أخصائية اجتماعية

ياربّ النَّصيب الحلو من الصِّحَّة، من الرَّاحة، من الرِّزق، من الأشخاص، من الفرَص، ومن الأماكن. ياربّ النَّصيب الحلو من الكلام، من الأقدار، من اللحظات، ومن الحياة، ياربّ لا نَمُرُّ بشيءٍ إلا وهو خيرٌ لنا، ولا نختار إلا وتكون عاقبته طمأنينة وسعادة، ياربّ أن لا نَخيب، ولا نَخْسَر، ولا نَنكَسِر، واجعل لنا في كل خطوةٍ توفيقًا، وفي كل يومٍ فرَحًا، وفي كل أمرٍ يسعدنا أكثر ممَّا تمنينا.. #آمين_آمين.

"بيت حمايي عامليني أزمة زوجي ما في تفاهم بيني وبينه ولادي معذبيني وحاسة فقدت السيطرة عليهم جاراتي ناطريني على غلطة أخواتي ما حدا سائل عني..." كتير منّا بيحكي هيك ويمكن فعلا يكون تعرّض للظلم أو التقصير من بعض الناس. بس خلينا نسأل حالنا سؤال بكل هدوء... إذا كل الناس غلطانة... وأنا الوحيد الصح... معقول؟ تعوا نوقف شوي ونحاسب أنفسنا قبل ما نحاسب غيرنا. يمكن في كلمة جرحت وما انتبهنا. يمكن أسلوبنا صار عصبي بسبب الضغوط. يمكن صرنا نسمع لحتى نرد مو لحتى نفهم. ويمكن تعبنا النفسي خلانا نشوف كل تصرف على إنه هجوم علينا. هاد ما بيعني إنو نلوم حالنا على كل شي ولا نقبل الظلم أو الإهانة لكن بيعني إنو نراجع أنفسنا بصدق لأن الإنسان ما بيقدر يغيّر غير نفسه وإذا تغيّر للأفضل أحياناً بيتغيّر اللي حواليه أو على الأقل بيعرف كيف يتعامل معهم بطريقة أهدى وأوعى. برأيي كأخصائية اجتماعية: العلاقات الأسرية ما بتنصلح بالاتهامات بتنصلح بالحوار والاعتراف بالخطأ واحترام الحدود وضبط الانفعال. الشخص الناضج هو اللي بيسأل نفسه قبل ما يلوم غيره: شو دوري بالمشكلة؟ وشو فيني غيّر؟ لأن بداية الإصلاح دائما بتبدأ من الداخل مو من انتظار الآخرين يتغيّروا. #وعي_اجتماعي #وعي_أسري #وعي_تربوي

لا تفزع من مشاعرك فهي أدلاء الطريق كما قال الحكيم العابر في الغابة القديمة (الطريق لا يُرى، بل يُمشى). ما من شعورٍ يهبط على القلب إلا وهو يحمل سرًّا كزرعٍ في التربة (فكل شيء له وقته). فلا تلعن الحزن فلعلّه جاء ليُفرغ قلبك مما أثقله كالماء الذي يصب من وعاءٍ متشقّق. ولا تخشَ الخوف فلعلّه يقف على باب ميلادٍ جديد كصوت الطرقة في منتصف الليل. ولا تنفر من الغضب فلعلّه يكشف الموضع الذي ابتعدت فيه عن حقيقتك كسيفٍ يقصّ الغشاوة. إن المشاعر ليست ظلمة... بل الظلمة أن تعبر فيك وأنت لا تعرف لماذا جاءت (الظلام ليس عدوًا، بل ضيفٌ لا يُستقبل). كل إحساسٍ يطرق بابك يقول: "انظر إلى الداخل... ففي الداخل ما تبحث عنه في الخارج." من يصغي إلى قلبه، لا يبقى أسيرا لموجاته كالجبل الذي لا يخاف المد. فالبحر لا يخاف أمواجه، لأنه يعلم أنها منه... وإليه تعود كروحٍ لا تفارق جسدها. وما السلام أن تختفي العواصف، بل أن يبقى في أعماقك موضعٌ لا تبلغه الرياح كقلبٍ في صخرةٍ لا يهتز. فإذا زارك شعور فلا تستعجل الرحيل عنه ولا تتشبث به. استقبله كما تستقبل عابرا يحمل رسالة ثم ودّعه بمحبة عندما تتم رسالته (الزائر يأتي، ثم يرحل، ولا يبقى أثرٌ له). فالروح لا تنضج بكثرة ما تعرف... بل بصدق ما تعيش، وبعمق ما تشهده في قلبك وبنور الوعي الذي يرافق كل خطوة في طريق العودة إلى نفسك. ولعل أعظم أبواب السكينة... أن تكف عن سؤال الحياة: "لماذا أشعر؟" وتبدأ بسؤال قلبك: "إلى أين يريد هذا الشعور أن يقودني؟" #وعي #الإنسان #للعقل

