Дима, ты распыляешься!

Как зона комфорта связана с изменениями, можно ли меняться без действий через силу, и причем здесь Дэдпул, часть 2, начало здесь — Можно ли научиться выходить из зоны комфорта? — Да, я считаю, что выход из зоны комфорта — тренируемый навык. Это как первая космическая скорость, способность сгенерировать усилие, необходимое, чтобы преодолеть гравитационную силу эмоциональной безопасности «тяжело, не хочу» и начать какое-то движение. Я например в рамках эксперимента уже несколько недель принимаю холодный душ. Включаю холодную воду, считаю до пяти и начинаю ей себя поливать. У меня много лет была мысль добавить это в рутину (наверняка Эндрю Хуберман виноват), я пару раз делал заходы, и не особо получалось. А сейчас чот вжух и начал. Верю, что это потому что усилие необходимое стало терпимым. Хочется ли мне поливать себя холодной водой? Нет, каждый раз мне очень артикулированно НЕ хочется. Но после душа моя реакция не «господи боже бл***, больше никогда!1» каждый раз, а «нуууу это было не супер приятно, но терпимо». То есть в этом нет надлома и нет сверхусилия. При этом я замечаю, что оно может конвертироваться в усилия в других сферах. В том числе чисто поведенчески — считаю до пяти, как перед душем, и делаю то, что не хочу / страшно / неприятно. НО еще раз, не что-то, что меня ломает, а что-то находящееся в моей субъективной «приемлемой зоне дискомфорта». Я это в голове называю «сделать Дэдпула»: «maximum effort! / яйца в кулак!» в русском переводе фильма.

Как зона комфорта связана с изменениями, можно ли меняться без действий через силу, и причем здесь Дэдпул В одном моем чате случилась беседа-срач-разгон про зону комфорта и выход из нее, я поучаствовал, и получился текст, которому грех пропадать. Для начала я определю термин, про который говорю, исходя из своей картине мира. Зона комфорта — это зона привычного и безопасного для мозга и для психики. Это не значит, что это хорошо, полезно или что это нравится. Это просто то, что человеку сейчас привычно, статистически нормально. Человек может хотеть это поменять, а может и не хотеть — это измерение вообще с другой стороны. Как следствие, выход из зоны комфорта — это покидание этой зоны привычного, то есть готовность новыми действиями идти на эмоциональную небезопасность и интеллектуальную непривычность. Дальше тонкости. Во-первых, у всех людей супер разная зона комфорта, это очевидно. Но у них и разная толерантность к стрессу от ее покидания и разный стрессовый ответ: насколько интенсивно их психика реагирует и как они от этого восстанавливаются. Здесь влияет и интенсивность и продолжительность выхода из зоны привычного. Есть люди, которые однажды просыпаются и решают: «Записываюсь на марафон», начинают бежать в эту сторону (фьють-ха) и реально становятся триатлонистами благодаря такому резкому изменению. А есть люди, которые без всякого марафона просто попытаются бегать три дней в неделю по три километра, их начнёт от этого тошнить, и они следующие пять лет больше не будут заниматься никаким спортом. Это было слишком сильное для них отклонение от нормы. Все люди разные, и поэтому для обеспечения желаемых устойчивых долгосрочных изменений требуется индивидуальный подход. И это окей. — Всегда ли нужно сильно выходить из зоны комфорта для изменений? — Нет, существует много разных источников изменений (в моей картине мира 4 кластера крупных, и совершаемые силой воли новые действия через преодоления дискомфорта это только один из них). Изменения могут происходить медленно и незаметно, без каких-то сознательных усилий. Например, человек может создавать себе новую внешнюю среду и менять своё поведение через это, просто поставив бутылку с водой рядом с рабочим местом и начать таким образом больше пить без усилий воли. — Всем ли нужно меняться? — Тоже нет. Важно помнить, что в целом вся окружающая беготня на тему «быстрее, выше, сильнее» — один из современных способов бороться с экзистенциальной тревогой смерти. Мы пытаемся увеличить свои способности, свой контроль и свою силу до максимума, как будто это нас спасёт от небытия. Трудоголизм, хасл-культура, спортивные достижения — всё это так или иначе связано с глобальными экзистенциальными проблемами. — Это плохо? — Нет, просто для некоторых людей это способ справляться с тревогой смерти (и для кого-то это работает лучше, для кого-то хуже), и это нормально. А для других нет. — Плохо ли пребывать в зоне комфорта (референс на мем с акулой)? — Нет. Вопрос просто в том, нравится ли быть человеком, у которого такая зона комфорта, или нет. Я например совершенно продолбал последние годы способность долго концентрироваться, навык глубокой работы, пытаюсь это восстановить. Мне привычно сейчас хаотичное переключение внимания. С другой стороны, мне сейчас привычно тренироваться пять раз в неделю. На прошлой неделе получилось три тренировки, и мной это ощущалось «ой, мало, непривычно, хочется больше». Не «надо больше», а именно тянет туда обратно, в зону комфорта.

