Анна Пронская

Вот так вот созвонишься утречком с подружкой, думаешь, щас как попиздим душевненько под кофеек. А в итоге сидишь рыдаешь, как сопливая сучка, еще и опиздюливаешься за то, что «ты вообще уже сколько не появляешься в сети». Ну ок, исправляюсь. Появляюсь. Кто скучал - держите буську. Кто не скучал - держите пакетик с комарами, откройте его, пускай вас сожрут. Будете потом чесаться и думать обо мне😘😇 Итак, что произошло за время, пока я была в подполье: Все пока живы (знаете ли, уже успех) Я переехала в дом где-то в перди родного города (лет 15 хотела жить в доме - дохотелась) Исполнила свою детскую мечту - спускаться на утрешний кофий в развевающемся пеньюаре (оказалось спускаться - еще куда ни шло, а вот подниматься - хрень полная, все время на подол наступаешь) Обзавелась мужем (исключительно воображаемым, находящимся в другом городе. Ибо дом сдавать желали исключительно славянской и исключительно семье, пришлось импровизировать. И я пока не решила, я его в скором времени убью в автокатастрофе или выгоню нафиг, потому что узнаю, что он мне изменял, пока я обустраивала наше гнездышко) Разжилась красным советским ковром (прИданное для воображаемого мужа, ага) Написала много-много крутых писем в рассылку и постов для разных крутых проектов (я у мамы копирайтер и контент-стратег🤘😌) Составила тезисных план продукта по продающим смыслам в контенте (но до него никак не дойдут руки, чтобы запустить, и как будто бы сомнения есть, что оно вообще сейчас надо, хотя фокус-группа, на которой тестила, сказала, что это круто🙈) Прочитала пару десятков книжек (фэнтезийный запой, ничего умного и полезного, исключительно качественное разжижение мозга) Провела самый дерьмовый за всю жизнь день рождения (сказать «отметила» язык не поворачивается) Сходила к стоматологу (откладывала неприлично долго, и еще бы откладывала, но меня насильно записали, пришлось идти) Отказалась от идеи написать книгу (может позже, сейчас точно нет) Точно было что-то еще, но пока остановимся. А у вас как дела? Будет круто, если напишете, что классного произошло у вас👇

Миллениал против бэби бумера. В силу того, чем заиграла сейчас моя жизнь (ей-богу, лучше бы она картами на раздевание заиграла, а не вот этим вот всем), я временно обитаю у своей бабушки. И это, знаете, с одной стороны очень хорошо и уютно. А с другой стороны… Прежде, чем выкинуть что-то очевидно ненужное, нужно спросить, а точно ли это мусор. Потому что может оказаться, что этот стакан из-под сметаны очень пригодится для чего-то там (предположительно для рассады). А вот тот фасовочный пакет почти неношенный, кто ж таким добром разбрасывается, только малахольные какие-то. Срочно надо убрать его в ящик к другим пакетам. Не бойся маленький, тебя никто не выбросит, ты окажешься среди своих. Есть тут, конечно, предметы не только из прошлого, но и из будущего. Это однозначно какой-то невозможный хай тэк - тканевая нахлобучка на сиденье унитаза. Я как-то не прониклась этим чудом. То есть с одной стороны вроде бы теплой жопкой не приходится садиться на холодный стульчак. А с другой… ощущаю иногда себя котом, у которого какашка к хвосту прилипла. И он теперь елозит жопой по ковру, чтобы как-то от этого избавиться. Продукты - это отдельная графа в таблице различия поколений. Моя бабушка 49-го года. И отношения с едой у нас радикально разнятся. Сегодня, например, решила на завтрак отварить себе несколько яиц. Ну стоят они в холодильнике, выглядят прилично, какой может быть подвох. Но когда я начала чистить, стало понятно, что их кудахтающая мать отправилась в суп еще при Андропове. Главное, чтобы я после этого на личную аудиенцию к генсеку не отправилась. Хотя прошло уже прилично времени, вроде норм. Но зато с бабушкой можно разгадывать ее сканворды. И слушать пересказы какой-то желтушной мути из телевизора. А еще тут ковер, который раньше висел на стене рядом с диваном, на котором я спала. И вот мне как будто снова шесть, и я снова вижу в узорах ковра треугольники, похожие на кошачьи ушки. Интересно, а козявки, которые я размазывала с обратной стороны еще на месте? Но проверять, пожалуй, не буду.

