую тату мне ни разу не приходило в голову, в большинстве своем они бессмысленны. Ой, а что? У вас есть татуировки? Так 90% из них говно и не несут ничего, кроме боли, которую вам нравится получать. Только раньше я никому этого не говорила. Слава богу, теперь я мразь. Сегодня мне 36, самое время стать худшей версией себя. Лучшей я уже и так являюсь.

Друзья, я пережила свой первый иммерсивный Чемпионат мира по футболу. Первый, потому что российский не считается.  Знаю, часть из вас до сих пор ревут над рилсами из 2018го, когда Капитолий бился в интернациональном оргазме. В Сибири это ощущалось как скинуться по 500₽ на день рождение коллеге, который не планирует проставляться, потому что вас разделяет удалёнка. Рада, что у москвичей была уникальная возможность погулять на мои налоги, но не от всей души. Кусочек тортика-то на салфеточке получить было бы приятно. Бензин вам, кстати, как сибирский? Не подавитесь. Ладно. Вы выслушали монолог завистливой сепаратистки, а теперь к футболу.  Я благодарна Аргентине за то, что мы пережили вместе и за столь мощное погружение в атмосферу праздника. Я смотрела матчи в барах, у друзей, дома и в парках. Настроение царило самое новогоднее. Холодно. Люди снуют по магазинам, закупают снеки и пиво, автомобили гудят, жители принарядили в футболки сборной как самих себя непосредственно, так и домашних животных, а также детей. Вайб витает чудотворный, воздух контролирует радостное возбуждение. Город замирает, чтобы взорваться, мы в России таким занимаемся разве что под бой курантов, и чуть реже — в постели.  Особенно мне запомнились матчи с Кабо-Верде, мы тут все охуели. А также с Англией за выход в полуфинал.  Чуда в этот раз не случилось. Молодость в лице Испании заслуженно победила. Спортивный век короток. И, как бы я не желала победы для Месси, исход выглядит мудрым. Сначала ты купаешь карапуза Ямаля в ванночке с уточками, а потом Ямаль провожает тебя. Мама встречает нас в этом мире, расцеловывая в пухлые щёчки, а мы на прощание прикладываемся губами к её в холодному лбу. Зрелые уходят, чтобы уступить место молодым. В этом и есть вся суть мироздания — постоянно меняться, переходя из одной роли в другую, создавать новые смыслы. Так вчерашняя тусовщица становится матерью, так специалист превращается в профессора. Так после очередного романа с уставшим мужиком около 40 я охуеваю от скуки и решаю, что новый будет младше лет на 10. Так когда-нибудь однажды сольют и меня. Для спорта и размножения энергия и силы имеют решающее значение, у меня отсутствуют всякие иллюзии на этот счет. Вспомнилась цитата из «Тачек 3»: В какой момент надо заканчивать? Новички подскажут. Меня заебали деды у власти, которые не понимают намёков. Поэтому через победу Испании я ощутила ещё и прилив надежды. Если молодые подвинули Месси, молодые подвинут и тех. Это очень жизнеутверждающая аллегория.  Она, впрочем, не означает, что всем сорокалетним пора ползти в умиральную яму. Уверена, Месси найдёт, чем себя занять, он ещё даст футболу многое, с его влиянием — возможно даже больше, чем мог бы дать на поле. Но уже в другом качестве, чтобы перейти в него, нужно пережить смерть старого себя.  Так что вчера мы посмотрели на смерть. Интересно, что последует за ней. В комментах оставлю клочок атмосферы

Запахло бедностью

Мне неприятно заходить в какой бы то ни было проект, осознавая себя обслугой для чужой машины по зарабатыванию денег. Каждый раз я реально думаю, что помогаю продвигать отличный продукт замечательным людям. Это во вторую очередь. В первую очередь я продвигаю себя. Предпринимателю, который купил мои услуги, его окружению, которому он меня порекомендует, маркетологам из его команды, они потом кочуют из одного бизнеса в другой, перетягивая меня за собой, проекты крупнеют, мой чек растет, ну вы поняли. Серьезно, предприниматели, кто-то должен вам это сказать: никого не ебёт ваше раздутое эго и ваш личный бренд. Вы не Моисей, чтобы чертыхаясь ковылять за вами по пустыне. Проспитесь. Я работаю с вами, потому что мне так выгодно, и то — сегодня. Да, в это могут играть двое. И как же у меня подгорает с предпринимателей, которые не следят за тем, что говорят. За субтильным очкариком, который на Патриках раздает интервью и называет дам весом 55+ жирненькими, стоит работа огромной команды. Че они там делают? Зубную пасту, щетки? Похуй. Не мог бы ты не нести разок чушь, чтобы не смывать работу людей в унитаз? Олег Тиньков, выжрав бутылку-другую вина, тоже большой любитель обосраться в интернете. Эту залупу потом расхлебывала служба поддержки его теперь уже бывшего банка. Вика Молдавская, которая использует свои бизнесы ни то как пиар для инфо-курсиков, ни то как ширму для прачечной, что часто бывает с представителями золотой молодёжи, которые внезапно ударились в предпринимательство. На это же не взглянешь без слёз. Близкие люди, пиарщики, друзья этой женщины в психозе, заберите у неё наконец Тредс, потому что сейчас она с хохотом размазывает говно по изумлённым лицам собственной команды. Которых впоследствии обвинит в спаде продаж, как подсказывает мне опыт взаимодействия с подобными персонажами. Как же заебали эти нано-корольки с личным брендом, которых развелось по сто штук на квадратный сантиметр. Успокойтесь и делайте нормальный продукт. Не мешайте команде его продавать. Прекратите разговаривать ртом и текстом, к сожалению среди вас хватает откровенно тупых хамов. Смиритесь, что личный бренд — это вообще не для каждого. Если ваша интеллектуальная и духовная начинка похожа на варёный лук, забудьте советы коуча о том, что надо проявляться. Вам — пока не надо. Хотите правда хороший совет? Прогоняйте свои высеры хотя бы через ИИ, в который уже загружена вся информация о вас и о вашем бизнесе. Попросите его побыть беспристрастным критиком о подсветить те риски, которые несёт ваш сердечный акт коммуникации. Публикуйте только с утра на свежую голову. Всё.

