VashNastroy | Центр Психологического Здоровья

Когда паническая атака атакует, грамотно используйте свое дыхание. Цель упражнения ,,дыхание по квадрату,, -- переключить внимание и сосредоточиться на долгом вдохе, паузе, долгом выдохе 🙋‍♂

Много лет назад, лет 30, один мой учитель сказал: -- Вызывает большее уважение не тот, кто не падал, а тот, кто падал и вставал. Вопрос как пересобрать себя заново после эмоционального слома (нанесенного неуважения, обиды, дискредитации и т.п.) мы обсудили на прошедшей встрече. Делимся кусочком с теми, кому близка тема 😉 https://m.vkvideo.ru/video-133207729_456239078?list=ln-oa4Hvu4ViE93WPSHAD&t=29s

Уже завтра встречаемся для откровений💫 🔹Программа из двух частей 🔹Слайды и интерактив 🔹Упражнения в прямом эфире 🔹Вопросы и ответы в чате Приходите. Регистрация закрывается 11 августа в 18:30 мск

Комплименты - признак эмоциональной ресурсности Прежде всего определимся с понятием, комплимент - это благоприятная форма речевого этикета, выражаемая в подходящее время с целью приободрить и поднять настроение адресату. Два типа комплиментов: 💎 Комплимент солидарности мы произносим, когда в положительном контексте выделяем то, что хотел бы выделить другой, но о чем по понятным причинам умалчивает. Похвалив что-то, что другой считает достойным похвалы, мы можем показать, насколько мы единодушны с человеком, насколько мы разделяем те же ценности. 💎 Комплимент поощрительный менее прямолинеен и часто используется среди людей неравного статуса и в основном связан с достижениями и работой. Такие комплименты имеют побуждающий и направляющий подтекст. Нетрудно догадаться, какой тип комплиментов лучше всего подходит для первого "касания" с незнакомыми на улице. Четыре признака грациозного комплимента: 1⃣ Насколько возможно эксклюзивный. Умные люди легко распознают шаблоны и словесные клише. Конечно, нечто общее заложено в основу произносимой похвалы, но именно изюминка уникализирует грациозный комплимент. 2⃣ Всегда искренний. Настоящее желание приободрить, поднять настроение лишено налета подхалимства и лести. Хотя, если тот, к кому вы направляете свой комплимент и в тушеной капусте усматривает гусениц, вы не виноваты. 3⃣ С подходящей интонацией. Особую опасность несет с собой ирония. Юмор, как вы знаете, вещь весьма субъективная. 4⃣ Обязательно бескорыстный. Мы ничего не ждем в ответ на свое доброе слово. Хотя, если реакция будет благодарная нам тоже будет приятно. #комплименты #отношения #впс

Закрытый вебинар💫 Друзья, приглашаю вас на встречу, которая может стать отправной точкой спокойствия в вашем внутреннем шторме. Мы привыкли думать, что «отпустить» — значит забыть или перечеркнуть, ан нет. Это про то, чтобы перестать каждую минуту тащить за собой тяжелый чемодан обид, сожалений и недосказанности. На вебинаре 💫КАК ОТПУСТИТЬ ПРОИЗОШЕДШЕЕ💫 мы не будем делать вид, что все легко. Мы откровенно поговорим о том, как... ✅ как перестать прокручивать диалоги в голове, которых уже не случится. ✅ как вернуть свою энергию из точек «там и тогда» в свое «здесь и сейчас». ✅ как отделить свой горький опыт от своей личности. 🗓 Когда: вторник, 11 августа, в 19:00 мск ⏳ Продолжительность: 60 - 80 минут 💳 Цена: 500 руб 📍 Где: zoom (cсылка придет личным сообщением после регистрации) Приглашаем тех, кто чувствует, что живет на два фронта: телом здесь, а мыслями — все еще там, в той ссоре, в том выборе, в той боли. Пока мы держимся за прошлое, у нас нет свободных рук, чтобы обнять свое настоящее. 👉 Пожалуйста, пишите «Хочу на вебинар» в комментариях или в личные сообщения, чтобы получить доступ.