إن أعظم إعجاز في التشريع #القرآني أنه لا يعلّم الإنسان كيف يعيش مع من يحب فحسب، بل يعلّمه كيف يبقى #عادلًا حين يهدأ الحب، وكيف يبقى #محسنًا حين يصبح الفراق قدرًا. فقد تنتهي الزوجية…لكن الأخلاق لا ينبغي أن تنتهي. وقد يفترق الطريق… لكن العدل يبقى، والفضل يبقى، والإحسان يبقى. وهذا هو #القرآن… لا يصنع أحكامًا فحسب بل #يصنع #الإنسان

الطلاق في #القرآن… حين انتصر #الله للكرامة قبل أن يفصل بين الزوجين كلما ذُكر #الطلاق، انصرف كثير من الناس إلى صورة النهاية؛ بيتٌ يتفكك، وقلبٌ ينكسر، وأطفالٌ تتوزعهم الطرق. حتى غدا الطلاق في الوعي الجمعي مرادفًا للفشل، وكأن كل زواجٍ لا ينتهي بالموت قد انتهى بالهزيمة. غير أن القرآن لا ينظر إلى الطلاق بهذه العين. فالقرآن لا يمجّد الطلاق، ولا يلعنه، وإنما يضعه في موضعه الحقيقي؛ حلٌّ #تشريعي استثنائي حين تستحيل #الحياة التي أرادها الله قائمةً على السكن والمودة والرحمة. قال تعالى: ﴿وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً﴾ (الروم: 21). وتأملوا هذا البناء القرآني البديع، فالقرآن لم يجعل الحب أساس العلاقة، بل جعل #السكن غايتها. لأن الحب شعورٌ قد يشتد وقد يخبو، أما #السكن فهو حالةٌ من الطمأنينة، والأمان، والاحترام، والثقة، يجد فيها الإنسان وطنًا لروحه قبل أن يجد بيتًا لجسده. فإذا انهار هذا #السكن، وتحولت المودة إلى خصومة، والرحمة إلى أذى دائم، لم يُجبر القرآن الإنسان على البقاء في علاقةٍ فقدت مقاصدها، كما لم يسمح له أن يهدمها في لحظة غضب. ولهذا لم يشرع الطلاق بكلمةٍ تنهي كل شيء، بل أحاطه #بالحكمة، والتروي، والعدل، والتقوى. ثم تأتي الآية التي تُعد من أبلغ ما قيل في العلاقات الإنسانية: ﴿الطَّلَاقُ مَرَّتَانِ ۖ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ﴾ (البقرة: 229). إنها ليست آيةً في الطلاق فحسب، إنها دستورٌ للأخلاق. تأملوا اختيار الألفاظ. لم يقل القرآن: إمساكٌ بحق… بل قال: بمعروف. ولم يقل: فراقٌ بعدل… بل قال: تسريحٌ بإحسان. وليس ذلك من قبيل الترادف. فالمعروف هو ما تستقيم به #الحياة اليومية بين الزوجين؛ حسن العشرة، واحترام الكرامة، وأداء الحقوق. أما إذا انتهت الحياة المشتركة، فإن المعروف وحده لا يكفي، لأن القلوب الخارجة من تجربة الفراق تكون مثقلةً بالألم، فارتقى القرآن إلى منزلةٍ أعلى، فقال: ﴿تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ﴾. فالعدل يمنع الظلم…أما الإحسان فيمنع القسوة.