Первый выпуск рассылки уже у вас на почте🔥 Если у вас gmail — весьма вероятно в спаме😁, доставайте оттуда. Все выходные боролись со спам-фильтрами Гугла, но это не та сила, которую легко превозмочь. Вопросы/предложения/фидбек можно присылать в ответных письмах, можно сюда в комменты писать. В частности: с любыми вопросами по ежедневнику пишите сюда в комментарии, на всё отвечу :) Подписаться и получить новый выпуск. Мгновенная подписка еще не реализована, но будет, пока буду вручную заглядывать в форму и раз в пару дней отправлять свежий выпуск вручную. Почувствую себя газетчиком XVII века, примерно как Бенджамин Франклин. Количество читателей как раз примерно как в Бостоне колониальных времен. Хорошего вечера и на связи! Спасибо всем большое за подписку❤️

📩Первая ежемесячная почтовая рассылка и шаблон моего ежедневника Первый выпуск — на выходных! Как человек, который хорошо чувствует нерв времени (табличка сарказм), в эпоху рилсов, threads и twitter ЫКС я решил писать почтовую рассылку. Об этой идее я писал еще весной, но добрался реализовать только сейчас. Оказалось, что когда сервис обещает тебе «15 минут и рассылка готова!» — верить этому не стоит. Моя личная работа над первым выпуском заняла около 10 часов чистого времени, и большую часть этого времени я не работал над контентом, а возился с редактором и решал технические вопросы. Почему именно рассылка? Потому что я за размеренную жизнь, лонгриды и произвольное направление внимания, а не дофаминовый серфинг по лентам и реагирование на уведомления. Что будет в этом выпуске: - рассказ о моем ежедневнике и его шаблон, доступный для скачивания! - рекомендация: лучшее видео, что я посмотрел за месяц; - личные апдейты: что читаю, что с магистратурой, как отпраздновал день рождения; - и всякое другое. Идеальная ли рассылка? Конечно, нет. Нравится мне то, что получилось? Да! Оставить email, чтобы получать почтовую рассылку (автоматизация пока впереди) Если вы помните, что весной оставляли свой адрес почты в этой форме, ничего дополнительно делать не нужно :) ❗️Внимание! Gmail часто отправляет рассылку в спам — скорее всего, проблема хостинга в России. Я попробую что-то с этим сделать, но также маякну в канал, что рассылка вышла и нужно ее разметить вручную как качественный контент :) Спасибо, что вы со мной, и хороших выходных :) P.S. Кстати, если у вас есть почтовые рассылки или дайджесты, которые вы регулярно читаете — поделитесь пожалуйста в комментариях, мне очень интересно посмотреть клёвые референсы ❤️

Как работает ifs-коучинг — на примере пищевого поведения Я верю, что люди способны меняться, и меняться сильно. И меня очень вдохновляет, когда люди эту способность к изменениям реализуют -- и для меня большая радость быть им попутчиком во время нашей совместной работы над изменениями. Ирвин Ялом в книге «Дар психотерапии» пишет, что психотерапевт Карен Хорни очень на него повлияла и заложила в его голову убеждение, что в человеке есть стремление к самореализации, и если убрать препятствия, <...> личность разовьется в зрелого, полностью реализованного взрослого, так же как желудь развивается и становится большим дубом. В эту идею я на данном этапе жизни скорее хочу верить, чем верю на 100% :) Но в этом убеждении есть прекрасная мысль, которую в дальнейшем и развивает Ялом: можно продуктивно работать над очень сложными проблемами, устраняя препятствия к росту. И на это можно опереться в работе. Возьмем, напротив, для иллюстрации достаточно простой пример. Допустим, Рома хочет наладить отношения с едой, но его качает из стороны в сторону. Он начинает и бросает диеты, то строго придерживается жестких правил, то обнаруживает себя посреди ночи среди остатков снэков, съевши за один присест калорий дня на три. У него есть желаемое изменение (например, здоровое пищевое поведение и здоровый вес), и в теории он знает что делать («сначала