Как такой инструмент как пирамида Дилтса помогает ПЕРЕЖИТЬ РАЗОЧАРОВАНИЕ И НЕ ПРОВАЛИТЬСЯ В ДЕПРЕССИЮ https://youtu.be/nlYOiHrhg_Q?si=syYh7W-h48JVHxRB

Разочарование — это болезненный разрыв между ожиданиями и реальностью, причем не имеет значения смотрим мы в себя или на того, кто рядом. Стоит его игнорировать? Мудрее превратить в мощный рычаг. Вот 5 конкретных шагов, как извлечь из разочарования нечто полезное: 1. Навык отделять факты от «кино в собственной голове» Возьмите лист и разделите пополам. Слева напишите объективные факты (что произошло на самом деле). Справа — ваши интерпретации (катастрофизация, обесценивание себя или других). Чаще всего страдает именно правая колонка. Осознав это, вы возвращаете себе некий контроль над ситуацией. 2. Навык переключаться на конструктивное. Попробуйте сменить вопрос с «За что?» на «Для чего?» Вместо «Почему это случилось со мной?» спросите: «Что именно во мне эта ситуация прокачивает?». По своему опыту скажу, что качество нашей жизни чаще зависит от вопросов, которые мы задаём, а не ответов, которые слышим. Разочарование — это индикатор того, что ваша прежняя стратегия устарела. Оно показывает не вашу (и часто не только вашу) никчемность, а границу вашей текущей компетенции. Найдите это слабое место и превратите его в отправную точку роста. 3. Управляйте ожиданиями (эффект прививки) Разочарование возникает из-за завышенных ожиданий относительно других людей или сроков. Используйте это как «прививку»: теперь вы знаете, что этот человек в кризисной ситуации поступает именно так, а этот проект требует вдвое больше времени Скорректируйте планы с учетом этой новой реальности — это бесценные данные, которые нельзя было получить иначе. 4. Пробуйте использовать эмоцию как топливо (адреналин в дело) Досада и злость — это энергия, которая ищет выход. Не стоит подавлять её, лучше переадресуйте. Займитесь интенсивной физической нагрузкой или возьмите сложную полезную задачу, которая требует полной концентрации. Используйте этот выброс кортизола для рывка там, где вам не хватало смелости и инициативности раньше. 5. Добавьте в чёрное-белое восприятие других красок. Не перечёркивайте, а забирайте т.наз. ,,спасительный минимум,, Если рухнула большая цель, спросите: «Что я могу спасти и приумножить прямо сейчас?». Разочарование снимает розовые очки и заставляет действовать прагматично. Возможно, вы остались одни, но обрели свободное время для осознанного построения своих новых отношений. Главный секрет: Разочарование — это острая эмоциональная боль, возникающая там, где вам действительно не всё равно. Значит, подчёркнуты ценности и важности и вы на верном пути, просто в данный момент маршрут требует корректировки. Примите эту боль как плату за вход в новую версию себя. Несколько лет назад в нашем Центре появился эфир под названием ,,Разочарование. Как не провалиться в депрессию,,, где подробно рассуждаем о том как с помощью пирамиды Дилтса провести саморегуляцию. Буду рад услышать ваши отзывы, насколько эфир практичен именно для Вас 🙋‍♂ #разочарование #пирамидадилтса #отношение

Молчать о своих чувствах -- болезненная привычка 🤔 Вам тоже такое знакомо? ▫️Улыбнуться, когда хочется плакать. ▫️Сказать «да», когда внутри всё кричит «нет». ▫️Проглотить обиду, чтобы не ранить другого. Мы так часто это делаем, что перестаём замечать, как внутри сжимается грудная клетка, как плечи в секунду поднимаются к ушам, а само дыхание становится поверхностным. Эмоциональная задавленность — это не признак слабости и не признак силы. Правильнее не назвать привычкой — привычка быть «хорошим для всех и всегда». Но у этой привычки есть цена. 🔸 Она остаётся в теле, которое и так уже болеет. Гнев, который мы не выразили, превращается в напряжение в шее, а печаль, которую мы не прожили, оседает тяжестью в груди. Мы носим это в себе, даже не осознавая, что можно было бы сбросить хотя бы этот груз. 🔸 Она отдаляет нас от других. Когда мы прячем свои настоящие чувства, мы не даём близким шанса нас понять. Они видят только фасад, а внутри мы остаёмся один на один с бурей, взращивая одиночество, находясь даже в компании людей. 🔸 Она лишает нас энергии, вдохновения, энтузиазма. Подавлять чувства — это трудоёмкая и изматывающая работа, вроде и незаметная. Именно она часто стоит за той усталостью, которую не объяснить недосыпом. Но хорошая новость в том, что всё в нашей жизни можно менять, также потихоньку и без резких движений. Иногда достаточно просто заметить: «А я сейчас злюсь» или «Мне грустно». И позвольте себе это просто почувствовать — без оценки, без действия, без осуждения. Необязательно кричать, бить посуду или устраивать сцены (хотя такое я тоже насмотрелся). Можно просто выдохнуть, положить руку на грудь и сказать себе: «Я здесь. Я чувствую. Это нормально». Позволять себе быть живым — никогда не стыдно. Это естественное проявление, точно так же как мы дышим в своем собственном стиле. И если вам сейчас тяжело — я рядом. Давайте просто помолчим вместе или поговорим в подходящее время и месте, как вам удобнее. КСТАТИ, до конца июля ещё работает акция🙋‍♂ #эмоциональнаяяма #эмоциональныйгруз #эмоциональныйинтеллект

