Практика Жизни. Анна Косик.

28–30 августа. Ретрит «Свобода быть» Место проведения: коттеджный посёлок «Русская Красавица», Ленинградская обл., Выборгский район. Через игры, телесные, расстановочные и психологические практики встретимся с теми чувствами, которых избегаем, и наполнимся ресурсами для предстоящей осени и желанных перемен. Всё будет проходить в очень красивом месте — с камином, баней, живописным озером и вкусной едой. Всё пространство поможет идти навстречу себе. За разными запросами, которые звучат как: · хочу понять, чего я вообще хочу; · не хватает энергии для действий; · хочу выйти на новый уровень дохода; · обрести новый смысл в своей деятельности; · я сжимаюсь в присутствии других людей и не могу работать с теми, кто сильно выше меня в развитии; · сравниваю себя с другими не в свою пользу; · мне не нравится моё тело (трудности в сексуальной жизни); · много тревоги или контроля; · у меня всё хорошо в моём деле, сейчас я хочу создать близкие отношения, но встречаю неподходящих партнёров или вообще их не вижу; · у меня прекрасная семья, но я никак не могу запустить своё дело. И многие другие вопросы. Во всех них есть общая тема: каким-то частям нас нельзя быть. Агрессивным или уязвимым, нежным или грубым. Нельзя зависеть от чужого мнения, быть неуверенным или чрезмерно самоуверенным. А может быть, нельзя быть проигравшей? Не выбранной? Не красивой? Или избалованной? Выскочкой? Тихоней? Жадиной? Расточительным? Глупым? Слабым? Нарциссом? Тираном? Мстительным эгоистом? Не любящей? Не заботливой? Бесполезной? Травмированной? Ничего из себя не представляющей? Ноющей жертвой? Или быть яркой? Лучше всех? Любимой? Можно прислушаться к телу и почувствовать, где внутри напряжение. Какая грань тебя там прячется? Без этих частей уходит наша живость, а энергия для действий утекает на подавление себя и на внутреннюю борьбу. Здесь нужно внимательное, любящее присутствие, которое смотрит с добротой и интересом на разные проявления нас, помогая проживать и справляться с их последствиями. С таким вниманием люди редко встречались на пути взросления. Его и будем развивать. А ещё будем создавать пространство, где можно будет прожить те чувства, с которыми трудно было встретиться. Тогда пробуждается глубинная ценность и достоинство, когда я могу встретиться со своими чувствами, увидеть чувства другого, признать тот ущерб, что причинил я, и тот, что причинили мне. Без изматывающих игр в оправдание/защиту/обвинение. Из них будем выходить. Есть намного более интересные игры — в исследователя, доброго наблюдателя, автора, в того, кого выберешь ты сам. И из этого нового состояния создать для себя видение тех шагов, которые помогут двигаться к желанным переменам. Есть игры и цели, в которые мы играем из страха, ради выживания. Но есть и те, в которые мы идём из нашего внутреннего интереса — из желания исследовать, создавать, наслаждаться, творить. Их и будем взращивать. И даже если у вас вообще нет никаких запросов, а вы просто хотите перезагрузиться и отдохнуть в интересной компании среди красоты и природы, ощутить большую живость и свободу в проявлении себя — добро пожаловать. Каждый может пойти на тот уровень глубины, который выберет сам. Всего 8 мест. Всё будет проходить в уютном, просторном коттедже. Стоимость 30000₽ (в неё включено двухместное проживание, завтрак, ужин и программа тренинга). Начало 28 августа в 17:00, окончание 30 августа в 17:00. Я приглашаю вас провести завершающие выходные лета, посвятив их заботе о себе, качественному отдыху и перезагрузке. Для регистрации пишите в личные сообщения. @Anna_Kosik До встречи!