потреблять калорий меньше, чем тратишь, потом столько, сколько нужно; что может быть проще»); но обнаруживает, что годами ездит на одной и той же карусели: возможно ситуация даже ухудшается, и беспокоится, что ему могут диагностировать расстройство пищевого поведения. Казалось бы, причем тут коучинг? Ведь в данном случае не незнание/неопределенность/отсутствие плана являются проблемой. Направление Роме понятно — и из одной из своих "менеджерских" Частей он ее скорее всего называет «нехваткой силы воли». Части, управляющие его осознанным поведением, знают, что ему надо делать; на деле же он находится в повторяющемся поведенческом цикле, который на самом деле является отражением внутренней динамики. Именно поэтому как основной фреймворк психологической работы я использую IFS, лучший из известных мне способов налаживать отношения с самим собой. Снимая внутреннее напряжение с системы на сессиях и между ними (с помощью практик наблюдения и упражнений), мы создаем возможность для выбора новых опций, изменений и выхода из повторяющихся циклов. Совместно исследуя внутреннюю систему Ромы в процессе IFS-коучинга, мы можем с ним обнаружить две вовлеченные Части: сурового критика, который презирает и стыдит Рому за слабость и неспособность держаться правил, и маленького ребенка, детскую Часть, которая не может удержаться от поедания вкусной еды. Отделяя Части и общаясь с ними из доброжелательного интереса и любопытства, мы можем обнаружить, что детскую Часть в детстве утешали едой, и вкусная еда стала основным способом справляться со стрессом и негативными эмоциями: это главная возможность отвлечься и себя порадовать. И конечно, когда ее отрезают от доступа к основному способу утешения, она чувствует себя плохо и в какой-то момент захватывает руль и объедается вкусняшками. Что дает критику новый материал для порицания. Критическая же часть несет в себе убеждение, что Рома "недисциплинирован" по самой своей природе (конечно, он не сам это придумал, а узнал от кого-то из значимых взрослых), и без жесткого контроля, правил и строгих оценок быстро "скатится" и проживет свою жизнь "не так". Критик пытается помочь достичь целей — здоровья и здоровых отношений с делами — но к сожалению делает только хуже. А когда руль неизбежно захватывает детская часть, только укрепляется в своих убеждениях: Роме доверять нельзя, контроль должен быть еще жестче. Поляризация между этими частями может годами, если не десятилетиями, водить Рому по кругу, вызывая страдания, переживания и проблемы со здоровьем. Работая с частями через IFS, выслушивая их и выстраивая с ними милосердные отношения, можно снизить напряжение между ними до такой степени, что движение к цели станет гораздо более гладким: дополнительный десерт завтра будет уже учтен в расписании через более легкий завтрак, а не превратится в несколько месяцев отката, наполненных самобичеванием. (отметим на полях, что просто узнать, как устроена система, для изменений может быть недостаточно; именно здесь вступает в действие разница между "думать о думании" и "чувствовать о чувствовании", о которой я писал здесь) Именно это я имею ввиду, когда говорю, что занимаюсь IFS-коучингом: использую методы IFS терапии для снижения внутреннего напряжения до такой степени, чтобы движение к целям стало легче и быстрее. Очень часто проблемой, лежащей на пути осуществления изменений, являются как раз внутренние конфликты и проблемы отношений с самим собой. И повторяющиеся сценарии — в работе, питании, творчестве, отношениях и прочих сферах жизни — часто ярко сигнализируют о них. ❓Есть ли у вас какие-то повторяющиеся сценарии, которые вам бы хотелось изменить? #во_что_я_верю ---- Есть два места в персональную работу и несколько слотов для разовых консультаций. Посмотреть сайт с отзывами и типовыми запросами. Написать в личку «хочу с тобой поработать» Детали работы по тэгам #КтоЯ и #коучинг.