Что мы выбираем, когда хочется сказать, а выслушать некому? 👇

Уверенное собеседование при трудоустройстве  Знания психологии очень помогает и в этом вопросе. Обычно претенденты входят к руководителю (или в кабинет HR) с испуганным видом. На вопросы отвечают так, чтобы понравиться ведущему собеседование. В этом смысле они не отличаются друг от друга, так как похожи на просящих милостыню, которые готовы принять все, что им предложи. Но практикующие психологию ведут себя иначе. Такие претенденты на вакантную должность проявляют уважение не только к руководителю, но и к себе. Они задают ему не меньше вопросов, чем он им. Такие люди не похожи на серенькую мышку. Это настоящие люди с серьезными намерениями. Когда представится случай пойти на собеседование держите в уме два момента: ☝️ Другой человек важен и значителен. Как и любой человек на планете. ✌️ Вы тоже важны и значимы. Наиболее подходящая мысленная установка такая: ,,мы -- две значительные личности, обсуждающие нечто важное для нас обоих к нашей обоюдной пользе,, Так мы не будем излишне волноваться из-за того что другой имеет в наших глазах чрезмерную значимость по сравнению с нами. Уже использовали такой подход? Вспомните свое последнее собеседование (не обязательно в связи с трудоустройством 😉) #психологияличности #страх #нервозность #волнение #переговоры

Люди могут почти всё❕ Сомневаетесь? Они могут страдать и жить в муках сколько угодно долго, а могут избавиться от них практически в одночасье. Люди могут бездействовать в самой тривиальной ситуации и проявлять активность в самой немыслимо сложной обстановке. Наши клиенты, являясь инвалидами по здоровью, создавали свой бизнес; потеряв всех близких, объединяли вокруг себя таких же одиноких, создавая сообщество обмена опытом; старее становились более внимательными к своему здоровью и потребностям окружающих вместо изначально саморазрушительной жизни; расставшись с супругом, создавали новую прочную семью. Да разве всё перечислишь! Психологические возможности людей безграничны❕ Этот факт, который Виктор Франкл описал как главный фактор выживания в концлагерях во время второй мировой войны. Психология человека гибка и безгранична: любые действия человеком переживаются и осмысляются, любое состояние выражается в поведении и речи. Так зачем же тогда краткосрочная психологическая помощь?Наша важная задача -- создать такую психологическую атмосферу, в которой клиент сможет менять свою психологию и свою жизнь в лучшую для него и окружающих сторону. Двоим точно лучше, чем поодиночке 🙋‍♂

Секрет Милтона (2016) Семейный фильм, в основе которого некоторые психологические техники помогающие тем, кто слишком беспокоится и тревожится. Смотрели? Как вам?

❕АКЦИЯ для новых клиентов 21--31 июля 40 минут с психологом 💫1000 рублей💫 Индивидуальная zoom-консультация Напишите предпочитаемые день время и вместе найдем решение.

