latibule

мой блог🌟

— апрель — слишком грустная пора, чтобы проводить её в одиночестве. в апреле все кажутся счастливыми. одни, скинув тяжелые куртки, беседовали на солнышке, другие играли в кэтч-бол, третьи любили. а я был полностью одинок. даже некому было сказать мне «привет» или «доброе утро». и вот в таком безутешном одиночестве я провел весь апрель. наступил май, который оказался ещё хуже. с приходом мая я уже не мог не ощущать: чем ближе лето, тем сильнее рвется и колеблется моё собственное сердце. особенно с наступлением темноты. в бледном мраке будто едва витающего запаха магнолии моё сердце беспричинно распирало и пронзало болью. в такие минуты я закрывал глаза и стискивал зубы. и ждал, когда это пройдет. оно проходило — не спеша — и оставалась тупая горечь.

океан выбрасывает на берег тысячи ракушек, ветер уносит миллионы песчинок, и в этой огромной вселенной так легко остаться незамеченным, но мы всё равно всю жизнь отчаянно ищем того, кто разглядит и сохранит именно нашу хрупкую душу.

те воспоминания, где тебя уже нет, наслаиваются во мне, как осадочные породы. их тяжесть продавливает земную кору моего черепа, и когда давление достигает предела, сквозь глазницы прорываются подземные океаны — они топят этот мир, потому что твой образ больше не держит берега.

a girl of breathtaking beauty🤩

знаете, за мои 22 года мне довелось созерцать множество душ, закованных в броню собственного эгоизма. но ни один опыт не смог защитить от тихой, пронзительной грусти, когда я обнаружила, что самый темный омут зависти скрывался в человеке, которого я считала своей тихой гаванью. страшно не то, что мир полон эгоизма. страшно видеть, как близкое зеркало, в которое я смотрелась годами, внезапно исказил мой свет, превратив чистую искренность в разменную монету для личных обид. оказывается, можно делить с человеком вечность, но так и не заметить, как в его ладонях вместо тепла зрела холодная зависть к твоей способности просто быть собой. в этой тишине разочарования остается лишь собирать осколки доверия, понимая, насколько хрупкими были стены нашей внутренней крепости🖤

но какая теперь разница, когда наша любовь прошла?

не всегда нужны слова, чтобы понять, какое место ты занимаешь в чьей-то жизни. иногда ответ скрыт в том, чего они не делают: в разговорах, которые они никогда не пытаются наладить, в расстоянии, которое они никогда не пытаются сократить, в тишине, которую они беззаботно позволяют нарастать, и постепенно ты понимаешь, что когда кто-то по-настоящему ценит твое присутствие, он не будет просто смотреть, как всё рушится, не пытаясь удержать. ведь люди находят время, прилагают усилия и создают пространство для того, что для них действительно важно.

— какой смысл называть их своими близкими, если в трудную минуту к ним нельзя обратиться за помощью? какой смысл в любви, дружбе или связях, если приходится сидеть в одиночестве со своей болью, только чтобы не чувствовать себя обузой?

what's the point of calling them your people if you can't turn to them when life gets tough? what's the point of love, friendship, or connection if you have to sit alone with your pain just to avoid feeling like a burden?

никогда не думал, что любовь к кому-то может вызывать такие чувства, как будто ничего не имело значения, пока я не почувствовал твои губы. ты всё для меня…

всегда она🌟

yes, i was my dad's little girl..

что значит терять? все мы привыкли ценить то, что приобрели с трудом. мы бережем вещи, боимся потерять статус, дорожим тем, к чему привыкли. но как оценить то, что было с нами с самого первого вдоха? то, что казалось незыблемым, как само небо над головой? человек. что значит — терять? не просто перестать созваниваться или разойтись по разным городам. а потерять так, чтобы геометрия пространства навсегда исключила возможность случайного столкновения в толпе. чтобы память о голосе стала единственным способом услышать родное "алло", которое теперь навечно заперто в тишине по ту сторону провода. садиться в такси, разлагаясь от внутренней боли, и продиктовать адрес кладбища, который отныне станет конечной точкой всех твоих маршрутов? 10:48. в романах пишут, что в такие минуты мир замирает. это всегда казалось преувеличением, пока этот паралич не коснулся моего собственного сердца. мир не просто замирает — он рассыпается в серый пепел. время превращается в острые осколки, которые впиваются в кожу. воздух из груди выбивается с такой силой, будто на тебя обрушилось всё небо целиком. в этот миг ты понимаешь тех, кто заглянул в глаза Медузе Горгоне. кровь в жилах превращается в свинец, а кости — в хрупкий мел. ты становишься одновременно тяжелым, как могильный камень, и невесомым, как пыль на ветру. ты не понимаешь, кто ты. ты — лишь свидетель собственной катастрофы. ты смотришь на тело того, кто ещё вчера был твоим домом. кто смеялся, чьи руки были теплыми, чье присутствие наполняло комнаты смыслом. а теперь этот человек лежит перед тобой, обернутый в безмолвный, леденящий саван. и эта белизна ткани кажется не просто материей, а стеной, которую невозможно пробить ни криком, ни мольбой. глаза видят правду. глаза принимают неподвижность. но рассудок бьется о закрытую дверь, умоляя, чтобы это оказалось лишь затянувшимся кошмаром. ведь из кошмаров всегда есть выход, правда? нужно просто закричать погромче, проснуться в слезах, выйти на кухню и увидеть, что всё по-прежнему. увидеть его живым. но стрелки застывших настенных часов безжалостны, тишина в ответ стала слишком громкой и ты понимаешь, что в этот раз пробуждения не будет. ведь этот сценарий написан чернилами, которые не выцветают.

you think you know me. no, you don't. did you know i hate crowded places? did you know the smell of cigarettes bothers me? did you know i'm soft-hearted, a crybaby, and easily hurt? did you know i overthink, stay quiet most of the time, and prefer listening over talking? did you know i get jealous because i care too much? did you know i get lonely even in a crowd and sometimes just retreat into myself? did you know i can be stubborn, but i love deeply? did you know i prefer quiet moments, handmade gifts, and little things that feel meaningful over anything expensive? did you know my favorite color is grey and my favorite flower is lycoris? did you know i love music, traveling, and things that make my soul feel lighter? did you know my love languages are acts of service, quality time, and words of affirmation? did you know i hate liars and value care, attention, and thoughtfulness, even in silence? because knowing someone isn't just saying it. it's noticing, understanding, and loving the parts of a person that don't always speak out.

gimme your heart, I'll torch it, — дай мне своё сердце, я зажгу его, then give you life if you earn it. — а потом я подарю тебе жизнь, если ты её заслужишь.

она слишком high level для этого мира…🌟

когда наступает ночь, заставляющая чувствовать себя опустошенным, когда я буду потерян, можно я приду к тебе?

найти самое важное в жизни, того самого человека, и сразу же его потерять — может это и есть та самая худшая адская пытка? не её ли черти выдумали у себя там, в преисподней — не быть с тем, кого ты всем сердцем любишь? без любви жить легче, когда ты её не знаешь. когда с ней не знаком. но когда узнал, когда вкусил — больше невозможно. еда становится безвкусной, веселье — безрадостным, мысли — пустыми. и приходится только внутренней нереальной силой воли заставлять себя радоваться чему-то, что тебя не радует, стремиться к чему-то, чего ты даже не хочешь, и учиться жить без того, что для тебя — целый мир.