Как сделать так, чтобы правило 5 минут правда работало Сегодня пост в почти забытом в канале жанре: мысли о продуктивности. Существует популярный лайфхак: в любом деле самое сложное это дескать начать, поэтому надо "просто" договориться с собой, что ты позанимаешься делом 5 минут. Тут главная проблема (естественно) состоит в том, что мы сами отлично знаем, когда себе привираем, и если эти пять минут просто уловка, то это не сработает: сопротивление будет такое же, как если перед тобой полтора часа работы. В последние недели я выработал для себя две более рабочие версии этого правила. Да, у меня тоже проблемы с тем, чтобы приступать к вещам. К примеру сегодня я починил браслет, починку которого откладывал больше года. Догадайтесь, сколько времени непосредственно на это ушло. Четыре минуты. Первый вариант: можно ставить себе помидор длиной 5 минут, и после этих 5 минут ПРАВДА идти отдыхать. И потом по новой. И снова. И снова. Я так сделал одно дело, которое прокрастинировал пару месяцев, за несколько часов -- пятиминутными помидорками с пятиминутными перерывами. Смешно? Немножко. Но лучше 5 через 5, чем откладывать месяцами, вы не находите? Второй вариант: когда в списке дел на сегодня остались незавершенные дела, но есть уже четкое ощущение в духе анекдота «Вася, поднажми, не успеваем!» (анекдот см. в комментах) — честно сказать себе «я правда могу просто уделить этому 5 минут, чтобы продвинуть дело, и закрою его на сегодня.» В этом случае и пятиминутка, и спонтанный продолжительный сеанс работы будет выигрышем по сравнению с тем, чтобы просто оставить дело без продвижения. В лонгриде о том, как не бросать долгие цели и проекты (если не читали его, обязательно зацените) я упоминал, что с моей точки зрения главное — сохранять приверженность цели, а это возможно через постоянное уделение цели внимания. Пятиминутка как раз и служит тому, чтобы не терять контакт и сохранять инерцию. Иногда я нахожу полезной (искреннюю) оговорку в духе: «я просто 5 минут посмотрю, в каком состоянии дело, я даже не помню, что нужно сделать следующим шагом; я просто внесу ясность». Отсутствие ясности одна из основных причин прокрастинации. мечтательно закатывает глаза, вспоминая времена, когда прокрастинация всерьез была одной из важных наших проблем и мы про это все разговаривали P.S. Этот мини-пост кстати написан именно таким методом — в конце насыщенного и продуктивного дня я обнаружил, что у меня не сделана главная задача "написать пост", и я со слипающимися глазами сказал себе «ну, пять минут уделю и ладно» — и вот я уже дописываю последние предложения. #продуктивность

Внешность, самоисследование и татуировки Я сделал себе временную татуировку на несколько недель. Для рассказа об этом полезно знать обо мне следующий контекст: - у меня неровные отношения со своей внешностью; большую часть своей жизни я себе внешне скорее не нравился. Также я склонен к полноте, что тоже не улучшает ситуацию; - мне сложно даются перемены вообще, и к в внешности это тоже относится: к примеру, в юности у меня была одна и та же прическа больше 14 лет (!) подряд, и из которых последних три я уже четко понимал, что это пора менять. Последние пару лет ситуация меняется. Я наконец-то наладил более стабильный и регулярный спорт; отношения с едой, голодом, правилами питания тоже видоизменились, результатом чего стало довольно сильное похудение и наилучшая за всю мою жизнь физическая форма. Параллельно с этим я взял пару консультаций у стилиста, сходил с ней на