Анна Ост | Психология личности

🔘Ж | Желание - осознанная потребность У меня есть забытая рубрика «психо-алфавит». Остановилась я на «Ёжике», следующее слово «Желание». Продолжим ? Вокруг самого «желания» есть разные уровни- ниже или выше него по силе. Вот они: • Влечение - базовая энергия психики. Дает внутреннее напряжение без ясного образа: какое-то беспокойство, непонятная пустота, эмоциональное возбуждение и др. • Импульс - короткая вспышка энергии «сделать что-то прямо сейчас!» Импульс разряжает напряжение, но не меняет жизнь. Этап часто не осознается • Желание - уже устойчивая энергия, где есть образ объекта и возникла эмоциональная фиксация. Этап фантазий • Намерение - направленная воля. Тут желание начинает организовывать поведение: появляются решения и конкретные шаги. Этап реальных поступков • Жизненный вектор - постоянное активное стремление. Человек наделил смыслами свое желание и оно стало частью его идентичности // По этой шкале удобно исследовать, где у вас происходит сбой. Шпаргалка для самостоятельной работы в комментариях Next↘️ З | Застревание Фиксация на одном уровне, объекте или способе реагирования

🐛 Есть такая книга «Хватит быть славным парнем» Написана книга для мужчин, но после прочтения понятно, что она подходит и многим женщинам Быть хорошим- не значит быть любимым «Славный парень» живёт с внутренним убеждением: Если я буду правильным - меня будут любить Если я буду понимающим - меня не бросят Если я буду думать всегда о нас и лишь изредка о себе - мы станем ближе, а связь крепче И ради этого он сглаживает углы/ терпит/ молчит о своём недовольстве/ делает больше, чем его просят/ спасает/ задвигает свои мечты и желания Выглядят такие люди покладистыми и спокойными. Но это абсолютная иллюзия- ведь чувствуют они себя не счастливыми: «В моей жизни происходит что то не то, но я не понимаю, что именно..» Страх быть плохим и отвергнутым не дает шанса увидеть себя «удобным». А удобным быть никто не хочет.. В такой позиции могут жить и мужчины, и женщины Что делать? В канале о психологии мысль - идти к психологу всегда по умолчанию 👌🏻🙂 Что делать самому? Реальные советы из книги (не все): • Перестать искать одобрение любой ценой • Отказаться от «скрытых контрактов» • Не «спасать», если не просили • Перестать делать «в обмен» на любовь // Разобрать какой то пункт подробнее ? Может про скрытые контракты ?

✉️Вчера получила сообщение от клиента, с которым мы завершили работу. Вообще в аналитическом подходе есть запрет на переписку с клиентами Почему? Переписка снижает напряжение и искажает перенос, лишая анализ основного материала для работы. Все переживания и мысли должны быть «обработаны» психикой на сессиях и между ними самим человеком В ином случае процесс превращается в поддерживающее консультирование В том сообщении был отзыв о нашей работе. Я редко прошу обратную связь, но несколько у меня есть. Опубликую в комментариях 🖤 Запись на работу со мной через бот 🫱🏻‍🫲🏼

❤️ Интерес к психологии вне профессии связан с желанием понять себя и свою жизнь •Что происходит? •Почему я так реагирую? •Где влияют обстоятельства, а где я? 1) Психоанализ начинается с внутреннего кризиса и готовности исследовать себя без гарантий 2) Со временем появляется навык сомневаться в очевидном и задавать себе неудобные вопросы 3) Затем меняется мышление Ты начинаешь видеть несколько объяснений одной ситуации, замечаешь противоречия в своем поведении (сложное место для всех), а одним утром понимаешь, что стало спокойнее жить, ведь: (сейчас будет любимый мем аналитиков) «Если основательно покопаться в себе, то к другим особо не докапываешься» Приветствую всех! Нас стало больше, искренне вам рада ❤️‍🔥 Делитесь мыслями, задавайте вопросы, пообщаемся! :)

☝️Случалось ли вам, девушки, в момент раздражения остановиться и увидеть в мужчине просто человека? •Он уязвим, но скрывает это •У него есть желания и мечты, но он молчит о них •Он испытывает страх остаться одиноким и заваливает себя работой, чтобы этого не чувствовать Мужчины- значительная часть моих клиентов. От коллег слышу, что для них это редкий опыт, у меня же сложилось иначе. Мужчины стабильно приходят в работу, и я понимаю, как устроена логика мужских переживаний, из чего они формируются и что на них влияет Психолог- не решение первого уровня, поэтому обращаются тогда, когда состояние уже сложно игнорировать Интересно узнать темы, которые поднимаются в работе? Вот они: • Выгорание при внешнем успехе- всё есть, удовольствия нет • Развод или холод в браке- утрата близости • Ощущение нереализованности • Конфликт с детьми-подростками • Одиночество при социальной активности • Чувство, что взятые обязательства вытесняют личные желания Хотели бы обсудить что-то подробнее? 🤓❤️