Говорят, что если вспомнить свои любимые игры в возрасте 6-9 лет, можно нащупать, чем правда стоит заниматься во взрослой жизни.  Я в этом возрасте жёстко угорела по фэшену. Как только в городе появилось кабельное тв, мама подключила его моментально. Каналов в том зародыше минусинской телеиндустрии обитало не много, MTV вообще выдавали только по вторникам в определенное время. Но что реально работало 24/7 — это фэшн.тв. Мы с отцом быстро пристрастились. Он особливо выделял вниманием показы женского белья и купальников, в чём его сложно винить, вспоминая культовые и ныне похереные стандарты красоты конца 90х.  Исходя из этого, мои игры носили весьма гедонистический характер. Мы с подругой создавали костюмы из маминых шёлковых платков и устраивались у «бассейна», роль которого выполнял ковер. Красили губы, надевали клипсы и постоянно звонили кому-то по калькулятору. Я любила представлять, что дружу с Лизой Кудроу и веду колонку в журнале. Разумеется, я владела вертолётом, который возил меня из Нью Йорка в Париж по звонку.  Было в моей деятельности и другое направление — с кузеном мы играли в секретных агентов, вдохновленные X-files. Всё, блядь.  Никаких игр в дочки-матери, свадеб, магазинчиков, кухонь, машинок, хуинок — ничего из этого я не припомню. Процветали игры в больничку с сексуальным подтекстом и снятием трусиков. Клянусь, мужикам и в голову не приходит, как девочки забавлялись в детстве. Бабы, у которых был Кен, не дадут соврать: этот секс-раб кукурузил по пять Барби за раз, а напоследок ещё льва и мартышку.  Короче, в основном меня занимал стиль, бассейн, связи, свобода перемещения, а также мягкие игрушки в виде пекенесов. Впечатляет, что теория-то по ходу верна.  Я до сих пор не интересуюсь материнством и закупкой моркови. И меня однозначно приводят в восторг несколько вещей:  ☀️Летать по миру 😤Наряжаться ✉️Писать заметки 🧿Шпионить за кем-нибудь в соцсетях 🐈‍⬛Выстраивать припизднутые теории о людях и мире, которые часто оказываются верны Если моя работа связана хотя бы с чем-то из этого, происходит мэтч. То, что делает меня счастливой. Я могла бы состояться как модельер и дизайнер, частный детектив и психолог, как журналист и баба, которая вечно в командировках. Больницы, правда, подвели, ожидала от медицины чего-то поинтересней, ну ладно.  Об одном я не думала — каким человеком хочу стать. Задалась этим вопросов впервые, когда читала канал гештальт-терапевта Ольги Валиевой. Полагаю, что хотела бы быть человеком беззаботным, изобильным и щедрым. Добрым, честным и свободным. Не очень умным. Ум в сочетании с этим качествами дает Бориса Немцова, меня такое не устраивает, я согласна на Перис Хилтон. А вы? Ольга, между прочим, проводит занятия с лошадьми в поле где-то под Питером. Для тех, кто боится и особенно для тех, кто боится. Это не школа верховой езды, а скорее групповая терапия. Пройдёт уже 1 августа, а записаться можно тут.

У меня скоро день рождения, и я столкнулась со сложными чувствами на этот счет. Снова предстоит придумать, что бы эдакого сделать, да ёб твою мать, каждый год одно и то же. Вообще не понятно, почему человек в свой праздник, коих в жизни не много, должен суетиться, что-либо предпринимать, искать ресторан или помещение, думать о еде и как всем понравиться. Тратить деньги. Получается, это день не для себя, а против себя. Конгломерат хуйни, которой я ненавижу заниматься больше всего в жизни — организовывать, общаться, искать, доставать, ехать. При самом омерзительном раскладе ещё и посуду мыть, потому что посудомоечные машины в Аргентине — это какой-то роскошный максимум. А потчевать в свой день из пластика мне не позволяет достоинство. Словом, вся в поту и хуй во рту. С каждым годом замечаю, как физически хочу переместить себя куда-то из этой унылой возни. Нет, мне не нравится радовать гостей. Нет, я не люблю думать о чужом удовольствии в день, когда сама жажду чувствовать себя императрицей. Да, я хочу хиханьки да хаханьки, чтобы мне целовали жопу, подавали всё на блюдечке с голубой каёмочкой и да, я раскатала губу. Как же именно в этом вопросе всё было хорошо в детстве. Мама пекла медовик, гости организовались сами собой, делали подношения. Всё, что от меня требовалось — быть красивой и задуть свечи. Чего-то подобного я ожидаю и сегодня, но во взрослой жизни так не работает, взрослая жизнь подразумевает проактивность — все события, лучшие моменты мы создаем руками, всё должно быть продуманно, запланировано, воплощено. Сплошные действия, решения, выборы, временные и финансовые издержки, как же всё это остопиздело. Когда-то не надо было делать нихуя, чтобы понравиться людям. Они любили меня потому что я просто существую. А какой у них был низкий порог удовольствия! Мыльные пузыри за 6 рублей и пьяный батя задавали игривое настроение всей вечеринке. Сейчас же надо закрутиться в рогалик, чтобы люди: а) вообще пришли на твой праздник и б) отлично провели время. Для этого — дать им сто литров алкоголя и посотрудничать с барыгами. Не вижу, где в этой системе я и мои 24 часа прайма. При таком раскладе мне до наслаждения как до Китая раком. Крайне фрустрирована таким положением дел. Поэтому в этом году я решила скрыться в Барилоче, где по слухам скрылся и Гитлер. Такая местная Швейцария, настроенная, что называется, под себя релокантами из Третьего рейха — снег, озёра, горные шале, немецкая архитектура, колбаски, фондю и пиво. Буду кататься на сноуборде и думать о превосходстве именинника над простыми людьми.