Чтобы не встречаться с горем, одиночеством или бессилием на помощь приходят разные Защитники (мыслеформы и паттерны поведения). Например, богатырь «тебе никто не поможет»! В нем есть злость и отчаяние, которое может побороть бессилие и горе. И вот ты уже действуешь, берешь на себя ответственность. Но за счет того, что твою уязвимую часть, которая нуждается в поддержке ты отбрасываешь, как слабую. Эта же часть может помочь тебе открыть твою силу. Перестать ждать взрослого, обнаружить себя. Узнать на что ты способен и …попросить и о помощи в том числе. Или товарищ «я разозлю тебя, обесценю, вызову твою ярость, спровоцирую на агрессию». Он выскакивает из тебя, когда возникает одиночество, тревога, какие-то потребности не удовлетворены, но человек их не очень осознает да и просить нельзя. Бесполезно. А раз так, скажу ему что-нибудь резкое и вуаля- собеседник злится или идет на конфликт и вот я уже не один в своей немощи или бессилии. Если товарищ «я разозлю тебя» не справляется, выходит леди «я ничего не могу, у меня нет сил» она помогает не встречаться с болью и горем утраты, с последствиями своего действия и бездействия. И как только начинаешь замечать своих защитников, смотришь на них с благодарностью, то обнаруживаешь те чувства, от которых они защищают. Можно выдохнуть, прожить их в теле. Нет смысла бороться ни с защитниками ни с тем, от чего они защищают. В каждом защитнике есть наш потенциал. Например страх причинить вред и убить человека может остановить кого-то от поступления в медицинский или от вождения машины. Чтобы никто не пострадал. Возможно, никто не пострадает. Но и не излечится, да и путешествия на машине и драйв от вождения тоже не случатся. Но этот же страх может перерасти в человечность, осторожность, внимание и реально спасти жизнь. Если признать его внутри он перестает останавливать и становится частью твоего дара. И вот уже «не навреди» не стена, а бережные руки, внимательные глаза, компас и хорошие тормоза. Увидеть то, как мы защищаемся, признать ценность и вклад наших защитников значит превратить их из автоматизмов, которые отделают нас от людей и мира в наши уникальные таланты. А прожить те чувства, от которых они нас защищают - значит встретиться со своей человечностью, своим творческим, живым источником. Это как грецкий орех. Или любое семя. Скорлупа бережет мягкий плод до поры до времени. Если она затвердеет - жизнь остановится. Замрет внутри. Но если позволить земле, солнцу, времени, силе жизни размягчить её, то она трансформируется. Твордое станет мягким. А нежная мякоть прорастет в сильное, крепкое дерево или прекрасный цветок. Как обнаружить этих защитников? Есть простые/не простые вопросы…Я задаю их и в индивидуальной и в групповой терапии. Они открывают целый мир, но только если честно начать отвечать. ✨Зачем я сейчас это говорю? ✨Чего я на самом деле хочу сейчас? ✨Какую цену я готов заплатить? ✨А какую нет? ✨На сколько я беру ответственность за результат? ✨Что пора сделать, но я так давно это откладываю? ✨Чего я избегаю? ✨Если бы у меня было достаточно смелости и любви, что бы я сделал(а) сегодня?

Ребята, у меня тут родилась идея. Поиграем в Небесного Курьера? Но понадобится ваше участие. Умеете писать скрытый текст в сообщениях? Чтобы вот так он выглядел. «Да ты просто супер!» Идея такая. Пишете под этим постом скрытое пожелание. Другой человек не читая его пишет Вам в ответ на него скрытое пожелание. И только после этого открывает ваше. Это может быть пожелание, цитата, история. Что угодно. Так вы передаете послания, становитесь небесным курьером для кого-то. В ответ на ваш комментарий отвечает уже третий. Третьему пишет четвертый, четвертому пятый и т.д. Просто ветка комментариев. Игра будет длиться до полуночи со среды на четверг 5/6 августа. Кто готов быть первым и кто продолжит? Есть интересная история про небесных курьеров. Часто это люди, которые приходят в нашу жизнь показать нам новое отношение к нам. И к жизни. Как это может быть? Они могут провести с нами несколько минут и быть врачом, массажистом, электриком или попутчиком в транспорте. А могут быть любимым человеком, другом. Животным, ребенком. Но они нам не принадлежат и то, что они передают это только посылка/телеграмма, где хранится новое отношение к себе или к миру. В игре, если захотите, опишите историю встречи с вашим Небесным Курьером . И что он вам принес? (Или закройте глаза и вспомните одного за одним, открывая сердце и тело для их посылок. Сделайте их послание своим.) Всем прекрасной недели 🥰

