гобелен

удивительно, насколько много в человеке всего хорошего. удивительно, как я всегда цепляюсь за это и закрываю глаза на всё плохое, даже если того в разы больше.

я не могу рискнуть и открыто пойти на встречу к жизни, о которой мечтаю. мой мозг пытается защитить меня от разочарования остальных. ведь если разочаруются они, я разочаруюсь в себе. что если потеряю то, что имею и не обрету большего? все они будут считать меня дурой. я даже поплакаться им не смогу… я во всём буду виновата сама. никто не поймет меня. я буду жалеть и обреку себя на ещё большее испытание. как мне поверить в себя? откуда мне знать, что эта моя вера в лучшее и убежденность, что я всё смогу — есть правда? что если мир действительно вот такой несправедливый? моя надежда — может, это пустой звук? вдруг нет никакой вселенной, связи и всё, что происходит — просто совпадения, которым люди лишь придают призрачную осмысленность?.. мне не найти ответов.

«моё желание — превращать одиночество и горе в нечто красивое. это именно то, чем занимаются вампиры». 🤩 wavvyboi

была ли я кем-то большим, чем аналогом той, кого ты однажды любил?

я помню тот момент, сидя на обратном поезде домой, думала: «завтра он будет за тысячи миль от меня». ещё день назад я была полна надежд, что из этого что-то может получиться. зачем я вообще пыталась?..

если я вижу свой провал настолько ярко, что он отравляет мои дни ещё не случившись даже, тогда зачем я вообще пытаюсь?

я сама нарекла себя неудачницей. ни судьба, ни Бог не делали этого.

ты не знаешь меня в полной мере и, вероятно, не узнаешь никогда. но я не могу просто сдаться: я чувствую, что в состоянии подарить тебе нечто, что никто другой не сможет. внутри меня так много невысказанного, неотданного… порой я думаю, что так и умру со всем этим. а ты — слабый свет среди всепоглощающего мрака моих мыслей. ты выглядишь как человек, которому стоит отдать лучшие части себя. возьми их, не давая ничего взамен. они заслуживают, чтобы их любили, пусть даже эгоистичной любовью.

не смотри на меня так. ты никогда не постигнешь степень моего отчаяния. я слишком долго нахожусь в нем, чтобы произносить такие наивные фразы, как «я недостаточно хороша», и верить в это. есть те, кто менее эмпатичны, чем я, менее интересны, менее талантливы, менее красивы — и они любимы. они строят отношения, у них есть друзья. поэтому, вместо того глупого клише, в самых глубинах моей души пускает корни вопрос: если дело не в том, что я плохая, тогда почему не я? и ты думаешь поначалу, что это временно, просто не мой момент. но когда проходит слишком много времени, когда всё из раза в раз повторяется, словно по сценарию, прописанному кем-то жестоким, — ты понимаешь: это в твоей крови, это твоё днк. я знаю этот взгляд. ты восхищаешься мной, но не хочешь меня. ведь «хотеть» что-то — значит подразумевать, что можешь это получить. ты не думаешь так обо мне. я не желание переехать в соседний город. я — мимолетная мысль слетать на марс, которую ты тотчас отметаешь, даже не допуская, что когда-нибудь действительно это сделаешь. я — картина, на которую ты взглянешь в музее где-нибудь в париже, будешь любоваться, рассматривать каждый мазок, но в конечном итоге уйдешь. что еще ты можешь сделать с картиной? я не человек. не ощущаю себя человеком. людям говорят: «поехали с нами», «останься еще», «я скучал». но не мне. не мне.

это странно — слушать любимые песни твоей бывшей и на миг ощущать себя ею. так странно — видеть, как вы по-прежнему общаетесь и проводите время вместе, словно ещё один взгляд — и вы снова будете парой.

это странно — слушать любимые песни твоей бывшей и на миг ощущать себя ею. так странно — видеть, как вы по-прежнему общаетесь и проводите время вместе, словно ещё один взгляд — и вы снова будете парой.

я теряла и жертвовала, я отдавала больше, чем могла когда-либо получить, — просто так. ведь после всего моей любви всё ещё недостаточно. моего рвения, моих способностей, моей веры — по традиции — недостаточно. был ли у меня когда-нибудь хотя бы шанс?

мой арт аккаунт в инстаграм 🖤 приглашение для самых любимых . . . «принять»

я утонул в объятиях подлой, старой привычки. ты открыла сердце, а я его принял и, по неосторожности, растоптал. как мне показать тебе, что мне не всё равно? конечно, рано или поздно я разрушу всё. я всё еще берегу место рядом с собой, и эта безответная любовь убивает меня. разве ты не видишь, как я ломаюсь? чем больше отдаю, тем меньше у меня тебя. почему ты смотришь на меня свысока, пока я кричу в пустоту? ты отвечаешь мне голосом тишины, что уже слишком поздно. я не могу так долго продолжать — ползать, умолять и кланяться. ты была здесь, когда всё было легко, пока думала, что я идеальный. я всё еще мечтаю, чтобы ты была рядом, а эта невозможная любовь убивает меня. разве ты не видишь, как я ломаюсь? чем больше отдаю, тем меньше ты хочешь меня.

представляешь, а ведь у нас никогда не будет черной кошки и столика на балконе.