Психолог, которого вы заслужили

Смотри, что происходит. Мы привыкли считать, что прокрастинация — это лень. А перфекционизм — это занудство или, наоборот, «высокая планка». Нам говорят: «Ты просто не собран», «Ты тревожный», «У тебя синдром отличника». И мы киваем, вешаем на себя этот ярлык и носим его как крест. Мол, такая у меня судьба — мучиться, собираясь с мыслями по три часа, а потом не спать ночами, доводя идеальный проект до блеска. Но если копнуть глубже, то окажется, что это не черта характера. Это стратегия выживания. Прокрастинация — это не «не хочу». Это «я так боюсь, что у меня не получится идеально, что я лучше вообще не буду пробовать». Это способ сохранить свое «я» в безопасности. Пока задача не начата, ты всемогущ. Ты потенциальный гений. А как только ты садишься за стол — ты обычный смертный, который может ошибиться, сделать нелепо или банально не дотянуть до уровня, который сам себе нарисовал в голове. А перфекционизм — это вообще не про качество. Это про иллюзию контроля. Нам кажется, что если мы вылижем каждую запятую, предусмотрим все возражения и сделаем «как в журнале», то жизнь нас не укусит. Мы пытаемся застраховаться от критики. От чужого взгляда. От того самого внутреннего голоса, который в детстве сказал: «А мог бы и лучше». Мы путаем ценность себя и ценность результата. И живем в иллюзии, что если результат окажется говном, то и мы — говно. Поэтому легче лежать на диване, прокручивая идеальный план в голове, чем сделать хоть что-то. Потому что сделать «хоть что-то» — это риск потерпеть крах в собственных глазах. Прокрастинация и перфекционизм не лечатся тайм-менеджментом. Они лечатся разрешением быть несовершенным. Техника (рабочая, проверенная): возьми задачу, которая висит мертвым грузом, и сделай ее специально плохо. Напиши черновик с ошибками. Прибери комнату кое-как. Отправь письмо без правки. Да, зубы будут скрежетать. Сердце — колотиться. Но в этом месте рождается свобода. В тот момент, когда ты разрешаешь себе быть «сырым», ты перестаешь быть заложником. Ты не спасаешься от жизни, а начинаешь в ней участвовать. Перестань красить себя под благородный мрамор. Ты живой. А живое — оно шершавое, кривое, иногда нелепое.

Для помогающих собратьев и сосестер. Мы не лечим других — мы показываем дверь, а войти или остаться они решают сами, и это их свобода, а твоя задача не тащить на себе, а стоять рядом с фонарем. Если ты вымотан до дна и у тебя нет сил даже на завтрак, ты перестал быть практиком и стал «скорой», и это уже не служение и работа, а медленное саморазрушение, обернутое в красивую обертку альтруизма. Искусство помогать — это искусство не брать чужую тяжесть, держать границу как стену и говорить «нет», даже когда внутри все кричит «спаси его», потому что твой ресурс — это ты сам. А любовь к себе позволяет оставаться в форме, когда мир клиента рушится, и если ты истощен — ты бесполезен, ты транслируешь только свою панику. Хватит быть спасателем, ты просто человек со своими тараканами и усталостью, с правом не брать трубку в три часа ночи, потому что твоя жизнь не вторична. А теперь честно: какую часть себя ты продолжаешь приносить в жертву, выбирая «спасать», и кому на самом деле ты так отчаянно доказываешь, что ты достаточно хорош?