Сегодня 9 дней, как не стало моего отца. Больше никто не позвонит мне с вопросом «ну, как там внучара?». Больше не с кем будет покрысятничать по телефону последние новости. Больше не получится включать по очереди дурацкие песни, сидя на даче под яблоней. Да много чего еще теперь «больше никогда». Я пока не знаю, как буду справляться (особенно учитывая, что мама сейчас в онкоцентре на лечении после операции). Но как-нибудь я справлюсь. Мне, конечно, хотелось бы, чтобы никто никогда с подобным не столкнулся, чтобы все жили вечно в мире, наполненном добром, радостью и табунами пони с мохнатыми жопками. Но на всякий случай поделюсь некоторыми моментами, которые мне бы хотелось узнать до того, как я столкнусь с тем, с чем пришлось столкнуться. 1. Лучше всего, конечно, чтобы всеми вопросами, касающимися похорон, занимался мужчина. Помните про «розовый налог»? Ну а тут наценка на скорбящую женщину. Ок, допишу, на всякий случай, что это поправка только на мой опыт, такое возможно не везде. Но я на 90% уверена, что везде. 2. Везде нужна наличка. Даже в государственном морге мне обозначили, сколько надо заплатить исключительно наличными. И нет, никто не скрывался, что это все мимо кассы. На мой вопрос про квитанцию или что-то, что подтвердит, что я вам тут заплатила, на меня начали наезжать (поэтому см. п. 1). Картой можно было расплатиться в похоронном агентстве. Все остальное - нал. 3. Если вам предстоит посетить морг, берите с собой что-то сильно пахучее. Хоть духи (только не любимые, чтобы потом ассоциаций не было), хоть бальзам звездочка. Что угодно, чтобы потом перебить запах морга, который вы почувствуете, даже если не особо чувствительны к запахам. 4. Рост. Узнайте заранее рост всех, кого вам потенциально придется хоронить. И запишите, чтобы не забыть. Актуально для всех, в чьих городах нет крематориев, и придется выбирать гроб. 5. Как можно больше снимайте видео. Я не про похороны сейчас, а про жизнь. Потому что потом вдруг может наступить момент, когда очень важным станет не просто увидеть картинку, но и услышать голос. Хотя бы тот, что говорит «не надо меня снимать». Я очень благодарна тем, кто помогал не на словах, не на обещаниях, а на деле. И это было очень ценно - ощущать поддержку, ощущать, что я с этим не одна. Я пока не знаю, как будет дальше. Но, пап, обещаю, я научу твоего внука играть на гитаре. В крайнем случае буду играть сама. Ну или барабаны, пап. Ты говорил, что гитаристов дофига, а барабанщиков всегда не хватает.

Семейное положение - ругаюсь с книжкой, потому что она мудак. Я на днях наорала на книжку. Нет, давайте начну с другого постыдного факта обо мне. Я люблю, знаете ли, почитать некоторого фэнтези. Могу, если книжка интересная, употребить ее за один день в ущерб домашним делам и прогулке на свежем воздухе. Вот такое у меня гилти плэжэ. Но, если вдруг вы подумали, что я просто поглощаю какой-то литературный фастфуд, то зря вы так. Все-таки у меня есть некое представление о прекрасном. Поэтому хер пойми что в книжном эквиваленте в меня не полезет. И, сцка, как же тяжело сейчас найти что-то, что будет а) интересным, б) качественным, в) легким (потому что мне надо разгружать голову, а не загружать). В общем, на днях одно произведение на меня произвело впечатление годного и я начала читать. А через две главы я на эту хрень наорала. Знаете, есть такие люди, которые хотят казаться умнее, чем они есть на самом деле? Вот эта книжка была именно таким людем. Потому что обороты вроде «на столе оказались белые крупинки тростникового продукта» - это пиздец. Мало того, что тростниковый сахар, о которым так изъебисто тут идет речь, - коричневый. Так еще и оборот подобный может воткнуть либо тот, кто ссыт, что окружающие поймут, насколько он тупой, либо пидор. Ну, тут без вариантов. И это еще полбеды. Наорала на книжку я после того, как в очередной попытке казаться умнее, автор вместо слова «лошадь» использовала «это парнокопытное». Тут я уже не сдержалась. Тут уже я русским и громко объяснила книжке, что она мудак, а лошадки - непарнокопытные. А парнокопытные - это те, у кого копыто состоит из двух частей. И если уж ты пишешь книжку и пытаешься выебываться интеллектом, то сначала хотя бы убедись, что оный у тебя имеется. А потом иди в словарь синонимов или в Гугл. А еще лучше нахер иди, а не книжки писать. Хотя, знаете. Спасибо, что это была обычная человеческая тупость и выебистость, а не чат жпт. Потому что ну не могу уже смотреть на эти одинаковые - как жуткие близнецы из фильмов ужасов - посты в соцсетях.