Давайте соберем немного статистики, друзья. Я живу на этом свете без малого 36 лет, с мужиками встречаюсь с 18. И вот какую информацию они привнесли в мою жизнь за это время: 1. Что у меня стандартная внешность, самая неприметная. А вот Валентина — баба друга — идеальная женщина, нет никого лучше, прости, Аня, но она! 2. Что мне надо похудеть. Дважды от двух разных мужиков. Опущу незначительную деталь о том, что я в жизни не весила больше 60 при росте 168 и генетически не склонна к набору веса. 3. Что мне не хватает татуировок. 4. Что мне нужно нарастить волосы. 5. Что однажды он так увлеченно бил бывшую, что даже попрыгал у нее на голове. 6. И вообще она была страшная. Когда он ебал её, то представлял её батю. Молодые отцы, ваши дочери похожи на вас? Тогда поздравляю, когда-нибудь вы станете частью сексуальных фантазий тупого отморозка. 7. Что его новая баба норм, но с внешностью как-то не сложилось. Поэтому он перестал за нее платить. Авось скоро сама уйдет. 8. Что мне нельзя держать свои творожки в холодильнике, потому что он это не ест. 9. Что я слишком худая. 10. Что он хочет других баб, но меня он не хочет, и вообще я слишком сильная, тяжелая, монолитная — что бы это ни значило. И финалочка. От моего отца, когда у его племянника родилась дочь: — У Сашки девочка?? — тяжкий выдох, — Ну что ж. Обратно не переделаешь. Кстати, когда я родилась девочкой, он даже не пришел за нами с мамой в роддом. Я отказывалась в это верить, но поверила моментально, когда он не моргнув глазом сказал то, что сказал. Я могу продолжать очень долго, у меня хорошая память на слова, особенно на хуёвые. Но стоит ли? Просто поверьте: если бы ориентация была выбором, если бы я была бисексуальна хотя бы на сотую долю, я бы встречалась исключительно с бабами, настолько средняя женщина из СНГ умней, красивей и ответственней среднего мужика оттуда же. Их даже сравнивать смешно, большего мезальянса трудно сыскать в мире. Когда русская женщина ищет партнера с другим культурным кодом и даже религией, это значит, что она все ещё верит в мужчин. Дает им шанс. Надеется, что пусть в своем обществе она никого не встретила, но возможно за его рамками она наконец сыщет то отношение к себе, которое считает удовлетворительным. Удовлетворительным, блядь. Не нужно лизать нам пятки, как пекинесы, таскать завтраки в постель и ебать по 4 часа к ряду. Фильтруйте базар, принимайте элементарную ответственность, и вы всухую обойдете 90% недозрелых людей с недозрелым хуем вместо недозрелого мозга, которые, судя по всему, просто-напросто ментально больны. В интернете, кстати, тоже придется следить за словами. В 2026 году странно идти на свидание с человеком, не изучив весь цифровой след, который за ним тянется. Мы часто априори относимся к новым знакомым как к интеллигентным, достойным людям, пока они не докажут обратное. Но порой у меня закрадывается мысль, а что, если с мужиками эта тактика не работает? Что, если селекция станет куда эффективней, если на старте маркировать мужика как кретина и молча, с непроницаемым лицом, выражающим нечто среднее между скукой и отвращением, наблюдать, как он из минус 100 будет карабкаться хотя бы в ноль? Потом меня захлёстывает общечеловеческий гуманизм, я ругаю себя за предвзятое отношение на основании членства в социальной группе, в которой человек не выбирал рождаться, и снова становлюсь Иисусом. Это как с собаками. Если в детстве напугал соседский доберман, это не означает, что нельзя потитёшкать таксу за животик. Разумеется, проблему это не решает. Мужики всё ещё несут хуйню как с глазу на глаз, так и в интернете. Приходится 24/7 работать рентгеном, тарелкой НТВ-плюс и диктофоном, улавливая и без искажений записывая всю информацию, которую они транслируют, чтобы не вляпаться в отношения с идиотом, И ВСЁ РАВНО ОН ОКАЖЕТСЯ ИДИОТОМ В 9 СЛУЧАЯХ ИЗ 10, СУКА. Это выматывает. Удивительно, что в России остались женщины, которые вообще выходят на свидания, а ещё оплачивают себе салаты. Будь я свободна, я бы не пошла на свидание с малознакомым мужиком даже за деньги.

