عالیه هیبتی

در این روزها، بزرگ‌ترین نیاز کودک، احساس امنیت هیجانی است و امن‌ترین جا برای ساختن این احساس، رفتار والد ✅ @aliyehheybati

🔴 بمباران خبری یعنی چه؟ دیدن مداوم و پشت‌سرهم اخبار، ویدیوهای درگیری و صحنه‌های خشن بدون وقفه. ❓ چرا اشتباه است؟ ذهن کودک تفاوت «خبر» و «خطر واقعی» را تشخیص نمی‌دهد. این بمباران حتی برای ما بزرگسالان هم نتیجه‌ای جز: بی‌قراری اضطراب مداوم خستگی ذهنی ندارد، چه برسد به کودک. 🔴 حرف‌های ترسناک جملاتی مثل: «همین‌طوری می‌زنن، می‌کشن» «اوضاع خیلی خرابه» «با باتوم داشتن می‌زدنش» ❓ چرا اشتباه است؟ کودک از لحن و کلمات ما می‌فهمد که دنیا امن هست یا نه. این حرف‌ها می‌توانند باعث: بی‌قراری اختلال خواب پرخاشگری یا شکایت‌های جسمی (دل‌درد، سردرد…) شوند. 🔴 الگوی نادرست تنظیم خشم رفتارهایی مثل: داد زدن، ناسزا گفتن، پرخاشگری ❓ چرا اشتباه است؟ کودک مدیریت احساسات را از دیدن رفتار والد یاد می‌گیرد، نه از نصیحت‌ها. وقتی خشم والد بدون تنظیم بروز می‌کند، کودک هم یاد می‌گیرد در شرایط مشابه همین‌گونه رفتار کند. 🔴 دعوا و بحث‌های تند جلوی کودک مشاجره‌های سیاسی، توهین و تحقیر دیگران، بی‌احترامی به دیدگاه‌های متفاوت ❓ چرا اشتباه است؟ کودک با دیدن این صحنه‌ها احساس ناامنی می‌کند و ممکن است یاد بگیرد: اختلاف نظر = خطر و این الگو می‌تواند در آینده روی روابط اجتماعی او اثر بگذارد. 🔴 بی‌اعتنایی به ترس کودک جملاتی مثل: «چیزی نیست» «نترس» «انقدر ترسو نباش، بزرگ شدی» ❓ چرا اشتباه است؟ ترسی که دیده و شنیده نشود، کوچک نمی‌شود؛ بزرگ‌تر و ماندگارتر می‌شود. کودک یاد می‌گیرد احساساتش بی‌اهمیت یا اشتباه‌اند و به آن‌ها اعتماد نکند. ✅ راه درست چیست؟ ترس کودک را بپذیرید:«می‌فهمم ترسیدی» احساس را تأیید کنید، نه اینکه ترس را تشدید کنید بگویید:«من کنارت هستم، با هم ازش رد می‌شیم» گوش بدید، همدلی کنید، عجله نکنید. @aliyehheybati

