Health-коуч | Алиса Аньшева

Девушки (и не только), хочу поделиться! Я наконец-то создала инстаграмм на английском и для меня это, если честно, очень большой и немного страшный шаг)) Мне хочется сделать из него спокойное, живое пространство про Индию, внутренние изменения, медленную жизнь, отношения, медитацию и всё, что я проживаю здесь. Пока инста ещё не понимает, кому показывать мой контент, поэтому решила просто поделиться им здесь - с людьми, которым это может правда откликнуться. Если вас не смущает английский язык - буду очень рада видеть вас там ✨ И мне правда очень нужен честный фидбек: что вам откликается? что хочется смотреть больше? какие темы трогают? Вот страница. Мне сейчас это очень ценно, благодарю за каждый комментарий ❤️

История о том, как мы не уехали в Австралию, или «Слушай своё сердце» Моё настоящее проходит в Индии - всё так же без постоянного дома и в странствиях по духовно богатым местам и природе. Мы оба обожаем нашу нынешнюю жизнь. Но однажды мы оба засомневались… «Мы уже слишком долго ведем такой образ жизни, пора ехать в Австралию. Мужу нужно найти там высокооплачиваемую работу, а со временем выбрать город и дом, где мы захотим осесть» , - всё это были наши мысли. Чувства, что ехать действительно нужно, у меня не было, как и картинок счастливой жизни там. Но я поддержала мужа, сказав: «Поехали, попробуем». С тех пор всё пошло наперекосяк: от наших отношений до процесса подачи на визу. Отключали интернет, не хватало документов, специалисты не выходили на связь, муж заболевал... Общий эмоциональный фон превратился в настоящую пытку. Никакой ясности, никакого понимания, что делать дальше, хотя прежде для нас всё всегда складывалось легко: и места, и люди, и наш учитель - всё вокруг будто помогало нам. Так прошел месяц. В итоге пришел отказ по визе с вполне понятными для нашей ситуации формулировками. Наступил жуткий накал эмоций, потому что ожидания разбились о реальность и снова воцарилась неопределенность. Мы решили больше ничего не предпринимать, а просто уехать в ашрам к одному из наших учителей и в тишине природы почувствовать, чего на самом деле хотят наши сердца.♥️ Именно здесь пришло решение остаться в Индии. «Давай продолжим наше путешествие, пока мы свободны, пока у нас нет детей и обязательств». И в тот же миг камень свалился с плеч… Все эти «пора то, пора это» оказались не внутренним зовом, а старыми программами о том, как «нужно» жить. Как только мы их отпустили, пришли невероятная радость, легкость и доверие. Теперь я просыпаюсь каждый день абсолютно счастливым человеком с мыслью о том, что я именно там, где должна быть. И отсутствие четкого жизненного плана меня больше не пугает. «Жизнь течёт сама собой, наивно полагать, что вы что-то контролируете», - говорил нам каждый учитель на пути. И мы старались жить в согласии с этим знанием. Но стоило лишь немного отклониться от пути, чтобы увидеть, какие плоды приносит контроль и наше эго. Так что сегодня я там, где хочу быть. Мне хорошо и спокойно впервые за всю жизнь. Я учусь жить без контроля, ведь Жизнь гораздо больше меня, а значит - ей виднее. Я просто с благодарностью принимаю всё, что есть, и прошу её сделать меня достойной тех даров, которые она так щедро мне преподнесла. А дальше - посмотрим! ;) А как ваше настоящее? Делитесь!

Алиса напиши как жизнь, как твоё НАСТОЯЩЕЕ!🌸

Первое видео - ровно 3 года назад, 31 мая 2023. Я приняла диагноз «депрессия», но антидепрессанты отложила в дальний угол. «Не сегодня - сегодня я попробую сама». Днём ранее я записала видео, что с этого дня начинаю своё восхождение вверх. Было сложно - смотрю на видео, и слёзы наворачиваются. Там у меня нет ничего: желания жить, веры в себя, сострадания к себе, любви, материальных благ, отношений - ничего. Я и пустота. И вера... Вера, что я смогу подняться. На втором видео я - 3 года спустя. Тогда мне тоже было нелегко, шли очень глубокие внутренние процессы, но я смотрю в эти глаза и вижу в них жизнь! Спасибо жизни, мастеру, семье и каждому человеку, кто помог мне на пути к себе. Сейчас всё, что убивало тогда, кажется таким незначительным и маленьким. Сейчас я больше, я шире, я устойчивее. Боль больше не ломает, гнев больше не пугает, страх не парализует. Они всё ещё приходят, но я всегда больше них. А когда они уходят, приходит ещё больше любви, счастья, благодарности и наслаждения тем, что у меня есть. И больше ничего не надо ❤️ Не знаю, откуда родился этот текст - откуда-то из глубины души. Может, он для тех, кому сейчас нелегко. Идите на поиски себя с безусловной верой и отвагой. Не бойтесь, рискуйте, отказывайтесь от всего, что больше не ваше, а может, никогда вашим и не было. Ищите себя, своё, своих; ищите то, где ваше сердце живо. Обнимаю каждого. Обнимаю себя тогда - там, где было очень страшно и темно. И напоминаю, что я всегда больше, чем страх, я всегда больше, чем темнота 🫂♥️