И ещё про переработки. Распространенное когнитивное искажение заключается в том, что хуярить надо героически, как Сильвестр Сталлоне в «Рокки». Выпивать стакан сырых яиц, драться с мясной тушей и пробегать 72 ступени — всё это до рассвета. Либо так либо никак. У меня сильно другой опыт. Он заключается в том, что ни в одной корпорации я не зарабатывала больше, чем сейчас. Когда сплю до 10, работаю часа 2 в день, часто — из уютной постельки. Ни у копирайтеров, ни у руководителей редакций таких зарплат не бывает, поэтому в бигтех я не спешу. Думаю, что хуярить не надо особенно. Надо менять работу каждые год-полтора, чтобы приобрести как можно больше социальных связей в профессиональном комьюнити. Использовать корпорацию как прожектор, который подсветит главного героя — трудолюбивого, талантливого тебя. Годика на каждом месте для этого хватит. Остальное за вас сделают бывшие коллеги. Займут делом, подтянут на субподряд, словом — принесут деньги. В крайнем случае останутся десятки контактов, у которых можно попросить работу, если будет совсем худо. Это если использовать год в корпорации с умом, быть котиком, заботиться о результате общего труда, и да — время от времени хуярить, куда без этого. Десятки лет въёбывать не надо, боже блядь упаси, что ж люди такие жестокие по отношению к самому главному — себе. Особенно мужики. Они обожают инфаркты в сорок лет. Странный народец. Воистину, черно-белое мышление, максимализм и пацанские цитаты никогда не доведут до добра. Или, как хорошо заметила Даша: — в чем принципиальное отличие? у интеллигента есть разные варианты развития событий, у быдла — только один, прямолинейный. интеллект есть разумность — способность видеть множество вариантов и выбирать среди них наилучший. Кстати, многоуважаемые адепты анального труда с раскаленной кочергой в жопе, на другом конце которой — Олежа Тиньков. Даша взлетела на недостижимую для вас высоту: руководила департаментом в финструктуре с шоппингом в ЦУМе и лыжами в Куршавеле. Потом — попыталась дойти на парусном катамаране с Черногории до Мальдив, застряв в африканской республике Джибути. После чего конечно же села на антидепрессанты. А вы чего ожидали? Свадьбу с Луи Гаррелем на вилле в Сен-Тропе и карликов, плескающихся в шампанском? Обо всём этом в канале Даши — авторской колонке для взрослых, состоявшихся людей, которые уже имеют небольшое кладбище иллюзий об успехе. Братух, не шелести, приляг. Почитай Дашу.

Тиньков дропнул новый банк в Мексике, а он импонирует мне как персонаж. Решила глянуть свежее видео про это дело. И в очередной раз ощутила отчуждение от общества достигаторов. Спойлер: на видео команда банка Plata рассказывает, как въёбывает без выходных и праздников. Какой-то топ-менеджер даже не мог набухаться по-человечески пока ждал лицензию. Пил потом пять дней. Все эти люди живут вместе в одном кондо и по вечерам собираются вместе, чтобы попеть «Группу крови» под гитару. Работают во всех часовых поясах сразу. Приходят в офис в 10 вечера спокойно поработать и видят, как там уже спокойно работают несколько коллег. Предполагаю, что если не ответить коллеге в чате, то он просто вломится к тебе в хату, ведь вы соседи! Я даже когда пишу это, тело покрывается мурашками так, как если бы я ехала в одном лифте с маньяком. У меня избегающий тип корпоративной привязанности. Когда работала в футбольном клубе «Енисей», мы за деньги налогоплательщиков ездили на игру в Москву, чтобы посмотреть, как «Енисей» за деньги налогоплательщиков проёбывает ЦСКА. Или Спартаку. Это одно и то же, кстати? Нет? Вообще похуй. Однажды я получила пизды за то, что отказалась после игры бухать с коллегами и зависла в номере. Руководство сочло меня не благодарной, карьера как-то не задалась. Другой раз в «Проспекте Мира» нас всем офисом вывезли в Тайланд, чтобы месяц там жить и работать. Я поссорилась с коллегами. Карьера не задалась снова — можно было бы сказать, если бы там была возможность хоть какой-то карьеры. И да, этот выезд в Тайланд мне ещё припомнит руководитель, когда откажется оплачивать сверхурочный проект. Меня, видите ли, ВЫВЕЗЛИ, а я еще и денег каких-то требую за работу, бесстыжая мразь. В Студии Лебедева вообще был свой хостел. Негде переночевать? Ночуй на работе! Принимай корпоративный душ. Ешь в корпоративном кафе, выпивай в корпоративном баре, а каждую пятницу к нам приходил диджей — потрясающий повод провести на работе еще и уикенд. По сути, с офиса на улице 1905 года можно было не выходить вовсе — люди там собирались достаточно интересные для того, чтобы не нуждаться в других. А еще в некоторые уголки офиса никогда не проникал солнечный свет. Чем не казино: понедельник или декабрь, 21:00 или госпереворот — можно провести в студии несколько лет и таким образом пережить Путина, смакуя сырники из Кафетериуса с кортадо. Самое трудное для меня в подобной высококонтекстной корпоративной культуре — то, что масса вещей не проговариваются вслух, но сами собой подразумеваются. Подразумевается, что если не пить с коллегами — тебе не достанется проект. Подразумевается, что если тебе дали еду, жильё и помогли с релокацией — ты обязан корпорации жизнью. Подразумевается, что тебя любят и ценят, но вслух тебе про это никто не скажет, потому что похвалить подчиненного в России — признак душевной слабости. Закомплексованным лохом проще управлять, он слишком неуверен в себе, чтобы менять работу каждый год. И какая же всё это пытка, когда на работе ты привык просто работать. Делать только то, что прописано в договоре и не делать нихуя сверху. Сотрудников вроде меня не любят ни в одной команде. Мне плевать на коллектив, на дружбу с коллегами. Я не усрусь за возможность говорить при начальстве слово «хуй», бухать с топами по выходным, тереться локоточками на корпоративах и участвовать в мефедроновой оргии во имя укрепления командного духа. Самое страшное, что одиноких, остро нуждающихся в одобрении и причастности людей много. Они глубоко травмированы, части из них требуется реальная психиатрическая помощь. Эти хрупкие котята жилы порвут за возможность раз в год выехать на базу отдыха, чтобы поорать в караоке Максим и ощутить себя в семье. Возможно, только на них и держится бизнес людей вроде Олега. На них и на кучке топов, которые имеют долю в прибыли. Иначе у меня нет объяснения, кому, блядь, вообще всё это надо.