шоппинг, и мои отношения с одеждой и стилем тоже наконец-то стабилизировались: мне нравится, что я ношу, я знаю, что я надеваю и зачем. Последние несколько лет я также исследовал всякие приемлемые для меня способы себя украшать с учетом моего пола и вообще "модифицировать" свою внешность. Я умею укладывать волосы хотя по фоткам и не скажешь да?, у меня есть предпочитаемый способ бритья щетины, и у меня уже довольно богатая коллекция браслетов, которые я комбинирую по настроению. Последние полгода добавились механические часы — одновременно как аксессуар и как дополнительный способ сказать штукам с экранами "нет". Короче говоря, мне наконец-то нравится, как я выгляжу, и мне интересно экспериментировать с этим. Очередным шагом в исследовании своего стиля и внешности стала идея сделать временную татуировку. Татуировки сами по себе несут для меня заряд чего-то агрессивного, уверенного, бунтарского, что звучит как что-то совершенно нехарактерное для меня и чего мне не хватает. Наверное, это одна из причин моего интереса. При этом, как следует из сказанного выше, очевидно, что идея чего-то постоянного для меня сложная, но экспериментировать мне хочется. Оказалось, мимо разного рода переводных тату, которые можно купить, существуют другие технологии: например, многие знают про роспись хной, что является частью традиционной культуры в Индии. Моя татуировка нанесена соком джагуа. Приглашенная мастер 4+ часа рисовала на мне специальным гелем, рисунок проник в кожу и останется на 2-4 недели. Я собирал референсы, разбирался, что мне нравится, а что нет, обсуждал с мастером элементы. В результате получился уникальный узор. Я не ожидал, что мне так понравится! Я хожу, кайфую и уже чувствую, что мне немного жаль, что он быстро сойдет, я был бы рад, если бы рисунок остался подольше, может, пару месяцев. Вся мораль истории — пробуйте! Даже если вы так же аккуратны и осторожно относитесь к переменам, есть подходящие способы безопасно исследовать интересные вам уголки себя, внешности и культуры, надо просто поискать. Не сомневайтесь :) P.S. У моего любимого видеоблоггера Юлии Большаковой есть интересное видео о татуировках в истории человечества. P.P.S. Полная фотография татуировки есть в комментариях, закрытая спойлером, но у меня там обнаженный торс, так что будьте, пожалуйста, аккуратны, вдруг вам это не подходит. #личное #рефлексия

Когда я испытываю сильную эмоцию, например, печалюсь, именно вопрос "что я чувствую по поводу своей печали" помогает мне заметить, что печальная часть — это не весь я. Конечно, часто на вопрос о чувствах мы начинаем выдавать суждения, потому что именно с рациональными рассуждающими частями мы привыкли себя ассоциировать. Но это нарабатывается с практикой. Полезен ли высокий интеллект в данном случае? Конечно да. Я понимаю интеллект как способность к решению новых классов задач, и он безусловно дает фундамент для обучения. Безусловно, очень полезны навыки осознанности, майндфулнес и медитации, опыт письменной рефлексии. Но это на мой взгляд это только часть картины. ✍️В следующий раз, когда почувствуете, что вас затапливает переживаниями, спросите себя «что я чувствую по поводу того, что я это чувствую?», продолжайте спрашивать и следить, что приходит. Вас может удивить, какие слои залегают там, под первым слоем чувств и размышлений. ---- Есть места в персональную работу. Посмотреть сайт с отзывами и типовыми запросами. Написать в личку "хочу с тобой поработать" Детали работы по тэгам #КтоЯ и #коучинг.

