Аня пишет

если в происходящем совсем нет смысла, лучше быть чем-то занятым

— Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не…

— У вас рекуррентная депрессия. Это такой тип расстройства, при котором депрессивный эпизод сменяется нормальным состоянием, а затем снова откатывается обратно. Для лечения и стойкой ремиссии необходимо пить антидепрессанты в течение года… — Года?! — Ну да. Анна Ильинична, у вас есть другие хронические заболевания? Вы употребляете наркотики? — Нет.. Душным августовским утром внезапно стало зябко. Вообще, я пришла в кабинет психиатра скорее исключить подозрения на всякие штуки, а они вдруг взяли и, во дела, подтвердились. Молодой доктор внимательно наблюдал за моим вжатием в кресло. — Из хороших новостей: мы исключили биполярное расстройство! Периодов мании у вас не наблюдается, а значит схема лечения будет простой и надежной. Меня уже ждет следующий пациент, поэтому давайте с вами созвонимся еще сегодня, я расскажу подробнее про терапию. Неловко покрутившись у терминала, я расплатилась и вышла на улицу. Там настал какой-то ступор: мне всегда казалось, что антидепрессанты — это крайняя мера для очень чувствительных и несправляющихся со своей жизнью людей. А тут внезапно тебе самой прописывают эту коробочку по рецепту, и всё вокруг словно говорит: «Всё-таки не справилась сама, не справилась. Ну пей свои таблетки, раз иначе не можешь». И тут непонятно, где правда. Может быть правда действительно в том, что ты не смог вовремя сменить свой майндсет с укоризненной шарманки на созидательный лад. А может, как сказал Иешуа Понтию Пилату, правда в том, что у тебя болит голова и плохой сон, тебя не радует ничего из привычного, да и в целом ничего не хочется. Может, правда в том, что ты месяцами бодришься и пытаешься взять себя в руки — вытянуть себя за косичку из болота апатии под удивленные взгляды публики как барон Мюнхгаузен. Черт знает, где тут правда и как правильно. Может, иногда надо просто на время признать поражение и сдаться? А перед кем?

Спроси у жизни строгой, Какой идти дорогой, Куда по свету белому Отправиться с утра. Иди за солнцем следом, Хоть этот путь неведом, Иди, мой друг, всегда иди Дорогою добра. Забудь свои заботы, Падения и взлеты, Не хнычь, когда судьба ведет Себя не как сестра. Но если с другом худо, Не уповай на чудо, Спеши к нему, всегда иди Дорогою добра. Ах, сколько будет разных Сомнений и соблазнов, Не забывай, что эта жизнь Не детская игра. Ты прочь гони соблазны, Усвой закон негласный — Иди, мой друг, всегда иди Дорогою добра! Ночное напоминание о самом-самом важном.

Липкий от разлитого самогона пол, кисловатый запах выдохшегося апероля, пыльный дорожный знак. На этот раз квартира пережила вечеринку без особых потерь — всего один разбитый бокал. Полупустые бутылки валяются вперемешку с апельсиновыми корками, на кухне —…