🚨 در روزهای اعتراضات این کارها را با کودکان‌مان نکنیم👇🏻 @aliyehheybati

باشد که روزی عبور کند، این رنجی که از آنِ ما نیست @aliyehheybati

🔴 چطور در این روزهای پرتنش و با اخبار نگران‌کننده، به فرزندانمان احساس امنیت بدهیم؟ ✅ روتین روزانه را حفظ کنید چرا مهم است؟ روتین به کودکان حس پیش‌بینی‌پذیری می‌دهد و پیش‌بینی‌پذیری = امنیت روانی. حتی در شرایط سخت، تلاش کنید ساعت خواب مشخص، وعده‌های غذایی منظم و زمان‌های بازی ثابت داشته باشید. 💡 پیشنهاد: صبح‌ها و شب‌ها روتین مشخص برای لباس پوشیدن، غذا خوردن و آماده شدن برای خواب داشته باشید. فعالیت‌های روزانه را با برنامه مشخص انجام دهید تا کودک حس کند دنیا کنترل‌شدنی است. ✅ بازی، نقاشی و فعالیت بدنی را بیشتر کنید چرا مهم است؟ کودکان اضطراب و هیجانات منفی را از طریق بازی و حرکت بهتر تخلیه می‌کنند و نقاشی به آن‌ها کمک می‌کند احساسات خود را بیان کنند. 💡 پیشنهاد: نقاشی آزاد: بگذارید هر چیزی که دوست دارند بکشند، حتی اگر عجیب به نظر برسد. بازی‌های حرکتی: دویدن در خانه، بالا و پایین پریدن، حرکات موزون، یا بازی با توپ. فعالیت‌های گروهی: بازی با خانواده یا خواهر و برادر باعث افزایش حس حمایت و امنیت می‌شود. ✅ به هیچ عنوان جلوی بچه‌ها اخبار نگران‌کننده را دنبال نکنید چرا مهم است؟ کودکان هیجانات والدین را بسیار سریع جذب می‌کنند و تماشای اخبار وحشتناک باعث اضطراب و ترس در آن‌ها می‌شود. 💡 پیشنهاد: اخبار را خارج از حضور کودکان دنبال کنید و بعد تنها نکات مهم و مناسب سن آن‌ها را با زبانی ساده توضیح دهید. اگر کودک پرسش داشت، با آرامش و صداقت پاسخ دهید و روی راهکارها و امنیت فعلی تمرکز کنید. ✅ ایجاد حس امنیت از طریق حضور و توجه وقت باکیفیت با کودک بگذرانید: داستان خواندن، بازی کردن، یا فقط در کنار هم بودن. به کودک بفهمانید که شما در کنارش هستید و از او مراقبت می‌کنید. @aliyehheybati

مهم‌ترین نکته: مامان و بابای عزیزم! باید بدونید که گفتن "هر کاری دلت می‌خواد بکن" شاید باعث بشه برای لحظه‌ای حرصمونو تخلیه کنیم ، اما رابطه ما رو از درون تخریب می‌کنه. ارتباطات سالم با ماندن در کنار هم توی سختی‌ها ساخته می‌شن، نه با فرار کردن. یادتون باشه که: > "آرامش، نتیجه اعتماد به جریان زندگی است" - لائوتسه @aliyehheybati

به‌جای "هر کاری دلت می‌خواد بکن" چی بگیم؟ ✅ گزینه اول: از فرزندتون (یا هرکسی که مخاطب شماست) زمان بخواید "الان برای اینکه بتونم درست صحبت کنم خیلی عصبانیم! بذار یه کم آروم بشم، بعد با هم حرف بزنیم." این جمله نشون می‌ده که: - احساستون رو قبول دارین - ازش فرار نمی‌کنین - برلی حل مسئله ارزش قائلین ✅ گزینه دوم: احساستون رو بیان کنید "وقتی این‌قدر اصرار می‌کنی، احساس می‌کنم حرف‌های من اهمیتی نداره و این خیلی برام سخته." این کار باعث میشه: - طرف مقابل بفهمه رفتارش چه تاثیری روتون داره - فضای صمیمانه‌تری ایجاد بشه - راه برای گفت‌وگوی واقعی باز بشه ✅ گزینه سوم: مرزهاتون رو محترمانه بیان کنید. "می‌فهمم که برات مهمه، اما من نمی‌تونم باهاش موافق باشم چون... بیا دنبال یه راه دیگه بگردیم؟" این روش چه فایده‌ای داره: - احترام به نظر طرف مقابل - روشن کردن موضع خودتون - دعوت به همکاری برای یافتن راه‌حل ✅ گزینه چهارم: گوش دادن فعالانه "میخوام اول از همه بفهمم دقیقاً چی برات مهمه، بعد نظر خودم رو بگم." این کار: - نشون می‌ده که واقعاً به فرزندتون (نفر مقابل)اهمیت می‌دین - رفتارتون براش ایجاد اعتماد می‌کنه - احتمال حل مسئله رو بالا می‌بره @aliyehheybati

