Алисья Янг Канал

Live stream finished (2 hours)

Live stream started

Так, мои телеграмные друзья. Я навела кипиша среди инстаграмных друзей, рассказав, как я пользуюсь духами. Как я их проливаю на себя человеко-тоннами, как я бессовестно их растираю по телу, не боясь никаких парфумерных искажений. Получила много комментариев о том, что после тюбажей и очищения парфумы стали ощущаться излишне резко, кто-то больше не может их воспринимать, кто-то не хочет. А кто-то отказалась и вовсе Это вдохновило меня на целый эфир, в котором мы по традиции зайдем с неожиданной стороны: парадокс чистого тела, почему очищаясь, мы становимся такими невосприимчивыми, чувствительными и нежными. Разве так мы видим здоровье? Немощное и в обморок от всего падающее? Кто может смотреть ютуб - держите ссылку на эфир https://youtube.com/live/ABUW7M1VRfc?feature=share Для остальных - я буду говорить напрямую здесь на канале. Вдруг будут вопрорсы - я смогу их увидеть в сообщениях к данному посту

Live stream finished (1 hour)

Live stream started

Live stream finished (47 minutes)

Live stream started

Друзья, сегодня в рамках поддержки моего ежемесячного еже последне пятничного курса проведу традиционный эфир – про Желчный и тюбажИ Сегодня будет акцент на ваши кейсы и вопросы. Но только заданные на ютубе. Ссылка на эфир👇 https://youtube.com/live/OP1-ACmAkgo?feature=share Но также трансляция будет проводиться здесь в Telegram. Развивайте насмотренность, чтобы в жизни тоже уметь выстраивать правильный ход мыслей и находить причину ваших следствий Сегодня в 19:00🇺🇦 и здесь в тг и на ютуб https://youtube.com/live/OP1-ACmAkgo?feature=share

