Олеся Ануфриева

Как родители сами закрывают ребенку дорогу в мир "нормального" развития 👇 Продолжая тему кружочка, скажу, что это очень шаткая дорожка: Когда родители каждый день с ребенком (а это логично так и происходит), они могут снисходительно относиться к его поведению, к тому, что он небрежно кушает, или не знает еще математику, что он толкается, когда злится, истерит. Но у всего есть три стадии: - норма - пограничное состояние - патология До 7-8 лет, а иногда и до 10 лет еще все можно быстро исправить. Но❗️ Но нужно понимать, идет ли что-то не так. А родители в своей любви к ребенку часто не замечают, когда он начал отставать, когда произошел зажим и нервное напряжение внутри зашкаливает, не видят, что это уже пошло навязчивое движение у ребенка, думают, что ему просто нравится повторять такое действие.. И упускают время ⌛️ Работая с разными детьми, я вижу это каждый день И страшно не то, что это происходит, а то, что на это закрываются глаза. И не начинается коррекции вовремя. Очень полезно проходить диагностику раз в год в дошкольном возрасте. Потому что в этом случае удается быстро заметить, что сбоит и не развивается согласно возраста, и быстро это исправить. 💯 На диагностике грамотный психолог всегда проверит минимум 6 ключевых сфер развития. Это психо-эмоциональную сферу, интеллектуальную сферу, социальное взаимодействие, развитие образного и абстрактного мышления, память и речь, пространственное ориентирование. Это все важно. Ребенок с каждым годом будет чувствовать себя "особенным" все больше, если не придавать значения этим вещам на старте. Любите ваших детей, дорогие родители 🩵 не думайте, что само пройдет, если у вас что-то вызывает вопросы

👼👼Про Соску и Ребенка 1️⃣Что по одну и другую сторону медали? 2️⃣Для кого на самом деле создавалась пустышка? 3️⃣Давать соску или не давать? - кто что об этом думает, пишите в комментарии ✏️ делитесь, помогает ли вам соска? Даете ли ребенку? ❤️

Чем же опасны фразы: 1. Мальчики не плачут 2. Терпи 3. Давно ремня не получал 4. Много хочешь, мало получишь 5. Ой, ну и не стыдно тебе? 6. Не доедаешь, значит меня не любишь 7. Я же тебе говорила! Как каждую фразу слышит ребенок, и что ложится в основу его сознания

Сегодня на моем ютуб канале вышло короткое видео "мальчики не плачут" и встретило противоречивую реакцию. Мне захотелось об этом чуть подробнее рассказать. Видео в комментариях скину) 📱 Но суть видео даже не в этой фразе 🗣️, как отдельно взятой. А в целом, в отношении родителей к ребенку, в том, что осознанное родительство - это не только что-то на высоком, но это способность посмотреть критически на то, что зраньше казалось НОРМОЙ воспитания.. 💭 Умение сказать себе: я не права, мне надо учиться. Никто не рождается мудрым родителем. Это навык, это такая же профессия, если хотите Вот несколько фраз, которые должны бы насторожить родителей, которые воспитывают из стермления не навредить ребенку: 1. Мальчики не плачут 2. Терпи 3. Давно ремня не получал 4. Много хочешь, мало получишь 5. Ой, ну и не стыдно тебе? 6. Не доедаешь, значит меня не любишь 7. Я же тебе говорила! Ну как? все ли фразы вызвали внутренний протест? или какие-то прошли как нормальные? поделитесь в комментариях📝 а я позже запишу аудиоподкаст 🎤и поясню каждую фразу подробнее

- мама, мне снится один и тот же кошмар уже несколько раз... Как будто, я один в комнате, а на меня идут страшные монстры. А вы с папой тоже там есть, но где-то сзади В этом особенность кризиса 7 лет. Когда ребенок внутренне чувствует себя взрослым, но еще не имеет опыта решения взрослых задач. Ему кажется, что он один и решает всё сам, потому что он взрослый. Но где-то в глубине души он чувствует себя то всемогущим, то совсем маленьким и беспомощным. И так постоянно состояния чередуются И задача родителей: - не обесценить! "Да это же всего лишь сон. Забудь". ❌ - не обвинить во всём ребенка! ❌"Это всё потому, что ты много мультфильмов смотришь", или "меньше сладкого на ночь ешь" - не навесить на него свой опыт: "Это еще что! Вон мне какие сны снились, послушай-ка, дружок..."🫢 Что делать взрослым? 1️⃣Внимательно выслушать. Дать подтверждение ребенку, что вам не всё равно. И его сон - это важно для вас! 2️⃣Не обрывайте ребенка, не отвлекайтесь на звонок или плиту. Так, вы убедите ребенка в том, что вы на равных, а он значим доя вас, и вы стараетесь его понять. Ведь в 7 лет у ребенка часто в голове мысль - меня не поймут мама и папа, мне придётся всё решать самому. 3️⃣Перейти в плоскость, которая понятна ребенку - эмоции. "А что ты почувствовал, когда пришел монстр?", "а когда понял, что сидишь на камне?" Понимание чувств ребенка скажет вам гораздо больше, чем сюжет сна. 💡 Возможно, ему одиноко? А может быть, перед ним стоят задачи, которые кажутся непосильными? Или он сталкивается с ситуацией, которую никак не может разрешить/не согласен, но он вам об этом никогда и не рассказывал. Или ему просто страшно и тревожно...🚩 4️⃣Подумайте над сном вместе с ребенком и найдите варианты выхода из страшного сюжета: "А что будет, если ты закричишь? Ты пробовал кричать?" "А что если ты бросишь в монстров камнем?" А что еще можно сделать? Пусть фантазия разыграется. И ребенок сам назовёт своё оружие против опасности. Это поможет ребенку чувствовать себя увереннее перед отходом ко сну. В голове будут разные варианты и мысль "сейчас я точно справлюсь! я знаю как" ⚠️Любой страшный сон ребенка - это столкновение с эмоциями, к которым ребенок не готов в реальной жизни, либо с поведением в свой адрес, задачами. Неготовность психики - это неумение увидеть нужное решение. 🌙 Плохой сон ребенка - не повод пугаться. Даже если там всё оооочень страшно. Это сигнал о нерешенной ситуации и потребности искать выход. ❗️ Найдя выход в фантазийном мире, мире сна, - ребенок сможет сделать это и в реальности. Так устроен наш мозг. Рассказывают вам дети о своих снах? А вы сами говорите с детьми о них?