Где, блять, новогоднее настроение? Решила я давеча новогоднее настроение поискать. Потому что оно у меня - как сиськи у пятиклассницы. Вроде как бы номинально теоретически существуют. И вот-вот как будто бы должны проклюнуться. Но шо лопатки, шо соски - примерно в одной плоскости. Начала - по классике. С мандаринок. Но вместо новогоднего настроения организм мой заебанный подсунул мне изжогу. Вот такой подставы я никак не ожидала. Но это не повод останавливаться. Следующим на очереди было игристое. Ну, знаете, вот эти вот пузырики, приятно покалывают глотку и как будто шепчут - НАПИШИ ЖЕЛАНИЕ НА БУМАЖКЕ, СОЖГИ ЕГО И СОЖРИ ПЕПЕЛ. Пепел я жрать не стала - слишком свежи были воспоминания о мандариновой изжоге. Но пузырь пузыриков запузырила. В три захода длинной один вечер каждый. Мда, не празднично как-то получилось. Не по-новогоднему. Окей, едем дальше. Дальше безотказно ранее работающий вариант - включить советские новогодние мультики. О, а вот и подборочка новогодних мультфильмов. На заставке - мужик из «Падал прошлогодний снег». Выглядит многообещающе. Первый мультик в подборке - Ель. Странно, я такого не знаю. По мотивам произведения Г.Х. Андерсена. Что-то я не помню у него ни одного позитивного произведения, где никто бы не помер в огне камина или не остался без хвоста и без голоса. А девочка со спичками - вообще сортовая психотравма. Но может тут будет как-то повеселее - надеюсь я. И начинаю смотреть. Короче это сказка о том, как росла себе елочка, мечтала поскорее вырасти и стать мачтой на корабле. А потом ее срубили и уперли в дом в качестве новогодней елки. И только было елка обрадовалась, что она теперь всю жизнь будет жить красивая. А на следующий день - в мечтах елки - будет новый праздник. И тут ее уперли на чердак, где она тихо подохла, окруженная мышами, которые слаще плинтуса ничего не грызли и мечтали попасть в рай на земле - кладовку. А после - ее облезлый труп унесли куда-то в сторону помойки. Может, конечно, там еще что-то светлое и пракрасное произошло. Но я уже выключила это безобразие и пошла дальше жить без новогоднего настроения. Завтра, пожалуй, поставлю елку. Но подозреваю, что и это не поможет. P.S. С этой картинки я в голос ржу каждый год, начиная с 2017

Когда-нибудь меня спросят, зачем нужно прокачивать свою креативность в эпоху, когда как будто бы все за тебя могут сделать нейросети. И тогда я расскажу, что а вы попробуйте сделать так, чтобы нейросеть вам показывала сон про то, как вы пытаетесь остановить Джонни Деппа, который пытается вырастить антихриста, помешивая в кастрюльке картофельное пюре с грибами. А? Нейросети ваши так могут? То-то же. А мой креативный мозг не просто может, он еще и транслирует это. Ну а я зато хотя бы во сне с Джонни пообнималась. Очень даже приятный мужик. И даже антихрист из картошки впечатления от него не испортил.

Слушала сейчас филолога Калайтан. Она рассказывала про конька горбунка. И разбирала этого самого конька через его масти. Не в смысле пики или червы. А вот это вот «сивка бурка пегая каурка». И то, что все эти цвета коняшные разные, я знала. Но, вот, например, то, что сивый - это седой (старый) конь как-то прошло мимо меня. Штош. Я отказываюсь теперь называться седой. Отныне я сивая😂 И это все новости к этому часу😌

А, нет, кажется, уже больше, чем 210 тысяч в кассе😌 Надо почаще выебываться, оказалось это очень приятно😅 P.S. Люблю работать с аудиторией, которая «мы выжгли базу, у нас уже не покупают». Ещё как покупают, просто пока вы делаете «правильно» и не туда, я делаю легко и по фану.

