Что делать, Алла?

Внутренняя свобода. Свобода от чужих мыслей, взглядов, ожиданий. Это- возможность делать шаги и выборы по своей душе, желанию или так , как подсказывает разум. Не предавать себя. Выбирая тропинки жизни, отталкиваясь от своего внутреннего мира, мы создаём судьбу и выстраиваем СВОЮ жизнь. Для этого нужна смелость, потому что "быть собой" означает нашу готовность выдерживать "несогласие, косые взгляды, ухмылки" окружающих. А что для вас "внутренняя свобода"? #психолог_алла_в

Других прощаем, а себя❓ Мы легко прощаем других за то, за что сами себя казним годами. Потому что, внутри нас живёт судья, а не друг. Мы можем понять, почему другой сорвался, устал, ошибся - но себе в этом не даём права.  Нам внушили, что прощение себя - это слабость.  А на самом деле это - сила. Простить себя абсолютно, не возвращаясь к этому больше никогда - это самое сложное. Поэтому проще винить себя и оправдывать тем, что "нет мне прощения".. Мы держим себя в клетке вины, думая, что так становимся лучше.  А на самом деле, просто устаём от себя.  Иногда не прощаем себя, потому что верим: "я должен страдать, чтобы заслужить прощение".  И тогда страдание бессознательно принимает форму наказания, а от этого вина как будто искупается.  Но страдание - не путь к искуплению.  Это путь к потере себя.   То, что мы сожалеем- уже знак, что мы живые и неравнодушные. Мы не обязаны платить всю жизнь за то, что сделали когда-то в боли, страхе или неведении.  Другим мы позволяем быть людьми, которые иногда оступаются. А почему от себя требуем быть идеальными?  Себя прощать страшнее, чем других, потому что придётся признать, что мы  достойны любви‼️  Иногда проще чувствовать вину, чем встретиться с собой настоящим, с уязвимостью, ошибками и нежностью. Но только приняв это "настоящее", мы можем по-настоящему исцелиться. Если мы себя прощаем, значит выбрали  больше не ранить себя внутри. Вы чаще вините или прощаете себя? #психолог_алла_в

Сегодня была в Успенском мужском монастыре. Место волшебное ❤️

Это статья Бренды Пауэр (Brenda Power) из газеты Sunday Independent, о материнстве в зрелом возрасте (в 50–60 лет). Основная мысль- рост числа пожилых матерей. Всё больше женщин рожают в возрасте от 45 до 50+ лет благодаря современным репродуктивным технологиям, донорству яйцеклеток и заморозке яйцеклеток. Меняются социальные нормы: исторический контекст (от древних и ненадёжных методов контрацепции до противозачаточных таблеток) и отмечается, как развитие медицины раздвинуло биологические рамки фертильности. Плюсы и минусы позднего материнства. С одной стороны, поднимается вопрос снижения рождаемости и того, что у более взрослых матерей будет меньше детей. С другой стороны, 50- и 60-летние мамы могут быть более спокойными, зрелыми, финансово стабильными и воспитать более дисциплинированных, вежливых детей по сравнению с молодыми родителями, у которых часто не хватает терпения или ресурсов. Взрослые мамы уже построили карьеру, есть жильё, имеют финансовую подушку и могут уделять больше времени детям.

Сегодня хочется написать о том, что настолько сильно выматывает состояние, когда не знаешь, что делать. Бывают в жизни крутые повороты, и порой, не знаешь, куда ступить , куда повернуть. У кого-то оцепенение, кто-то плачет, суетится, спрашивает совета у всех вокруг. В растерянности от неожиданности. В таком состоянии сложно принимать правильные и выгодные решения для себя. Куда бежать, у кого/чего спросить, что делать.. И даже выслушав всех вокруг - все равно, не знаешь, как поступить.. Спрашиваешь свою интуицию - она молчит. И когда  перебираешь все варианты и не находишь подходящий, наступает внутреннее молчание. Пустота. Из пустоты обязательно появится правильное решение. Точно знаю, что решение появится, когда буду чувствовать, что внутренне готова к решению . На что или кого вы опираетесь в подобных случаях? Ваша #психолог_алла_в