این جمله چه آسیبی میتونه به طرف مقابل وارد کنه؟ ۱. احساس طرد شدن: طرف مقابل (به‌خصوص فرزندمون) احساس می‌کنه که براش مهم نیستیم و رهاش کردیم. ۲. تخریب اعتماد: وقتی توی اوج بحث این جمله رو می‌شنوه، یاد می‌گیره که نمی‌تونه روی حمایت ما حساب کنه. ۳. تشدید اضطراب: بچه‌ها (و حتی بزرگسال‌ها) با این جمله سردرگم می‌شن... چون نه راهنمایی دریافت می‌کنن، نه حمایت عاطفی. ۴. یادگیری فرار از مسئله: بچه‌ها این الگو رو یاد می‌گیرن که توی بحث‌های سخت، بهتره فرار کنن تا اینکه بمونن و حلش کنن. حالا سوال مهم اینجاست: پس باید چیکار کنیم؟ 🤔 @aliyehheybati

این جمله از کجا میاد؟ "هر کاری دلت می‌خواد بکن" معمولاً از سر خستگی گفته میشه، نه پذیرش واقعی! وقتی ما این جمله رو می‌شنویم، ظاهراً آزادی انتخاب بهمون داده شده... اما در واقعیت چی؟ در واقعیت، این جمله حاوی چند پیام پنهانیه: - "دیگه حوصله بحث باهات رو ندارم" - "حرف‌هات اهمیتی نداره" - "خودت تصمیم بگیر و عواقبشو هم قبول کن" این یعنی ما به‌جای حل مسئله، داریم از مسئله فرار می‌کنیم 😔 ادامه دارد... @aliyehheybati

سلام دوستان عزیز 🌱 امروز صبح توی صف انتظار، شاهد صحنه‌ای بودم که فکر می‌کنم خیلی‌هامون تجربه‌اش رو داشتیم... یه خانم با صدای بلند پشت تلفن داد می‌زد: "هر کاری دلت میخواد بکن! دیگه به من ربطی نداره!" یهو یاد همون لحظه‌های بچگیمون افتادم... لحظه‌هایی که بعد از یه بحث طولانی با پدر و مادرمون، این جمله رو می‌شنیدیم. شما هم این جمله رو شنیدین؟ یا شاید خودتون گفتینش؟ بریم که امروز یه کم درباره‌ش حرف بزنیم... 👇 @aliyehheybati

ولادت با سعادت مولا علی (ع) و روز مرد بر تمام مردان سرزمینم مبارک ✨❤️ @aliyehheybati

اگه دیدی فرزندت این رفتارها رو نشون می‌ده، یعنی الان بیشتر از همیشه به آغوش و نزدیکی تو نیاز داره 🔹 دیدی مدام می‌گه «مامان/بابا بیا با هم بازی کنیم»؟ بازی، زبان کودک برای گفتن نیازها و حرف‌های ناتمومشه. 🔹 دیدی اصرار داره توی کارت کمکت کنه؟ یعنی دلش می‌خواد کنارت باشه و بهت وصل بمونه. 🔹 دیدی بیشتر از معمول گریه یا نق می‌زنه؟ سیستم عصبی‌ش به‌هم ریخته و برای آروم شدن به تو احتیاج داره. 🔹 دیدی کاری می‌کنه و هی می‌گه «نگام کن»؟ داره می‌گه: منو ببین، توجه تو برام مهمه. 🔹 دیدی پرخاشگر یا بدخلق شده؟ استرسش بالاست و بلد نیست جز با رفتار، کمک بخواد. 🔹 دیدی مدام بهت می‌چسبه؟ خستگی، فشار یا درد… آغوش تو امن‌ترین پناهشه. حرف آخر هر بار که با آغوش، نگاه و حضور جوابش رو می‌دی، داری بهش یاد می‌دی دنیا جای امنیه و تو همیشه کنارش هستی. @aliyehheybati

مقایسه طرز فکر ایستا و رشد

نحوه"فکر کردن" ما خیلی بیشتر از اونچه که فکر کنید میتونه روی زندگی ما تاثیر گذار باشه. اینکه ما تصور کنیم "همیشه" قدرت انجام یک کاری رو داریم،"نمیتونیم" انجامش بدیم و یا قدرت"رشد" در انجام اون کار رو داریم،همه‌اش برمیگرده به سبک فکر کردن و تصورات خودمون! امروز توی "چالش ۵ روز،۵ نکته اساسی برای تربیت یک کودک موفق" در مورد "طرز فکر" و اینکه دقیقا چه تاثیری روی مسیر زندگی ما داره صحبت کردیم تا در نهایت در کنار هم یادبگیریم برای تربیت یک کودک موفق نیازمند پرورش چه طرز تفکری در ذهن خودمون و فرزندمون هستیم؟! با من "عالیه هیبتی" مشاور کودک و خانواده همراه باشید تا آخرین روز از چالش ۵ روزه‌امون رو با اصلاح طرز فکر و دیدگاهمون نسبت به زندگی و مسیر پیش رومون تکمیل کنیم👌🏻 @aliyehheybati

