Как жить дальше 🦔 Коваленко Анна

Эти милые животные!!! 😍😂

У каждого взрослого человека есть внутри детские обиды на своих родителей. И многие ошибочно думают, что в терапии они должны простить своих родителей. Но задумайтесь на миг: кто мы такие, чтобы прощать своих родителей? Когда ребенок (пусть даже ему уже 40 лет) пытается «простить» родителя, он неосознанно ставит себя выше. Он занимает позицию судьи: «Ты виноват предо мной, но я великодушен, поэтому прощаю тебя». Это ловушка, которая только усугубляет проблему, потому что нарушает главный системный закон иерархии. Родители - большие. Дети - маленькие. Родители дают, дети берут и передают дальше. Родители уже дали вам самое ценное, масштабное и дорогое, что вообще возможно - вашу жизнь. И больше они вам ничего не должны. Они дали ровно столько, сколько было у них самих. То, как вы распоряжаетесь своей жизнью дальше - это уже ваша 100% ответственность. Чтобы по-настоящему отпустить детские обиды, родителей нужно не прощать. Их нужно принять. А чтобы принять человека, надо перепрожить опыт детства этого человека. Увидеть в маме и папе не просто функции, которые «недодали» любви, а обычных людей - со своими травмами, страхами и дефицитами. Только через это понимание рождается истинная благодарность за жизнь. Можно до старости носить в себе груз детских обид, оставаясь в прошлом и проживая не свою жизнь. А можно выбрать взрослую позицию. Проработать, отпустить прошлое и начать жить свою жизнь, где есть все для счастья: деньги, отношения, здоровье. Выбор всегда за вами. Создатель короткометражного фильма "Детские обиды» @rakurs.film P.S Текст с просторов инстаграм, взяла у @venera_beketovna

Понравился пост и фильм. Предлагаю к обсуждению.

🎙От бизнеса к отношениям: почему системный подход изменил мою профессиональную жизнь Цель, которую я ставила для себя, записывая этот подкаст - показать эволюцию моего профессионального пути за последний год, дать выбор инструментов для анализа своих систем. 0:30 - Раньше я думала, что бизнес-коучинг — это моё призвание 2:00 - Кейс бизнес-клиента 4:08 - Как я поняла, что отношения — это система 4:30 - Цепная реакция 6:17 - Запрос: не могу повысить свой уровень финансового благосостояния. На самом деле для жизни человека важен был переезд, а не карьерный и финансовый рост 6:57 - Запрос: руководитель не может справиться с раздражением на сотрудников. После терапии он привел супругу → улучшились их отношения → дочь перестала болеть «на нервной почве». Затем — он пригласил на пару встреч партнёра по бизнесу (оказалось, их конфликты копировали её семейные сценарии). 8:19 - Cемья - это LEGO 9:02 -Мой идеальный клиент (большая тайна!) 9:40 - Психолог становиться наркотиком 11:20 - Резюме моего подкаста Мой инсайт за этот год: Бизнес — это отражение того, что происходит в личной системе. Меняетесь вы, как элемент системы, меняется всё вокруг вас. Приглашаю Вас в индивидуальную работу со мной, где мы: - Выявляем, какой элемент системы «даёт сбой» - Подключаем другие «элементы» (совместные сессии с партнёром, детьми при необходимости). - Разбираем рабочие отношения (если запрос связан с бизнесом). - Закрепляем: Вы учитесь «перезагружать» свою систему самостоятельно. Если вы чувствуете, что „где-то застряли“ — начните с диагностики вашей системы. Возможно, проблема не в вас, а в связях, которые вас окружают. Как со мной работать: - Личные консультации - Трансформационные игры для семей, друзей и бизнес-партнёров - Групповые программы Пишите @Any_Kovalenko Можно слушать на х1,5 🎧 #АннаК_подкаст

