Давай поговорим

Недавно мы с мужем были на свадьбе. По дороге ехали и обсуждали, что бы нам хотелось пожелать молодожёнам. И поймали себя на мысли, что это точно не про терпение и отсутствие трудностей. А про то, что помогает оставаться рядом, когда жизнь бывает разной. Вот что у нас получилось. 1. Честности и доброты. Честности с самим собой и друг с другом. Искренности даже тогда, когда эта честность бывает непростой и неприятной для самого себя или для партнера. Но честность без доброты легко может превратиться в жестокость. А доброта без честности — в замалчивание, угодничество и постепенное отдаление друг от друга. Наверное, одна из самых важных вещей в близости - учиться говорить правду так, чтобы за этой правдой оставалось место для любви. 2. Умения даже в самые тёмные времена помнить и видеть светлые стороны друг друга. Когда мы рядом долго, неизбежно бывают моменты, когда особенно хорошо видны недостатки, обиды, разочарования и всё то, что не получается. И в такие моменты очень важно иметь возможность остановиться, немного отойти в сторону и посмотреть на общую картину. Вспомнить, за что мы когда-то выбрали именно этого человека. Что в нём нас восхищало. Сколько всего хорошего уже было между нами. Сколько ещё может быть. Не позволять одному трудному периоду перечеркнуть всю историю любви. 3. Любопытства друг к другу. Не переставать узнавать человека, даже если кажется, что ты знаешь его вдоль и поперёк. Разговаривать, уделять время друг другу, интересоваться его/ее работой, хобби, настроением, мыслями и тд. А что бы вы пожелали себе, если бы были молодоженами?

Хочу порекомендовать вам книгу Ирины Лейк «Сто способов сбежать» Главная героиня Марина, настолько узнаваема в целом поколении женщин. Ее личность десятилетиями формировалась в условиях тотального контроля и жизни по чужим правилам. Ее внутренний мир оказался колонизирован голосами матери и бабушки, которые определяли, что правильно, что опасно и какой должна быть «приличная женщина». На первый взгляд может показаться, что она тревожная женщина, но глубинно она скорее утратила доверие к собственному опыту. Она не умеет опираться на свои чувства. Перед каждым решением ей словно требуется внутреннее разрешение значимых взрослых. Даже став зрелой женщиной, она продолжает жить так, будто кто-то должен подтвердить, что она имеет право выбирать. Ее постоянные проверки, ожидание катастрофы и стремление все контролировать - это не особенности характера, а способ справляться с хронической тревогой, которую она унаследовала от своей семьи. Марина живет в состоянии «непрожитой жизни». Она избегает не опасностей, а свободы. Потому что свобода неизбежно требует ответственности: если решение принимаю я, то и последствия тоже мои. Пока выбор делают мама, бабушка или общественные нормы, можно оставаться хорошей девочкой и не сталкиваться с мучительным вопросом: «А чего хочу я?» Особенно интересно, что автор не изображает Марину жертвой. Напротив, временами она раздражает читателя своей категоричностью, контролем и бесконечными страхами. И это психологически очень достоверно. Люди, выросшие в атмосфере гиперопеки, нередко начинают воспроизводить ту же систему - контролировать себя, близких, обстоятельства. Страх становится их способом любить и заботиться. Путешествие становится для Марины не просто сменой декораций, а целым экзистенциальным кризисом. Впервые привычная картина мира перестает работать. Все случайности, нелепые события и открытия постепенно разрушают ее убеждение, что жизнь можно сделать безопасной, если следовать правилам. Именно через потерю контроля она начинает обретать себя. Самое ценное в образе Марины - ее трансформация. Она не становится бесстрашной. Она постепенно понимает, что смелость - это не отсутствие тревоги, а способность жить, несмотря на нее. В этом и заключается главный экзистенциальный поворот романа: побег оказывается не бегством от мира, а выходом из внутренней тюрьмы, которую человек годами строил из чужих установок, страхов и ожиданий. Именно поэтому история Марины так узнаваема для многих женщин, выросших с убеждением, что быть хорошей важнее, чем быть собой.

