Психобиохимия | Анастасия Лисовенко

Клиническая психотерапия - всё! Сегодня получали дипломы и празднуем выпускной) Теперь официально: специалист в области клинической психотерапии🥰

Сбылась одна давняя мечта Мы взяли собаку! Ну что, добро пожаловать домой, Кай❤️

Заметки терапии №6. Иногда опора на себя воспринимается как что-то про силу, самостоятельность, умение справляться в одиночку. Но в реальности это скорее про постепенное внутреннее смещение фокуса: когда ты перестаешь постоянно искать вовне подтверждение своей значимости, правильности, ценности и права чувствовать то, что ты чувствуешь. Опора на себя появляется не в момент, когда рядом вдруг становится кто-то «достаточно надежный», а в момент, когда ты начинаешь быть этим человеком для себя сам. Когда ты перестаешь ждать, что кто-то другой обязан поддержать, понять, объяснить или успокоить, и постепенно учишься делать это внутри своих собственных границ. Это не про отказ от других людей и не про закрытость, а про то, что внутренняя точка устойчивости становится менее зависимой от внешних реакций. В какой-то момент оказывается, что ты сам для себя лучший друг, помощник и тот, на кого можно опереться в сложных состояниях, не обесценивая свои чувства и не откладывая себя «на потом».

Сегодня мне предложили провести цикл занятий по биохимическим аспектам зависимостей для специалистов в области психотерапии. И я поймала себя на мысли, как интересно иногда оглядываться назад. Очень часто нам кажется, что мы стоим на месте. Читаем книги, проходим обучение, работаем, пишем проекты, разбираемся в сложных темах, устаем, сомневаемся, снова что-то изучаем. И в моменте все это выглядит довольно обыденно. Кажется, что ничего особенного не происходит. Но потом в какой-то момент жизнь будто говорит: «Смотри, а вот к чему привели все твои маленькие шаги». И ты понимаешь, что ни одна прочитанная статья, ни один экзамен, ни один час работы не были напрасными. В моем случае - особенно в медицине. Мне кажется, мы часто недооцениваем силу накопительного эффекта. Хочется быстрых результатов, понятных ориентиров, гарантий, что усилия окупятся. Но чаще всего развитие работает иначе. Мы просто продолжаем идти в сторону того, что нам интересно, даже когда не до конца понимаем, куда именно приведет эта дорога. И спустя годы вдруг обнаруживаем себя в точках, о которых раньше даже не думали. Наверное, поэтому я так люблю учиться. Не только ради дипломов, сертификатов или новых навыков, а ради самого процесса расширения своих возможностей и представлений о том, что вообще может быть доступно человеку. И если сейчас вы находитесь в точке, где много учитесь, стараетесь, вкладываетесь, но пока не видите больших результатов, возможно, они просто еще не успели проявиться. Иногда между усилием и его плодами проходит гораздо больше времени, чем нам хотелось бы, но это не делает ваши шаги менее важными.

С этой недели в будни теперь много времени провожу в частной клинике. Работаю с базой данных (точнее её и собираю) пациентов, прошедших профилактический осмотр. Это первый этап работы, который далее пойдет в научное направление. Голова кипит, глаза устают, но в целом интересно. Я вчера была приятно удивлена, что, оказывается, руководство может быть приятным в общении. Тут в структуре клиники очень классный директор, главный врач и главный профпатолог. А ещё я вчера посмеялась со слов директора клиники. Цитирую диалог: - Анастасия, а какая у вас специальность? - Медицинская биохимия, врач-биохимик... - Нам как раз нужен врач на гемостаз. Гемостазиологом будете. И это был не вопрос, а утверждение. Я вот с такими глазами 😳 ходила вчера. Простите-извините, конечно, но я не планировала в медицине надолго оставаться, вы куда, вы чего 🤣