«Ты в этом пойдешь?» Эти слова я услышала от будущего супруга в день нашей росписи. Мы собирались на ужин с родителями, без гостей. Я надела скромное кружевное платье (которое храню до сих пор), но после его слов переоделась. Выбрала брюки и водолазку под горло (символично задушила сама себя). В тот момент я согласилась смотреть на себя чужими глазами. Через год мы развелись, и только позже я смогла ясно увидеть смысл той сцены Дело было не в одежде. Это был момент, когда чужой взгляд стал важнее моего контакта с собой Сейчас я читаю книгу «Осмысленная жизнь», где есть глава «Выбор остается за вами». Размышляя о том эпизоде: да, выбор есть всегда, но вопрос- чем он обусловлен? В тот день у меня возник конфликт: • сохранить контакт с собой • сохранить связь с важным объектом Если модель привязанности ориентирована на одобрение (моя модель в прошлом), психика автоматически выбирает второе. Важно: это не осознанное решение, а адаптивная стратегия! Тогда я не умела иначе и выбирала партнеров, с кем подобное становилось возможным Но вариантов всегда больше, чем кажется в моменте. Ведь выбор остается за нами и начинается он с выбора себя ❤️‍🩹 «Нет ничего труднее, чем прожить как можно более осознанно и ответственно, но ни одна задача не привносит в нашу жизнь больше достоинства и смысла» из книги «Осмысленная жизнь»

У каждого психолога есть супервизор- более опытный коллега, который поддерживает и направляет работу. У супервизора также есть свой супервизор. Звучит немного сложно, но так клиенты защищены от невежества 🙌🏻 Недавно я была приятно удивлена и хочу поделиться с вами, особенно с моими клиентами. Француженка, психоаналитик Жаклин Шаффер долгое время была учителем и супервизором моего супервизора. Простите за этот слоёный пирог слов- иначе тут не скажешь 🤓 Недавно она покинула наш мир. Я и представить не могла уровень этой профессиональной преемственности, который доходит до меня, а значит и до вас. Воспринимаю всё это как тихое благословение моей практики ❤️ https://t.me/psy_terehova/1545 👇🏻

🗣Замечали, как в психологии появляются «трендовые» направления? Было время популярности КПТ, арт-терапии, гештальта… Думаю, впереди нас ждут годы интереса к психоанализу Почему так? • Люди начали понимать, чем отличаются консультации от глубокой работы. И всё чаще выбирают второе • Поднялась планка ожиданий. «Мне стало полегче»- уже недостаточный результат. Все чаще звучит запрос: хочу понять, как я устроен • Выросла терпимость. Еще недавно хотелось быстрого ответа на сложный вопрос и понятный план действий до результата. Сейчас многие готовы выдерживать неопределённость, снижать давление на себя, замечать нюансы. А это как раз та среда, где психоанализ раскрывается по-настоящему- тут ценится не скорость, а осознание • И, пожалуй, самое интересное- меняется отношение к теневой части себя. Меньше стремления игнорировать ее и больше любопытства: что это говорит обо мне и как с этим жить, не ломая себя? Похоже, мы заходим в новое время. Интерес к себе перестал быть попыткой срочно себя исправить, а стал внимательным исследованием Если чувствуете интерес к такой работе, записаться можно через бот

Быть понятым окружающими или самим собой? Как думаете ?

Смелое утверждение Джеймса Холлиса (юнгианского аналитика, 85 лет) в книге “Призыв к зрелости” Основная мысль : - Тревога возникает, когда человек идёт вперёд, выходит за пределы старых сценариев, делает выбор, берёт ответственность - Депрессия - когда он избегает роста, остаётся в привычных, но душных рамках, подавляет свой внутренний импульс к развитию Холлис говорит, что тревога - цена за осознанную жизнь Если человек хочет избежать тревоги, он платит депрессией. Если готов выдерживать тревогу, получает смысл и внутреннюю свободу

В терапии мы работаем с бессознательным. Именно там «священное хранилище» - структура вашего Я Ваши вытесненные переживания, ранний опыт, внутренние конфликты. Чтобы туда попасть и понять, как это влияет на жизнь сегодня, нужно время, желание и доверие. Доверие не только психологу, но и процессу, который будет разворачиваться В какой-то момент вы станете замечать, что реагируете, поступаете, делаете выбор - иначе. В какой момент? Никто не знает Неопределённость - важное место. Именно тут появляется новое В целом психоанализ - исследовательский процесс, в ходе которого происходят изменения // Если вы чувствуете, что готовы к переменам, можно начать работу сейчас. К Новому году появится опора для изменений. Два месяца регулярных встреч - хороший старт для новой жизни в новом году 🧡 @anya_ost