Если в вашем детстве был хаос, насилие, родитель с зависимостью или другой деструктив, то с большой долей вероятности вы научились много чего терпеть. И вероятно сейчас вы делаете примерно тоже самое: - Трудно заметить, когда устали и уже пора отдохнуть. Как следствие часто уходите в выгорание или апатию. - Трудно ставить свои желания на первое место или трудно понять что именно сейчас хочется, что важно именно для вас. - Терпите, а порой даже не замечаете плохого отношения к себе или когда вас используют. - Сложно отказывать близким в помощи или внимании. Конечно в этом есть и свои плюсы: На вас держится семья С вами комфортно и удобно Вы мало конфликтны и вероятно надежный друг Однако не все, что привычно является полезным для нас и нашего здоровья. Иногда просто замечать места и ситуации, где вы терпите уже является целительным.

А вы знали, что предъявление в публичном поле - это предъявление отцу. Так что, если у вас есть сложности с выступлением на публике, с предъявлением себя в обществе, говорить о своих достижениях, просить достойную оплату за свой труд или просто быть заметным, то посмотрите на ваши отношения с папой. Возможно там вы найдете ответ. Потому что мы очень часто воспроизводим свои отношения с родителями во внешнем мире. Психика как в шахматной партии пытается доиграть то, что не удалось в детстве и по тем правилам, как нас научили. А за фигуры на столе подходят другие люди. И вот вы уже боитесь говорит не с реальным начальником, а с образом отца, которого ваша психика спроецировала на него. Самостоятельно увидеть этот процесс бывает непросто. Нужен другой человек, который отразит со стороны. И все же вот несколько вопросом на самоисследование: Как папа реагировал на вас? Как он сам предъявлялся миру? Было ли рядом с ним место для того, чтобы вы могли гордиться собой? Поддерживал ли он вас? Радовался ли вашим успехам? Замечал ли вас? Что происходило, когда вы становились слишком заметными? Можно ли было при папе ошибаться и оставаться любимым? Не приходилось ли вам становиться меньше, тише, удобнее, чтобы сохранить с ним связь? Или, наоборот, вам все время нужно было заслуживать его внимание своими достижениями? С кем или где вы сейчас чувствуете себя похожим образом?

Ну что ж, смахнем пыль и воскресим канал. Знаете, в военно-морском мире, есть такое понятие как «режим тишины». Это когда выключаются все моторы и экипаж прислушивается к окружающему, чтобы сориентировать свои следующие действия. Вот мне кажется, я делала что то подобное. В какой то момент, когда уровень пограничности этого мира стал зашкаливать, я поняла, что мне совсем не хочется в нем отмечаться. Стало совсем не понятно как именно в нем себя размещать, что делать, как все это переваривать, что думать и куда девать все переживания. В другой момент, количество переживаемых внутренних процессов, связанных с изменениями в семье, детьми и моим личным кризисом стало так много, что захотелось спрятаться в норку и медленно все переваривать. Перестраивать, отбрасывать лишнее, интегрировать новое. А еще пропала потребности виртуального подтверждения собственной жизни, ее событий, своей значимости в ней. Искать подкрепления своей профессиональной и другой идентичности в интернет пространстве. Хочется и вроде даже получается просто жить свою собственную жизнь. Помимо внутреннего, происходило и много внешних процессов. Мне исполнилось 40. Заканчиваю обучение экзистенциальной психотерапии. Вошла в новый проект как эксперт по детско-родительским отношениям. Продолжаю много работать с клиентами. А вы как? Что нового?