Почему рефлексии и мета-когниций недостаточно Когда-то давно, в одном из первых своих подкастов, мы с ведущим сформулировали, что де рефлексия -- это "царь-навык". Также огромное количество людей — например, мой любимый Артур Брукс, о котором писал здесь — в той или иной форме говорят о мета-когнициях. Можно припомнить и Канемана, и системы №1 и №2, трендовые разговоры о когнитивных искажениях. Короче, примерно из каждого утюга можно услышать о том, как важно замечать и анализировать свой мыслительный процесс. Сейчас я верю, что это необходимое, но недостаточное действие. Очень важный навык — уметь чувствовать о том, как мы чувствуем. Крик из зала: — ЧТО?! Сейчас объясню :D Представьте, что ваш ребенок (замените на младший брат/сестра или какой-то эмоционально понятный пример, если с детьми вам не подходит) катался на велосипеде, упал и ударился. Ему больно, он плачет. Мы можем его утешать и пытаться отвлечь: «ну ничего страшного, не так уж и больно, во, смотри зато, какие цветы рядом красивые». Можем задуматься о том, что мы делаем и как мы думаем о ситуации, или даже заметить сходство в том, как мы утешаем с тем, как в детстве утешали нас. Погрузиться фоново в размышления об этом. Кстати, ребенок в этот момент чувствует скорее всего потерю контакта и что с ним что-то не так. А можем заметить свои чувства, которые вызывает у нас ситуация. Например, это может быть чувство раздражения, потому что ребенок не справился с велосипедом, плачет, теперь с этим надо что-то делать, а я и так устал(а), и просто хотел(а) немножко выдохнуть, пока он занят сам собой, проблем стало больше, а не меньше. И дальше трюк. Если не идти по тропе "думать о мыслях/чувствах", а пойти по тропе "что я чувствую по поводу того, что я чувствую?" — можно обнаружить, к примеру, что одновременно с раздражением я чувствую острый стыд за свое раздражение. «Ты плохой родитель —говорит кто-то внутри, — раз ты чувствуешь это в адрес ребенка". А может быть, моё раздражение переходит в гнев от того, насколько что у меня так мало ресурсов, а теперь я вынужден(а) еще тратить их на эту ситуацию. И эта гневная часть меня хочет меня защитить. И всё это на самом деле происходит почти незаметно для меня, но в моем голосе звучит досада, а не сочувствие. Или наоборот, я замечаю, что сам страдаю от того, как страдает ребенок, находиться рядом с его страданием для меня невыносимо; и чтобы избавиться от своих переживаний, вызванных чужим, я хочу чужое поскорее "убрать": отвлечь, обесценить, поскорее прекратить. И это тоже не про поддержку ребенка, а про то, что я не справляюсь с тем, чтобы выдерживать его эмоции. И замечая все эти части себя, давая им место, признавая и прося их расступиться, можно в конечном итоге прийти к контакту с самим ребенком -- с глубоким сочувствием, принятием и сопереживанием. Именно вопрос о чувствах, и о чувствах про чувства, является ключевым шагом в протоколах IFS-терапии, и по моему опыту с клиентами действительно является самым лучшим способом разотождествления с частями. Отношения и чувства возникают между субъектами, и вопрос «что чувствуешь по поводу этих чувств?» — это элегантный нож для бумаги, который вскрывает заклеенный конверт переживаний и внутренних отношений между частями.