Год назад около Дня России произошёл забавный случай. Жила была в Буэнос Айресе одна депрессивная знакомая. Ну я думала приеду к ней с вином, поддержу, выслушаю. Звала её даже к себе в дом, лепили вместе пельмени, что, согласитесь — подразумевает определенную степень доверия. Потом она свалила обратно в Москву. И чёт так её ущемил мой невинный пост о российских реалиях, что она очень филигранно и по, её мнению, еле-заметно, на кончике ножа, решила обозвать меня в своём телеграм-канале: А) фрилансером среди дворников Б) сидящем в нищем Буэнос Айресе В) сравнить с бомжом у Макдака Вот такая история про неслучившуюся дружбу на почве подгоревшей патриотичной сраки. Я с тех пор много думала. Если у человека, по его собственным словам, нет или почти нет друзей, а буллили его с молодых ногтей чуть ли не в каждой школе и универе, более того — продолжают плотно хейтить в интернете по сей день, вероятно для этого были некие основания. И тебе — прекрасному новому приятелю — их очень скоро, убедительно презентуют. Ну а пост за год стал ещё актуальней, хотя казалось бы — куда больше. Жду-недождусь возможности перечитать его ещё через годик. С Днём России!

Так отрадно, что в интернете наконец стали говорить, что взрослые мужики, обхаживающие малолеток — это омерзительно. Есть и у меня история. Итак, мне 19, выбрались с подругой на прогулку по центру Красноярска. К нам на Порш Кайене подкатывают два мужика под 40 и предлагают совместно отужинать в одном из дорогих ресторанов. А у меня, так уж неловко сложилось, с остановки вот-вот торпедой стартует 90й автобус, который телепортирует меня в студгородок к молодому и нищему, как и я, парню. Как человек прямолинейный, не терпящий реверансов, я об этом рассказала. Хули перед ними расшаркиваться, пока я буду заворачивать отказ в блестящую упаковку с сердечками, автобус уйдет, а следующего ждать минут 30. Мужик ответил: «Я тебе красивый вечер предлагаю, а ты едешь в общагу к нищеёбу жрать майонезные пельмени». Не будем на него злиться. Переживание отвержения — это базовый навык личности, который формируется в 3-5 лет, потом в 7-10, потом — в подростковом возрасте. У тупых — никогда. А поскольку тупых мужиков больше, чем хотелось бы, после невинного отказа часто можно услышать оскорбление тебя, твоего социального статуса, твоих принципов и узнать много нового о твоей маме. База. На это даже ничего не ответишь особо, ведь унизив словесно, мужик вдогонку может и въебать. Более того, он скорее всего въебёт, раз уровень его внутренней культуры уже позволяет оскорбить незнакомую даму. Я много лет вспоминала эту историю. Она меня в некотором роде травмировала. Эдакий будничный бабий мув — порхать стрекозой по летнему городу, пить кофе с подружкой, спешить домой к своему парню. А потом споткнуться об озабоченного мужика с хрупким эго и нервно изобретать фразы, которые избавят от угрозы роковой трёхминутной ебли. Выкрутишься и словесно подлижешь его сжимающееся в кризисе среднего возраста очко — умница. Нет — размажет как котёнка. Школа дипломатии получше МГИМО. Спасибо за навыки стресс-коммуникации, мои увядающие братья. Отдельные любительницы мужчин постарше были всегда, но позвольте заметить, что их привлекает во взрослых ухажерах их редкая олдскульная обходительность, уровень диалога, мудрость, деньги и конечно же daddy issues в анамнезе. А не год правления Брежнева в дате рождения. Создавайте эти уникальные конкурентные преимущества, если претендуете на барышень значительно младше. Учитесь принимать отказы достойно — они всё равно будут, ведь как сказала Дита Фон Тиз: «Ты можешь быть самым зрелым, сочным персиком в мире, но всё равно найдется кто-то, кто просто терпеть не может персики». Особенно если это уже курага. Дамы, а подкатывали ли к вам джентельмены, пердеть которым оставалось три понедельника? Удалось ли миновать мезальянса достойно?