Видео о том, как строится идентичность. О вертикальной и горизонтальной опоре. Вертикальная отвечает на вопрос (зачем я живу? Что создаю? В чем смысл? Что останется после меня?) Когда мы в этих ответах опираемся на материальное это важный этап, но все материальное временно и может быть разрушено, тогда встает вопрос, какой след или смысл невозможно уничтожить?) Горизонтальная опора про связи. С кем я? Кто со мной? Есть ли у меня люди, с кем может поговорить моя душа? А могу ли я поговорить с собой не с высока, а очень сердечно и открыто? Признавая странные и неприглядные части себя. Причиненный ущерб и последствия своих действий. И о том, «как не ёбнуtься». Эта тема возникла благодаря вопросу человека, потерявшего товар на сгоревших складах на несколько десятков миллионов. Если кратко, то первый шаг все таки ёбнуtься. То есть признать потерю. Но не исчезнуть и не замереть. Признать-вот так обстоят дела. Увидеть свою злость. Выразить её телом. Направить в дело. Посмотреть, какие первоочередные задачи? Кого и о какой поддержке сейчас важно попросить? Просить важно всех. В разных сферах. Юристы, психологи, врачи, просто друзья. И дальше вспомнить, что наполняет тебя ресурсом? Кстати если злости нет, есть только апатия и бессилие с этого шага стоит начать. Пойти и наполниться, чтобы начать совершать необходимые действия. Баня, плаванье, природа, объятия людей, животные, медитации, молитвы, питание, вода. Иногда врачи и антидепрессанты. Не стоит их демонизировать. Тогда, когда внутренняя система стабилизировалась становится видно, что ты все же можешь. Важно оказаться в ресурсном, безопасном месте. И тогда можно прожить очень важный шаг. Выпустить горе утраты, прожить её телом через дыхание, тряску, слезы. Эти три шага (признание своей злости, бессилия и горя утраты, поддержка всего мира, восстановление-действия) могут идти циклично. Но важны они все. А вот уже после них есть важный вопрос. Но не стоит с него начинать. «Что теперь становится возможным для меня?» Также кратко очень рассказала о 4-х базовых потребностях в слиянии, автономии, опоре на значимого взрослого и позитивном отражении. И о том, как не получив это в детстве мы ищем это в партнерах, клиентах, работодателях и ради этого часто нарушаем свои границы и сливаем свое внимание и энергию. Если возникнут вопросы-пишите. https://disk.yandex.ru/i/F5J-SLDK9GYuzQ

Из мероприятий в ближайшее время у нас будет ОТКРЫТЫЙ эфир в zoom 28 июля 19.00 до 21.00. Вход свободный. Это будет онлайн встреча на тему на тему «Перевал в середине пути. Кто мы за пределами привычных ролей?» Также мы обсудим тему баланса брать/давать. Будет возможность задать свои вопросы и поучаствовать в демосессиях. Все будет проходить в zoom вы можете присутствовать онлайн или посмотреть в записи. Ссылку на эфир пришлю накануне мероприятия. Напишите также в комментариях ваши вопросы. Отвечу либо в ближайших постах либо на эфире. До встречи ☺️

Сегодня одной из моих клиенток пришло такое сообщение. Пишу здесь, чтобы предупредить всех. Я не пишу и не приглашаю в ЛИЧКУ никого ни на какие мероприятия или сессии. Все анонсы размещены здесь и для регистрации или участия я предлагаю писать в личку на единственный аккаунт, который принадлежит мне. @Anna_Kosik Кстати, если вы сомневаетесь, кто вам пишет, то при нажатии на его имя очень часто указано «аккаунт скрыт пользователем.» Рада, что мои клиенты не поведись и предупредили. На всякий случай пишу для всех, чтобы вы были в курсе. Всем чудесного дня !☺️

Дорогие участники, 21 июля с 19.00 до 22.00 у нас будет группа в Москве. Тема «расслабление и смелость быть». Вы можете прийти с любым запросам. В заданной теме мы сделаем упражнения для всех участников. До группы я предлагаю сделать несколько практик. И если вы не сможете быть на занятии все равно предлагаю это исследовать. Как удобно вы сидите? Вот прямо сейчас читая текст. Как занимаете пространство. В кровати? В комнате? В транспорте, в машине? Как тело реагирует на повышение голоса? На недовольство другого? А на интерес? На взгляд, в котором читается заинтересованность? Как вы танцуете в зале, где есть еще люди? Как легко вам попросить? Кого легче, а кого труднее? Как громко вы можете смеяться или кричать? Не обещаю, что мы разожмем все пружины. Но чуть больше расслабления, контакта со свой живостью и спонтанностью, свободы быть собой запустим. А за этим рождается удовлетворенность и достаточность. Интерес двигаться дальше и энергия для действий. Стоимость 2500₽, также есть возможность глубже поработать с запросом через полевую терапию, расстановочные и шаманские практики. 3 места. Стоимость 9000₽. Для регистрации пишите в комментарии или личные сообщения. Адрес Волков пер4, зал 3, центр Открытая Реальность. До встречи. ☺️

Где можно уйти оттуда где плохо, даже если кажется, что уйти некуда. Где больше не нужно контролировать реакцию другого и ты не умрешь. Даже если кто-то отвернется или будет недоволен. Твой дом внутри и всегда с тобой. Он так и рождается из этого доброго взгляда на себя. Это волшебные места. И раз уж лето, то я бы предложила путешествовать именно к ним.

