أدَب

"‏على المرء أن يخرج من هذه الحياة وحصيلةُ ربحه قلبًا صادقًا يأوي إليه مثلما يأوي الإنسان إلى بيته في آخر اليوم، هاربًا من وحشة الطرق وظلالها."

قد لا يأتي الحزن إلينا صريحًا ولا يطرق أبوابنا معلنًا عن نفسه؛لعله يتسرب إلى أرواحنا في غفلةٍ منّا حتى إذا استيقظنا ذات يوم وجدناه قد سبقنا إلى أعماقنا وأقام فيها زمنًا لا نعرف له بدءًا نحسب أننا نحزن والحقيقة أننا قد نكون قد تجاوزنا الحزن منذ زمن،ولم يبقَ منه إلا ما تركه فينا.يتوارى في ساعات الفرح،يفسد علينا تمامها دون أن نعرف علتها ويجلس في أهدأ مواضع أرواحنا كشيءٍ لا يُرى ولا يُستأصل،ثم يأتي يومٌ لا نبكي فيه ولا نتألم كما كنا، فنظن أننا برئنا؛وما ندري أن الحزن حين يعجز عن إيلامنا،يكون قد بلغ أعمق مواضعه. -صالحة علي

ليس أضنى للنفس من كربةٍ لا تجد لها مُواسيًا ولا أوجع للمرء من حزنٍ يُضمره ولا يجد من يفقه مكنونه،فإن البلاء وإن عظم،يهون إذا وجد صاحبه صدرًا يودع فيه شكاته وأذنًا تصغي إلى أنينه،أما إذا انفرد المرء بمُصابه واستكن الوجد في حشاه،غدا الأسى مضاعفًا واستحال الكتمان غصةً لا تنقضي وليس الصمت دائمًا أمارة السكينة؛فقد يكون وراءه من النحيب ما لو أُسمع لاضطربت له الأفئدة،غير أن صاحبه قد أعيته الشكوى وأضناه أن يستجدي من يفهم ما عجز لسانه عن بيانه فيمسي يحمل وَقرَه في صدره ويخالط الناس بوجهٍ ساكن وفي أعماقه مأتمٌ لا ينفض. -صالحة علي

أخشى أن يمضي بي الحذر إلى حيث لا أستطيع الرجوع وأن أظل أُبعد عني ما أخشى فقده،حتى يأتي يوم أبحث فيه عنه فلا أجده. أخشى أن يطول بنا الصمت حتى يصبح القرب ذكرى بعيدة ويغدو الطريق الذي كان يقود إليك غريبًا عني وأخشى أن يجيء الحنين في ساعةٍ لا ينفع فيها الحنين،فأفتش عنك في الوجوه والأماكن والذاكرة فلا أجد إلا غيابك ذلك الغياب الذي صنعته بيدي حين ظننتُ أن البعد نجاة ولم أعرف أنه قد يكون فقدًا لا سبيل إلى تداركه. -صالحة علي

أشتاقكِ شوقًا يُوقِدُ قلبي، ويبعثُ في الروحِ نَبْضًا مُنْدَثِرًا مُنْتَصِرِ. فما بينَ بُعدِكِ والوجدِ في صدري، يتردّدُ اسمُكِ كصوتِ مطرٍ مُنْحَدِرِ. ولولا أنَّ الصبرَ يَسْقيني سكونًا، لانفلتَ الشوقُ من صدري انفلاتَ طائرٍ مُنْكَسِرِ.أحبُّكِ حبًّا يَعبُرُ لغتي، ويُزهرُ في قلبي كقافيةِ شاعرٍ مُفتَتَنٍ مُنْحَدِرِ.