Какие перемены запустил в моей жизни данный ядовитый червь? Кто наблюдает за мной какое-то время, уже сложили обо мне некий портрет самостоятельной одиночки, которой все по плечу. Ехать на своей самой крутой в мире машине, слушать пинцетиком собственно собранный плейлист куда глаза глядят, ночуя в любом месте, от заправки до самого дорого видового отеля. Где захотела - кинула кости, провела экспертный эфир, людям помогла, получила урожай из благодарностей и восхищений, поехала дальше смотреть мир. Красива, свободна, независима и абсолютно самостоятельна. Мечта У кого-то может зашипеть за ухом - конечно, ей повезло, она одиночка, интроверт, ей легко. Есть такие люди, кому повезло родиться одиночками и им никто не нужен. У них уровень сложности легкий, у меня не так. Я общительна, мне труднее, я боюсь одиночества. И сейчас я признаюсь в том, в чем еще ни перед кем не признавалась. Я очень боюсь одиночества. Одиночество - моя старшая сестра, которая давлеет надо мной с тех самых пор, как я ушла от матери жить к отцу, когда мне было 7. Да, моя самая важная в жизни сепарация случилась очень рано. Благодаря чему из всех моих отношений уходила всегда я - навык уже есть, я могу это сделать Ребенок в принципе одинок. Помните эти советские мультфильмы? Карлсон, где малыш одинок, Дядя Федор из Простоквашино. Все эти мультфильмы пронизаны детским одиночеством. А когда над ухом не галдит 24/7 материнский контроль, то детское одиночество становится по свойству как липкий густой мазут. Я всегда очень страдала от одиночества. Идешь во двор - одна. Возвращаешься домой - одна. Пытаешься себя занять одна. Скучно и одиноко. Я всегда напрашивалась к кому то в гости, на дачу, домой, куда угодно. Ребенку так нужна социализация, особенно женская (конечно мне не хватало женщины рядом, я, кстати, всегда находила себе женщину, детское всесилие, знаете ли) Мое попрошайничество социального контакта в последствии обрело определенный вид свойства моего характера и как следствие "притянуло" друзей определенного рода, с которыми в последствии я распрощалась, резко обрубив и заблокировав подчистую Мое замужество и партнер, который меня стеснялся, не любил брать с собой, не любил признаваться, что женат и при знакомстве называл меня - это Алиса. Все вытекающие абьюзивных отношений, но сейчас не об этом. А о том, что оставаясь одной в паре, когда партнер бросал меня, уезжая без меня с компанией друзей, часто моих и без меня, я очень страдала. Я до изнеможения испытывала одиночество. Особенно эти страшные закаты, когда сидишь одна дома. Днем ладно, утром ладно, ночью ладно. Но закат - на улице происходит что-то невероятное, а я больше, чем одна. Я не могу взять это невероятное - я одна. Я в стенах. Тоска сосет, высасывает из груди с голосом и свистом мой выдох, мне плохо В таких условиях любой минимальный контакт как спасительный круг. Готова терпеть 350 ужасных дней, ради 10 сносных. Мыслишь необъективно, восприятие искажено Кто-то из вас знает конец этой истории (он хороший), но тогда я поняла, что НИКОГДА БОЛЕЕ. Тогда набирающие популярность статьи о пресловутой женской самостоятельности и пережитый ужас одиночества заставили меня переориентировать все свои виды деятельности на самостоятельность. Поиск путей, чтоб одиночество не убило. Как угодно, как нибудь. ИЩИ🔍 Мне было 28, впереди на горизонте третье астрологическое рождение, природа человеческой биологии в этом возрасте схлопывает мироощущение в точку себя - сепарировавшийся подросток, примкнувший к референтной группе (к группе по интересам), зависимый от мнения за для принятия этой самой группой к 30 сепарируется от группы, чисто биологическим гормональным образом переориентируя свое внимания во внутрь себя. После выдоха вдох Брахмы, глубоооокий такой вдох Я ушла в отшельничество. Я много училась, голодала, ни с кем не общалась, искала пути зарабатывать без сообща. Слушала много музыки, ездила на Иксе одна одна одна. Создавала вокруг себя комфортные условия, чтоб в своем одиночестве мне хотя бы было комфортно, красиво, улучшая и улучшая все вокруг себя до тех пор, пока пространство вытянутой руки не превратилось в кадр фильма - картины, антиквариат, идеальная машина с идеальным плейлистом. Идеальный вид с окна - путешествия. Я выкрутила в максимум все, на что падает мой взор и чего касается мое тело. Я была одна и создавала условия, где придется быть одной, утолщая свою шкуру нетерпимости, потом терпимости. Я была одна столько и до тех пор, пока это не перестало быть для меня смертельно невыносимым. Я больше не боюсь одиночества. Я могу себя контролировать в одиночестве, не впадая в отчаяние. Я изучила природу одиночества от и до, разоблачив для себя его мифы Мы живем среди людей. Нам необходим стимул людьми - социальными контактами. Мы зарабатываем деньги ТОЛЬКО через других людей. Самостоятельность как способность жить в отрыве от всего, что нас связывает с людьми - токсическая ложь и манипуляция и после блаженных 30 я теперь это ясно вижу. Я не стесняюсь больше - я зависима от общества! Я человек и в первую очередь женщина. Я центр и источник социальных контактов...и я больше не умру в одиночестве. Но выезжая из раза в раз в свои одиночные поездки, я продолжаю натренировывать навык выдерживать одиночество. Мне ВСЕГДА одиноко, но уже не смертельно. Мне еще более одиноко в моих одиночных грандиозных путешествиях. Я очень скучаю по близким и еду дальше, словно намеренно погружая себя в боль. Но это не та боль, когда я не могла вынести одиночества и была готова терпеть недостойное к себе отношение. Когда одиночество было рычагом влияния на меня. Баш на баш - замена неконтролируемого одиночества на контролируемое, контролируемое воспаление;) Контролируемое одиночество, где уже никто не сможет оставить меня одну, потому что я могу это вынести Страх борется полным погружением в него. Это почти всегда оказывается несмертельным