❎Эти 5 фраз никогда не прозвучат в нашей семье: ✔️"Тебя обидели?" - фраза, которая снимает ответственность с ребенка за собственные чувства и эмоции. ⚠️ Он как бы лишается возможности их контролировать. Вместо нее: "ты обиделся" - помогает ребенку осознать собственные чувства. ✔️"Твоя картина лучше, чем у других детей" - эта фраза учит сравнивать себя с другими, зависеть от мнения окружающих на свои успехи и достижения. ❌Вместо нее: "твоя картина будто профессиональная, раньше ты так не умел" - возвращение ребенку контроль над своими успехами, и акцент на собственных усилиях. Он учится добиваться, потому что видит результат на своем же примере 🫴 ✔️"Посмотри-ка брат уже оделся, а он же тебя младше, а ты всё медлишь" - эта фраза не учит одеваться быстрее, она учит злиться на брата и искусственно заставляет соревноваться с ним за мамину любовь. Вместо нее: "давай я помогу тебе одеться, нам уже пора идти" - не конкуренция за любовь, не стремление пристыдить, а предложение помощи, ведь быстрее надо вам, а не ребенку ✈️ ✔️"Ты же не играешь машинкой, дай ее Маше, что ты какой жадина!" - стремление пристыдить ребенка, навесить чувство вины за его нежелание поделиться своей вещью, как бы показывая, что с ним не всё в порядке, раз он так поступает. 🚫 Вместо этого: "Если хочешь, можешь поделиться с Машей машинкой" - отказ принимается без осуждения. Это собственность ребенка, и он сам решает, что с ней делать ❤️ ✔️"Хомячок ты мой/булочка/пончик, так хорошо кушаешь" - ориентирует ребенка на оценку своей внешности. Если в детстве он этого еще не до конца понимает, то в пубертате из сознания всплывут слова "хомячок", "пышка" - и легко могут заставить ребенка комплексовать и ограничивать себя в еде. 🫢Особенно это касается девочек, многие из них потом всю жизнь идут с оглядкой на вес. У нас мальчики, но и в их адрес никогда не звучат такие фразы❗️ Продолжите список? У вас есть ваши фразы - табу? Поделитесь этими знаниями с осознанными родителями💗

Давайте разберём эту историю детальнее👆 Это не новость, что у родителей в арсенале огромное количество вариантов, как наказать ребёнка за "неугодное" поведение. Но когда включается игнорирование, для него это очень страшно 🚫 Потому что он начинает чувствовать себя как бы "неживым". будто он призрак, будто он есть, но на самом деле, его нет, его никто не видит и не слышит. И он начинает сомневаться в том, а существует ли он в действительности❓ если даже самые близкие и родные люди его не замечают.. Игнорирование – это форма эмоционального нас*лия, уважаемые мамы и папы! И в разном возрасте она может приводить к разной степени разрушению психического здоровья, вплоть до развития патологии ❗️ Я все понимаю, порой не хватает нервов и сил, и всё вроде как "из лучших побуждений", но есть иные методы, которые не навредят ребенку, а наоборот, направят его, помогут. Тем более, что игнорирование не учит ребенка ничему, кроме как "разрешает" ему также относиться к другим людям уже в его взрослой жизни. А это правда желаемый результат? Как бы плохо ни вел себя ребенок, что бы страшного он ни сотворил, он ваш единственный такой на всем свете. И он достоин любви и принятия!🤔 Согласны?

🤍Связь "мама-ребенок" - что она дает? ✨Что самое страшное, когда она рушится? ✔️Когда разрушается эмоциональна связь родителя с ребенком? ✔️И что делать, если ее уже нет? ✍🏻Делитесь в комментариях, что чувствуете в ответ от детей? Холодок или тепло? Искренность или закрытость?