Я замечала, что иногда на терапии человек узнавая что-то о себе, своих стратегиях часто испытывает стыд и ощущение «ну вот опять эта херня у меня». Откуда это? Сегодня стоя в очереди в торговом центре наблюдала за мамой и дочкой лет 4-5. Девочка потрогала рукой мокрый пол (там были любопытные мокрые следы, словно маленькие озера, так и хотелось хлюпнуть по ним ладошкой). Но также это были мокрые следы в общественном туалете. Мама резко схватила ее за руку и закричала «Фуууу, бестолочь, что ты делаешь, рассадник заразы!» Девочка сжалась. Тут дверь открылась и мама потащила дочь в туалет приговаривая «что ты за бестолочь». Так формируется реакция на «ошибки». Причем потрогать пол руками это не ошибка, а исследование пространства. Но у него есть последствия и важно принять меры. Помыть после этого руки. В итоге рождается убеждение «ошибаться нельзя. Проявлять любопытство и исследовать варианты возможного опасно. Если я делаю не то, что от меня ждут я остаюсь одна, подвергнусь насилию и я бестолочь». Дальше девочка будет либо угадывать как себя вести, во всем видеть свою вину, либо формировать защитную конструкцию «я супер крутая, а вы вокруг меня не понимаете». Может стать дикой неряхой, чтобы держаться и не дать маминым словам проникнуть внутрь себя, либо аккуратисткой. Оба варианта- для защиты от дикой боли «я бестолочь». И это не свободный выбор, а разные типы борьбы с тем, чтобы не чувствовать то, что было невыносимо. Бунтующий или адаптивный ребенок. Но что хочет этот ребенок. Как ты? Что у тебя на душе? И еще каким бы монстром ни казалась мама хорошо бы у нее тоже это спросить. Она сбрасывает напряжение накопленное в ее системе. Но это точно не дело ребенка. На терапии, в отношениях, в работе, на обучении люди часто ждут подтверждения «скажи, что я молодец, а не ничтожество». И часто люди становятся зависимы от тех, кто глубинно дает это подтверждение ценности и тепла. Но внутри у самого человека оно не появляется. Потому что он сцеплен с критикующими мамой или папой и отойти от этого взгляда и посмотреть на себя с теплом по-настоящему это ужас, дикий страх. Часто вижу это на сессиях. Человек понимает головой, «стоит перестать себя уничтожать, посмотреть с добротой, мой критик это я и есть», но когда движемся туда телом и чувствами это требует внутреннего усилия. Для начала просто начать замечать, как теплый, любящий (а не оправдывающий, защитный) взгляд на себя вызывает ужас. Или даже вообще не в доступе. Просто ступор. Для психики это выглядит так. Девочка 4-5 лет говорит «мама, я не бестолочь, я просто потрогала пол. Ты меня пугаешь и я злюсь, когда ты так кричишь. Похоже после того, как потрогаешь пол могут быть последствия. Я ухожу узнать, как с этим обходиться. Я ухожу.» … ухожу? В 5 лет? Куда??? Это невозможно для ребенка. Уйти значит умереть. И часть нас даже в 30,40,50 лет может оставаться 5-летней. Поэтому оставить привычку себя уничтожать или исправлять это как пойти на смерть. И чтобы почувствовать, что ты взрослый и это не смертельно требуется внимание, тепло, терпение, время, усилие. Тогда освобождается наше любопытство, интерес к себе и реальности. Тогда терапия это не способ «стать лучшей версией себя, стать уже нормальным человеком, проработаться». А способ лучше себя узнать и увеличить свободу выбора своего поведения. Вернуть свой интерес и жизненность. Ведь если в вас поощряли терпение или вы выжили благодаря ему вы будете терпеть даже там, где в этом нет никакой необходимости. Думая, что «нет других вариантов». Либо избегать обязательств и близости «чтобы не нужно было терпеть, ведь если придется, у меня нет выбора». Поэтому я предлагаю вот что. Найдите место в своем теле, где есть воздух, свобода сказать «нет». «Я не буду это делать». И где есть тепло, которое говорит «ты в порядке, даже если сделала что-то, что привело к нежелательным результатам. Можешь либо исправить последствия. Компенсировать ущерб. Либо пережить горе утраты. Я с тобой.» Место, где можно смотреть на себя и никто не умрет, где есть право на внимание к себе.