Время действительно идет быстро. Долго щебетала тут о всяком, прикрывая истинное положение вещей. Вспомнила даже, как раньше в тусовке ориентировщиков надевала пальто шута — нелепо обсмеивала саму себя, чтобы никто не видел, как я стыжусь своего полного для спортсмена тела и глупых для мастера спорта ошибок. Но, слава богу, то время прошло, ориентирование и себя в нём я отпустила, и сейчас больше таких мыслей и ситуаций (почти) нет. А истинное положение вещей такое: первого июня я приняла решение закрывать работу своего бренд-агентства. Это было очень больно, причем как-то тупо больно — словно я глухо ударилась обо что-то, и тело ноет при каждом неудачном движении. Натыкаясь на ассоциации с агентством, всякий раз чувствую эту боль — от несделанных шагов, от классных результатов и прочего-прочего. Разок даже оплакивала потерю самоидентификации — вот только я почувствовала опору в утверждении «я предприниматель, у меня свое бренд-агентство», как Провидение снова вышибло её из под ног, и надо заново себя искать и перекраивать. Но вместе с этой драмой весь этот месяц происходит маленькое чудо — моей работой постепенно становится то, что раньше казалось невероятным. Вместе с друзьями и самым лучшим блогером на свете мы делаем свои модные беговые ивенты! А я собираю для нас брендинг, подключая ресурсы уже закрытого агентства. И чувствую себя наконец своей в индустрии. Возможно, такое со мной даже впервые, потому что раньше в вопросе причастности всегда были какие-то условности. А еще мне кажется, что Жизнь снова меня подвела к тому, чего я больше всего хочу и больше всего боюсь одновременно — вести телеграм-канал спортшик и делать из него полноценное медиа. Говорят, время таких площадок прошло, но я не готова потратить ещё пять лет на обход собственной мечты. Надоело. В 2021 году я стояла перед выбором «блог/нормальная работа», в 2024 металась между «блог/свой бизнес», и оба раза делала выбор в пользу социально одобряемого и правильного дела, отказываясь принимать собственную тягу к проявлению и независимости. И все эти годы я была ярым сторонником всего и сразу — когда у тебя и бизнес, и блог, и преподавание, и спорт, и вообще ты весь настолько мультидисциплинарный, что даже фестиваль Signal охуел бы. Сейчас же я хочу поступить по-новому и впервые вложиться в одно — в блог. Это невероятно страшно, но ещё страшнее пять лет принимать «неинфантильные» решения и жить с ощущением не своей жизни. Похуй на карьеру, похуй на будущее — у нас, вон, Москву бомбят, какой 10-летний карьерный трек? Дауншифтинг и жизнь сегодняшним днем, вот мой трек на ближайший год. Люблю вас, друзья. Спасибо, что прочитали.

Жизнь ускорилась. Последние годы каждое лето я делаю себе неделю размеренной жизни в семейном загородном доме. Неспешно завтракаю, смотрю на природу, слушаю птиц, загораю. Между этими важными делами ненадолго отвлекаюсь на работу, проформы ради, а затем снова удаляюсь созерцать. Вечером делаю тренировку, затем читаю и ложусь спать. После такой недели в город я возвращаюсь к кожей цвета бисквита, отдохнувшая и какая-то свежая, что ли. В этом году вместо размеренной жизни я как-то… барахтаюсь. Пишу в рабочие чаты, бесконечно что-то проверяю, корю себя за отставание от уважаемой авторки/владелицы смм-агентства/просто классной чиксы. Какая-то суета и недовольство вместо неги и удовлетворения. Мудрые говорят, что для замедления времени надо медитировать и вести дневник. Вы вообще замечали, сколько всего надо делать во взрослой жизни, чтобы просто быть?! Качать ноги, чтобы мочь бегать; следить за питанием, чтобы чувствовать себя легко; оплачивать ЖКХ, чтобы просто мыться; обслуживать машину, чтобы мочь на ней ездить. Сейчас нужно сознательно поддерживать отношения с друзьями, сознательно читать книжки для поддержания внятной речи. И если с этим, а также со стиркой, готовкой, гигиеной, работой и даже с обслуживанием машины я готова мириться, то с задачей ЗАМЕДЛЯТЬ ВРЕМЯ — нет. Это уже совсем беспредел. Сегодня замедлить время мне помог, как и всегда, кросс. Бежала по старым финским дорогам без телефона и думала: надо как-то научиться замечать в своей жизни и своих поступках хорошее. Фокусироваться не на отставании от других, а на собственном росте, везении, решениях. Увы, и это тоже само во взрослой жизни не получается, и тут тоже надо подходить к делу сознательно. А то станешь нудилой-бурчалкой с морщиной вокруг рта, а там уже никакой ботокс не спасет. Нудилой я стала, но вовремя опомнилась — пока что морщина совсем легкая, и её убирает утренний массаж лица. Пора профилактироваться и срочно любить уже себя и жизнь вокруг.