Господи, меня одолело отвращение к цифровому следу. Месяца три назад я задумалась над тем, чтобы пойти в танцевальную студию и жёстко трясти там жопой. Захотелось какого-то твёрка в жизни. Ещё подруга так вдохновлено рассказала про позитивное влияние хай хилс на фигуру, что и туда захотелось тоже. Вы наверняка видели этот вид танцевального искусства у баб в Инстаграме — они там шлюшками извиваются по полу на каблуках. Есть одно «но»: все студии и тренеры, которых я рассматривала в Буэнос Айресе, ведут беспощадную видео съёмку участниц этого действа. С последующим выкладыванием контента в сеть. То есть. Есть я — человек, который отродясь не занимался никакими танцами. Мне 35 лет, я взрослая интеллигентная баба. Меньше всего я хочу, чтобы где бы то ни было осталось видео свидетельство, где я на каблуках в шортах с голой жопой сладострастно растекаюсь в неоновых лучах по ламинату. Это, прямо скажу, не та информация, которую я хотела бы транслировать о себе. Дело даже не в комплексах и не в проблемах с, прости блядь господи, проявленностью. А в том, что есть вещи интимные. Вот у вас, например, есть видео, где вы сосёте хуй? Смешно едите? Неудачно плюхаетесь в бассейн? Танцуете голышом? Нюхаете кокаин? У меня есть ряд из них, угадайте какие. А может быть и все из них, а может быть ни одного. Нуждается ли в них мир? Я так не думаю. Каюсь, когда-то проходила через этап интернет-экзгибиционизма, как и любая неуверенная в себе баба. Меня тогда очень плохо и редко ебали, наверное между этими бедами есть связь. Но с тех пор утекло столько воды и других жидкостей человеческого организма, что этот способ получить одобрение просто утратил актуальность. Мне необходимо пространство, где можно раствориться в моменте, который пройдет и не будет зафиксирован нигде. Молча прийти в зал, потрясти жопой под Рианну и оставить там определенную часть своей личности. Ту, что в сетчатых колготках. Было бы дивно за свои же деньги получить хоть какую-то базовую конфиденциальность, когда в ягодицы не упирается штатив со вспышкой, создавая рекламный контент для студии по танцулькам моей собственной утруженной, потной жопой. Предчувствую, что из этого можно сделать услугу для богатых. Пока нищеёбы качают личный бренд, по-настоящему обеспеченные люди тихо утекают в тень, ведь истинная роскошь — это отсутствие какой бы то ни было информации о тебе в результатах поисковой выдачи. Отсутствие ненужного внимания к телу, к своей семье, образу жизни и тем более к деньгам. Отсутствие желания быть одобренным бывшими коллегами, одноклассниками, родственниками и тем парнем, у которого на тебя не встал в 2015ом. Закрытость — уже маркер определенного статуса, а в ближайшие лет 5 этот тренд спустится ниже по социальной лестнице и усилится, вот увидите. Так было с умением разбираться в искусстве, яхтингом, теннисом, путешествиями, пластическими операциями, так будет и с конфиденциальностью.