والعدل يعطي الإنسان حقه…أما الإحسان فيحفظ له كرامته. وكأن القرآن يقول: إذا لم يعد استمرار الحياة ممكنًا، فلا تجعلوا نهاية العلاقة بدايةً لسقوط الأخلاق. ثم تأتي آيةٌ لا تقل عظمةً عن سابقتها: ﴿وَلَا تَنسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ﴾ (البقرة: 237). يا لها من #وصية… إنها ليست لمن يعيشون أجمل أيامهم، بل لمن انتهت بينهم الحياة الزوجية. فالإنسان ساعة الغضب يملك قدرةً عجيبة على محو #التاريخ، فيتذكر آخر إساءة، وينسى أعوامًا من المعروف. لكن القرآن يرفض أن يتحول الخلاف إلى إنكارٍ #للجميل، أو أن يصبح الانفصال مبررًا لاغتيال #الذاكرة. ولذلك لم يقل: ولا تنسوا الحقوق بينكم. فالحقوق يحكم بها #القضاء. لكنه قال: ولا تنسوا الفضل. لأن الفضل هو ما لا تستطيع المحاكم أن تفرضه، وإنما تصنعه النفوس التي امتلأت تقوى. ومن هنا نفهم سرّ تكرار التقوى في سورة الطلاق. قال تعالى: ﴿وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا ۝ وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ﴾ (الطلاق: 2-3). وقال سبحانه: ﴿وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يُكَفِّرْ عَنْهُ سَيِّئَاتِهِ وَيُعْظِمْ لَهُ أَجْرًا﴾ (الطلاق: 5). إن الطلاق في القرآن ليس امتحانًا للعلاقة الزوجية فحسب…بل امتحانٌ #للتقوى. فقد يلتزم الإنسان بنص القانون، لكنه يخون روح العدل. وقد يربح القضية أمام الناس، ويخسرها عند الله.ولهذا جعل القرآن التقوى روح كل هذه الأحكام. ثم يلتفت إلى أضعف من في الخصومة… إلى #الطفل. فيقول: ﴿لَا تُضَارَّ وَالِدَةٌ بِوَلَدِهَا وَلَا مَوْلُودٌ لَّهُ بِوَلَدِهِ﴾ (البقرة: 233). #فالطفل في نظر القرآن ليس وسيلة ضغط، ولا أداة انتقام، ولا رسولًا بين بيتين. إنه #أمانة. ولهذا لم يسمح أن يدفع ثمن قرارٍ لم يكن طرفًا فيه. ثم يقرر #النفقة، لا باعتبارها منّة، بل استمرارًا للمسؤولية، فيقول: ﴿لِيُنفِقْ ذُو سَعَةٍ مِّن سَعَتِهِ وَمَن قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ﴾ (الطلاق: 7). فالزوجية قد تنتهي… أما الأبوة فلا تنتهي. ثم يجعل العدة زمنًا للحكمة لا للعقوبة، فيقول: ﴿لَا تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَلَا يَخْرُجْنَ… لَا تَدْرِي لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَٰلِكَ أَمْرًا﴾ (الطلاق: 1). إنها مهلةٌ يمنحها الله #للعقل حتى يلحق بالغضب، وللحكمة حتى تسبق الندم. فالقرآن لا يشرّع تحت سلطان الانفعال، وإنما تحت سلطان البصيرة. وهكذا نكتشف أن القرآن لم يضع أحكام الطلاق ليعلّم الناس كيف يفترقون فحسب، بل ليعلّمهم كيف يبقون أوفياء لإنسانيتهم وهم يفترقون. فالزواج #ميثاق.والطلاق #مسؤولية.والطفل #أمانة.والنفقة #واجب.والعدة #حكمة.والإحسان #عبادة.والتقوى هي #الميزان الذي يحفظ الجميع.