Моя проблема в том, что я не выебываюсь. Автозамена исправила последнее слово на «вычесываюсь», но нет. С этим у меня проблем нет. А вот с тем, чтобы кричать «э-ге-гей, смотрите, какая я охуенная» - есть. Воспитание правильной девочки, чтоб его. Да и вообще непозволительно мало рассказываю про свою работу с клиентами. Мне кажется, что это как-то… ну такое. Значит буду исправляться. Прямо сейчас буду выебываться, или Как работает магия Пронской. Дано: эксперт, который заебался после работы с неким маркетологом. Ну вот таким, который знает, как «правильно», и даже не пытается это «правильно» адаптировать под живого, а не пластикового эксперта. В итоге чудо-специалист забирает половину кассы, а эксперт остается ебаться с «правильным» продуктом и исполнять обязательства перед клиентами. У эксперта в наличии канал в тг на 400 с небольшим человек и инста, в которой смотрят сторики человек 20-30. Если очень удачный день - 45. Задача: раздобыть денюшак и не заебаццо. В идеале кайфануть. Решение: придуман небольшой продукт, на коленке написан прогрев и продающие тезисы. Буквально на неделю постинга. Сделано все вообще не «правильно». Итог: на текущий момент продаж на 210 тысяч рублей. Продажи будут еще до конца завтрашнего дня. Мой план был - 300 (люблю, знаете ли, трактористов) тысяч в кассе, и мы к нему идем. Вот так вот вложения в консультацию у Пронской уже окупились в семь раз. Ни на что не намекаю, но если написать мне в личку @ankapronskaya слово БУБЛИК, то можно получить немного магии Пронской и не напрягаясь раздобыть денюшак😌

Про какие точки монетизации ты говоришь? Вполне логичный вопрос прилетел после вчерашнего моего поста. Давайте сразу на примере, чтобы было прямо совсем понятно. Итак, как сейчас заработать денег, например, тарологу. Во-первых, надо избавиться от одного бага. Есть такой почти у всех т.н. помогающих практиков. Вы все хотите КЛИЕНТОВ, а надо хотеть денег. Как только вы отвязываетесь от идеи «забить расписание» и начинаете думать о том, как мне получать Х денег в месяц, чудо может случиться. Дальше - смотрим за пределы обыденного набора клиентов через сарафан и ебучие соцсети. В которых надо дрочить вприсядку, чтобы только не пропасть из поля зрения подписчиков. А чтобы еще и привлекать новых, надо дрочить вприсядку и при этом жонглировать горящими автобусами. Поэтому смотрим в сторону… Авито. Окей, Авито здесь для кликбейта, чтобы дальше читали. Или нет? Помните, что я говорила парой абзацев выше? Надо искать новые способы получения денег, а не клиентов. Так вот, уже пора задуматься, что наш прекрасный таролог может делать помимо того, чтобы приглашать людей на раскладики. А может он, например, развлекать девчуль на девичниках, или на корпоративах предсказывать повышение или что замдиректору не надо отсасывать в туалете. Чревато увольнением и хламидиями. Может он еще проводить собственные пижамные вечеринки с картишкой, винишкой и зайчишкой (можно без зайчишки, просто надо было что-то третье для ритма текста). А это уже потенциальные коллаборации, например, с местными кондитерскими. Туда же студии, в которых проводятся мастер-классы, бани, салоны красоты, которые проводят клиентские дни. Про то, что вы вообще на одних партнерках можете себе кассу делать, я вам тут рассказывать не буду. Чтобы вас не порвало, как хомячка от капли никотина. Отдельно хочу сказать по поводу визиток. Дорогие тарологи и прочие -ологи, ну заморочьтесь, пожалуйста, разочек и сделайте себе не просто бумажки с именем и куаркодом, который ведет куда-то в соцсеть. Сделайте себе красивые карточки в стиле таро. Сделайте так, чтобы ваша визитка сама по себе была ценной. Чтобы ее не выкинули. Чтобы ее сфоткали и отправили в чатик подружкам. Чтобы сам процесс получения этой визитки стал неким ритуалом и подарил человеку эмоции. Потому что если человек испытал с вами эмоции, вы уже стали ему ближе и роднее. А если эмоции еще и положительные, то согласно теории числа Данбара, среди близких и родных вы умудрились подвинуть пятиюродную тетку с волосатой родинкой на подбородке, которая любит целоваться при встрече. Так вот, придумайте себе такую услугу, которая будет стоить значительно больше, чем простой раскладик. Оформите это в предложение. И это предложение уже размещайте на любой площадке, подходящей вам по убеждениям. И это только маленький шажочек, который господа (но чаще дамы, конечно же) тарологи могут сделать в сторону своих красивых и прекрасных денег. Если вам надо больше, подробнее и пошаговее - это уже лично для каждого на консультации. Милости прошу в личку @ankapronskaya. Пишите слово БУБЛИК и мы составим для вас план, как уже в ближайшее время вы можете разжиться рублями самым приятным образом.