Впервые с махровой инфантильностью я столкнулась, переехав в Москву. Я съехала от родителей в 17. В 21 перестала получать от них какое бы то ни было финансирование. В Сибири меня окружали ровно такие же ребята. И пусть кому-то родители купили квартиру или помогли устроиться на работу, что уже — нихуя себе, — каждый из них въёбывал до ночи и жил отдельно. У мужика, с которым я встречалась в Сибири, тоже был какой-никакой бизнес задолго до 30. Клянусь, я думала, что так живут все. Как же я охуела, когда переехала в Москву. Одно из первых свиданий там было с человеком, который в 25 лет жил с сестрой и продавал какую-то поебень на островке в ТРЦ. Платили ему за это 70 тысяч за 3 (три, блядь, три) месяца. Его ничего не смущало. Ещё был чел, который жил с родителями в 28. Когда он узнал, что я снимаю жильё, то порекомендовал купить своё, ведь это выгодней. Я намекнула, что своё жильё в Москве мне не светит примерно, нахуй, никогда. Он изумился, неужели родители не купили мне ни одной квартиры? Поразительная жестокость с их стороны: «За 15 миллионов можно купить на стадии котлована то, что потом будет стоить 25, так что я б на твоем месте не тянул». С каждой тусовкой количество тридцатилетних подростков на квадратный метр меня люто фрустрировало. Я впервые в жизни знакомилась с людьми, которые не делали ничего — буквально ничего. Их вечеринки напоминали студенческие пьянки из американских комедий категории Б. В этих людях было столько беззаботности, развязного задора, сколько у меня не было и в 15. Между нами пролегала ментальная пропасть. Я — десятитонный монолитный памятник Ленину, которому голуби засрали лысину в тридцать три слоя. Они — резвые воробушки из соседней лужи, сотканные из чистого кайфа, которые звонко галдят и массово поёбываются в самозабвенном кураже. Но главные перлы выдавала моя москвичка-психологиня. Однажды я пришла с тем, что до смерти устала и не вполне понимаю, зачем так дальше жить. У меня было две фуллтайм-работы и три проекта одновременно. Она ответила, что нужно от чего-то отказаться. Я сказала, что не могу, ведь иначе мне будет не на что жить, и она порекомендовала обратиться к родителям. Состоялся примерно такой диалог: — К сожалению, они ничем не помогут — Но ты даже не обращалась! — Я обращалась. Много раз. Пока не поняла, что они ничем не помогут — Да, но вдруг помогут в этот раз — Они пенсионеры — Наверняка у них есть сбережения! — У них не бывает сбережений Мы уставились друг на друга, нихуя не понимая. Это был разговор слепого с глухим. Она добавила, что я не обязана справляться сама, и мне следует чаще просить о помощи. Да, конечно. К следующему сеансу я наберу номер своего нищего отца и уточню, не желает ли он поделиться пенсией в 20 тысяч рублей. Охуенный совет. Прошло уже много лет. Я давно не живу в Москве и пока не вижу причин возвращаться. Но когда слышу очередную рекомендацию воробушка из Капитолия о том, что памятнику Ленина нужно стать легче и снять квартиру подороже, чтобы перейти на иную ветку экономической реальности, у меня дёргается глаз. Ещё такие ребята любят спрашивать, зачем мне жить в банановой республике, ведь есть же Москва — лучший город земли. К чему эти трудности, если в Азбуке Вкуса можно запросто оплатить сок за 700₽ улыбкой. Ровно с такой же блаженной улыбкой, сидя в рестарации Новикова, они обсудят всех этих диких поуехавших, ведь в России есть все возможности, чтобы жить и развиваться. Равные для всех. Прекрасные возможности. И даже в квартире за 40 миллионов, доставшейся от семьи, можно выбрать цвет затирки для кафеля и уже почувствовать себя селф-мейд. Главное люди-то не злые. Просто слегка попутали удачное место рождения с общей картиной по стране и имеют в запасе 10 дополнительных лет ни то детства ни то задержки в развитии. Как посмотреть. P.s. Нет, я не считаю долбоёбом каждого москвича. Да, у многих моих друзей оттуда все же есть работа. Да, я завидую и тоже хочу понять, каково это — не платить за хату и жить в самой классной стране.

Я человек простой: если можно что-либо отхуесосить, оно будет отхуесошено. Люди часто принимают это на свой счёт, думают, что раз я выражаю недовольство относительно уклада жизни в Аргентине, на Бали, в Турции, России или Тайланде, я наношу им личное оскорбление. Не спешу переубеждать их. К сожалению, если человек однажды счёл себя ущербным, с этим ничего невозможно поделать. Слава богу, я такая не одна. Например, мне повезло повстречать Августа — он не только выдерживает мою токсичность, а привносит в неё свои компоненты. Так, мы составляем удивительный союз, где нет места нервно-паралитическому позитиву, остаётся лишь беспощадный реализм. Мне нравится его отвязность в выражении собственного мнения, потому что я знаю, что такое быть в отношениях с другим типом людей. Дипломатичными. Ну такими, знаете, которые сгладят конфликт со мной, сгладят конфликт на работе, никогда не скажут правду в глаза, а потом, сидя в одиночестве, будут ежедневно курить шмаль, задыхаться от панических атак и дебютируют в импотенции до 30. Спасибо, больше никогда. Эти уёбки меня травмировали. В эмиграции я заметила, что люди делятся на тех, кто способен выражать негатив и на тех, у кого эта функция по какой-то причине заблокирована. Мне легко и весело с первыми, тогда как со вторыми я умираю от скуки, не хватает глубины восприятия, способности видеть грани и ориентироваться в них. Настоящая близость, которая возникает только тогда, когда делишься болью, с ними недостижима. Не будешь же весь вечер говорить о том, в какой чудесной стране мы живем, какие дивные тут закаты и великолепные люди, ёб вашу мать, вы чё, объебались МДМА, и снова без меня? Какого хуя? Ты не обязан никому доказывать, что уехал правильно, нахваливая новую страну. Все всё понимают. В новых странах свой пиздец, что ни страна — то каждый раз пиздец. Иногда именно обсуждение минусов и есть самый честный способ адаптации. Я не хочу умиляться тому, что в субботу какая-то бомжиха пыталась продать мне носки и заодно ограбить, называя это гражданской свободой. Я не буду давиться сухой миланесой в ресторане за 30 баксов, изображая культурную открытость. Не хочу вставать в получасовую очередь в супермаркете, ведь аргентинцы так любят очереди, как это мило, какой опыт взаимодействия с местными. Это сраная дичь, я каждый раз злюсь, мне не нравится. Нормальный человек услышит в этом: «Аня не любит миланесу, когда воруют её вещи и время». Человек с комплексом неполноценности услышит: «ААапргыфыыржж русская шлюха оскорбляет меня лично, мою собаку, мою мать, мою Аргентину и Пресвятую Деву Марию ПИЗДУЙ ОБРАТНО». А куда обратно-то, не подскажешь, если везде есть дерьмо, на которое я укажу, потому что такой уж я человечек, с полезным даром для общества, за который мне, кстати, и платят как продуктовому редактору и смысловику? И воспринимать это нужно не лично, а как обратную связь о продукте, в данном случае — о стране. В этом тонком месте всё время рвётся, каждый раз я попадаю с этими ущемлёнками в интеллектуальное ДТП и, кажется, буду попадать всю оставшуюся жизнь, потому что в моих интересах сохранять контакт с реальностью, где бы я ни находилась. Ну а чтобы обосрать Россию за ежедневный абсурд, мне не нужно ни находиться там, ни спрашивать чьего-то разрешения, очень удобно. Задела последняя фраза? Поговори со специалистом о том, почему твоя сепарация от госаппарата слегка затянулась. Почему Россия стала не продуктом, который можно и нужно улучшить с менеджерами, которым ты платишь, а доказательством, что ты всё делаешь правильно. С каких пор Россия стала тобой, тогда как это юридическая конструкция с весьма неопределенными границами, к тому же, как и всё в мире — временная. Не многовато ли чести для абстракции? Свободный человек может любить и критиковать одновременно, он плюсы и минусы тасует с отточенной небрежностью, как крупье в Лас Вегасе. Несвободный — выбирает что-то одно и требует, чтобы другие заткнулись.