Что пробуждает ощущение «я живу своей жизнью?» Что помогает расслабиться, перестать сжиматься, расположиться всей собой в пространстве, в отношениях? Для начала — отбросить свой идеальный образ. Посмотреть на то, что есть, с добротой и отказаться от идеи бесконечного дорабатывания или маски, которая помогает получить любовь, ободрение, безопасность. И перестать сдерживать внутри то, что хочет проявиться через тебя. Выдержать реакцию других людей, выразив то, что тебе важно. Свою просьбу, свои чувства, сомнения, злость, несогласие, пожелания, благодарность, любовь, свои потребности. Вложить усилия в то, что тебе важно воплотить. Признавая, что может получиться не так, как ты хочешь — продолжать. Согласиться со своим выбором и его последствиями. В Питере есть кафе «No regrets». Без сожалений. Отличный девиз. И это то, что нам нужно. Согласие с последствиями своего выбора ведет к ощущению «я в моей жизни, и она мне подходит». Оно рождается из принятия цены, которая за это заплачена. А иногда и горя утраты. Сожаление, обвинение себя или других — это способ отрицания, желание переделать, переписать реальность. Но это только затягивает процесс и лишает сил. Вчера я заметила, как сильно неожиданно на меня накатила тревога нехватки. Вдруг не хватит времени, денег, сил? Пошатнулось ощущение «моей жизни». Удивилась: откуда это? Поняла, что часть сил уходит на сожаления о том, как в прошлом я распоряжалась деньгами. И часть появлялась просто из окружающего фона, общего настроения людей. Мне помогли эти вопросы, делюсь с вами. «Какой один маленький шаг я могу сделать сегодня, чтобы приблизиться к чувству опоры, не чувствуя насилия над собой?» Я начала вспоминать всё то, что у меня получилось и чего достаточно. Постепенно это чувство разлилось по телу. Состояние поменялось, и я заснула спокойно. А сегодня я села в такси. За рулем приятный мужчина в возрасте. Такси комфорт+, обычно таксисты в нем неразговорчивые. И тут я сажусь, и он мне говорит: «Смотрите, как мало машин. Как хорошо. Как в Советском Союзе. Я 40 лет за рулем. Бензина мало и машин меньше. Но знаете что? На самом деле бензин есть. У меня на даче, подъезжая к Репино. И на Петроградке просто заправка в промзоне. И в Советском Союзе всё было. Просто надо помнить, что "всё есть, и места, где это есть, тебе откроются". Ой, что это я разболтался. Всё, замолкаю. Хорошего дня, девушка». Дальше мы ехали молча. Когда я выходила и закрывала дверь, он обернулся и долго молча смотрел мне в глаза и улыбался. Своими морщинистыми синими ясными глазами, которые знали, что «всё есть, даже когда кажется, что нет». Люблю такие моменты в жизни. И знаете, я подумала: а вдруг он это не только мне, а всем хотел передать? Так что передаю вам 😉❤️