Чем желание отличается от ожидания? Желание звучит так: «Мне хочется, чтобы он позвонил». «Я хочу, чтобы меня поддержали». «Мне было бы приятно получить этот подарок». В желании есть место для другого человека, его выбора и обстоятельств. Ожидание звучит почти так же, но внутри него уже спрятан негласный договор: «Если любит - обязательно позвонит!». «Близкие должны понимать меня без слов». «После всего, что я сделала, он обязан поступить именно так». Проблема в том, что второй человек этот договор обычно не видел и нигде не подписывал. А виновным уже назначен. Желание можно озвучить, обсудить и попробовать реализовать. Ожидание часто молчит, копит напряжение и однажды предъявляет счёт. Есть простой способ отличить одно от другого. Спросите себя: «Если это не произойдёт, мне будет грустно или я решу, что человек плохой, а я ему не нужна?» Грусть и разочарование естественны: важное желание осталось неудовлетворённым. Обида, обвинение и выводы о собственной ненужности часто говорят о скрытом ожидании. Желание оставляет свободу: «Мне этого хочется. Я могу попросить. Ты можешь согласиться или отказаться. А я решу, что делать с твоим ответом». Ожидание пытается управлять человеком из-за кулис: «Ты должен сам догадаться и поступить правильно». Взрослая близость начинается там, где мы учимся превращать ожидания в ясные просьбы: «Мне важно, чтобы ты предупредил, если задерживаешься». «Сейчас мне нужна поддержка. Можешь просто побыть рядом?» «Я хочу чаще проводить время вдвоём. Давай обсудим, как это устроить». Говорить прямо бывает страшно. Ведь тогда можно услышать отказ. Поэтому психика предпочитает ожидать, надеяться и потом обижаться. Такая эмоциональная бухгалтерия: счёт выставлен, а клиент даже не знал, что сделал заказ. 🧮 Попробуйте сегодня закончить две фразы: Я жду от близких, что они… На самом деле я хочу попросить их о… Иногда одна просьба спасает отношения от десятка молчаливых обид. Какое ваше ожидание давно пора превратить в прямую просьбу?

Подруга прислала интересный ролик. Предлагаю разобраться чем ожидания отличаются от желаний!

Ну что, у кого там сложные периоды в жизни? Делитесь кто что под этим понимает? 🌐 Сайт 📱 VK сообщество 🔸 MAX канал

Старший сын: «Мама, это кринж! Но я уже привык»🤣🫣

Слышали фразу: «Дело не в тебе. Я тебя не достоин»? Часто она звучит благородно, но за красивыми словами скрывается немного другой смысл😉. В этом рилс разбираем, что на самом деле может стоять за этой фразой и почему так важно смотреть не на слова, а на поступки. Пишите мне личку слово «ГАЙД» и забирайте бесплатный видео-гайд «Почему не складываются отношения? 5 скрытых причин, о которых не говорят психологи». 🌐 Сайт 📱 VK сообщество 🔸 MAX канал

💬🔠🔠🔠🔠🔠🔠❓ Как перестать самой разрушать отношения с мужчинами и думать что я неудачница «Я сама всё порчу…» - одна из самых болезненных мыслей, с которой женщины приходят ко мне. Но прежде чем ставить себе этот диагноз, стоит остановиться и проверить: это действительно факт или привычный способ объяснять себе всё, что происходит? В этом видео я предлагаю два простых упражнения, которые помогают посмотреть на ситуацию без самоуничижения и начать искать не виноватого, а причины. И самое важное, что хочется сказать: отношения никогда не создаются и не разрушаются усилиями только одного человека. Если вас систематически не слышат, не замечают и не идут навстречу, возможно, вопрос не только в том, что вы делаете, но и в том, в каких отношениях вы находитесь. 💬 А теперь хочу спросить вас: вы чаще обвиняете в неудачных отношениях себя или считаете, что ответственность всегда лежит на обоих партнёрах? Поделитесь в комментариях - давайте обсудим. ❤️ Задать вопрос анонимно ❤️ #АннаК_вопрос_ответ

ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Удивительно, как иногда обычная уборка дома заставляет задуматься о работе, ответственности и людях. С весны меня не отпускает мысль, что дома пора сделать генеральную уборку. У нас в семье как-то само собой сложилось: весной и осенью - чистые окна, постиранные шторы, порядок в каждом уголке. Когда дома чисто - мне спокойно. Но в этом году жизнь внесла свои коррективы. В нашей семье кто-то работает без выходных (мы с мужем), кто-то болеет (старшенький), а кто-то ещё просто не дорос до генеральной уборки (младшенький). 😄 Мы подумали и Я решила: всё, пора звать помощницу! Попросила старшего сына найти человека. Нашёл. Договорились. Всё отлично. Перед уходом говорю своим мужчинам: «Ребята, помогите уборщице отодвинуть диван, чтобы под ним тоже помыли. И, пожалуйста, проследите, чтобы помыли морозилку, плафоны, под кроватью». Вечером возвращаюсь домой. Диван стоит на месте, под кроватью видно что ничего не произошло. Пыль под ними - тоже лежит на месте! И морозилка со всем что внутри, включая то, что надо было помыть - тоже осталась на месте! Спрашиваю: — Почему? Ответ меня даже рассмешил: — Она не попросила отодвинуть диван, вытащить прикроватный ящик — Она не спросила про морозилку (а там ящики сложно вытаскиваются, реально помощь нужна). Каждый честно сделал свой минимум. И в этот момент я поймала себя на раздражении. Причём даже не из-за уборки. А из-за того, что всё чаще вижу одну и ту же историю дома, на работе, в бизнесе. Когда человек делает только то, что ему сказали. Не задаёт вопросов, чтобы не казаться глупым или «не дай Бог, не сделать больше». Не смотрит на результат целиком. Не думает: «Что ещё можно сделать, чтобы получилось действительно хорошо?» Очень хочется, чтобы люди перестали жить по принципу: «Мне не сказали - значит, этого делать не нужно». Потому что личная ответственность для меня - это про внутреннюю позицию про личные ценности. Когда ты видишь задачу шире своей инструкции. Когда замечаешь то, что может повлиять на результат. Когда не боишься спросить, если чего-то не хватает. Именно таких людей сегодня очень не хватает. И дома. И в бизнесе. А как вы считаете? Личная ответственность - это качество человека или её можно воспитать? Мне правда интересно почитать ваши мысли.