Паузы в отношениях - один из самых трудных опытов в юности. Не потому, что человек «слишком зависимый», а потому что внутренняя опора ещё не сформирована полностью. Когда партнёр не отвечает на звонки, уезжает в отпуск, занят своей жизнью и вы не можете встретиться, то у многих в этот момент возникает не просто грусть, а экзистенциальная тревога. Бессознательно она звучит как: «Я исчезаю, если меня не видят». Состояние, когда «другой нужен не для близости, а для подтверждения собственного существования». ❗️Что важно. Если в разлуке вас накрывает тревога, хочется срочно написать или появляется фантазия, что «всё закончилось» Знайте, что это не слабость, а сигнал о том, что психика ещё учится удерживать связь внутри себя, а не только снаружи. Что может помочь. 1. Разделять факты и фантазии. Факт: партнёр сейчас не рядом / не отвечает. Фантазия: «я больше не важен», «меня бросят», «со мной что-то не так». Это не про «убрать мысли», а про замечать, где начинается внутренний фильм. 2. Формировать опыт «я есть, даже когда меня не видят» Это ключевая задача. Иногда это выглядит очень просто. Можно пойти погулять одному, прожить вечер без переписки, не делиться каждой мыслью сразу. Сначала это ощущается как пустота. Но со временем в этой пустоте появляется собственное присутствие. 3. Не требовать от себя «зрелости раньше времени» Фраза «я должен спокойно выдерживать разлуку» часто только усиливает стыд. Гораздо полезнее вопрос: «Что со мной происходит, когда мы не вместе и могу ли я быть рядом с собой в этом?» 4. Помнить: пауза - это не отказ. В юности пауза часто переживается как отвержение. Но именно паузы показывают, где я теряю себя и учат не уничтожать связь тревогой.

🔷 Через взгляд партнёра юный человек: ✔️ подтверждает свою ценность, ✔️проверяет «достаточно ли я хорош», ✔️впервые переживает себя как желанного. Отсюда такая чувствительность к отвержению. Любое охлаждение, пауза или конфликт могут переживаться не как сложность в отношениях, а как угроза самому существованию Я. 🔷 Ещё в юной любви часто активируются детские сценарии привязанности. Человек неосознанно пытается: ✔️ «долюбить» , «доброта» то, что недополучил, ✔️ быть выбранным любой ценой, ✔️ удержать другого, даже теряя себя. Именно поэтому юная любовь часто полна противоречий: ✔️ хочется близости - и страшно быть поглощённым, ✔️ хочется свободы - и невыносимо быть отдельно, ✔️ хочется быть собой - и страшно, что такого не полюбят. 🔷 В этом возрасте любовь нередко выполняет и нарциссическую функцию: «Если меня любят - значит, я существую, я значим». И тогда расставание переживается не только как утрата отношений, но и как крушение образа себя. 🔷Любовь в этот период часто стремиться к слиянию, где я - это ты, а ты - это я и все у нас общее. Когда хочется быть всегда на связи, знать каждую мысль партнера. Поэтому в этот период жизни важно признавать, что такие желания - это ок, но в то же время пробовать замечать, где заканчивается близость и начинается растворение, слияние.

Врываемся в рабочие будни. Многие мои онлайн клиенты не знают об этом, но у меня есть ко-терапевт Альма. Ее не видно на экране, она обычно лежит в ногах или около окна животом кверху. Она неустанный спутник всех сессий и супер эмпатичная собака. Когда вы плачете, она может тяжело вздыхать и поскуливать. Когда вы злитесь, она может подойти и начать тыкаться носом. Когда возникает тихая пауза, она крутит головой, пытаясь понять что происходит. Порой она просто засыпает и тихо сопит в укромном уголке. А когда заканчивается сессия, она просыпается и довольная своей работой идет встречать детей из школы. Мы прекрасно отдохнули и с новыми силами начинаем 2026 год. И первая тема, которая всегда возбуждает у меня много интереса - это отношения. Хочу поговорить с вами про любовь в разных возрастах. Какая она в 20 и 50 лет? Какие есть иллюзии, ожидания и ограничения? Как она развивается и проживается? Ну и так далее…

С наступающим вас Новым годом, мои дорогие! Этот канал очень важное для меня место. Место, где я стараюсь делиться глубинными переживаниями человека. Место, где я стараюсь создать атмосферу бережности и поддержки, где можно не быть быстрее-выше-сильнее. Место, где я бы хотела, чтобы и вы могли найти ответы на ваши вопросы или услышать тот самый вопрос, с которого начнется ваш внутренний поиск. С огромной благодарность и любовью к вам и вашему интересу. Мы с семьей уехали в деревню. И впереди у нас только тишина, треск дров в камине, теплые вечера с чаем и конфетами, прогулки на природе и сон. В следующем году желаю вам приятной стабильности и надежных людей рядом!