Тебе 36. Или 28. Или 48. А ты сидишь, втыкаешь в окно и думаешь: «А кем я, блеять, буду, когда вырасту?» Ты уже вырастил ипотеку, кота, возможно даже детей и скепсис до размеров слона. А вопрос не ушел. Он просто ждал, пока ты устанешь врать себе, что «это временная работа, деньги нужны», пока ты перестанешь отмахиваться от него как от назойливой мухи, которая особенно любит донимать по ночам. Сейчас, в эпоху, где «найди свое призвание» стало главным нарративом и товаром, ты чувствуешь себя предателем собственной биографии. Потому что должен гореть. Должен знать. Должен найти ту единственную точку, где талант, деньги и смысл сольются в экстазе. А ты смотришь на список вакансий и чувствуешь только тошноту, или страх, или дикую, выматывающую злость на всех этих коучей/блогеров/стримеров, которые «нашли себя» ещё в пеленках и теперь учат жизни тех, кто взрослел без карты местности, сплевывая гудрон. Тут еще вот в чем фишка. Ты ищешь не работу — ты ищешь оправдание собственного существования. Чтобы не просто стучать по клавишам или продавать консультации, а чтобы просыпаться и оргазмировать от восторга. Чтобы мир ахнул: "Я также хочу" Чтобы маме доказать, что ты не хуже. Чтобы в зеркале отражался не уставший трудяга, а Мастер. В этом поиске есть одна гнилая вторичная выгода, которую ты не хочешь замечать: ты хочешь, чтобы призвание нашло тебя само. Ударило молнией, легло на стол в виде оффера с зарплатой выше и релокацией с видом на море. Поиск призвания стал самоцелью, ритуалом, способом не начинать. Ты настолько занят поиском волшебной двери, что забываешь: за любой дверью просто комната, а в ней работа. Такая же рутина. Только твоя. Менять профессию в 30+ — это учиться ходить заново, когда все вокруг бегут марафоны. Страшно, унизительно, и поэтому ты медлишь. Ты предпочитаешь страдать от неопределенности, чем рискнуть ошибиться в пятый раз, потому что ошибка в 40 — это не опыт, это крах биографии. Так кажется. Но это иллюзия. Призвание — это не дар свыше. Это терпимость к трудностям. Это готовность выносить конкретное говно профессии, потому что ради редкого момента «ого» ты прощаешь ей всё остальное. Ты хочешь найти «своё»? Перестань искать. Сядь. Напиши, от чего дергается глаз в каждой работе. Что бесит. А потом — что ты готов терпеть вечно. Ответ не в талантах. Он в твоей выносливости к конкретному дерьму. Ты не знаешь, кем хочешь быть. А может, тебе и не надо быть кем-то одним? Вопрос, с которым останешься ты: если бы завтра у тебя была гарантия, что ты не провалишься, — какой первый шаг ты сделал бы сейчас? Без финальной картинки. Просто первый. Мелкий, но реальный. Или просто отстань от себя. Если у тебя будет завтра - значит, будет и еще один шанс.

Один из самых сложных вопросов в практике психолога: кто ты? и чего хочешь? Казалось бы - а что тут сложного, но нет... Многие из нас начинают прятаться за профессию, за материнство. Это реально требует времени понять и принять, что я - нечто большее, чем женщина, мать, профессионал. Иногда достаточно просто быть и в поле уже спокойно и надежно, или весело и озорно, уютно и заботливо. Мы все разные и можем проявляться разнообразно. В этом ценность - быть собой.

Много ли нужно для счастья человеку? Я скоро месяц как уволилась — и вот только начала выдыхать. Вчера срезала розы, каждый день салат со своим луком, хочу ещё попробовать долму. Правда, кроме меня, её никто не ест, но хотя бы самой ощутить этот вкус мяса и зелени — он так напоминает детство. Помню, мы приезжали к бабушке в деревню каждое лето. Это самое счастливое и спокойное время. Бабушка любила потчевать нас блинами, пирожками, мантами — всё домашнее, своё! И молоко, и яйца, и фарш. Помню ларь с зерном в амбаре: сунешь руку — прохладно, пересыпаешь зёрнышки в луче солнца, и они будто сами светятся. А за огородом — речка. Пляжного отдыха в деревне, конечно, нет, но переплывёшь туда и обратно в обед — и уже жить легче. Этого уже не будет. Нет дома, нет бабушки, да и я уже не двенадцатилетняя девочка с косичкой, а сорокалетняя женщина, которой нужно заботиться о детях, зарабатывать, платить по счетам. Но и у нас, скучных взрослых, есть свои гилти плеже: сделать домашнюю наливку, чтобы малина не пропала, купить удобные трусы, проснуться без головной боли.