سلام مامان مهربون 💌 می‌دونی خیلی وقتا بچه‌ها یا حتی خود ما، با تمرینات معمولی بالاخره یه جا گیر می‌کنیم و دیگه پیشرفت خاصی از خودمون نمی‌بینیم؟ اینجاست که چیزی به اسم تمرین آگاهانه وارد عمل میشه! "تمرین آگاهانه" یعنی دقیق بدونیم ضعف کارمون کجاست و همون رو هدف بگیریم. مثلاً بسکتبالیست ها توی بسکتبال فقط تکنیک پرتاب سه‌امتیازی رو هدف می‌گیرن و روی همون تمرکز می‌کنن. نتیجه‌ش؟ پیشرفت واقعی و قابل سنجش شون که یک نمونه ملموس و واقعی از تمرین آگاهانه است. تحقیقات نشون داده که این روش می‌تونه عملکرد رو توی بازی‌ها تا ۲۶٪، توی موسیقی ۲۱٪ و توی ورزش تا ۱۸٪ بهتر کنه. درواقع همون تمرین عادیه ، ولی هوشمندانه‌تر و نتیجه‌ بخش تر ✨ به عنوان "هدیه روز سوم"از صفر تا صد این تکنیک رو توی این فایل مختصر و جامع براتون آماده کردم که خیلی ساده توضیح میده چطور می‌تونیم تمرین‌های بچه‌هامون رو از حالت عادی به تمرین آگاهانه تبدیل کنیم✅ در آخر ممنونم ازت مامان قشنگم که انقدر آگاهانه پیگیر پیشرفت فرزندت هستی♡ @aliyehheybati

🎁 هدیه ویژه روز دوم: در کمتر از ۱۵ دقیقه، ۱۱ نکته عملی و کاربردی برای ایجاد این عادت ارزشمند رو با شما به اشتراک گذاشتم. این راهکارها به شما کمک می‌کنن تا: فرزندانی باانگیزه و مسئولیت‌پذیر پرورش بدین، رابطه سالم‌تری با کودکانتون داشته باشین و زمینه موفقیت‌های آینده اونها رو فراهم کنین👌🏻 @aliyehheybati

🎧 هدیه روز دوم چالش: راز موفقیت در تمرین مستمر توی دومین روز از چالش، به نکته مهمی رسیدیم: اونچه که افراد موفق رو از دیگران متمایز می‌کنه، ساعت‌های بسیار زیاد تمرین هدفمند و با ثباته✅ اما چطور می‌تونیم کودک رو به انجام تمرین‌های خسته‌کننده و تکراری ترغیب کرد، در حالی که حتی تشویق اونها به تکالیف مدرسه هم یه چالش بزرگ برای خیلی از والدینه؟ 🔍 مشکل اصلی: روش‌های سنتی مثل تنبیه و اجبار نه تنها در بلندمدت مؤثر نیستن که این روش‌ها به رابطه والد فرزندی هم آسیب می‌زنن و ما رو به والدینی تبدیل می‌کنن که خودمون اصلا دلمون نمیخواد باشیم !!! 💡 راه‌حل طلاییش چیه؟ جواب درست به عادت خود انضباطی از همون دوران کودکی👌🏻 برای دیدن چالش روی لینک زیر بزنید 👇🏻 https://www.instagram.com/reel/DR-TOTqAKrm/?igsh=bm5kY3k2amU5bTE2 @aliyehheybati