Психологи шутят))

Внутренний конфликт: когда устаешь воевать с самим собой 🧠 Мы привыкли думать, что несовершенная внутренняя сущность ничего кроме осуждения не заслуживает. Мы почти свыклись с изматывающей битвой, которая тикает у нас внутри. Чаще всего она выглядит как спор между «Надо» и «Хочу», между «Идеальным Я» и «Реальным Я». Кто-то скажет, что внутриличностный конфликт — это наследственная и неизлечимая болезнь. Нетрудно представить к чему приводит борьба не идеального человека с самим собой далёкими от идеала методами. Сначала изнурение, затем уже привычное недовольство собой, а потом через ряд тревожных состояний можно прийти к полному разочарованию собой и собственной жизнью. Спросите у солдата, чего он хочет, воевать или жить мирно. Если жить мирно, тогда почему вопреки своему желанию он воюет. Если у меня желание одно, а делаю я противоположное, то не внутриличностный конфликт ли это? Давайте вместе подумаем, как проводить профилактику «внутреннего раздрая»? Предлагаю 4 рабочих шага: 🛑 1. Отделите «Голос Долга» от «Голоса Интуиции» Сядьте и напишите два списка: «Что я должен» и «Что я хочу». Посмотрите, где эти списки пересекаются. Если пересечений вообще нет — вы живете чужой жизнью. Найдите хотя бы один пункт, где вы можете заменить «должен» на «выбираю». 🕊 2. Право на «обе стороны» Большинство конфликтов возникают из-за черно-белого мышления: «Я либо успешный трудоголик, либо хороший отец». Разрешите себе быть «и» без "либо" : «Я могу быть строгим но и заботливым». Умелая интеграция противоположностей снимает напряжение. 📝 3. Техника «Забота о будущем» Спросите себя: «Будет ли этот конфликт важен для меня через 5 лет?». Если нет — отпустите. Если да — переведите его из плоскости эмоций в плоскость плана. (Если что, план — лучшее лекарство от хаоса). 🌿 4. Назначьте свидание своему «Внутреннему Тирану» Если вы ругаете себя за прокрастинацию или лишний вес, прекращайте войну и разожмите кулак. Скажите спокойно вслух: «Я понимаю, что ты пытаешься меня защитить, но сейчас я беру ответственность на себя». Договор с собой работает лучше, чем генеральский приказ. И да, переговоры с собой - этому тоже можно научиться. Важно: внутренняя гармония — это не когда тихо внутри, а когда вы умеете договариваться с тем шумом, который есть. 💬 Внутреннее единение - мыслей, чувств и поступков - вполне достижимая цель для не идеального человека А с чем у вас чаще всего возникает внутренний спор: с ленью, с чувством вины или с неуверенностью? Исходя из Вашего запроса, мы могли бы поработать над этим с помощью краткосрочной психологии, чтобы Вы могли почувствовать облегчение уже после первой встречи. Или вам интересна тема о межличностных конфликтах? Можем организовать закрытый вебинар 🙋‍♂ #конфликт #внутреннеепротивостояние #гармония

Внутренняя гармония отражается во внешнем мире😉

Сомнения с точки зрения психологии Появление сомнения у некоторых вызывает страх, у других -- активизирует самокритику, создавая новую волну беспокойств с вопросом ,,признаться или переждать,, А что происходит с вами? С сомнениями можно бороться в одиночку. Можно рассказать кому-то, но в этом случае тяжесть от критики может стать сильнее. А с точки зрения психологии сомнение — это вовсе не враг, а всего лишь сигнал мозга о возникновении неопределенности. Избавиться от него раз и навсегда нельзя (да и не нужно), но можно превратить его из красного стоп-крана в желтенький навигатор. Вот 4 рабочих механизма: 🔹1. Когнитивная реструктуризация (КПТ) Вместо «Я не должен сомневаться, а быть уверен на 100%» используйте оценочное «Достаточно хорошо/вполне приемлемо». Задайте себе вопрос: «Какие потери я понесу, если ошибусь в выборе, и смогу ли я их пережить?» Чаще всего худший сценарий не фатален, а наш страх — просто переоценка угрозы. 🔹2. Техника «Декатастрофизация» (КПТ) Заполните таблицу из 3 колонок: · Что я боюсь сделать/выбрать? · Что самое страшное произойдет? · Что я буду делать, если это случится? Наличие плана ,,Б,, мгновенно снижает тревогу, потому что мозг перестает метаться и искать выход, а уже представляет его. 🔹3. Парадокс действия (поведенческий подход) Самый быстрый способ убрать сомнение — действовать маленькими шагами. Мозг боится масштабности. Сопоставьте сами две фразы: «менять профессию» и «поговорить с коллегой/управляющим». Получая обратную связь от реальности, вы заменяете возможные домыслы фактами. 🔹4. Принятие неопределенности (экзистенциальный подход) Можно сказать, что сомнение — это плата за свободу выбора. Вместо поиска «единственно верного пути» спросите: «Какой выбор делает меня более живым/интересным/счастливым сейчас?» Исследования показывают, что мы чаще сожалеем не о сделанных ошибках, а об упущенных возможностях. Ошибки неизбежны или кто-то из нас уже стал совершенным😄 Главный навык: научиться действовать параллельно с сомнением, а не после его исчезновения. Если ждать исчезновения тревоги, мы ничего не сделаем никогда. Настоящая проблема возникает, когда сомнение перерастает в патологическую нерешительность/колебания/прокрастинацию/тревогу. Тогда точно нужен специалист. А что предпринимаете вы, когда сомнения подтачивают вашу веру в себя? #сомнение #уверенность #решительность #мужество