Вечер каминаутов. Признаюсь: я не умею отдыхать. Совсем. Вчера мой "отдых" — 10 минут лежала. Сегодня — 20 минут в электричке до вокзала и 20 обратно. И это я считаю достижением. Проблема глубже: я не могу делать что-то одно. Если смотрю — надо листать, ковырять в телефоне. Если слушаю — надо писать или ходить. Сидеть без дела для меня пытка. Поэтому я не люблю кино: там ты просто прикован к экрану, как парализованный. За текущий год осилила три фильма. И то на каникулах. Обучающие ролики? Тоже мимо, если там больше 5 минут. Включаю — и сразу тянусь за телефоном, чтобы делать что-то параллельно. Или убираюсь, готовлю. Сегодня пирожки пекла во время обучения. Я могу сосредоточиться на одном действии, только если решаю математические задачи. Мозг требует постоянной подпитки, а тело забыло, что такое тишина. Да и, может, не знало никогда, каково это — жить в покое и безопасности. Кто еще такой же? Кто ловит себя на том, что не может просто сидеть и смотреть в окно? Что отдых — это не действие, а состояние, которое мы разучились проживать?

Мой день: как я планировала и как оно вышло У меня, как у советских инженеров, понедельник начинается в субботу. Поэтому планы на вторник я подбиваю с вечера понедельника. В идеальном мире сегодня должно было быть так: сессия с психологом (это чтобы не стряхивать своих тараканов на клиентов и окружающих), зал — но по самочувствию, потому что накануне меня добила мигрень и я ещё не до конца отошла. Плюс в понедельник сделала инъекции в мышцы головы, шеи, челюсти и плеч — профилактика, но после таких процедур лучше не геройствовать и слушать тело. Ещё в списке важного: пообщаться с детьми, отдохнуть, пройти блок по учёбе, позаниматься английским. Программа-минимум, казалось бы, не космическая. А как вышло на самом деле. Проснулась в 7:15. И это я уже распаскудилась — обычно встаю в 6. Дальше по ритуалу: умыться, уход, зарядка, медитация, переодеться, завтрак. Те самые полтора часа, которые превращают зомби в человека. В 9:00 — сессия с психологом. Отлично, один пункт выполнен. После неё вышла в огород, выпила кофе, переписываясь с дочкой, и нырнула в учёбу. Разбирала материалы, дала обратную связь по домашнему заданию, сдала тест. Осталось 5 блоков из 17 — уже дыхание ровнее. Около 14:00 всё-таки собралась и пошла в зал. Тело сказало «давай попробуем», я не спорила. Шла, шатаясь, хватило меня на 35 минут. Но это лучше, чем ничего. Тренировки стабилизируют меня и здорово разгружают голову. В 16 с копейками вернулась домой. Немного отдыха, немного рабочих звонков — и через 10 минут уже проходила урок по английскому. Хочу тренировать его на постоянной основе. Ближе к 18:00 встала к плите: срезала домашний лук, нарезала томаты, нажарила картошки (которую любезно почистил сын), индейку потушила с фасолью и овощами. Параллельно села за матрицу контента — потому что дедлайны не дремлют. К 20:00 закрыла грядки, где растут помидоры с огурцами, по пути съела малины прямо с куста. И теперь сижу пишу этот пост про мой день. Если вы его читаете — значит, у меня получилось.

Еще вспомнила: психологи сами все на голову больные

Стереотипы в психологии или подержите мое пиво: «Психолог читает мысли» «К психологу ходят только сумасшедшие/слабаки» «Психотерапия — это просто дружеская беседа, за которую берут деньги. Лучше к парикмахеру схожу или поговорю с gpt" «Если я расскажу о своих мыслях, меня упекут в психиатрическую больницу» «Терапия вылечит меня за один сеанс» «Психолог всегда будет гладить по головке и утешать» "Гештальт — это только про "закрытие" бывших» «Психоанализ — это только про секс и детские комплексы» «КПТ (когнитивно-поведенческая) — это "гарантия", а гештальт — "вода"» «Гипноз — это магия и управление волей. Психолог влюбит меня в сибя и украдет все деньги» "Телесно-ориентированные терапевты - извращенцы" "Арт-терапия не помогает, ерунда" «Все проблемы из детства/отсутствия секса» «У здорового человека нет защит и комплексов (принципов)» «Терапевт должен быть нейтральной "белой стеной"» «Психолог должен сам быть идеально здоровым голубоглазым блондином, 1,8 м, из полной семьи, многодетным отцом с полной семьей» «Мужчины не плачут на терапии» / «Мужчинам не нужна терапия» «Женщинам нужен только "мужской взгляд" терапевта-мужчины» или наоборот. "Мужчина-психолог не мужчина. Женщина-психолог не психолог" "Красивая женщина не может быть хорошим психологом" "Молодой психолог =плохой психолог" «Психология — это наука о том, как быть счастливым» А какие стереотипы есть в вашей профессии?