Продюсирование - оно как анальный секс. Сначала ты его превентивно боишься, потому что да ну нахрен, страшно же. К тому же тебе рассказывали, что это больно и неприятно. Да и вообще - кто додумался разъем in использовать как out. Потом начинаешь задумываться - а чо, может не так уж и страшно? А может стоит попробовать? Потом понимаешь, что не для всякого хер пойми кого моя жопа. Вот случится ТОТ САМЫЙ, тогда как будто бы и да. Ну а дальше уже как повезет - то ли случится реальный тот самый, то ли очень веселая пьяная вечеринка с симпатичным парнем. А то ли вообще ничего не случится. У меня с продюсированием была именно такая история. Еще до того как я узнала слово «продюсер» я спродюсировала свой первый инфопродукт. Это было в далеком 2018 году, я тогда работала в одном проекте и предложила сделать новый продукт в линейке. Ну, кто придумал, тот и вОда. Поэтому я занималась упаковкой и запуском нового продукта. Все прошло классно и успешно. Но у меня была йобнутая начальница, которой всюду мерещились враги. Поэтому закончилось все печально. С тех пор я зареклась идти в продюсирование когда бы то ни было. Потом еще и коллеги-товарищи рассказывали, как у них эксперты бесоебят. И я совершенно точно для себя решила - никакого нахрен продюсирования. Ни за что. Мне своей ебанцы хватает, чтобы еще бесоебящего эксперта сдерживать. Хотя ко мне приходили эксперты, спрашивали, уговаривали, убеждали. Неа. Я кремень. Я зареклась. Но, как говорится, зарекалась Маша не ебаться, заебалась Маша зарекаться. Появился эксперт, который оказался настойчив как ТОТ САМЫЙ. Я долго ломалась. Я сопротивлялась. Я делала вид, что я не такая (но хотя я-то знаю, что еще какая такая). В общем, сдалась я после того, как меня представили в качестве своего продюсера семье и друзьям. Вот это я понимаю - серьезные намерения. И вот уже начали работу. Уже притираемся в запуске первого продукта. Составили план работы на 2026 год. Нашли хуеву темень точек монетизации помимо онлайн-курсов и индивидуальной работы с клиентами. И знаете чо - а мне понравилось. В полноценное сопровождение я пока больше никого взять не готова. А вот стратегическую сессию для проекта прямо вот с кайфом сделаю. Поэтому товарищи эксперты, кто хочет найти, где взять денег столько, сколько надо, приходите в личку @ankapronskaya. Договоримся с вами о созвоне и найдем, где в вашем проекте находится точка Д - деньги. Если ты, мой сладкий пирожочек, как эксперт, как специалист в своем деле, сейчас видишь только три возможности заработать красивых и прекрасных денег, ты смотришь не туда. Ты, скорее всего видишь все те же консультации и/или онлайн-курсы. Ну, может еще какую-то работу на кого-то. А точек прихода денег к тебе гораздо больше - навскидку могу назвать больше десяти. Я могу тебе подсветить, где твои сильные стороны, где твои деньги. В общем, если вот это 👆екает и отзывается, пиши в личку в личку слово БУБЛИК

Мама, а о чем ты в детстве мечтала? Вопрос, которым мой человеческий детеныш регулярно портит мне настроение. И я каждый раз отвечаю, что я в детстве не мечтала о чем-то материальном, потому что а толку-то мечтать? Мечтай не мечтай - все равно получишь хуй. Я бутылки на улице собирала, чтобы мороженку себе купить, какие мечты? Если вдруг после последней фразы вы себе представили декорации к песне Сектора Газа Бомж, то расслабьтесь, не было такого. Просто было туго с деньгами. Я вот даже завидую людям, у которых в детстве были какие-то прямо вау-мечты. Ну, там коня, например, как у Барби, корабль свой собственный или жить в небоскребе. Потому что эти хотелки - детские, искренние - можно потом вытащить и идти к ним. Вот чтобы на этой мечтательной тяге херачить. А потом кайфовать от реализации. У меня мечтальник прямо скажем мелковатый. Ну чо, ну мечтала я в детстве нажраться вот того дорогого мороженого, которое можно было увидеть только в рекламе по телевизору. Было? Было. Кайф? Ну такое себе. Даже на оргазм вкусовых сосочков не тянет. В общем, сижу я озадаченная очередным «а о чем ты мечтала, когда была маленькая?» и грущу. Чет прям так жалко вот ту девочку, которая даже помечтать себе не разрешала. Надо что-то наверное сейчас придумать. Не для взрослой тетки, которая мечтает, чтобы голова на погоду не болела. А для той маленькой девочки. Если вы накидаете в комменты варианты (может поделитесь, о чем сами в детстве мечтали), будет супер. А то я что-то теряюсь.