Как быть отдельным находясь в паре, не сливаясь? Не растворяться в отношениях, сохранять свою ценность? Потребность в слиянии очень естественная. Вы когда-нибудь лежали с любимым человеком в обнимку? Когда теряется граница между телами. Это очень особенное и целительное ощущение. Или, возможно, вы ощущали это на природе, на вершине горы, в море лежа на спине или на поляне в лесу? Ребенок растет внутри мамы с ощущением единения с ним. И если мама в порядке ему очень безопасно слиться с ней. Но если она находится в тяжелы условиях это становится труднее. После родов и в первые годы жизни потребность в слиянии с матерью так же очень сильна. Это создает базовое чувство безопасности и доверия к миру. Если этого не произошло человек будет искать это в отношениях, в практиках, повсюду. И если она не была реализована, то человек во взрослом возрасте стремится это восполнить. Поэтому первое, что я предлагаю - обнаружить и признать потребность в слиянии нормальным. Но что еще важнее увидеть, прожить, выпустить из тела боль отделенности. Одиночество. Чувство бессилия . Я не могу раствориться в том, в ком хочу. Если я приближаюсь меня не видят или проявляют давление или насилие. Вот здесь хорошо бы встретиться с тем, что было в вашей жизни. Бывает так, что мать, справляясь с тревожностью, проявляла очень много контроля, опеки или размещала в ребенка свои страхи, требования, чувство недостаточности (ты все не так делаешь) тогда человек с одной стороны стремится к слиянию, с другой боится поглощения. Так как контакт подразумевал насилие и давление. Иногда контакт с людьми был настолько травматичный, что человек может пережить это слияние только с животными или с высшими силами. Тогда медитации, духовные практики, религия становится местом, где это слияние возможно. Но это не является заменой того, что было в детстве и чтобы обрести внутреннюю свободу важно встретиться именно с чувством горя от невозможности слияния. Тогда человек может опереться на свое внутреннее внимание, тепло, нежность. И тогда слияние с другим человеком, природой, высшими силами становится не бегством от боли одиночества, ненужности, а проявлением любви. Если же я чувствую, что этот человек дает мне то принятие, теплоту, ощущение безопасности и ценности, которое я сам дать себе не могу - я буду отказываться от своих потребностей и интересов только бы получить эту «дозу жизни». Здесь важно прочувствовать, какой, какая я рядом с этим человеком? Что становится возможным? Что неприятное я перестаю чувствовать когда он со мной? (решение в том, чтобы не бежать от этого чувства, а наоборот идти в него). А что происходит, когда он уходит, отворачивается, разочаровывается? Где это ощущается? Где эта боль? Начните ее ощущать, пусть она распространится по телу и плавно стекает с выдохом, как вода. Не торопитесь. Дайте себе время. И тогда становится меньше автоматизмов в поведении с другим, я могу пережить недовольство или отвержение, а значит могу быть более естественной, честной в контакте. Помимо слияния у ребенка есть и другие потребности: в позитивном отражении (восхищении, признании ценности). Тогда если человек дает это ощущение, а внутри его нет, я буду подстраиваться, чтобы получить это. Следующая потребность - в опоре на значимого взрослого (так ребенок справляется с тревогой и трудностями, веря, что взрослый поможет и защитит. Что он знает, как надо и его послушают. Со временем эта фигура переносится внутрь себя, но если такого не было человек избегает трудностей и ищет эту опору снаружи). Решение здесь в том, чтобы все таки с трудностями постепенно встречаться, приглашать помощников, чтобы эти трудности проходить и при этом быть для себя добрым родителем. Находить те слова поддержки и признания, которым вы поверите. А также с теплотой смотреть на свои потребности и создать условия для проживания, выражение боли, которая застряла в теле и душе в те моменты, когда вы не получали того, что было так нужно. Сейчас мир полон возможностей для того, чтобы это пройти. Поэтому я считаю мы с вами живем в не простое, но лучшее время.

И еще в комментариях напишите, пожалуйста, темы или вопросы, которые вас сейчас волнуют. Им будут посвящены июньские статьи. 🙏

Терапевтическая группа. «Твоё движение. Вкус жизни.» В своей жизни я увидела, как качественно работает именно регулярный процесс самоисследования в группе. Сейчас начали работать два потока по четвергам с 19.00 до 21.00 ( вечерний поток) и пятницам 11.00 до 13.00 ( утренний поток) по мск. 4 раза в месяц. Онлайн в zoom. Вы можете выбрать то время и день, который вам удобнее. Это пролонгированные группы, рассчитанные на год. Но в них можно участвовать месяц, два, столько, сколько почувствуете, что вам нужно. В одной группе будет максимум 10-12 человек. Стоимость 8000₽ за месяц (4 занятия). Оплачивается сразу, даже если вы не приходите на какое-то из них. Цель группы: Исследовать свои ценности и цели. То, что тобой движет. Выйти из состояния заморозки, оцепенения или привычных паттернов (подстраиваться, обвинять, прятаться, стараться или наоборот защищаться, провоцировать и отстраняться и др.) Интегрировать внутреннего критика. И контролёра. Не просто побороть словами «ты молодец, всё получится». Или «хватит тревожиться и контролировать». А прожить это и увидеть его смысл. В процессе реально сердце открывается и ощущение невероятного расслабления и наполненности. Формируется новый, поддерживающий диалог. Также во время участия модно выйти из чувства вины, обвинений и оправдания в состояние, где ты видишь свой вклад и реально меняешься. Либо признаешь то, что есть и соглашаешься с последствиями этого. Исследуем ответственность, как ответ на свои цели и происходящее в жизни. Как я отвечаю? Какими словами, действиями? Чего избегаю в этом? Где и благодаря чему получается? Какие состояния, мысли и действия приближают меня к цели? Помогают быть в живом контакте, быть естественным и честным с разными людьми. Где и для чего напрягаюсь и одеваю маски. Чего избегаю при этом? Что хочу получить? Встретившись и прожив это в группе меняется качество контакта с людьми и ощущения себя в жизни. Она становится твоей. И ещё это группа поддержки для того, чтобы делать то, что хочется. Что страшно. Что казалось невозможным. И тогда ты начинаешь делать реальные посильные шаги. Раз за разом. Успевая и порадоваться, отпраздновать и присвоить своё могу и прогоревать своё не могу. И двигаться дальше. Я сама участвовала в похожих группах и первые изменения увидела в первые месяцы. И со временем появляется вкус жизни, такой драйв и азарт проживать свою жизнь, встречаться с её вызовами, делать то, что не могла годами, переживать трудное и быть более честной с собой и другими людьми. Поэтому приглашаю вас. В вечерней группе есть одно место, в утренней три. Мы только начали с теми, кто проходил у меня обучение или был на ретритах и различных группах. Вы можете зайти на месяц, почувствовать насколько это для вас полезно. На данный момент, на мой взгляд, это самый эффективный формат. Если решили участвовать или есть вопросы - пишите @Anna_Kosik До встречи 🤍