Когда я говорю "помогаю людям", я не имею в виду "спасаю" или "жалею". Мой стиль работы — это глубоко и по делу. Поэтому сразу расставим точки: 🔹 Я работаю с ресурсом — не с "прими ванну с пеной", "подыши маточкой", а с реальным стержнем, энергией внутри. 🔹 Я за самореализацию, но через труд над собой, а не через декларации "я вся такая прекрасная"/"я у мамы луччий пирожок" 🔹 Мне неинтересно играть в "БАГиню" или убеждать вас, что мир должен любить вас просто за то, что вы есть. Любовь к себе — это не когда вы чихаете на всех. Это когда вы уважаете и цените себя настолько, чтобы работать над своими слабыми местами. Ну или успокоиться насчет них и не вводить других и себя в заблуждение. Буду рада клиентам, которые готовы к честности.

Товарищи, приветствую! Сообщаю о своем переходе в статус независимого консультанта в области психологии и HR. С 1 июля я возобновляю активную практику. Моя ключевая экспертиза лежит на стыке психологии и управления персоналом. Имея профильное образование и более чем 3-летний опыт в роли HR-менеджера и руководителя направления подбора, я умею не просто «закрывать вакансии», а выстраивать устойчивые HR-процессы, которые работают на бизнес-результат. Предлагаю сотрудничество в форматах: Консультации для частных лиц: психологическая поддержка, терапия, коучинг по личной эффективности и карьерному развитию. Экспертная поддержка соискателей: стресс-интервью, профориентация, психологическая подготовка, диагностика карьерных рисков. Аутсорсинг и разовые проекты для компаний: Закрытие сложных вакансий (в том числе технических и управленческих); Разработка и запуск системы адаптации/онбординга; Проведение оценочных процедур (ассессмент, 360°); Медиация конфликтов, работа с командным духом; Разработка тренингов и обучение руководителей основам управления людьми. Мой подход основан на данных, диагностике и глубоком понимании человеческой мотивации.

Сегодня о заблуждении, которое так старательно и с таким сценическим блеском растиражировала эстрадная психотерапия. Заключается оно в наивной, но чертовски соблазнительной вере, будто где-то в глубинах личной истории — в трёхлетнем возрасте, в забытой ссоре родителей на кухне или в неосторожно брошенном слове значимого взрослого — залегает та самая единственная корневая ситуация, тот самый первоисточник, который, если его нащупать, пережить заново и правильно осознать, моментально и окончательно рассыплет в прах все последующие неврозы, странные реакции и ночные беспокойства. И действительно, мысль эта кажется весьма привлекательной, потому что она рисует картину быстрого, легкого исцеления, похожего на детективную развязку, где достаточно назвать имя преступника — и занавес закрывается. Однако реальность, будучи созданием гораздо более сложным и вязким, устроена совершенно иначе: даже если нам показалось, что мы нашли тот самый корень, даже если нас осенило и мы горько прослезились на сеансе, на следующее утро мы с удивлением обнаруживаем, что все старые реакции остались на своих местах, а новообретённое знание не тянет за собой никаких автоматических изменений в поведении, кроме разве что привычки теперь всё объяснять через эту одну травматическую сцену. И тогда возникает закономерное, очень отрезвляющее разочарование: человек начинает думать, что «психотерапия не работает», хотя на самом деле не сработала именно её упрощённая версия, обещавшая чудо там, где требуется долгая, кропотливая и поначалу совершенно незрелищная работа. Поэтому, если немного прислушаться к себе без излишней самонадеянности, становится понятно, что одна выкопанная ситуация без последующей интеграции в повседневную жизнь стоит примерно столько же, сколько найденная стрелка от старых часов без понимания, как заводить механизм заново. И тут возникает простая, но неуютная мысль: возможно, для того чтобы не просто копать в прошлом, а именно научиться жить иначе в настоящем, требуется не зритель с микрофоном и не восторженная толпа, а спокойный, квалифицированный специалист, который не станет обещать мгновенного выкапывания корня, но умеет медленно, шаг за шагом, распутывать тот плотный клубок, где старые травмы переплетены с привычками, защитными механизмами и простой человеческой усталостью, и который не бросит вас одного с инсайтом, а скажет: «Отлично, мы это нашли. А теперь давайте подумаем, что с этим теперь делать».