Пост о наблюдательности У меня на террасе растет несколько растений. Я начинающий садовод, и пока цветов меньше, чем хотелось бы. Тем не менее. Некоторое время назад на одном из растений я зафиксировала индийскую восковую ложнощитовку собственной персоны. Это такой сосущий паразит, от которого довольно тяжело избавиться. Удалила эту дрянь салфеткой и начала наблюдение. Вскоре их стало больше. Я засвидетельствовала, что вокруг ложнощитовок собираются муравьи. Поначалу обрадовалась, подумав, что муравьи их жрут. Но быстро поняла, что муравьи их скорее доят. Собираясь вокруг паразитов, они макают в них свои маленькие усики. Так у меня зародилась гипотеза, что питаясь соком растений, паразиты, возможно, выделяют нечто, в чем заинтересованы муравьи. Чат gpt подтвердил мои догадки — это глюкоза. Муравьи не просто используют ложнощитовок как коров, муравьи лично заинтересованы в процветании своей фермы. Так, они могут защищать их от врагов, например, божьих коровок. И даже перетаскивать паразитов с места на место. Поэтому вскоре я нашла ложнощитовок и на молочном жасмине, стоящем не менее чем в 4 метрах от зараженного цветка. Думаю, на этом дело закрыто. Дальнейший логичный шаг заключается в том, чтобы купить пестицид и залить им цветы к ебени матери. Это я всё к чему. Думаю, подобная наблюдательность у меня от мамы. Однажды она несколько месяцев наблюдала в охотничий бинокль за балконом своей сестры и установила, что сын сестры — героиновый наркоман. А в другой раз ей не спалось в два часа ночи, она пялилась в дверной глазок, и засвидетельствовала, как сосед принес канистру бензина и поджог квартиру бабки этажом выше. Такие мы с мамулей, конечно, сычихи. Сычихи, обречённые на неизбежное разочарование в мужчинах. Ведь если женщина способна устроить многомесячное расследование, изучая поведение насекомых в конкретно взятом горшке, рядом с ней, мягко говоря, затруднительно вести какую бы то ни было двойную жизнь. Плести, блядь, интриги, иметь бабу для семьи и бабу для отдыха. Говна что ли поели, проспитесь. Я разобралась, почему муравьи тусуются с ложнощитовками, разберусь и почему ты, заюш, лайкаешь пользователя angelina777, почему с фейка и где вы были одновременно в 22:30 в третий четверг октября минувшего года. Ищите баб попроще. Вон какие-то многодетные казашки в Тредсе вечно спрашивают, как избавиться от хламидий после бассейна — женитесь на таких. Не склонных к стихийному садоводству и оптическим приблудам для бытового шпионажа. А, минуточку. Ааааа. Кажется теперь понятно, почему я не замужем. Главное в ходе следственных действий не выйти на саму себя. Ясненько, расходимся, спасибо (((((

Так вышло, что люди систематически принимают моего мужика за гея. Порой это обрекает меня на поистине тарантиновские диалоги. Сидим вчера на русской ярмарке со знакомым. Рядом — прилавок Августа. За время жизни в Буэнос Айресе он организовал тут небольшое производство тушёнки из аргентинской говядины и разной другой консерватории. Знакомый спрашивает: — Ты потом куда? — В Чисмирию (бар наших друзей-геев). Есть вообще другие варианты? — Нет конечно, охуенное место. Парни молодцы. Мне вообще нравится вот эта предприимчивость среди русских геев. Я следить не успеваю за их проектами. То доставка еды, моргнуть не успел — уже бар, чуть отвлёкся — а они, блядь, Гастроном открыли. Поразительная продуктивность. Или вот Августин тоже. — Что тоже? — Ну предприимчивый гей, шустрый. — Я его баба. — Не может быть! — Ну — Вот это новости! Может он всё-таки чуть-чуть? — Чуть-чуть что? Взрывает чей-то тугой анус, но на полголовки и пока никто не видит? Как можно быть геем чуть-чуть? За последние два года я настолько привыкла к подобным диалогам, что даже немного жаль пачкать репутацию предприимчивого гея замшелой гетеросексуальностью. Фу, блядь. Нормальный пидор был. Наш, практически русский. Закатывает банки — закатает и тебя в рогалик, за ушами трещать будет. А теперь что? Как лицом бренда тушёнки может быть цисгендерный натурал, не возбуждающий фантазий? Сосал ли он хотя бы раз, чтобы претендовать на респект от предпринимательского комьюнити? Срамота.