Жаль, что нельзя прогулять собственную пару.

Шли по ночному Невскому с парнем, держались за руки, смеялись с вывесок и периодически целовались. У меня закончились пары, в воздухе пахнет надвигающимся летом, и кажется, что всё только-только начинается. До прогулки мы ели огромный суп в китайке на пяти углах, а после — стояли в фойе метро и не могли наговориться, периодически прерываясь на небрежные поцелуи в щеку. Уехала домой я одна, и потом смотрела в ночной город сквозь окно автобуса, слушая Cigarettes after sex и выдыхая этот бесконечный день. Ну и бог с ним, что пары уже веду я — с них все приятно идти, и не важно, студент ты или преподаватель. Машина осталась на парковке офиса, а в гугл-календаре красуются два совещания на завтра. В фойе метро мы с Даней бурно обсуждали продажу аппаратов ЭКМО, а ощущение влюбленности свалилось как-то внезапно — вообще-то мы уже скоро как шесть лет вместе. Во дела! Апрель 2026.

В общем, я окончательно прихожу к выводу, что мы входим в эпоху посткапитализма, вот мир и пидорит.

Наткнулась на Cosmopolitan 2009-го года Во-первых, ну какую журналистику, какую эпоху мы проебали, товарищи! Колкие тексты, авторы которых ещё не знали понятие «новая этика», материалы про секс, отношения и самопознание, причем в такой форме, какую сейчас не каждый блогер себе может позволить. На страницах журнала авторы подробнейшим образом описывали свой чувственный опыт, не боясь никого обидеть и, во парадокс, никого при этом не обижали. Сейчас же, кстати, я вижу обратное — в постах и текстах чувства вроде бы берегут и слова подбирают правильные, а на деле режут без ножа, бесконечно друг друга отменяя. Во-вторых, в материалах того времени есть какая-то очаровательная вера в важность материального. Нынче уже поднадоевший капитализм в двухтысячные выглядит органично — ну вот же, да, крутые сигареты, вот юбка, без которой в этом сезоне не быть, а вот трип на Шри-Ланку (уже тогда были, представляете!). И все это надо, и прямо сейчас. А ещё нужно попробовать вибратор с дистанционным управлением (колумнистка заверяет: кончать в одиночестве можно и от рук партнера), сходить на диковинное направление фитнеса «пилатес» и добиться повышения ЗП от начальника по технике открытых вопросов. Cosmopolitan создавал и продавал образ сильной, свободной и раскрепощенной женщины с собственными увлечениями, независимой при этом от мужчины и семьи. И вот интересно! Кажется, что спустя 15 лет мы сильно приблизились к этому образу. Во всяком случае, женщины в моем окружении. Да и я сама вполне себе уже сosmo-girl — с карьерой, сексом, пилатесом, юбкой и даже иногда крутыми сигаретами. Но вот стала ли я счастливой со всем этим? Не знаю.

Однако фактуру машина собирает хорошо и с данными, если проверять, работает на ура. Собрать структуру, накидать идей, посоветоваться — для этого нейронки мне в работе очень нужны, но когда дело доходит до речи и работы с текстом... Нет.

Кто бы что там ни говорил, а пользоваться нейроками ещё надо уметь. Пишу я, значит, маркетинговую стратегию для солидной медицинской компании. Пишу уже не в первый раз, причем. И делаю всё, как нынче считается, по уму: написала вполне внятный промт, скормила его платной версии chat GPT, скорректировала ответы, позадавала вопросы, нашла пару дельных предложений, собрала вместе с чатом итог и попросила его выслать мне документ. Открываю это чудо и начинаю плеваться: ну какой же пиздец! Ну невозможно читать эти безжизненные речевые констуркции, видеть эти ошибки и сраное дробление предложений и семантических блоков. Вот писала-писала, просила-просила, а он все равно разбивает текст, словно готовит материал для больного СДВГ человека. В итоге обплевалась, перематерилась и села собирать документ самостоятельно — потому что сыро получается у синтетических мозгов. Сыро и тупо. А клиентура моя умная, им нужны живые рассуждения, не синтетические.