Так на долго никогда не пропадала, вы как там? Есть здесь кто живой?)

Ровно 1 год, то же самое кафе. Муж говорит, ничего не изменилось. Я готова его за это убить🤣 P.s. уже можно начинать преподавать медитации?))

Я не претендую на истину в последней инстанции, но здесь мне есть что сказать. Исследую эту тему уже год – из-за собственной боли и неспособности почувствовать себя женщиной. За это время многое изменилось. Впервые в жизни наладился менструальный цикл – и я могу предположить, что что-то действительно важное я в себе раскопала. 1. ЧУВСТВОВАТЬ. Это слово появилось в вопросе не зря. Женщина отличается от мужчины своей великой способностью быть чувствительной, интуитивной, нелогичной. Женщина – другая. Она способна вмещать в себя сотни разных эмоций и состояний. Мужчина более стабилен (это продиктовано даже его гормональным фоном), а женщина меняется – в течение дня, месяца, жизни. Принять эту изменчивость, позволить себе чувствовать по-разному и не стремиться к постоянству, логичности, контролю – для меня это и есть женская суть. Контакт с сердцем, с телом. Быть живой. 2. ЦЕЛОСТНОСТЬ Девочка всегда играет. Она учится в детстве, как получать любовь, или – если обстоятельства неблагоприятны – как избегать боли. Она играет роль, чтобы заслужить любовь. Что-то в ней «хорошо», и она с радостью показывает это миру; а что-то «плохо» – и это подавляется. Быть доброй и заботливой – можно. Быть злой и эгоистичной – нельзя. Так девочка становится фарфоровой, неживой, запрограммированной. Снаружи – благополучие, а внутри – дыра, ностальгия по себе настоящей, живой. Женщина же – целостна. Она не отрицает ни одной из своих частей. Гнев? – Ок. Любовь? – Ок. Зависть? – Вижу, ок. Ничего не отрицается, ничто не ускользает от внутреннего взгляда, ничто не порицается. Женщина способна видеть себя любой – и не посыпать голову пеплом за «неправильное» или «некрасивое». 3. ЛЮБОВЬ Третье вытекает из второго. Девочка всегда ждёт любви – и подтверждения своей «хорошести». Мир, в котором должен прийти принц и долюбить, сделать тебя принцессой. Это красивый опыт, но он может скрывать внутреннюю пустоту и дефицит. Женщина, принявшая свою целостность и умеющая любить себя любой, способна любить другого – не из концепции «ты мне, я тебе», а безусловно. Потому что внутри живёт любовь, которой невозможно не делиться. Ты не выбираешь партнёра для «сделки» – ты просто чувствуешь, что этот человек твой. И ему, как и тебе, не нужно быть идеальным. И, конечно, всё, что я описала, звучит очень интеллектуально. Но истинное понимание пришло в мой день рождения – по-женски: образом и чувством. Вдруг внутри стало спокойно, устойчиво, тепло… И это не описать ни одним словом❤️ Такие вот размышления о женщине. А у вас как? Поделитесь своими.

С днём рождения) здоровья и счастья, остальное приложится))) Хочу пост, как чувствовать себя женщиной... Глубокая тема однако

Ну что, 2 дня назад я стала тридцатилетней дамой😅 Отметили в горах, зашли в храм Далай-ламы, съели первый удачный шоколадный торт в Индии (я думала, что это невозможно) По ощущениям, наступает интересный период. Я уже не чувствую себя маленькой девочкой - постепенно приходит ощущение: ЖЕНЩИНА. Но не так, как это обычно принято - бояться этого слова и играть в девочку. А что-то красивое.. Мудрое, любящее, устойчивое.. Кто знает, сколько потребуется на этот переход.. Пару лет или десятилетий, но сама по себе дорога прекрасна.. Так что идём в своём темпе и никуда не спешим❤️ P.s. Подарок нашел себя сам на улицах Дхарамшалы. Ну красотааа😍