كنت أظن أن الحلم غاية .. حتى أدركت متأخرًا أن بعض الأحلام تتحول إلى أوطان .. فإذا ضاعت .. لم نفقد أمنيةً فحسب .. بل فقدنا المكان الوحيد الذي كانت أرواحنا تعرف طريقه. وكان حلمي بسيطًا حد القسوة .. أن يبقى ذلك الإنسان .. وأن أعيش العمر كلّه مطمئنًا إلى وجوده .. لكن الحياة لا تُجيد حفظ الأشياء التي نتمسك بها بكل هذا الصدق. ومنذ أن ابتعد الحلم .. وأنا أشعر أنني لم أعد أركض خلف شيء .. بل أركض خلف نسخةٍ قديمةٍ من نفسي ماتت معه. فما أصعب أن ترى قلبك واقفًا عند بابٍ أغلقه الزمن .. بينما العالم كلّه يطلب منك أن تُكمل السير كأن شيئًا لم يكن. ولعل أكثر ما يؤلمني ليس أنني فقدت حلمي .. بل أنني فقدت يقيني بأن هناك مستقبلًا يشبهني. أصبحت الأيام تتشابه .. والوجوه تتشابه .. حتى الأمنيات لم تعد تطرق قلبي كما كانت. كأن الإنسان حين يخسر حلمه .. يعيش بعد ذلك من باب العادة لا من باب الحياة. وأحيانًا حين يطول الليل .. يزورني سؤالٌ أكثر قسوةً من الفقد نفسه: إن انتهت حكايتي يومًا .. فهل سيقف أحد عند غيابي؟ هل سيذكر أحد أنني كنت هنا .. وأنني أحببت بصدقٍ حتى استنزفت قلبي .. وأنني كنت أخفي خلف ابتسامتي معارك لا يعلمها إلا الله؟ أم سأصبح اسمًا مرّ على الدنيا ثم ابتلعه النسيان كما ابتلع آلاف الأسماء قبلي؟ وربما لهذا أخاف الموت .. لا لأنني أخشى الرحيل .. بل لأنني أخشى أن يرحل كل ما كان بداخلي دون أن يبقى منه أثر. أخشى أن تموت الحكاية قبل أن يفهمها أحد .. وأن يصير كل هذا الوجع وكل هذا الحب وكل هذه السنوات .. مجرد صمتٍ لا يعرفه إلا التراب. ومع ذلك .. ما زلت أحمل قلبي .. لا لأنه لم ينكسر .. بل لأنه لم يتعلم كيف يتخلى عن حلمٍ كان يومًا يساوي العمر كله. > محمد تاج.

ما انصرفتُ عن صورتك نسيانًا ولا أعرضتُ عن صوتك سلوًا،وإنما أُدافع عن قلبي أن يسترسِل في لُجة الأسى،وأن يستوطنه الحزن حتى يغدو له طبعًا لا يفارقه،فإن للفقد سلطانًا إذا استمكن من الروح استحال إقامةً لا ارتحال بعدها ولقد طال بي العهد حتى أدركتُ ما كنتَ لتأذن به لو خُيرت؛فما كنتَ لترتضي أن نُقيم على أطلال غيابك،نستدرُّ الدموع كلما مر ذكرك ونستنزف الأعمار في اجترار اللوعة،بل كنتَ لتُحب أن نذكرك ذكرًا يفيض سكينةوأن نلهج باسمك وقلوبنا عامرة بالرجاء،إذ نرجو لك دارًا أبدل الله فيها عناء الدنيا براحةٍ لا يعتريها نصب وطمأنينةً لا يخالطها وجع ونعيمًا لا يحدُّه انقضاء،أُردد هذا اليقين على نفسي كلما نازعها الحنين،غير أن اليقين يُسكن العقل ولا يملك إلى الشوق سبيلًا ؛فالشوق جوهرٌ لا يُروّض والحنين غريزةٌ لا تنثني والفقد إذا تخلل الضلوع أقام بها مقام الروح من الجسد،أفتقدك افتقادًا لا تُحيط به العبارة ولا تستوعبه اللغة،كأن في القلب موضعًا لم يُخلق إلا لك،فلما غبتَ خلا،ولم يبرح خاليًا منذ واراك الثرى،وأراك في المنام كثيرًا،حتى لأحسب أن الله يتلطف بي،فيهب لروحي من لُقياك ما بخلت به اليقظة،فإذا انبلج الصباح،انقشع ذلك اللقاء كما ينقشع الندى عن الورق وأبقى خلفه لوعةً تتجدد،كأن الفقد لم يَمض عليه زمن وكأن المصيبة وُلِدت في هذه الساعة. أحبك يا أبي،حبًّا لا تنال منه الأيام ولا تُوهنه المسافات ولا يُبدده مرور الأعوام وسيظل اسمك في قلبي آيةً من البر ودعائي لك عهدًا لا ينقضي،حتى يجمع الله بيننا في مستقر رحمته،حيث لا فَقد بعده ولا فراق.