Мир ненавидит гуманитариев. Причем с детства. Так уж вышло, что у моего ребенка умные родители. Он ничего для этого специально не делал, просто так совпало. Мать так вообще практически гениальная. И так уж вышло, что этот самый ум он от родителей своих унаследовал. Вместе с поганым характером, ленью и привычкой есть сладкое с несладким (это от отца, я тут не при чем, я такую рыганину как банан с сырным соусом физически съесть не смогу). И буквально недавно я этому самому ребенку объясняла, что раз уж тебе повезло (или не повезло, это как посмотреть, конечно) родиться умным, то и спрос с тебя всегда будет как с умного. И тут - бац - возможность убедиться в том, что мать была права. Надо поучаствовать в школьных олимпиадах. По русскому языку и по математике. И это была такая длинная прелюдия к тому, как же я пришла к выводу о ненависти к гуманитариям. Посудите сами. Олимпиада по математике - восемь заданий. Рассчитана на 60 минут. То есть получается по семь с половиной минут на одно задание. Ну и задачи уровня «летели три вороны, сколько весит килограмм гвоздей?». Дальше. Олимпиада по русскому. Двадцать шесть заданий. Двадцать, сука, шесть заданий. Времени на это безобразие отведено 90 минут. То есть по три с половиной минуты на задание. И задания уровня - в приведенном отрывке текста найдите слово, в котором есть корень, греческого происхождения, который обозначает «имя». Цитата не дословная, но задание реальное. А это - на минуточку - олимпиада для учеников четвертого класса. Надо ли еще что-то добавить? А потом они еще как-то там стебутся про выпускников филфака на кассе Макдоналдса. Да просто эти ваши великие математики такую нагрузку нихрена на потянут. Они сядут в уголочек и будут тихонько плакать, чертя пальчиком на кафельном полу свои ебучие интегралы.

Вселенная не понимает метафор. Вообще. Абсолютно. Ни одной. И когда вы чего-то там желаете, надо желать максимально четко, конкретно и так, чтобы это невозможно было трактовать более, чем одним способом. Вспомните любого джинна из любой сказки, из любого фильма или мультика. Старика Хоттабыча вспомните. Золотую рыбку на худой конец. Не джинн, конечно, но и не тоник, знаете ли. Что отличало всех этих товарищей? Предельно буквальное исполнение желаний. Ну вот максимально буквальное. ⁃ Хочешь много телочек? ⁃ Получи стадо молоденьких коровок. ⁃ Хочешь чтобы у тебя все было? ⁃ Поздравляю, у тебя все было. ⁃ Хочешь много денег? ⁃ Получи бабкину заначку в виде чемодана советских рублей с Лениным. Тут самое время порадоваться, что большинство вот этих вот волшебных засранцев выдают лимит только на три желания. Если я что-то и знаю про всякие метафизики и загадывание желаний, то это то, что желание, если и будет исполнено, то максимально коротким путем и совершенно буквально. И видимо, я имела неосторожность пожелать «быть в шоколаде». Потому что сегодня на моей отдельно взятой кухне случилось шоколадное извержение. Я делала себе пупупудинг. Шоколадный, как смышленый читатель уже успел догадаться. И это был не такой пудинг, где в составе только пыльца с крылышек феи Динь-Динь, пушистая, как облачко, сахарная вата и воспоминания о самом светлом моменте из детства. Нет, блять. Это был суровый пупупудинг из вареных яиц, молока и какао. Потому что надо добить белок, мать вашу. Удивительное дело, скажу я вам. После стабилизации в холодильнике яичный смрад пропадает, как будто его там и не было. Но это только после стабилизации… В процессе приготовления самое главное - не вдыхать через нос, чтобы не почувствовать этот злоебучий яичный запах. И как все тот же смышленый читатель уже успел догадаться - именно эта зловонная масса у меня сегодня разлилась по всей кухне. К чем я это все? А, вспомнила. Когда будете загадывать желания, помните, что они исполняются либо никак, либо максимально буквально. И никогда не желайте быть в шоколаде. Оно вам не надо. Оно никому не надо.