А теперь вернитесь к прошлому посту и перечитайте мою цель с английским... Сегодня подходит владелец зала. Долго говорит с мужем на хинди, потом обращается ко мне: — Алиса, у меня для вас предложение. — Слушаю. — Я хотел бы предложить вам стать амбассадором зала. Консультировать как health-коуч, тренировать. Хотел бы ещё организовать мероприятие, может, лекцию прочитаете. Мы с вами одних взглядов на здоровый образ жизни - буду рад сотрудничеству. — Я не знаю языка. — Английский will be okay 👌🏼 — Мы не живём здесь постоянно и часто в разъездах. — Это тоже okay 🙂 Когда будете здесь - будем сотрудничать. Ну что, держим за меня кулаки - чтобы договорились и чтобы я не спасовала перед такой ультрасложной задачей 💪 Вот так работа и в Индии меня найдёт 🤣 даже когда я не спрашиваю. Согласились бы?

🇮🇳 Делюсь своей индийской рутиной. Первый вопрос, который встал ребром, когда я решила остаться - язык. Во-первых, я с трудом понимала мужа. Прикол😂: две недели он обнимает меня и говорит «My love, my goddess, my slave» ❤️ Моя любовь и богиня мне были понятны, и я решила, что slave - это что-то из той же оперы 😂 (да, я не перевожу каждое слово, стараясь просто улавливать контекст). Каково же было моё удивление, когда выяснилось, что я его рабыня (slave) и буду служить ему до конца дней 🤣 (Видимо, готовя индийские паратхи и масалу)☕️ Ржала с этого как конь просто 😅 Во-вторых, я никак не могла коммуницировать с людьми вокруг и была очень зависима даже в мелких бытовых вопросах. Моя русская и независимая часть при этом тихо подвывала от злости 🔫 Сначала я попыталась учить параллельно два языка - английский и хинди. Но уже к 3-й неделе задолбалась настолько, что пришлось выбирать, кого я хочу понимать больше. Выбрала мужа 😅 Хинди ушёл «на полочку до лучших времён». А вот английский остался со мной каждый день. Столько шишек уже набила! Но кажется, спустя полгода я схватила основы успешного изучения. Теперь кайфую, а не страдаю, и получаю классный фидбек: меня наконец стало легко понимать. Ура! 🎉 P.S. Следующая цель - англоговорящие клиенты. Провести хотя бы одну сессию на английском. Пока даже думать об этом страшно 😂🔫 ✨Второе направление, в которое я сейчас ушла - устойчивость. •Эмиграция. •Замужество. •Межнациональные отношения. Каждое слово по отдельности уже способно свести с ума, а вместе они дают 100% попадание 😅 Я не хочу застревать в перманентном «сложно». Поэтому собираю всё, что помогает человеку быть устойчивым - не зависать в стрессе, травме и жертве. Если коротко: «как вставать максимально быстро после того, как упал» - для меня сейчас это суперважный вопрос. Со следующей недели иду в группу «устойчивость» к своему любимому mindfulness-преподавателю (ещё со времён обучения на health-коучинге). Кому тема интересна - присоединяйтесь, это мастхэв! Вообще, изучение тела, реакций и своего внутреннего устройства - это первое, что стоит делать при резких жизненных изменениях. Советую не тянуть и заниматься этим «до». И это только два направления, а пост уже получился длинным! Если интересно продолжение - моргните🤩 И делитесь, что у вас на повестке дня, что изучили и открыли для себя в последнее время?

Болтали сегодня с мужем за чаем про разные этапы жизни. Сейчас я получаю много сообщений про смелость, про радикальные перемены. И это правда: жизнь изменилась на 180 градусов - резко, очень резко! Я даже не успела ничего понять. Но до этого был очень интересный этап, который не каждый выдержит. Это - тотальная ПУСТОТА. Старые цели не зажигают. Работа рушится. Прежние связи уходят. Остаётся одиночество. И тут очень важно выстоять. Справиться. Не свернуть обратно и не пойти привычным путём. Мне сотни раз хотелось развернуться обратно из страха и усталости, но я упрямо повторяла себе: «Это нормально. Это пройдёт. Это просто очередной этап». И действительно так! Сейчас у меня совершенно новый период. Могу рассказать, чем увлекаюсь и что изучаю - это помогает мне в другой стране. Но хотелось бы подытожить именно тот этап. Не бойтесь, если жизнь рушится. Не бойтесь, когда у вас что-то забирают. Не бойтесь пустоты. Возможно, вы просто освобождаете пространство для новой, красивой истории 🥰