Сомнительно? 🤔

Сегодня снова публично прошлись по ,,всяким там семейным психологам,,🤦‍♂ Ну сами понимаете ,,укреплять дружбу со спутником жизни,, -- ,,подходящий,, контекст. И кто бы что не думал о месте психологии в семье, скажу кое-что непопулярное, но прозаичное. Все семьи делятся на две категории. ❕Первые — это команда. Здесь оба супруга приближаются к своим личным целям быстрее, чем если бы они были поодиночке. Умение договариваться, умение обходить острые углы, умение справляться со стрессом, умение выражать собственное чувство юмора по-доброму -- это базовые навыки из психологии. Команда счастлива в том числе за счёт совпадения ценностей, интересов, целей и — что ключевое — добровольного взаимного участия в жизни друг друга. ❕Вторая категория — это все остальные. Разводы случаются только в этой категории. Не потому, что люди «не сошлись характерами», а потому, что перестали быть друг для друга добровольным ресурсом. Приятно когда можно опереться на любящего друга, который ,,всему верит... все стойко терпит,, Хорошо, когда в период ухаживания пара задумывается к какой категории принадлежать. Ни звезды, ни судьба, ни обстоятельства, ни «он такой уродился» или «она так воспитана». Только твердый настрой и каждодневные решения двух взрослых людей делают семью счастливой командой 💐☺️💐 #семья #брак #семейныйпсихолог

Мы так привыкли выживать, что разучились жить. Мы носим в себе тревогу как хроническую усталость. Ждем «черной полосы», сканируем горизонт на предмет опасности, бесконечно готовим запасные планы на случай, если всё рухнет. Это состояние «режима ожидания» съедает нашу энергию быстрее, чем сами кризисы. Но есть огромная разница между выживанием и жизнью. 🤷‍♀Выживание — это реакция на страх. Это поднятые плечи, короткое дыхание и взгляд в пол. 🙆‍♀Жизнь — это выбор. Это расправленные плечи, даже когда страшно. Это умение замечать вкус утреннего кофе, даже если завтрашний день принесет свои беспокойства. Не ждите, когда «настанет полная безопасность», чтобы начать жить. Мир не даёт нам гарантий, но он дает нам здесь и сейчас. Как переключиться? Вот мой главный совет (работает как шлем): Перестаньте готовиться к личному апокалипсису. Вместо этого тренируйте «психическую гибкость». Прямо сейчас, в спокойной обстановке, задайте себе вопрос: -- Если у меня заберут всё, кроме моего тела и разума, что я буду делать завтра в 8 утра? Прокрутите в голове 3 разных сценария травматического события (потеря денег, потеря здоровья близких, потеря дома). Не впадайте в панику, а просто опишите свои первые 3 шага в каждом из этих сценариев. Это упражнение снимает страх неизвестности. Когда мозг знает маршрут эвакуации (пусть даже мысленный), он перестает паниковать. Вы перестаете быть заложником обстоятельств и становитесь капитаном своей лодки. Сделайте это сегодня. А завтра — позвольте себе жить и дышать полной грудью, даже если вокруг шторм. Жить — это мужество и смелость. Выживать — это инстинкт. Выберите первое. ❤️ Кстати не так давно мы проводили двухчасовой закрытый вебинар о том как пережить с достоинством травматическое событие. Если нужна запись, пишите. #жить #психолог #осознанность #стойкость #травма