💬🔠🔠🔠🔠🔠🔠❓ В новой рубрике #Вопрос_психологу я ответила на три темы, с которыми сталкиваются очень многие: • Почему я постоянно прокручиваю неприятные ситуации в голове и не могу отпустить их❓ • Как перестать зависеть от мнения окружающих❓ • Почему я чувствую вину, когда отказываю людям❓ Если вы хотя бы раз ловили себя на подобных мыслях, этот выпуск может оказаться для вас полезным. В ответах - не только объяснение, почему так происходит, но и практические ориентиры, которые помогут лучше понять себя и начать менять привычные реакции. А какой вопрос волнует вас сейчас? Напишите его в комментариях или личных сообщениях и, возможно, именно на него я отвечу в следующем выпуске уже на этой неделе. ❤️ Задать вопрос анонимно ❤️ #АннаК_вопрос_ответ Смотрите сториз😉

Кофе попили хорошо и плодотворно 😍

Кофе с психологом ✴️🌸 Есть темы, о которых легче говорить не в кабинете, а за чашкой хорошего кофе, в уютном кафе, среди людей, которые тоже живут, переживают, сомневаются и ищут ответы. На наших встречах нет лекций и правильных ответов. Есть живой разговор, приятная атмосфера, созданная хозяином кафе и модерация встречи профессиональным специалистом. Каждый приходит со своим запросом: отношения, дети, тревога, усталость, поиск себя или просто желание выдохнуть и побыть среди понимающих людей. Очень часто именно здесь человек находит своё решение. Или вдруг понимает: «Оказывается, я не один(одна) с такой ситуацией». Иногда этого уже достаточно, чтобы стало легче. Если вам хочется поделиться, задать вопрос или просто провести несколько тёплых часов в хорошей компании — Вам к нам! 🍃19 июля в 13:00 Предварительная запись обязательна🐈 Напишите в любом удобном мессенджере: ТГ @Any_Kovalenko MAX 0₽

Рубрика «Вопрос психологу» по четвергам. Иногда достаточно задать один вопрос, чтобы посмотреть на ситуацию совершенно по-другому. Запускаю рубрику «Вопрос психологу», где будем разбирать ваши реальные ситуации - бережно, профессионально и без осуждения. Вы можете спросить о том, что вас волнует: • отношения с партнером; • конфликты с родителями или детьми; • тревога, стресс и эмоциональное выгорание; • самооценка и уверенность в себе; • чувство вины, обиды, ревности; • сложности с принятием решений; • страх перемен; • личные границы; • одиночество; • любые другие жизненные ситуации. Например: ❓Почему я постоянно переживаю из-за мнения других? ❓ Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым? ❓ Почему меня тянет к эмоционально недоступным людям? ❓ Что делать, если после расставания не получается отпустить человека? ❓ Как перестать всё контролировать? ❓ Почему я постоянно сравниваю себя с другими? А что волнует вас❓ 📩 Оставляйте свои вопросы в комментариях или присылайте их в директ. Если вам комфортнее - можете написать анонимно. Самые интересные вопросы мы разберем в ближайшей рубрике «Вопрос психологу». Возможно, именно ваш вопрос поможет многим людям найти ответы и посмотреть на свою ситуацию с новой стороны.

Мы держимся за надежду… Но надежда может поддерживать, а иногда она не дает прожить потерю и двигаться дальше. Пока мы ждем чуда, жизнь проходит мимо. 💬 А вы замечали, что сложнее всего отпустить не человека, а свои ожидания?

«Почему он не пишет?» - вопрос, который забирает слишком много нашей энергии. Мы придумываем объяснения, анализируем каждую деталь, ищем скрытые смыслы. А можно задать вопрос по-другому: Почему мое настроение, самооценка и планы на жизнь зависят от чужого сообщения? Ожидание редко приносит ясность. Зато оно легко крадет время, которое можно было прожить для себя. 💭 Вы когда-нибудь ловили себя на том, что слишком долго ждали человека, который так и не сделал шаг навстречу? 🌐 Сайт 📱 VK сообщество 🔸 MAX канал