И меня маркетологи часто поругивают, что не показываю личное в блоге. Вам оно надо, а? Я вот щитаю, что мои тренировки в 6 утра и полив грядок перед завтраком - мои личные, интимные моменты и вряд ли они кому-то интересны))

Могла бы и с чем-то позитивным вернуться, но нет. Ворчание старческое😘

Возможно я не права и многие со мной не согласны, но я искренне не понимаю, почему блогеры везде пихают свой лайф контент. Подписана на многих людей, в том числе и на тех, кто пишет о чем-то прикладном: фитнес-тренеры, маникюр, косметология и проч. Там мне интересны цены/упражнения/акции/факты о профессии, мастерстве. Но приходится читать и смотреть про еду у косметолога, детские праздники у физкультурника и прочее. Может, я одна такая, а всем остальным это до жути интересно 🤔

Почему на консультациях я часто нудю про режим Что будет, если спать по 5 часов? Через несколько месяцев ваш мозг будет напоминать телефон, который перегрелся ещё в обед: он зависает на ровном месте, взрывается от любого уведомления и требует зарядки к двум часам дня, а вы всё удивляетесь, почему это вдруг стали бесить мелочи, которых раньше вы не замечали. Префронтальная кора — та самая область, которая позволяет вам не послать коллегу в ответ на тупой вопрос и промолчать, когда хочется наорать на детей, — спит. Буквально. При недосыпе её активность снижается, и она перестаёт сдерживать миндалину. В нормальном состоянии миндалина просто подаёт сигналы, а кора решает, реагировать или нет. При дефиците сна кора молчит, и вы внезапно обнаруживаете, что сорвались на ровном месте, потому что кто-то не так на вас посмотрел. Вы не стали злее — вы остались без тормозов. Что происходит после одной-двух ночей с потерей сна: Вы просыпаетесь с фоновой тревогой, у которой нет объективной причины. Радость не включается даже от того, что раньше радовало. Вам грустно без повода. Вы ещё не связываете это со сном. Вам кажется, что просто «настроение не очень» или «всё накопилось». Но на самом деле причина — в невывезенном мусоре. Потому что именно во сне мозг очищается от токсинов и перерабатывает эмоции за день. Если хронически спать 5–6 часов: Здесь цифры становятся не просто страшилкой, а фактом: риск депрессии возрастает, любая мелочь задевает, любая задача кажется неподъёмной, любая критика воспринимается как катастрофа. И это не потому, что у вас слабый характер или вы не умеете справляться со стрессом. Просто кортизол зашкаливает, серотонин упал, а префронтальная кора не может это все вывезти. А еще появляется тяга к сладкому: вы замечали, что после бессонной ночи рука сама тянется к печенью, шоколадке, сладкому кофе? При недосыпе мозг испытывает дефицит энергии и требует быстрых источников. Глюкоза даёт мгновенный всплеск дофамина и серотонина — тех самых нейромедиаторов, которые упали из-за недосыпа. Вы съедаете сладкое, на 15–20 минут чувствуете облегчение, а потом сахар резко падает, и вы хотите ещё. Плюс кортизол, который и так высок, подстёгивает аппетит. А недосып мешает чувствовать сытость - угнетение лептина. Формируется порочный круг: вы плохо спите → тянет на сладкое → сладкое скачет сахар → вы спите ещё хуже. И чем дольше это длится, тем сложнее разорвать. Недосып крадёт способность управлять собой. Вы не становитесь слабее характером — вы теряете физиологическую возможность тормозить эмоции, потому что префронтальная кора уступает место гиперактивной миндалине. Ну что? Еще одну серию?