Продолжение… Сложности начинаются не там, где есть гороскопы, а там: - где исчезает контакт с собой - где гороскопы становятся внешней опорой без самоанализа, рефлексии и учета личных особенностей. - когда вся энергия тратится на соблюдение этих правил, а не на поиск и построения своих ценностей. -когда гороскопы становятся привычкой, быстрым костылем, вместе поиска и построения внутренней опоры. Когда вместо вопроса « Что со мной происходит?» появляется только «Что говорят звёзды». Когда ответственность за жизнь незаметно перекладывается вовне. 🎄Гороскопы предлагают готовую интерпретацию жизни: «У вас такой характер», «Этот год для вас не про рост», «Вам нельзя рисковать». Психика с одной стороны с облегчением соглашается, тк определенность снижает тревогу, но с другой стороны это лишает нас авторства. Там, где могла бы быть внутренняя работа и выбор, появляется лишь внешняя причина. И вот уже мы слышим: «Это не я решаю, просто Сатурн мешает». «Это не я повторяю сценарий , а такой уж я Лев». «Так в моей карте написано» 🎄Гороскопы часто выполняют функцию «всезнающего родителя», который знает, что будет правильно, что опасно, как мне лучше поступить и тд. И если выполнять все рекомендации, то гарантированно будет прекрасный год. Заманчивая перспектива, получить готовую маршрутную карту по своей жизни с гарантией успеха. Однако, чем больше мы подкрепляет эту иллюзию, тем больнее будет сталкиваться с реальностью жизни, где нет гарантий, нет единственно правильного решения, а есть только ты, эта жизнь и твоя способностью ее выдерживать вместе с этой неопределенностью. 🎄Гороскопы могу легко подменить нам смысл каким-то легким объяснением.. Человеку свойственно искать смыслы во всем: в событиях, кризисах, совпадениях. Особенно, когда происходит что-то сверхнормативное. Гороскопы могут дать быстрый, упрощённый смысл, минуя личную рефлексию. Это похоже на фастфуд для психики: насыщает быстро, но не питает. Вместо вопроса: «Что это событие значит лично для меня? Как я на него откликаюсь? Как мне можно помочь?» И тд… появляется готовый ответ: « Потому что вот так звезды сложились, вот такой замысел.» Что порой не имеет никакого отношения к реальному человеку. 🎄Гороскопы и все с ними связанное - это не зло и не плохо. Мне кажется важным не отказываться от ритуалов, а углублять их. Рядом с вопросом: «В чём правильно встречать Новый год?» можно добавить: «В каком состоянии я хочу войти в Новый год?» или « В каком состоянии я реально сейчас прибываю и что мне подойдет сейчас?» К вопросу «Что мне обещает гороскоп?» Добавить: «Какие темы действительно просятся во внимание?» или «Что я такого делаю в своей жизни, что не получаю желаемое?» К магическому ритуалу «на удачу» добавить ритуал на осознанность и позволить себе быть чувствующим и не до конца знающим. PS. Всем кто перешлет фото Альмы 10 знакомым, ждет удача и успех в след году! Гарантировано))