🧡Женщина в кризисе нуждается, чтобы её удержали 🤎Мужчина, чтобы его на время отпустили Два пути, одна цель- преодолеть трудности и стать ближе Сложность обычно в том, что партнёр поступает с другим так, как хотел бы, чтобы поступили с ним Мужчина часто оставляет женщину наедине со своими переживаниями и тогда она чувствует себя брошенной А женщина зачастую указывает мужчине - что делать, и он чувствует себя захваченным Но у мужчин и женщин разная организация психики и способ прохождения кризисов. Это надо знать и учитывать // Есть места в терапию с ноября @anya_ost

У меня идет ремонт 😮‍💨 И да, это очень символичное фото для моей профессии: психика человека в начале терапии выглядит примерно так 😅

🖤 Ё | Ёжик внутри нас Иногда мы становимся колючими. Неожиданно для себя и особенно для близких. Это как идти босиком по мягкому ковру и вдруг наступить на детальку «лего». Внезапно и очень больно Почему? • Перегруз эмоциями. Внутри слишком много усталости, тревоги, раздражения • Страх. Мужчинам здесь особенно трудно. Иногда вся жизнь проходит так, что рядом не оказывается человека, которому можно показать свою уязвимость • Прежний болезненный опыт Что чувствует другой рядом? Растерянность. Обиду. Сомнение и боль Другому становится больно, даже если вы этого не хотели. Чужая боль часто остаётся незамеченной, но нельзя отрицать свою причастность к ней Для каждой из сторон важно знать: Если вы чувствуете себя определённым образом, этому всегда есть причины. Никто не вправе это обесценить. Ваша сигнальная система обучена в прошлом и предупреждает: «Осторожно! Тут раньше было больно» Происходит что-то, о чём знаете только вы и ваш эмоциональный опыт Изменения возможны, когда появляется новый опыт. Его создают в контакте с близкими или с психологом. Но близким труднее - они также эмоциональны. А психолог нейтрален и это его работа @anya_ost // За любым ёжиком всегда прячется тот, кто хочет быть принятым и любимым Next↘️ Ж | Желания «Желания - это корни наших поступков» Лев Толстой

Е | Естественные потребности психики Близкая связь с другим человеком необходима каждому Что это значит? Психическое здоровье напрямую связано с наличием надёжных и эмоционально тёплых связей. От рождения и до конца жизни нам нужны близкие отношения - сначала с родителями или значимыми взрослыми, позже с друзьями, партнёрами, супругами. Неизменно одно - мы нуждаемся в другом «Ха! Легко сказать, возразите вы. Где же взять такие близкие и надёжные отношения? Все стало поверхностно, в глубину никто не идет, ответственность никто не берет» Соглашусь, тенденция такая есть. И отношения сроком 3-6 месяцев довольно часто распадаются Почему? Мало времени для формирования глубокого доверия, но достаточно, чтобы социальные маски начали спадать и партнёры увидели друг друга настоящими. И, чтобы не быть обнаруженной, нуждаемость начинает прятаться под защитные реакции. Контроль, ревность, обманы и прочее - всё это изматывает обоих Что делать ? Нуждаемость в другом надо уметь увидеть и показать. Увидеть в себе и показать другому. А это значит стать уязвимым. Волнительно, да? Уязвимым - значит беззащитным? Таким страшно быть.. Для этого нужна уверенность, что твои чувства примут во внимание и будут с ними бережно обращаться. И выходит, что близость удается смелым. Смелым показать свои чувства без манипуляций ↘️ «Мне сейчас страшно, и я хочу, чтобы ты был рядом» «Я рада, что могу делиться этим с тобой» «Я не уверена, что справлюсь, и мне нужна твоя поддержка» «Мне важно услышать твоё мнение, я сомневаюсь» «Я благодарна, что ты делаешь это для меня» Next↘️ Ё | Ёжик внутри Когда страшно открыться, мы выбираем уколоть