Наша семья- это часть нас самих. Знаю, что у каждого складываются по- разному отношения с родными ( мама, папа, брат, сестра, дети). Как психолог, за свою 26- летнюю практику услышала много печальных историй. И часто бывает, что с нами не хотят общаться, а мы наоборот, тянемся к кому-то из родных. Даже если мы прерываем по каким-то причинам общение, то внутренне все равно ведём с ними диалоги. Разные.  Иногда со слезами и болью. Иногда ночами не спим и говорим с ними. Эта тяжесть, которую мы усиленно вытесняем и подавляем в себе- всё же остаётся внутри. В теле. Во снах.  Страхи. Нет желаний.  Нет радости.  Выходит искаженно в разговорах с совершенно другими людьми. Мы не можем выстраивать полноценные и счастливые отношения с партнёрами и другими людьми. Здесь нужно понимать, что другого мы не изменим. Не способны повлиять на чувства и мысли другого и заставить думать как мы, нас принять/полюбить/ захотеть с нами общаться... И главный вопрос здесь- как Я могу излечить свои чувства и душу? Как мне внутренне изменить свое состояние, ощущения, принятие и мысли? Не важно, наладятся ли отношения с родным человеком в реальной жизни, или уже этого человека нет в живых. Важно- как мы внутренне реконструировали свои чувства, понимания и отношения. Это важно для себя, чтобы жить дальше свободней, дышать полной грудью и смотреть с вдохновением вперёд. Это важно для того, чтобы чувствовать себя увереннее, жизнеспособнее, спокойнее и живыми, сильными. А если у вас теплые отношения с родными людьми, с семьёй- сохраняйте их, берегите и помните, что в каждом из родных живёт частичка нас самих. А как мы относимся к себе и своим частичкам? С любовью? Пониманием? Прощением?  По- доброму? Желаю вам тепла внутри и с милосердием относиться в первую очередь, к себе. А там и к своим частичкам придет такое же бережное отношение. Обнимаю вас, ваша Алла Вечтомова, семейный психолог бережностью к вам 💗 #психолог_алла_в

Не надо меня жалеть ‼️ Почему чужая жалость вызывает злость, а не благодарность? ​Иногда мы искренне пытаемся посочувствовать кому-то, а в ответ получаем  раздражение.. ​С т. з. психологии, неприятие жалости - это  нормальная реакция психики. Потому , что: ✔️​Жалость лишает нас равенства. ​Тот, кто жалеет - сильный, устойчивый и "над" нами. ​Тот, кого жалеют - слабый и "под".  ​Когда нас жалеют, мы как будто бы слышим: "Ты - жертва обстоятельств".  Злость в этот момент -  защитная реакция, помогающая вернуть себе равную позицию. ​✔️ Стыд и уязвимость. ​Для многих признать, что им плохо - значит показаться слабыми.  А слабость может (из-за прошлого опыта) ассоциироваться с опасностью, стыдом или отвержением.  ​✔️Потеря контроля. Иногда жалость человек может считывать как обесценивание. ​ Реакция "Не жалей меня!"- на самом деле означает: "Я сам управляю своей жизнью и сам со всем разберусь". ​В чём разница между  🛑жалостью и поддержкой? ✅Жалость:  "Мне тебя так жалко, ты такая бедненькая.." ✅​Сочувствие / Эмпатия:  "Я вижу, тебе тяжело, и я рядом". "Я с тобой ". ✅​Поддержка:  "Я верю / знаю, что ты справишься! Если нужна помощь - я рядом". Но есть и другая история , когда человек спокойно реагирует, если кто-то его жалеет в сложной ситуации. ❓А как вы себя чувствуете, если Вас жалеют? #психолог_алла_в

Этот пост для родителей.   Когда вы что-то хотите сделать ДЛЯ своего ребенка - думайте в этот момент только о своем ребенке. Мысли вроде: - "а что обо мне подумают другие; - как я буду выглядеть, если так скажу/сделаю;  - это плохо/хорошо; -  правильно/не правильно; -  а на меня потом будут смотреть косо и т.д. - гоните прочь! Еще раз.  Вы хотите сделать ЛУЧШЕ для своего ребенка. Никто, кроме вас не может знать, как лучше и правильнее для ВАШЕГО ребенка. Расставляем правильно приоритеты: ..мой ребенок или другие люди... Выбирайте мудро. #психолог_алла_в