Время писать ВКР. Кажется, только недавно я подавала документы на обучение по клинической психотерапии, знакомилась с преподавателями, открывала первые лекции и пыталась представить, каким специалистом хочу стать. А сегодня мы сдаём последние модули и выходим на финишную прямую - написание выпускной квалификационной работы. Сейчас я собираю материалы, перечитываю статьи, продумываю структуру и постепенно оформляю всё то, что изучала и осмысливала на протяжении обучения. Для меня эта работа не просто формальность и не очередной документ. Я вижу в ней возможность остановиться и увидеть, какой путь уже пройден. За это время было много знаний, размышлений, сомнений, профессиональных открытий, первых клиентов, сложных вопросов и поиска собственных ответов. Я всё больше понимаю, насколько мне близка эта профессия. Насколько интересно наблюдать за тем, как устроена человеческая психика, как формируются наши реакции, чувства, отношения и жизненные сценарии. Впереди ещё много работы, защита ВКР и завершение обучения, а дальше - новый этап профессионального пути. Немного волнительно, очень интересно и очень хочется сделать эту работу действительно качественной. Поэтому возвращаюсь к литературе и продолжаю писать.

Заметки терапии №5. А в чем вообще на самом деле счастье? Не в постоянной эйфории, не в идеальной жизни и даже не в отсутствии проблем. Может быть, счастье - это постепенно научиться справляться со своей жизнью, выдерживать разные чувства и не разрушаться каждый раз от тревоги, боли, неопределенности или потерь. Когда ты уже не убегаешь от себя, не пытаешься постоянно заглушить свои эмоции и не живешь в вечной войне с собственной психикой. И, наверное, в этом есть очень взрослая и настоящая форма внутреннего спокойствия - знать, что ты способен прожить разные периоды своей жизни и остаться рядом с собой.

Я часто думаю о том, как странно и одновременно естественно у меня сейчас переплетаются несколько сфер жизни: преподавание, психология и учеба. Иногда это ощущается как очень плотный график, где нужно постоянно переключаться между ролями - объяснять сложные темы ученикам, потом быть в глубокой эмоциональной работе с клиентами, а потом снова уходить в собственное обучение и разбираться уже в своих вопросах. Но со временем я заметила, что это не про «разрываться», а скорее про одно большое общее поле. Везде есть про человека, про мышление, про понимание процессов - просто в разных формах. И иногда после уроков я лучше понимаю, как люди учатся справляться с тревогой, а после сессий - как важно объяснять сложные вещи просто и спокойно. Конечно, бывает усталость и ощущение перегруженности. Но в этом есть и что-то очень живое - ощущение движения, роста и постоянного расширения себя. И, наверное, я сейчас учусь самому главному: не терять себя в этом ритме и оставаться в контакте с собой, даже когда много задач и разных контекстов одновременно.

Заметки терапии №4. Психика расцветает там, где нет страха быть собой. Очень многие люди живут в постоянном внутреннем напряжении: слишком громко не говорить, лишнего не чувствовать, не злиться, не расстраивать других, не быть «слишком», не занимать много места, не показывать слабость и настоящего себя. Психика в таком состоянии не может расслабиться. Она не живет - она всё время адаптируется, подстраивается, считывает реакции окружающих и пытается защитить человека от возможного отвержения. Поэтому рядом с безопасными людьми мы меняемся буквально на глазах. Становится легче дышать, легче говорить о своих чувствах, легче смеяться, проявляться, ошибаться, задавать вопросы, быть живыми. Потому что больше не нужно тратить огромное количество сил на внутреннюю самоцензуру. Я думаю, что одна из самых важных вещей в жизни - найти пространство, где можно не заслуживать принятие. Где не страшно быть уставшим, тревожным, чувствительным, растерянным или неидеальным. Потому что именно в такой атмосфере психика постепенно начинает восстанавливаться. И человек тоже.