Никогда не сравнивай себя с кем-то, кто не ты. Я тут давеча залипала в рилсах. Есть у меня такой грешок. Когда внутренний компьютер перегревается, его надо охлаждать максимально дурным контентом. Ну типа видосов, где собака гоняла кегу с пивом, пока та не взорвалась, зацепив пивной волной собаку. И вот попался мне рилс про ворона. Умный пернатый засранец играет с хозяином в крестики-нолики и достает орешек из трубы при помощи палочки. Впечатлилась я по этому поводу. И пошла дальше шароебиться в аккаунте ворона Гоши. И чет посмотрела я на этого ворона. Вы представляете, его хозяин его научил грибы в лесу находить. Я уже молчу о том, что ворон дает лапу, показывает, где какой палец на руке, знает команду голос и приносит палочки, если его попросить. И посмотрела я на своих котов. Один не может с первой попытки на стол запрыгнуть (а ведь воспитанный кот вообще на стол не полезет). А другая вообще клептоманка, которая пытается стащить практически все. И тут ворон, который может крючочком достать ключи из труднодоступного места. И мои коты, которые могут достать только меня. Тем, что решили устроить ночные скачки прямо по мне. Потом я вспомнила, что нельзя сравнивать себя с другими. Только с собой. Ну и что, что мужик научил ворона грибы находить. А я вот научила котов вместо лотка унитаз использовать. Тоже, знаете ли, нихуя себе. Подумаешь, что один иногда промахивается. Зато мне больше не надо быть котиным говночистом. А кот сейчас вообще-то почти поймал муху. Ну, золотое ведь животное. Нафиг мне навык поиска грибов в квартире. А вот обезмушивание пространства - очень даже. А ворон ваш так умеет? То-то же!

Мы все живем в симуляции. Бывают такие дни, когда я не то, чтобы рассматриваю такую вероятность. Я практически в этом уверена. И сегодня был один из таких дней. Кто хоть раз ездил за рулем в дождь, тот знает, что на дорогах начинает твориться ад и пакистан. Все вокруг начинают жутко тупить, перестают ехать и всячески творят какую-то ебанину. Сегодня случилось транспортно-коллапсовое комбо. Дождь. Вечер пятницы. Коридор затмений. Мой пмс. Короче, ситуация на дороге была такая, что хорошо, что я не умею испепелять взглядом. Иначе везде бы пылали пожары. Но сегодня я поняла, почему так. Не сказать, что отрастила дзен по этому поводу. Но стало чуточку легче. Просто мы находимся в симуляции. И большинство машин, которые мы видим, на самом деле - неигровые персонажи. И у них только одна опция - изображать, что они куда-то едут. И где-то на краю юго-восточной хорды они растворяются, чтобы возродиться на противоположном краю той же хорды. И снова изображать поездку. Но видимо какой-то криворукий кодер писал этих персонажей. И не добавил в код, чтобы они изображали езду еще и в дождь. Вот и получается, что как только с неба падает хоть одна капля, эти несчастные эн пи си зависают к чертям собачьим. Потому что если это не эн пи си, то какого хера вообще происходит?! Я отказываюсь верить, что это люди могут настолько тупить и творить хер пойми что. Потому что если это не эн пи си, то идите сожгите права, пожалуйста. И никогда больше не садитесь за руль. Ибо я не согласна ехать час по маршруту, который в нормальное время занимает 20 минут.

Дерьмовые воспоминания разблокированы. Когда мне было лет десять, я победила на школьной олимпиаде по русскому языку. Не бог весть какое достижение, конечно. Но, допустим, из всего нашего класса на тридцать человек такое было только у меня. Особенно мне грело душу, что я обошла нашу главную отличницу класса. Это вот прямо было самым кайфовым. Почему-то о том, что я обошла всех остальных отличниц всех остальных классов (а в нашей параллели было классов до буквы К) я даже не задумывалась. Важно было, что я оказалась лучше именно нашей отличницы. Потому что учительница ее всегда так хвалила перед нами. А нам оставалось только сидеть и покорно принимать свою недостаточность. Она даже готовила к Олимпиаде вот эту самую отличницу и меня. И я там была как будто бы запасная. Ну, то есть вся надежда была не на меня. И когда на перемене между делом объявили, что я заняла первое место, это не стало СОБЫТИЕМ. Меня не поздравляли, не чествовали, не хвалили. Вообще ничего. Помню, как я - видимо от избытка ощущений - завизжала на весь класс. И как потом мальчики весь оставшийся день меня за это дразнили. И как мне было от этого стыдно и неприятно. И как я тысячу раз пожалела, что сделала именно так. Я даже не помню, какие были задания, как вообще проходила сама Олимпиада, в каком это было кабинете (хотя бы как примерно он выглядел). Но я очень хорошо помню, что меня не поздравляли и что меня позорили за то, что я радовалась. Спасибо всем причастными за мое счастливое детство, называется. Ну а за разблокированные воспоминания спасибо тестовой олимпиаде по русскому, которую мы сегодня проходили с ребенком. Завтра будет НЕтестовая.