مو كل إنسان حواليك… جيشك! ومو كل أخ بيكون سند… ومو كل ابن بيكون ظهر… ومو كل صديق بيضل وقت الشدة… ومو كل شخص وعدك "أنا معك" رح يقدر يكون معك فعلًا. وهون لازم نفهم شغلة مهمة جدا: جيش المرء الحقيقي… ما بيكون بالأشخاص اللي حواليه بيكون بالأشياء اللي بناها جواته. جيشك هو عزيمتك لما الدنيا تحاول تطفيك. جيشك هو إصرارك لما تفشل مرة ومرتين وعشرة وتقرر ترجع تحاول. جيشك هو إيمانك بالله لما كل الأبواب تسكر بوجهك وتضل تقول: "يا رب… أنا ما عاد شايف الطريق بس واثق إنك شايفه." جيشك هو وعيك لما تعرف إنو مو كل معركة لازم تخوضها ومو كل شخص لازم ترد عليه ومو كل خسارة لازم تعتبرها نهاية. وجيشك هو قدرتك على الوقوف بعد الانكسار. الدين ما علّمنا الاتكال على البشر علّمنا السعي والتوكل. قال تعالى: ﴿فَإِذَا عَزَمْتَ فَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ﴾ يعني عميل اللي عليك… خد بالأسباب… اسعَ… حاول… وبعدين سلّم قلبك لله. التوكل مو إنك تستسلم وتقول "الله كريم". التوكل إنك تقول: "أنا رح أعمل كل اللي بقدر عليه والباقي على رب العالمين." وعلم النفس كمان بيحكي عن أهمية المرونة النفسية والقدرة على مواجهة الضغوط والتكيف معها. والقوة النفسية مو معناها إنك ما بتبكي… ولا إنك ما بتتعب… ولا إنك ما بتحتاج حدا. القوة النفسية إنك تحتاج الناس بس ما تضيع نفسك إذا غابوا. تحب؟ أكيد. تتعلق؟ طبيعي. تطلب مساعدة؟ ما فيها أي عيب. لكن لا تجعل وجود شخص آخر هو الشرط الوحيد حتى تكمل حياتك. لأن البشر بيتغيروا… والظروف بتتغير… والأيام بتكشف ناس، وبتبعد ناس، وبتجيب ناس. واللي كان اليوم أقرب الناس إلك، ممكن بكرا يصير بعيد. مو بالضرورة لأنو سيئ… أحيانا لأن الحياة هيك. ولهذا من وجهة نظريكأخصائية اجتماعية واحدة من أهم المهارات اللي لازم نزرعها بأولادنا هي: "كونوا سند إلهم… بس لا تكونوا بديل عن قوتهم." لا تربوا ابنكم على: "نحنا موجودين وما رح تحتاج حدا." ربوه على: "نحنا موجودين وإذا احتجتنا رح نكون حدك… وبنفس الوقت رح نعلمك كيف توقف على إجريك." وعلّموا بنتكم إن قيمتها ما بتجي من رجل بحياتها… ولا من عدد الناس اللي بيحبوها… ولا من قدرتها على إرضاء الجميع. وعلّموا ابنكم إن رجولته مو إنو ما يحتاج حدا… بل إنو يعرف متى يحتاج ومتى يطلب المساعدة ومتى يتحمل مسؤوليته. العائلة سند… مو عكاز دائم. والأصدقاء نعمة… بس مو ضمان. والأبناء قطعة من القلب… بس مو مشروع تأمين للمستقبل. والأخوة عزوة… بس ما لازم نحمّلهم مسؤولية إنقاذنا من كل شيء. في النهاية… رح تمر عليك أيام ما رح ينفعك فيها إلا إيمانك، ووعيك، وصبرك، وعزيمتك. رح تمر عليك ليلة تحس فيها إنك وحيد رغم وجود عشرات الأشخاص حولك. رح يجي وقت تخسر فيه شخص كنت مفكره جزء من قوتك. ورح تضطر بيوم من الأيام تقول: "خلص… هالمرة لازم أنا وقف." وهون بتكتشف إنك أقوى مما كنت مفكر. بتكتشف إنو جواتك قدرة على التحمل ما كنت تعرفها. وإنو رب العالمين أحيانا بيبعد عنك بعض الأشياء مو ليكسرك… بل ليعلّمك إنك قادر تكمل بدونهـا. فلا تقيس قوتك بعدد الأشخاص اللي واقفين حولك. قِسها بقدرتك على الوقوف لما ما يضل حدا واقف. وخلي عندك ناس تحبك… وخلي عندك أهل يسندوک… وخلي عندك أصحاب يفرحوا لفرحك ويوقفوا معك بوجعك… بس ابنِ داخلك جيشا من الإيمان والعزيمة والوعي. لأن أجمل إنسان مو اللي ما وقع بحياته… أجمل إنسان هو اللي وقع، وبكى، وتعب، وانكسر… وبعدين مسح دموعه وقال: "بسم الله… منرجع نوقف." #وعي #وعي_اسري #وعي_اجتماعي #دعم_نفسي #قوة_نفسية #عزيمة_وإصرار #الثقة_بالله #الأخصائية_الاجتماعية_زينب_وليد_شلهوب

‏نصيحة وحتى لا نقع بالخطأ مرتين... سُئِلَ أحد حكام بني أمية يقال أنه الوليد ابن يزيد عن سبب سقوط الدولة الأموية، فقال : قربّنا العدو طمعاً في كسب وده، وبعدنا الصديق ضامنين ولاؤه.. فنالنا غدر الأول.. وخسرنا ولاء الثاني.

عافانا وعافاكم الله، قرأتُ اليوم أنّ العين تصيب الرجل في أخلاقه، وفي سعة صدره وانشراحه، وقد تصيبه في ذكاء عقله فيصاب بالجنون، وأن الحاسد أحب إلي الشيطان من الساحر لأنه يؤذي الناس بدون شرط أو إتفاق مع الشيطان. فـ بسم الله نرقي نفوسنا، أجسادنا، أهالينا ونعمائنا، من كلّ شر يؤذينا، ومن شر كل نفس أو عين حاسد .. اللّه يشفينا. ونعوذ باللّه أن ترقب أعيننا حياة الغير، فنسلبهم نعمةً أو نذيقهم كدر. بسم الله الذي لا يضرُّ مع اسمه شيءٌ في الأرض ولا في السماء، وهو السميع العليم.