Собственно, я сейчас только и делаю, что учусь меньше себя критиковать. Поймала, правда, недавно мысль, что критикую процесс отказа от критики — мол, медленно слишком ты учишься, надо бы побыстрее. Однако.

Заметила, что личный внутренний фокус направлен на критику, а не самоподдержку. По крайней мере, у меня. Например! Сейчас я вовсю развиваю карьеру: плотно работаю с медицинским производителем, параллельно мы ведем клиента агентством. Зарабатываю, наконец, нормально и стабильно, могу выдохнуть и жить без тревоги, могу просто работать. Через две недели начинается мой курс по маркетингу в ИТМО, я потихоньку обновляю программу — буду затирать про архитектуру маркетинга и работу с нейронками. Короче, все отлично! А я все равно недовольна. Спортшик же просел. Просел, зараза, по уровню смыслов, и я КАЖДЫЙ ДЕНЬ думаю, в чем же, елки-палки, дело, почему не пишется-то. Блогинг — моя самая любимая работа, но ничто в жизни не шло так туго, как этот интернетный труд. Сегодня, например, из-за не самого корректного комментария я вообще чуть не удалила канал. Да пошел он нахуй, тот барыга кроссовочный! Мне и так грустно, что я сама не спортшик больше вовсе, а он ещё и тыкает в мою редакторскую несостоятельность, размещая ссылки на свой проект. Фу. Ну, ничего. Нащупался отличный запрос к психологу (или даже коучу): блог вести хочу, но внутри что-то очень сильно сопротивляется. Но даже если сопротивляется, даже если ничего в этой сфере не получается, в моих силах направить свое же внимание на хорошие стороны работы, на достижения, а не провалы. Словно фонариком подсветить светлые стороны и мирно лечь спать, зная, что ты сделала к этому моменту все, что могла. Ни больше, ни меньше. Аминь.

Идея с переходом в Max выглядит как способ начать все сначала.

Из неочевидных плюсов блокировок: теперь снова можно всем звонить.

Завела аккаунт бренд-агентства echo. в запрещенной соцсети. Буду в час по чайной ложке делиться нашими кейсами, а пока можно посмотреть фото со съемки стерилизационного отделения московской больницы. Там была целая история — снимали мы «в полях», прямо во время работы отделения, одетые в спецодежду и с антисептиком наперевес. Подписывайтесь!💖

У меня есть теория, что чем глубже интегрируется в нашу жизнь искусственный интеллект, тем ценнее и дороже становятся аналоговые развлечения и базовый человеческий труд. Как работающий со словом человек, я моментально вижу присутствие нейронки в текстах. Сейчас этого стало настолько много, что посты в экспертных каналах стали неотличимы друг от друга, а ии-шный текстовый пафос (он обусловлен тем, что у русского языка есть свой неповторимый ритм, а нейронки пока его не ловят) вызывает уже ментальную тошноту. Мне все меньше хочется заходить в интернет ради развлечения, и все чаще хочется убрать гаджеты подальше. Почитать книгу, автор которой не увлекался методами сокращения текста; сходить в мини-поход; увидеться с друзьями лично. В конце концов, посмотреть кино, снятое до 2000-х — с минимальной графикой, с паузами, с томными диалогами. Раньше медленное раздражало, а сейчас, наоборот, радует. И, кажется, не у одной меня Интернет становится местом исключительно для работы, а жизнь возвращается обратно в аналоговый вид. И это прекрасно.

Не баба с яйцами, а амазонка.