Очень нужен зал для телесно-ориентированной терапии в Москве. СВАО или центр. Почасовая аренда.

Грань между «я слежу за собой» и «я повернут на диете» — она реально тонкая. И многие туда сваливаются, думая, что вот сейчас-то они наконец-то обрели силу воли. Скорее нет, чем да. Так как отличить одно от другого? Первый маркер — гибкость. Нормальный подход: «Я в целом ем норм, но если на дне рождения у друга будет этот дурацкий бисквит с масляным кремом — ну, блин, я его съем и даже кайфану. И шампанским полирну. А завтра вернусь к своей гречке». РПП: «Торт — это грехопадение и катастрофа. Если я съел торт, день насмарку, лучше вообще туда не ходить. Или пойти, но жевать сельдерей со скорбной миной. А если всё-таки сорвался — вечером отрабатывать в зале». Чувствуете разницу? Там, где здравый смысл, жизнь не рушится от одного печенья. Там, где РПП — жесткие правила и паника за их нарушение. Второе — сколько места в голове занимает эта тема с едой. У здорового человека мысли о калориях, БЖУ и весе возникают, когда он голоден, готовит или стоит перед витриной в магазине. Всё. Остальное время он думает про работу, сериал, время с партнером или куда поехать в отпуск. При РПП ты просыпаешься с мыслью о завтраке, засыпаешь с мыслью о том, что съел на ужин, и в перерывах считаешь, сколько шагов надо сделать, чтобы сжечь то яблоко. Еда становится главным персонажем твоей жизни. И это не осознанность, это фиксация. Третье, и это самое мясо — самооценка привязана к тому, что упало в тарелку. Здравый смысл: «Сегодня я съел пиццу. Было вкусно. Я всё ещё нормальный человек, меня не уволили и собака меня любит». РПП: «Сегодня я съел пиццу → я слабак, свинья, ничтожество. Я не заслуживаю уважения. И вообще, если завтра весы покажут плюс 200 грамм (а они покажут, потому что вода), я буду себя ненавидеть». Вы серьёзно? Вы хотите, чтобы ваша ценность определялась куском теста с сыром? Ну это же бред. Но человек с РПП в это реально верит. Четвёртое — вы перестали доверять своему же телу. Нормальный человек голоден — ест. Сыт — останавливается. Всё, алгоритм из двух шагов. При РПП голод игнорируется: «Не, я потерплю до 14:00, у меня же правило». Насыщение игнорируется: «Надо доесть, потому что порция — 150 грамм, даже если меня уже тошнит». Или наоборот: «Я не могу доесть, даже если хочу, потому что это запрещённый продукт». И пятое — наказания. В здоровом мире нет понятия «провинился едой». Ты можешь объесться в гостях, почувствовать тяжесть, выпить воды и забыть. Без самобичевания, без бега в 5 утра, без клизмы. В РПП за каждый «срыв» — карательная акция. Пропуск еды. Тренировка до потери пульса. Слабительное. Рвота. Это не дисциплина, это изощрённое издевательство над собой. Короче, вот вам простой тест на вменяемость. Спросите себя: «Что случится, если я пропущу одну тренировку? Или съем шоколадку? Или наберу килограмм?» Если ответ — «да ничего не случится, мир не рухнет» — вы в порядке. Если ответ — «катастрофа, конец, я растолстею/потеряю контроль/меня никто не будет любить» — поздравляю, вы в ловушке. И это не про силу воли, это про РПП. И последнее. Если вы ловите себя на том, что постоянно мёрзнете, у вас выпадают волосы, исчезли месячные (для девушек), вы режете еду на кусочки размером с ноготь, не ходите в гости, потому что там «опасная еда» — идите к психиатру. Это не стыдно. Стыдно довести себя до ручки, думая, что вы просто «осознанный человек».