Почему мы так верим гороскопам и новогодним ритуалам. Конец года — это особое место во времени. Старое уже почти ушло, новое ещё не началось, и мы оказываемся в промежутке. Психика плохо переносит пустоту и неопределённость. У нас усиливается тревога, мы начинаем больше суетиться и раздражаться. Гороскопы и ритуалы - в данном случае выступают отличным способом справиться с этими чувствами. Они как будто контейнируют наши переживания и дают структуру там, где ее нет. «Если год лошади, то встречай в красном.» «Для рыб год будет удачным.» «Поставь на стол подкову и успех гарантирован.» Гороскопы не решают вопросов, но очень помогают их выдерживать. Создают иллюзию контроля. «Я сделал все правильно, значит я подготовился и год будет хорошим.» Такой очень человеческий способ заботы о себе, когда неопределённость становится слишком большой. Особенно в наше время. Новый год - это также архетипически очень детский праздник. Ёлка, ожидание чуда, вера, что в следующем году всё будет иначе. В этом контексте, Гороскопы и ритуалы активируют тот самый ранний опыт, когда мир казался управляемым через символы и правила: « Если вести себя хорошо, то будет подарок». Те мы так немного регрессируем и становится легче. И мне кажется это не слабостью, а хорошим способом временно опереться на внутреннего заботящегося взрослого, даже если он выражается через символ года или «правильные цвета». А если мы еще выполняем все эти ритуалы с кем-то, то получаем ощущение разделенности, что помогает снизить ощущение экзистенциального одиночества. Таким образом, в гороскопах и ритуалах есть свои плюсы: 🎄 снижают тревогу и дают чувство опоры; 🎄 помогают прожить переход и подвести внутренние итоги; 🎄 создают ощущение смысла и сопричастности; 🎄 могут стать мягкой формой саморефлексии Однако, у любого процесса есть и оборотная сторона. Об этом позже… А пока поделитесь, верите ли вы гороскопам и какие новогодние ритуалы используете?

Новый год на психологическом. Новый год принято продавать нам как праздник радости, фейерверков и «нового начала». Но если прислушаться к себе честно, без мишуры и шума, то для многих он ощущается иначе - как тихая, вязкая грусть. И в этом нет ничего патологического. 🎄 На психологическом уровне Новый год - это прежде всего переход, а любой переход всегда связан с утратой. Психика не любит пустот. Она тревожится, когда привычные структуры распадаются, а новые ещё не оформились. Именно поэтому конец года так часто сопровождается ощущением внутреннего зависания: мы уже не там, где были, но ещё не там, где хотели бы оказаться. 🎄 Новый год активирует работу Супер-Эго. Внутренний критик подводит итоги без жалости: «Ты должен был больше» «Ты не успел» «Ты снова не стал тем, кем обещал себе быть». Подведение итогов превращается в суд над собой. И чем больше вокруг принудительного веселья, тем сильнее расщепление между тем, что «надо чувствовать», и тем, что реально поднимается изнутри. 🎄 Новый год еще и праздник символической смерти. Уходит не просто календарный год, уходит версия нас самих: Те иллюзии, в которые мы верили. Те надежды, которые не выдержали реальности. Те отношения, которые мысленно «доживали» этот год. Психика прощается, даже если разум делает вид, что ничего не происходит. Грусть здесь- это форма траура. 🎄 В этот период обостряется одиночество. Новый год жёстко высвечивает тему принадлежности: «С кем я?», « Кому я нужен? », «Где моё место?» Новый год - семейный праздник, он требует праздновать его в кругу близких. А если круг не складывается, то человек сталкивается не просто с отсутствием компании, а с экзистенциальным страхом исключённости. 🎄 Новый год - это столкновение с временем. В детстве время казалось бесконечным. Во взрослом возрасте каждый год звучит громче, как удар маятника. Мы ощущаем конечность, даже если не формулируем это словами. Отсюда тревога, меланхолия, странная тоска «без причины». Но именно поэтому этот праздник так важен. Грусть Нового года - не ошибка, а знак, что у вас живая психика. Это пауза, в которой возможна переработка опыта. Момент, когда можно не «начинать новую жизнь», а позволить себе признать: я устал, я потерял, я изменился. Переход - это не фейерверк. Это скорее порог. И если остановиться на нём, а не убегать в шум, можно услышать себя настоящего. Иногда самый честный способ встретить Новый год это не радоваться, а проживать так, как чувствуется. Какие у вас чувства перед НГ?