Д | Детство Режим жизни «copy➡️paste» О чем это ? То, как к нам относились взрослые, становится нашей «нормой»: • если слышали и поддерживали-мы умеем доверять и пробовать новое • если игнорировали или критиковали - нас тянет к холодным и недовольным Чем мешает ? Модели из детства незаметно повторяются. Мы выбираем знакомое, даже если оно болезненное. Почему? Предсказуемость! Мы «там уже бывали», нам понятно «как справляться». А новое страшит неизвестностью Примеры: • Если в детстве вас водили на 10 кружков, а просто лежать на диване и разглядывать ковер было нельзя, то взрослый вы будете жить в бесконечной гонке, без права на отдых. Нет навыка получать ресурс в отдыхе • Если вы привыкли «заслуживать» любовь родителей, то продолжите «заслуживать» её у партнёра. Нет опыта, что вас можно просто любить • Если в детстве вас часто сравнивали, то самоценность надо будет взращивать самому. Можно с поддержкой психолога. Нет веры, что вы достойны // Ранний опыт — это как программное обеспечение психики «Версия 1.0» Начните исследовать себя, чтобы появилась возможность «загрузить следующую версию» Условия работы со мной тут Next↘️ Е | Естественные потребности психики Зачем нужны отношения?

Г | Грусть Самое взрослое чувство из всех Почему? Грусть требует зрелости и умения прощаться навсегда. Приходит она в момент утраты или разочарования. Когда мы смиренно понимаем, что от нас безвозвратно уходит что-то ценное. Ребенок же убегает от неприятных переживаний в протест или в злость, с настойчивым желанием вернуть «как было» Что будет, если не прожить грусть? •Если её подавлять, она превращается в тревогу, раздражительность или апатию •Непрожитая грусть мешает идти вперед: человек «остаётся там, где утратил» •Потеря связей, здоровья, людей - в равной степени вызывает грусть вместе с другими чувствами Что даёт грусть? •Глубину чувств и ценность. Через нее мы осознаём - что же было по-настоящему важно и учимся беречь это в будущем •Мудрость. Помогает принять, что не всё подвластно контролю •Свободу. Прожив грусть потери, человек готов к новому опыту // Грусть может быть лёгкой (ностальгия) или глубокой (при утрате). Важно дать ей время, но не «зависать» в ней Запись на длительную работу @anya_ost Next↘️ Д | Детство Источник сценариев и привычек в отношениях

🔘В | Выбор партнёра Мы выбираем тех, чей образ знаком и понятен нашей психике О чем это? Одна и та же динамика отношений раз за разом: тянет на похожих людей и проигрываются знакомые роли - «спасаю», «догоняю», «терплю холод», «живу под контролем» Как возникает сценарий? • Ранние модели: как любили/ссорились в родительском доме - это и воспринимается «нормой» • Знакомое вам чувство принимается за «химию» Например, напряжение путают со страстью или человек держит дистанцию, а другой именно в этот момент испытывает сильное желание быть рядом Зачем нужна внимательность к выбору? • Снижается риск вхождения в созависимую связь • Помогает не жить в иллюзиях, вовремя выходить из отношений • Возвращает чувство самоуважения и влияния на свою жизнь Как влияет на человека созависимая связь? • При «качелях» человек истощается, живёт в постоянной тревоге и принимает решения из страха, а не из ценностей • Постоянные оправдания ненадежного партнёра притупляют чувство к реальности, размываются границы, растёт терпимость к неприемлемому и самообвинение • В контролирующей связи усиливается зависимость и напряжение, приходит выгорание и падает уважение к себе Все созависимые связи - разрушительные // Готовы жить иначе? 1 шаг - исследовать и изменить вашу норму, 2 шаг - научиться «видеть» и выбирать других. Запись на длительную работу @anya_ost Next↘️ Г | Грусть Самое взрослое чувство. В чем его ценность?

🔘Б | Безопасная привязанность Что это? Стабильное чувство: «Со мной всё в порядке, и с моим партнёром всё в порядке» 🦊 Пример 1: вы просите о помощи и спокойно воспринимаете ответ «сейчас не могу». Вы не считаете отказ отвержением Пример 2: см.видео в комментариях Как возникает? • В детстве - когда взрослые откликаются: слышат, утешают, возвращаются • Во взрослой жизни - из надёжности: честность, выполнение обещаний, уважение границ • Через проживание кризисов с поддержкой: где каждый признаёт своё влияние на другого и свою ответственность Зачем нужна? • Меньше тревоги, нет ревности • Легче говорить о потребностях • Ссоры недолгие, доверие не утрачивается • Появляется предсказуемость в быту и планах. Предсказуемость - основа надёжности Что будет, если её нет? • «Качели»: то слияние, то холодная дистанция • Страх обратиться за помощью, проверки, обиды, домыслы • Долгие молчаливые конфликты • Выбор эмоционально недоступных партнёров // Безопасная привязанность в паре видна сразу: оба самодостаточны и спокойны. Между людьми нет тревоги за надёжность их союза. Если такого опыта пока не было, его можно получить в работе с психологом (запись тут) Next↘️ В | Выбор партнера Как распознать повторяющийся сценарий