Сила правды, которая исцеляет. Моя коллега @holiguide рассказала мне о книге «Затаенная боль» В ней психоаналитик говорит с младенцами о том, что с ними произошло и их физические симптомы уменьшаются или исчезают. Вообще, исцеление начинается тогда, когда и ребёнку и взрослому открыто и честно, на доступном ему языке, рассказывают правду о его прошлом и настоящем. Например, ему могут прямо сказать, что мать отказалась от него и это решение окончательно. Симптом, в данном случае - это язык. Болезни и необъяснимые физические симптомы у детей часто являются способом выразить невыносимую душевную боль, для которой ещё нет слов. Задача психолога расшифровать это послание и помочь ребёнку обозначить причину страдания словами. И здесь мы видим, как слова обращены не к разуму (в книге перед нами младенцы не умеющие говорить), а к душе. И она слышит и чувствует обращенное к ней. Я сама помню, как я уже была взрослой женщиной и мне помогали слова моего терапевта. В детстве с тобой произошло это (название события, фактов). Ты была одна в тот момент. Никто тебе не рассказал, как с этим обходиться. Сейчас мы вместе можем посмотреть на это. И придумать, как справляться с последствиями. Тогда высвобождается много эмоций, слез, бессилия, отчаяния и возвращается энергия. Ты больше не замираешь. Но заметьте, здесь не дается оценок матерям. Или отцам. Только факты и чувства ребенка. Это помогает расти и сохранить связь с родителями основанной на правде. Замалчивание травмирующих событий (отказа родителей, насилия) лишь усугубляет страдания ребёнка, загоняя боль внутрь. Я делилась этой книгой с моими студентам. Но сегодня после обучающего модуля решила написать вам. Там всего 40 страниц и возможно, слова сказанные этим младенцам узнает ваша душа. Я решила поделиться здесь, потому что сегодня на курсе одна из студенток рассказала, как эта книга побудила её поговорить со своим сыном о истории его рождения. Я решила, как здорово, когда в мире становится больше правды и контакта между людьми. Это же риск, потерять свое лицо в глазах ребенка, но женщины идут на него, видя, как правда раскрывает силу ребенка. Делает его свободным. А вторая поведала историю о том, как её уже взрослый сын отреагировал на новость о том, что до его рождения был выкидыш. И аборты. То есть узнал о братьях и сестрах. Очень часто такая неизбывная тоска связана с этим. Наша душа словно ищет своих потерянных братьев и сестер. Или ушедших мам или пап. В наших мужьях, женах, клиентах, коллегах, работадателях. И с тем же связан страх, вдруг меня убьют, откажутся от меня? Но когда я вижу, как есть я могу выйти из переплетения с моими братьями и сестрами. Посмотреть на них судьбу и мамин выбор. Перестать их искать, спасать или сжиматься от страха. Есть я, моя жизнь и моя история. И когда названа правда, даже если мы всего не знаем это может быть выражено словами «я не знаю всей твоей истории, но я вижу твою грусть». Или твое желание вгрызться зубами и растерзать. Тогда грусть и ярость может быть выражена, а за ней расцветает живость и тепло. Здесь прикрепляю ссылку на книгу. Я запомнила, как сегодня участница курса сказала «Аня, ну это же сказка какая-то так не бывает». Я бы хотела, чтобы такой чуткий контакт к душе ребенка и взрослого человека стал для нас не сказкой, а реальностью.