И снова учебные выходные. На этот раз говорим про смыслы, а точнее про ощущение бессмысленности, отчаяния и разочарования. Смысл жизни - какой он, где его искать, как ощущать? Как бы хотелось: нашел свой смысл жизни, а лучше чтоб кто-то тебе его выдал при рождении и все, живи себе и развивайся в заданном направлении. Но нет, смыслы жизни постоянно меняются. 🔸 То что воодушевляло в 15, перестанет работать в 25. 🔸 А то что придавало ощущение жизни в 30, перестанет работать в 40. 🔸 Мы обречены на постоянный поиск и переосмысление. И на этом пути нас неотъемлемо будут сопровождать такие чувства как разочарование, страх и отчаяние. 🔸 Чтобы обрести новое нам надо разочароваться в старом, преодолеть страх на пути поиска нового и пережить отчаяние, чтобы в этом тумане увидеть проблески света и начать движение в эту сторону. 🔸 Разочарование и отчаяние наши помощники, если мы умеем их выдерживать и слушать. Однако, мы люди не любим быть в сложном, придумываем для себя миллион способов избегания. Мы не хотим даже смотреть в эту сторону и тогда рискуем либо застрянут в болоте старых, уже не вдохновляющий целей, продолжая держаться за них, либо быстренько заражаемся, подхватываем чужие смыслом жизни ( благо сейчас так много умных книг, где четко написано как «правильно» жить), либо уйти в компенсацию через алкоголь и другие зависимости. Но ваш истинный смысл жизни находиться именно там: через колючие дебри отчаяния и тягучее болото разочарования. Там ваш новый смысл, ваша теплая энергия следующего этапа жизни. Порой единственное место, где человек может разместиться со своим отчаянием, бессилием, пустотой от потери смысла будет кабинет психолога. Но только того психолога, который на своем опыте знает что это такое, не боится этих чувств и знает что за этой тьмой всегда придет новый свет Мне нравиться как о смысле жизни говорил В. Франкл Смысл жизни уникален для каждого человека и меняется с течением времени, но он всегда существует, в том числе в страдании, которое можно превратить в достижение.  «Человек не должен спрашивать, в чем смысл его жизни, но скорее должен осознать, что он сам и есть тот, к кому обращен вопрос. В конечном итоге, человек должен лишь отвечать жизни, а не задавать ей вопросы». А как вы находите свои смыслы? Какой ваш смысл сейчас?

Кто-нибудь знает, когда наконец-то на улице будет прилично? 🎄 Мокрые светящие елки и гирлянды смотрятся удручающе. Это какой то новогодний газлайтинг. Есть 2 месяца в году, которые многими переживаются особенно сложно - ноябрь и февраль. Месяцы «перехода», месяцы кризиса. Все как в психологии: по старому уже надоело, а по-новому еще не началось. В этом году правда у погоды кризис затянулся… И конечно это влияет на наше настроение, тк мы существа био-психо-социо-духовные. И тут есть вероятность, что именно в это время у некоторых может усилится чувство вины и собственной никчемности. Если внутри стоит высокая планка на продуктивность, сильный внутренний критик, много требований от себя и ваш девиз по жизни: « Кто сдох-тот лох!» То в условиях нашей реальности: ➖ когда мы вошли в период вечной серости, холода, тоски и уныния. ➖когда выполнять прежние задачи становится физически намного сложнее. ➖когда световой день меньше. То сохраняя прежние ожидания от себя, те не учитывая контекст реальности, вы рискуете провалиться в сильное самобичевание, что еще больше может привести к снижению энергии, апатии и даже депрессии. Поэтому, если вы зависите от погоды, то в данный период рекомендую вам пересмотреть список ожиданий от себя, по возможности снизить все, что можно снизить, и попробовать просто пережить этот период максимально неэффективно, но зато приятно. ❗️ Важно признать, что да сейчас такой период, сейчас продуктивность меньше, следовательно и задачи ставим не столь грандиозные. Пройдет время, погода наладится, энергии станет больше и вы будете готовы покорять новые вершины. Сейчас не самое лучшее время, чтобы садится на диету, начинать новое дело, продолжать бежать. Сейчас время для сохранения ресурсов. Время, для добрых воспоминаний, заботы, теплого чай, творчества, тихих встреч с друзьями, общение с животными, приятных телесных ощущений и тд. А ваше настроение зависит от погоды?