Анализ трендов в тредс. Зашла сегодня в тредс заради изучения того, чем вообще живет сейчас эта площадка. Такое ощущение, что в общественный туалет сходила надписи на стенах почитать, ей-богу. Не буду сейчас говорить про самые тупые треды типа «мне сегодня было грустно, поэтому я пошла на работу в худи моего мужа» (спасибо, что поделилась, очень ценная информация, как я жила без нее). Меня больше интересовали публикации, которые собрали приличное количество лайков и комментов. И из того, что я сегодня наблюдала, я бы выделила три группы: 1. Тупой кликбейт из серии «чтобы увеличить член, надо просто…» - а продолжение в недрах ветки. Сама по себе идея годная - если человек один раз тыкнул, чтобы как-то взаимодействовать с тобой и твоим контентом, велик шанс, что он продолжит это делать. Но выполнено в большинстве своем топорно. С вероятностью, стремящейся к 100%, всю эту хуйвалу нагенерил какой-нибудь жпт. Потому что человек, у которого не жопа вместо головы, а хотя бы коленка, такой херни бы не написал. 2. Нытье. До тех пор, пока нас окружают толпы инфантилов, в интернетах будут тонны нытья о несправедливости жизни. Это с одной стороны. С другой стороны - так уж наш народ устроен, что сопереживать получается сильно лучше, чем сопорадоваться. Поэтому контент слабости - наше все, если надо расположить к себе аудиторию. Но важно с этим не борщить. 3. Групповое хуесосение. По-другому даже не знаю, как это назвать. Вот мастер маникюра пишет про то, как же ей надоели люди, которые приходят и просят эти квадратные лопаты. И в комментариях, как чайки на объедки, слетаются такие же ненавидящие людей представители сферы обслуживания. И начинается коллективное поливание дерьмищем всех, кого получится (а получится всех). На месте мастера маникюра может оказаться психолог по две тыщи в час, который возмущается, что когда же уже люди поймут, что психологи - это не сфера обслуживания. Или бариста, который не понимает вообще как можно так не разбираться в кофе. А может даже тетка с волосатой пиздой, которая ходит уже третий год на лазерную эпиляцию, но все равно волосатая. Неизменны тут только чайки, которые охотно прилетают орать в комментах. Так что оцениваем нынешние течения. И думаем - соваться вообще в эту речку или нет. А если и соваться - каким стилем плавать. P. S. А, ну еще забыла. Отдельное направление - жэпэтологи. Вот эти вот восторженные лабрадудели от технологий, которые везде суют свои промпты, которые только что минет пока делать не научились. А в остальном уже все делают за вас. Подождем, пока народ в это наиграется, чо уж.

Хорошо, что у меня не дочь. Я абсолютно не девочковая мама. Поэтому я была рада, когда узнала, что у меня будет сын. Ну как, узнала. С первого дня вообще не сомневалась, что скоро в доме станет одним мужиком больше. Это я была вот тем папой из анекдота, который «у меня будет сын? - Нет. - А кто?». Потому что я не понимаю, что делать с девочками. Я с той девочкой, которая я, еще не разобралась, чтобы новых девочек растить. И собственно сегодня ровно десять лет, как я мать. Такая себе, если честно. Ну, по фото видно, да?😅 Когда-то прочитала, что дети принимают за любовь то, как к ним относятся родители. Как бы они при этом ни относились. Все это будет сохранено в папочке под названием «любовь». И всю свою жизнь человек будет искать в качестве любви ровно то, что он получал от родителей. Штош. Очевидно, мне пора откладывать деньги на терапию для моего взрослого сына. Иначе он будет искать в своей жизни троллинг средней тяжести, вкусные ужины и «я еще кофе не пила, не разговаривай со мной». Хотя, не самый хреновый набор получается, давайте будем честными. В любом случае - с днем рождения сына меня. Десять лет! В голове не укладывается.