Заметки терапии №3. Одна из самых взрослых вещей - это перестать жить в постоянном насилии над собой ради целей. Не всё в жизни нужно достигать через истощение, тревогу и состояние, где вы буквально лезете из кожи вон, чтобы успеть, доказать, дотянуться, соответствовать. Иногда гораздо важнее трезво посмотреть на свои силы, понять свои реальные приоритеты и разрешить себе не добивать себя ради очередного «надо срочно». Потому что то, что не получилось сделать сейчас, очень часто можно сделать позже - в более устойчивом состоянии, без внутреннего разрушения и потери себя. Бережное отношение к себе в долгую дает человеку намного больше, чем постоянная жизнь на пределе возможностей.

Есть странная вещь в психологии сейчас (и я стала часто замечать это): чем больше человек учится, тем тише он говорит о себе. И чем меньше у человека базы, тем увереннее он «помогает людям жить». Я вижу, как рядом существуют годы медицинского и психологического образования, супервизии, практики - и одновременно люди, которые называют себя «проводниками», «энергопрактиками», «цифровыми психологами» и легко продают ответы на сложные человеческие состояния. И самое уязвимое здесь не отсутствие знаний, а то, как сложно иногда просто спокойно заявить о своей реальной квалификации в этом шуме. Пожалуйста, спрашивайте у психолога вот о чем: 1) Есть ли у него личная терапия 2) Есть ли у него регулярные супервизии 3) Какое образование Без этого никак, иначе перед вами не психолог, а очень "умный" советчик. Ни я, ни мои близкие к таким людям не пойдут. Поберегите пожалуйста свою психику и свои деньги🙏

Заметки терапии №2. То, что вы выдержали, тоже часть вашей красоты. Мне кажется, люди очень часто обесценивают свой путь. Смотрят только на то, чего еще не достигли, где были недостаточно сильными, уверенными, спокойными или счастливыми. И почти никогда не замечают, сколько всего уже выдержали внутри своей жизни. А ведь за многими красивыми, глубокими и теплыми людьми стоит не только «легкость». Очень часто за ними стоят потери, тревога, одиночество, разочарование, предательства, тяжелые периоды, в которых приходилось буквально собирать себя по частям. И это не делает человека сломанным, это делает его живым. Иногда красота человека не в идеальности и не в отсутствии боли, а в том, сколько в нем осталось мягкости после всего пережитого. Сколько в нем осталось способности любить, заботиться, чувствовать, доверять, продолжать идти дальше, несмотря на усталость и внутренние шрамы. Мне кажется, в этом очень много настоящей силы: тихой, взрослой и глубокой. Поэтому то, что вы выдержали, - это не что-то, что нужно прятать или обесценивать, а часть вашей истории и вашей красоты.

Заметки терапии №1. Самые важные процессы обычно незаметны со стороны. Никто не видит, сколько раз человек собирал себя заново после тяжелых разговоров, тревожных ночей и внутреннего ощущения, что он не справляется. Никто не замечает момент, когда человек впервые разрешает себе не быть удобным. Когда перестает убегать от своих чувств. Когда учится говорить «мне больно», а не делать вид, что всё нормально. Со стороны может казаться, что ничего не меняется: всё тот же человек, та же жизнь, те же привычные дни. Но внутри в это время может происходить огромная работа: человек начинает по-другому относиться к себе, замечать свои границы, меньше предавать себя ради других, учится выдерживать эмоции, а не подавлять их. И я думаю, что это очень важно помнить. Не всё ценное можно измерить быстрым результатом, продуктивностью или внешними изменениями. Иногда самые большие перемены происходят очень тихо. Именно из таких тихих процессов потом постепенно вырастает более живая, спокойная и настоящая жизнь.