Что если ценность — это не качество, которое нужно демонстрировать, и не состояние, которое можно потерять? А внутренняя соразмерность: когда твоё тело знает, что ему не нужно сжиматься, чтобы быть принятым, избежать удара, отвержения и не нужно расширяться, чтобы быть замеченным. Ощущается она не как «я красивая» или «я достойный», а как остановка. Как пауза, в которой ты не ищешь глазами реакцию другого, чтобы понять, что с тобой происходит. Как выдох, после которого не нужно сразу заслуживать следующий вдох. Действовать из неё — это не «давать» и не «брать», а просто быть в контакте с собой и в одиночестве и рядом с другими. Это может звучать так: ты замечаешь, что хочешь что-то сказать, но не говоришь — не потому, что боишься, а потому, что тебе не обязательно говорить и производить впечатление, чтобы ты существовала. Не нужно больше историй, искрометных шуток. Восхищения другим или его внимательного слушания. Ты можешь это делать или нет. Появляется выбор. Или ты можешь попросить о чём-то, не готовясь к отказу, а просто зная, что твоя потребность имеет право быть озвученной, независимо от ответа. Это похоже на то, как ты входишь в комнату. Ты не оцениваешь, достаточно ли ты хороша для этой комнаты. Ты просто замечаешь, как твои ступни касаются пола, как воздух входит и выходит из легких. Если попробовать перевести в очень простой телесный образ: представь, что ты сидишь на стуле, и твоя спина не напряжена, чтобы казаться прямой, и не сгорблена, чтобы быть незаметной. Она просто держит тебя, потому что ты есть. Так ощущается, когда твоя ценность не ищет подтверждения.

Дорогие участники, сегодняшняя группа в Москве переносится на 11 июня. Буду рада всех увидеть летом.

Можно получить в наследство деньги или имущество. А можно получить историю, где люди сплотились для жизни. Где их сила духа помогла сделать невозможное. В большой беде и угрозе жизни возникает такое давление, которое достает из человека всю его тьму и весь свет. Когда мы признаем решающий и ключевой вклад СССР и всех народов его населяющих в победу над фашизмом и когда признаем вклад союзников. Когда признаем цену своей жизни, все меняется. Я жива потому что люди проявляли героизм, нечеловеческую силу духа и потому что … убивали. А кто-то умирал. Я есть потому что люди продолжали любить, строить мосты, заводы и создавать семьи. Потому что кто-то не стал стрелять. Или промахнулся, стреляя в моего дедушку. И потому что кто-то умер от его руки. И если я смотрю на тех кто нападал, защищался, убивал и был убитым в моем сердце не остается места для вражды. Но появляется сильное желание жить. И быть человеком. Мой дедушка рассказывал, что всем было страшно и все курили на войне. Что его друг цыган поседел и стал белым после того, как снаряд разорвался рядом с окопом. Что они так крепко спали, что не услышали как стены упали в доме, где они спали. И что его брат Иван пошел на войну в 17 лет, так как хотел стать героем и погиб в первом бою. И он смотрел парады, пел военные песни и плакал. Но о войне он рассказывал только это. Он говорил о жизни, о пчелах и его саде. Ни слова о героизме. Хотя у него много медалей и он герой войны. Он активно и увлеченно изучал историю. Чтобы не повторять ее. И был невероятно спокойным и добрым. Так любил и наслаждался жизнью, словно знал какой-то секрет. Когда бабушка накрывала на стол он говорил «не жизнь, а малина». Эта любовь к жизни и есть мое наследие. Он умер в 86 лет, у него заболело сердце внезапно. Всегда бодрый и активный за месяц перед этим он слег. Дедушка, который не любил говорить о войне 8 мая сказал моей бабушке «Аня, главное дожить до победы» и спустя несколько часов умер. Поэтому сколько бы пропаганды и антипропаганды не велось вокруг этого праздника для меня он о любви и уважении к моему дедушке. К тому вкладу в мою жизнь, который внесло огромное количество людей. Выживших и погибших. О цене моей жизни. О цене победы и человечности. Есть стихотворение «Дед Агван», которое отражает то, что передал мне мой дедушка Роман. Оно раскрывает мое сердце, делюсь с вами. http://vk.com/video-175399800_456240080