Вот мы и поймали этого червя, который когда-то завелся и у меня, запустив цепь событий длинною в жизнь. В ответ на вчерашнюю статью вы отреагировали: "...Ведь столько проработала🤦выгребла/осознала/переосознала и всеравно нет той опоры на себя, чтобы действовать ради себя/во имя себя и своих желаний. А вот если рядом есть хоть кто-то (пусть даже это мой 🐈🤦) воот тогда я буду действовать. Неважно чего это касается—отдыха/релакса или более серъезных вопросов. Уже на гормоны думала..." "...в такій ситуації, як була у вас з іксом, я б обдзвонила всіх своїх знайомих і просила би про допомогу, просила би про поради, взяла би десятки "інтерв'ю" з пропозиціями, що робити...Але моя тривожність нікуди не дінеться саме тому, що я не опираюсь на себе. Завжди хочеться з кимось порадитися і частково перекласти відповідальність" Что же это за червь? "Не можешь действовать сама? значит не самостоятельна. Тебе нужна помощь для того, чтоб действовать? Ты еще не вышла из инфантильной позиции. Ты зависима, ты слаба. А как только...как только вот как только ты сможешь сама в пустыне без единого человека в радиусе 1000 км и без связи начать действовать, вот тогда! вот тогда тогда и сразу! но ты конечно до этого не дойдешь, ведь ты инфантильная" Где подхватывается этот червь? Мне сейчас 35, лет 10-15 назад, когда поп психология только начинала развиваться в интернете выражая скорее крик боли и чьих-то пассивно агрессивных мыслей, лейтмотивом по всем тогда-шним платформам лилась песня - будь самостоятельной и независимой, а иначе ты не такая, как надо. Последствия той волны мы наблюдаем сейчас во всей красе - ребенка воспитывает не семья, а одна единственная мать, которая разумеется ребенка рожала для себя, пусть и занимается. Ваша тревожность в отношении чисто человеческой потребности в человеческом контакте и стимуле для действия. Как результат - невроз по этому поводу, ведь если я не могу действовать не сообща, значит я недоделанная Итак, женщины, выдыхаем. Информация об оторванности от социума как необходимой мере для обретения самостоятельности (что?) является чьим-то токсичным неврозом недалекого прошлого, который по законам психологии толпы распространился равномерным слоем по всем поверхностям Женщина - существо, которое удерживает и генерирует СИСТЕМУ СВЯЗЕЙ. Женщина ориентирована на общество всей своей неврологической и гормональной природой. Женщина - приемник и ретранслятор чужих состояний. Мы существуем перманентно ощущая все и всех вокруг, удерживая это все во внимании и в перманентном режиме в стремлении исправить с той стороны, где приемник получил слабый, болезненный, дискомфортный сигнал. Чтоб понять суть информации, проверить ее на вшивость, сразу спрашивайте - кому это выгодно. Кому выгодно, чтоб женщина, которая рождена сосуществовать в системе сложных социальных связей, оторвалась от них, как от своей базовой электро станции. Осталась одна во имя большой и убедительной идеи, полностью лишив себя жизненного ресурса? Ответ не требует дискуссии Женщина! Твоя тревога при мысли, что одна ты не справишься - это сигнал о том, чтоб ты не пыталась справляться одна. Ты биологически детерминирована (предопределена) идти и говорить, спрашивать, просить, интересоваться, создавать вокруг себя облако силы из других людей. Выкрути с корнем эту тупую занозу о том, что если для решения проблемы тебе нужна помощь людей, то ты недоделанная, несамостоятельная, еще ребенок, еще незрелая и тд. Наша женская сила в способности ГЕНЕРИРОВАТЬ СОЦИАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Женской дружбы не бывает? Чьим голосом диктуется эта блеванина? Самая крепкая вещь на планете Земля - это женская дружба🎁 Бевозмездная, исцеляющая, теплая, источник жизни и желания жить дальше, дарить, творить и любить Женщина, твоя сила - в социальных связях. Чем их больше - тем у твоего стула больше ножек. Где бы ты ни была, что бы ты ни делала, куда бы ни ездила, пусть за твоей спиной будут сотни людей, которые откликнуться на твой зов и поддержать. Ты рождена для этого, на это расчитана вся твоя природа. Ты спинным мозгом желаешь обогреть каждого, и каждому помочь, даже если этот кто-то не заслуживает этого. Это и есть признак твоего врожденного свойства в создании устойчивой надежной социальной связи Не можешь сама справиться? Ты еще не повзрослела, инфантиль🪑🪑🪑кто говорит? А? От кого здесь так воняет? - ваша первая и единственная реакция на эту блеванину☝ P.S. манипуляции могут звучать очень убедительны, как в сообщении, что я привела в пример - хочется посоветоваться и частично передать ответственность. Ответственность, что-то на очень важном! Еще раз, повторяйте за мной - бле-ва-ни-на🌸 Выключаем звук🎤 и занимаемся своими делами, налаживая социальные связи

