Анекдотыч

заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит: - бармен, дай мне апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит: - бармен, дай мне ещё один апельсин. Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает: - А, вы мотоциклист, да? - Как вы догадались? - Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

Бедные ебутся раком, а богатые - лобстером

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: –Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? –В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем ебланам — кефир! Голос из группы: — Двум ебланам. Я переводчик.

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: -Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!

xDshka дрочит в ванне (оригинальный видос) 🤩 Подписчик прислал нам эксклюзив, тиктокерша скинула кому-то своё видео как дрочит в ванне, а этот чел взял и слuл… эксклюзивчик для вас) Видео на 23 сек загружено в отдельный канал (тут забанят)👇 https://t.me/+lRTGT95tKMU1YWMx (не реклама!!)

- А почему это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты колдуна нахуй в Африке послал... — Ну, колдун спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое, и ответил ему уклончиво: иди ка ты на хуй.

— Доченька, вот тебе корзина с пирожками! Отнеси бабушке! — Опять я? — Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Женщина: Я собираюсь приготовить салат с огурцом Мужчина: Алло, скорая? Я тут собирался приготовить салат с огурцом...

Весь андеграунд интернета здесь. В мессенджере Макс этого не найдешь: лучшие темки в 2026, сливы топовых шикс, реальные контакты жителей даркнета и все, что находится по ту сторону закона. В NAKED мы гуляем по самым стремным ссылкам даркнета и ищем для тебя лучшее.

— Зачем ты насрал у меня в подъезде? — Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: —А зачем тебе, малыш, Виагра? —Тот отвечает: А это дедушке Фармацевт: —А сколько ему лет? —Мальчик: Девяносто девять Охреневший фармацевт: —А на фига ему такому Виагра? Мальчик: —А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом - начальница отдела кадров, потом - девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший, шеф возвращается в офис и говорит: — Ну, что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

Приходит к врачу мужчина и говорит: — Доктор, такие дела, у меня хуй посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: — А как у Вас с половой жизнью? — Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: — Не устаете?! ! — У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: — А на работе как дела? — У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: — Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. — Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!