Решение уволиться из онлайн школы (работая методистом) - было одним из лучших решений весны. В погоне за стабильностью и Х рублей в месяц, я получила незабываемый опыт: всегда выбирать себя и свой путь. Команда была очень хорошей (особенно мой руководитель - шикарная во всех смыслах девушка), задачи интересными, а график гибким. Но меня не устраивал один момент: я трачу огромное количество сил и времени на задачи, за которые платят небольшую сумму денег. Такова политика и бюджеты компании, с этим ничего не сделать, к сожалению. Уходить было тяжело, но таков был мой личный выбор. С 1 апреля я работаю снова только на себя. И за эти полтора месяца произошли такие события, которые дали понять, что мой типо "нестабильный" путь (самозанятость, работа на себя, привлечение учеников и клиентов зависят только от меня) - оказался стабильнее, чем я думала. Такую системность, опору внутри и снаружи я ощущаю теперь ещё сильнее, чем даже год назад. Методическая работа продолжается уже внутри моего преподавания: я обновляю материалы, презентации и к новому учебному году планирую апгрейд. Психологическая работа тоже продолжается - я сейчас активно учусь на клиничке, хожу на супервизии, опираюсь на доказательные подходы в терапии и всеми силами стремлюсь стать профессионалом. Спасибо вам, что выбираете меня либо своим преподавателем (доверяя мне своих детей и их знания) либо своим психологом (доверяя мне самое ценное - свои переживания и уязвимость) ❤️

Вообще важно понимать разницу между близкими и просто приятными отношениями - от этого сильно зависит, будет ли тебе в них спокойно или постоянно немного больно. Близкие - это те, где ты чувствуешь себя на месте. С вами не обязательно общаться каждый день, но есть ощущение, что человек рядом, он не пропадает при первых сложностях, вы можете быть разными и всё равно оставаться в контакте. Там есть взаимность и какое-то внутреннее спокойствие: тебя слышат и не нужно всё время угадывать, как себя правильно вести. Дистантные - это те, где общение есть, но оно как будто на расстоянии. Вы можете хорошо разговаривать, иногда даже очень тепло, но без глубокой связи и без ощущения, что вы правда есть в жизни друг друга. И это нормально, пока ты не начинаешь ждать от таких отношений больше, чем они могут дать. Проблемы начинаются ровно в тот момент, когда ты путаешь одно с другим и пытаешься получить близость там, где её изначально не было.

Когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал, это почти всегда выбивает из опоры. И у этого причина такова: рушится ощущение, что тебя ВООБЩЕ ВИДЯТ в реальности, а не в чьём-то представлении о тебе. Особенно тяжело в момент, когда ты не споришь, не нападаешь, а просто просишь возможность объяснить свою позицию - и этой возможности не дают. Как будто диалог уже завершён без твоего участия. И тогда сталкиваешься не столько с обвинением, сколько с невозможностью быть услышанным там, где это было важно.

Я сейчас всё чаще ловлю одну важную мысль: очень многим из нас не хватает простого, но глубокого ощущения - быть выбранным. Не на фоне отсутствия других вариантов или для удобства. А прямо по настоящему выбранным. Когда тебе пишут, потому что хотят, а не потому что «надо ответить». Когда диалог не обрывается при первом же напряжении. Когда внутри нет постоянного вопроса: «я важен или просто оказался рядом в нужный момент?» В любых отношениях (дружеских, романтических, рабочих) это становится опорой. С этим ощущением появляется спокойствие: не нужно доказывать свою ценность, добиваться внимания, подстраиваться до потери себя. Но здесь есть очень непростая часть: выбирать тебя будут не все. В этом нет драмы, хоть и изначально может так казаться. У всех людей разные объем ресурса и готовность к близости. Кому-то достаточно лёгкого общения, кто-то избегает глубины, а с кем-то вы просто не совпадаете по темпу жизни, по взглядам, по внутреннему состоянию. И это ничего не говорит о твоей достаточности, хоть иногда и может ранить. Чувство «меня выбирают» появляется не из усилия стать удобнее или правильнее. Оно возникает там, где есть совпадение: когда ты остаёшься собой, и это откликается другому человеку. Наверное, один из самых важных навыков сейчас - перестать держаться за любой контакт. И начать замечать разницу: где тебя действительно выбирают, а где ты стараешься заслужить этот выбор. От этого сильно меняется всё: и отношения, и ощущение себя в них.