🌿 تمرین امروز: پیدا کردن ریشه‌های احساسی در رفتار بچه‌هامون این تمرین فقط ۵ دقیقه زمان می‌بره، ولی یکی از مهم‌ترین قدم‌ها برای درک رفتار کودک و واکنش‌های خودمونه. مرحله ۱: یک رفتارِ اخیر بچه‌ت رو انتخاب کن رفتاری که روی تو تاثیر گذاشته. مثلاً: بی‌نظمی، داد زدن، خاله‌بازی، ترس، قهر کردن، شیطنت زیاد… فقط یکی. همونی که امروز بیشتر برات “برجسته” بوده. مرحله ۲: واکنش خودت رو یادداشت کن به خودت نگاه کن نه به بچه. سه سؤال: وقتی این رفتار رو دیدم، دقیقاً چه احساسی پیدا کردم؟ عصبانیت؟ دلسوزی؟ کلافگی؟ خوشحالی؟ شدت این احساس چقدر بود؟ از ۱ تا ۱۰؟ اولین جمله‌ای که تو ذهنم اومد چی بود؟ همین سه مورد اولین سرنخ‌ها هستن. مرحله ۳: پلی بزن به کودکی خودت این قسمت مهم‌ترین بخش تمرینه. از خودت بپرس: 🔸 این رفتار بچه‌م منو یاد چی توی کودکی‌ خودم می‌ندازه؟ یک صحنه… یک جمله… یک حس خاص… لازم نیست حتما دقیق باشه، هرچی اولین بار اومد تو ذهنت، همونه که باید ببینی. 🔸 اون زمان نیاز من چطور پاسخ داده می‌شد؟ نادیده گرفته می‌شد؟ سرزنش می‌شدم؟ می‌ترسیدم؟ تشویق می‌شدم؟ آرام میشدم؟ اینجاست که می‌فهمی چرا امروز یک رفتار معمولی بچه‌ت، تو رو “زیاد” تحت تاثیر قرار میده. مرحله ۴: نیاز امروزِ بچه‌ت رو ببین حالا یک جمله بنویس: «وقتی بچه‌م این کار رو کرد، نیازش چی بود؟» امنیت؟ توجه؟ آرامش؟ کمک؟ استقلال؟ بازی؟ درک شدن؟ اکثر وقت‌ها نیاز بچه‌مون با نیاز کودکی خودمون فرق داشته ولی ما ناخواسته از زاویه دید کودکی خودمون در گذشته نگاهش میکنیم. مرحله ۵: یک واکنش آگاهانه جدید انتخاب کن برای فردا فقط همین یک کار رو انجام بده: ✨ یک واکنش جدید انتخاب کن که هم نیاز کودک دیروزت رو آرام کنه، هم نیاز کودک امروزت رو. مثلاً: به‌جای داد زدن: ۵ ثانیه مکث. به‌جای عجله: با جمله کوتاه “من کنارتم”. به‌جای نادیده گرفتن: تماس چشمی ۲ ثانیه. به‌جای توضیح طولانی: یک جمله ساده و واضح. این یعنی والدگری آگاه. ⭐️ پایان تمرین این تمرین مثل یک پله: بین خود امروزت، کودکیِ دیروزی‌ت، و بچه‌ای که امروز داری بزرگش می‌کنی. اینو بدون هر بار که به کودکیِ خودت سر می‌زنی، یک قدم به آرامش رابطه‌ات با کودک امروزت نزدیک‌تر می‌شی✅ @aliyehheybati

🟦 سه سؤال طلایی برای امروز: هر وقت یک رفتارِ بچه روی تو اثر قوی گذاشت، چند ثانیه مکث کن و از خودت بپرس: این رفتار منو یاد چی از کودکی‌م می‌ندازه؟ اون زمان، نیاز من چطور پاسخ داده می‌شد؟ من امروز می‌خوام این نیاز رو برای بچه‌م چطور ببینم و پاسخ بدم؟ همین سه سؤال ساده، زاویه نگاهت رو به رفتار بچه‌ها عوض می‌کنه. چون به‌جای واکنش از سر فشار و خستگی، از روی آگاهی و ریشه‌ یابی اصولی واکنش می‌دی. 🌱 والدگری، از همین لحظه‌هایی شروع میشه که کودک دیروز که خودت بودی رو می‌بینی و می‌پذیری. و هرچی این شناخت عمیق‌تر بشه، رابطه‌ات با کودک امروزت امن‌تر، مهربان‌تر و قابل‌درک‌تر میشه✅ @aliyehheybati