Если вкус не понравился- снова менять стратегию. А если, все же, понравится и даст плоды 🤔. И снова приходим к тому, что нужно принять решение. И это тоже поступок! Для себя. Что думаете? Часто "убегаете " от важного в жизни? Ваш #психолог_алла_в

Хлопоты, заботы, беготня будут всегда. Нам каждый день нужно что- то делать, решать, куда- то идти, с кем-то встречаться...да много чего. Мы делаем важные дела. Иногда решаем дела, которым присваиваем "важность" только для того, чтобы не решать то, что давно откладывали, игнорировали, избегали.  Потому что, надо принимать решения. Какое- то внутреннее решение в отношениях, восприятии, общении или поведении. Либо поставить где-то точку, сказать вслух своё несогласие, сделать что-то, на что раньше не решались. Это сложно. Страшно. Непривычно. Тревожно. И тогда - да, мы снова бежим по тем же рельсам, ходим по кругу, попадаем в одни и те же ситуации, выбираем вновь и вновь похожих партнёров, друзей, "попутчиков жизни".. Сделать новый шаг иногда как испить новый коктейль...горький,  терпкий, острый... Возможно, сделать то, что давно хотели, но не осмеливались..  Что-то непривычное для себя. Это как будто- открыть нового себя. Познакомиться с собой. Попробовать.

Детям всегда важна поддержка родителей.  И не важно, какого возраста дети.  Нам тоже, в 10, 20, 35, 48 лет ..хочется, чтобы мама или папа тебе сказали, что все получится, ты сможешь, я в тебя верю, ты молодец! Каждому хочется, особенно, когда ты ошибся, или выбрала не того спутника, или уволили, или обидели... Да мало ли, что может случиться.. Хочется поддержки, а не воспитательных речей. Помню, как мои, уже взрослые дети спрашивали, поеду ли я с ними на соревнования?- я ехала. Если я могла поехать, и им это нужно- я ехала. Зачем? Они же взрослые! Пусть сами...некоторые шипели и смотрели косо на меня.. Такие взгляды были и будут)). А для меня важнее был взгляд моих детей - если так задали вопрос, значит есть у ребенка потребность. Я еду. Перед соревнованиями видела, как они искали меня глазами на стадионе. Чаще предупреждала, на какой именно требуне буду стоять. Здорово, когда победа или желаемый результат 💪 А если нет?  Когда нет результата или хуже, чем был?  Или травмировался?  Тогда больно, злость на себя, обидно, хочется вернуть это мгновение назад и переделать, слёзы- и я молчала!  В такие моменты молчала. Находилась рядом. Молча. Начинала говорить, когда сами заговоривали и ни в коем случае, не рассказывала как НАДО БЫЛО.  Это все скажет тренер, подскажет, скорректирует, поругает, направит и снова работать/ тренироваться/ соревноваться. Очень сложно бывало, признаюсь, когда  хотелось обнять в неприятные и неудачные моменты, приласкать и тучи развести руками, как было давно, в детстве. Быть рядом и держать дистанцию одновременно - ценный и нужный навык. Как же важно детям в моменты фиаско  и ошибок -ощущать, что самые важные люди в их жизни "не отказываются " от них. А просто находятся рядом и молча разделяют боль и досаду. #психолог_алла_в

Когда мне было лет 16-19-25, всё представляла себе себя в более старшем возрасте. "Делала"мысленно себе причёски, наряжалась в разные костюмы, шляпы, платья, каблуки. "Рисовала" образ лица, фигуры, рук, походку, как я смеюсь и общаюсь. Представляла, с кем и где я. Пыталась угадать. Что - то сбылось, что - то забылось. И вот сейчас тоже иногда смотрю на себя в будущем, лет так через 7-10-16, какая я там. И тоже "наряжаю" себя в одежды, украшения, аксессуары, настроение. И духи, обязательно духи🤩. Такая игра с собой, которая мне придаёт оптимизма, энергии и силы жить. А вы тоже представляли себя? #психолог_алла_в