Уровней честности с собой так много. Когда делаешь уже все, что хочешь и не делаешь того, чего не хочешь, за слоем может оказаться новый слой и я признаюсь себе - что не могу сказать все, что хочу. А из груди рвется тем сильнее, чем дальше и на днях я поняла, что заметки в своих скрытых чатах уже переполнены, а я продолжаю их написывать написывать так, словно мне сейчас полегчает. Но я блогерша-экспертка, и я учусь доносить свои сложные знания тем языком, который не встретит борьбы и сопротивления у моих подопечных. Все, что мы делаем, мы делаем с конкретной целью, если относим себя, конечно, к разумному человеку Моя цель вполне измерима - изменить тех, кто ищет, сомневается и готова меняться. И буквально вчера я приняла для себя очень смелое решение, начать кричать о том, о чем не могу молчать, о чем кричу тихонько себе в своих закрытых чатах, где зрителей одна я. Но вопрос из канала остановил эту бурю на скаку:) Поэтому давайте я просто начну, а потом будем приймать ті чи інші рішення 🎤"У меня вопрос, с чего начать строить свою опору? Мне 30 а чувствую себя ребенком хотя работаю и живу отдельно вроде сама делаю все, подскажите кто вышел в ЖЕНЩИНУ, что в себе воспитывать?🌹" 📝Не до конца дочитавши я бы хотела сразу ответить - опора начинается с заработка денег на свои базовые потребности. Но здесь с этим проблем нет. Вы не зависимы от мужчины (свят свят свят молюсь на таких женщин, кто смогла это преодолеть😓). Для мен, правда, проблема исчерпывается сама собой, когда есть деньги и их приток стабильный. Но что-то про опору, которой вроде как нет, в вопросе звучит неуверенность Опора, это когда вне зависимости от случающихся проблем, я не переживаю, или переживаю минимально, потому что ЗНАЮ, Я решу эту проблему. Нет проблем, которые будут давлеть надо мной, которые могут застать меня врасплох и я ничего не смогу с этим сделать. Что бы ни случилось - я верну свою линию в прежнее нужное мне русло Конечно личным примером. Наблюдали мои путешествия? Бог его знает где от дома в Словакии проведя ночь на заправке в машине утром я обнаружила, что сел аккумулятор. Мне не страшно, у меня есть опора - Я. Я подходила к людям, через переводчик или на ломанном английском с ними общалась. Мы прикуривали мою машину. Не получалось, я заряжала свой джамп стартер, не получалось. Но что бы ни случилось, при самом страшном варианте я знала, что я не умру под заправочной колонкой. Я оставлю машину, сниму себе жилье и вернусь домой на поезде/автобусе: с машиной разберусь отдельно Кто следил за моим путешествием - так и вышло:) В другой мой заход в Латвию через Словакию и Польшу, в Польше у меня сломалась коробка, я вызвала эвакуатор. Меня привезли в ближайший город - Сувалки, где я прожила 2 недели в очень красивой квартире с бесконечным видом на лес и размышлениями, что делать, где чинить коробку. Пока до меня не дошло, что нужно вызвонить лафет, пусть он отвезет Икса в Киев, а я в Киев поеду своим ходом. Так и случилось Мораль сей басни? ДЕНЬГИ и немного мозга для решения задач. Могут возникать вопросы - как вы не испугались, как вы не боялись, я бы я бы... Боялась, испугалась, переживала и нервничала. В перерывах искала решение и находила. Научилась ли я этому как родилась? Нет. НО (внимание, наставление📱) Решая собственно лично сначала мелкие свои задачи и проблемы, потом средние и доходя до крупных, может обнаружиться, что в принципе абсолютно все проблемы решаются мной, спросом и деньгами. Садиться и думать над решением проблемы, не стесняться просить помощи у всего, что ходит на ногах, иметь при этом деньги - Вы восхитительны. Но если вы натренировываете свой мозг не решать проблему, а ждать, когда кто-то придет и поможет ее решать, когда тренируется навык опираться на внешнюю опору, которая может случиться, а может и не случиться - нервная система будет в раздрае. Страх часто абсолютно беспричиный, мы не можем спланировать - всегда есть нестабильная переменная, которая поможет или не поможет, а скорее не поможет Поэтому возвращаемся к собственной субъектности - я центр восприятия (не анализы показали, а я чувствую, вижу, слышу) и источник действия (не мне делают, я жду, а Я делаю) Нет безвыходных ситуаций, даже оказавшись на другом конце света ваш спрос и ваши деньги вернут вас домой. Второе у вас уже есть. Первое натренировывается самостоятельным решением микро задач, средних задач, задач глобальных. Это и есть ОПОРА. Что бы ни случилось, мне есть, на кого опереться - на себя P.S. это не мешает мне по детски ребячиться, быть ребенком и ребенком реагировать

Алисья Янг Канал pinned «Напоминаю, вы находитесь на канале, где можно общаться и отправлять комментарии под каждым постом. Всё это единое пространство чата, ссылку на который вы увидите ниже. По ссылке тоже можно писать – и я и вы все будете это видеть 👇👇👇 https://t.me/+vaTLADetdrxhMTMy»

Напоминаю, вы находитесь на канале, где можно общаться и отправлять комментарии под каждым постом. Всё это единое пространство чата, ссылку на который вы увидите ниже. По ссылке тоже можно писать – и я и вы все будете это видеть 👇👇👇 https://t.me/+vaTLADetdrxhMTMy

Ссылочка на эфир на ютубе https://youtube.com/live/-j9-hm6BN70?feature=share надеюсь, вам удастся его посмотреть❤️💕❤️

Держите для вас полное видео про мой темаскаль😭 Не ставьте на паузу. Я смонтировала видео так, чтобы вы спокойно успевали все читать

Live stream finished (2 hours)