Кэмп, оффлайн-коммьюнити и связи между людьми (продолжение) Зарисовка №3. На закрытии кэмпа среди прочего большая компания поет песни. Двое участников играют вместе на гитарах как будто всю жизнь это делали, участница аккомпанируют им на портативном пианино. Вряд ли они вот так до этого вместе играли, но они втроем играют Scorpions, и это гармонично и потрясающе. Все подпевают. Пространство наполнено людьми с удивительным жизненным опытом и достижениями (для меня). У каждого есть что-то свое в духе "поджигали кипящий бензин". Кто-то соосновал обучающую платформу, где я учился; кто-то создал язык программирования, кто-то занимается инвестициями в одном из старейших университетов мира; кто-то работает в сервисах и компаниях, продуктами которых я может каждый день пользуюсь; кто-то популяризатор науки, кто-то музыкант, у кого-то опыт в бизнесе или топ-менеджерской работы, кто-то PhD в вещах, о которых я не слышал, and so on. Провоцирует ли это до определенной степени у меня синдром самозванца и размышления о том, что мне особо нечем похвастаться? Не без этого. Думаю ли я также об этом как о свидетельстве, что во мне тоже что-то есть, раз я в этой тусовке свой? Тоже да. Чтобы больше погрузить вас в атмосферу того, расскажу еще о том, что было: 🔥я провел воркшоп о мужественности как цельности, говорил о мужской уязвимости и агрессии, их проявлении и восприятии окружающими; 🫂провел каддл, обнимательную вечеринку (и привез для этого в другую страну гирлянду :D); 👨‍👦за 3 минуты прочитал детскую книгу о детстве, родительстве и отношениях отца и сына, от которой у меня каждый раз слезы наворачиваются. Еще я посетил формат спонтанного раскрепощенного движения, рассказывал кринжовые истории из своего опыта отношений (и слушал чужие истории), в течение 4 минут отвечал на любые вопросы других людей, дегустировал кофе и угадывал дискрипторы по запаху, сходил на социальную медитацию, на дискотеку, на шоу, где у каждого желающего есть 3 минуты внимания аудитории на рассказ о чем угодно. А еще поплавал, поиграл в пинг-понг, поел, поболтал, жестко недоспал много раз подряд, пел, обнимался, плакал, обсуждал танцы, психотерапию, чтение вслух, родительство и много чего еще. Чем дальше, тем больше я понимаю важность и ценность коммьюнити, традиций и оффлайн общения. Я сам стараюсь делать этого больше в своей жизни: я начал проводить оффлайн сессии с клиентами, провожу завтраки и кулинарные вечеринки для друзей, праздную дни рождения, собирая друзей из разных контекстов вместе, педалирую встречи вживую. И в магистратуру я пошел на оффлайн-трек и собираюсь как можно больше лекций и учебных мероприятий посещать вживую. Мы не созданы для того, чтобы общаться через экраны. Наша природа — быть out there, в контакте, лицом к лицу, в мини-группах знакомых нам людей. На кэмпе на третий день я очень ясно почувствовал одну смешную вещь: "я сейчас живу вместе с этими девяноста людьми. Не всех помню по именам, но всех знаю в лицо, рядом сплю, ем, вижу их каждый день. И это очень комфортно и безопасно, вся моя природа кричит "так и должно быть". Я бы сейчас удивился и не обрадовался чужакам; я хочу быть в этой своей группе, в этом маленьком городе". А потом, как в мультике про льва Бонифация, "каникулы кончились". Я призываю вас ценить коммьюнити, ценить оффлайн и создавать и поддерживать этот опыт вокруг себя. Это очень классно, быть рядом с теми, кто близок вам по духу и ценностям. P.S. Вот этот сайт тоже кстати позволяет создать довольно неплохое впечатление о кэмпе. #личное #коммуникации

Кэмп, оффлайн-коммьюнити и связи между людьми (начало) На рубеже мая-июня второй раз ездил на AmpCamp, это такой "лагерь для взрослых людей". Часто такие сборища — что-то профессиональное вроде конференций (а в худшей форме — ярмарка тщеславия), или строго тематическое («мы тут занимаемся авиа- и судомоделированием!»). С AmpCamp не так, и рассказывать про него из-за этого сложно. AmpCamp посвящен общению и связям между людьми. Взрослые люди собираются и делятся тем, что их волнует, интересует, то, что им кажется ценным и важным, общечеловеческим. На кэмпе очень разнообразная и активная программа, которую делают сами участники, и сам кэмп тоже организуется каждый раз новой командой волонтеров из ядра сообщества (как они с этим справляются каждый раз загадка для меня, если честно). Попадают в коммьюнити через личные рекомендации и процесс отбора участников, который сам по себе с одной стороны необходим, с другой является предметом довольно жестких споров внутри коммьюнити, но я сейчас в это не буду вдаваться. Я скорее хочу передать общее ощущение, в том числе через несколько зарисовок. Зарисовка №1. Я иду через холл отеля, и слышу музыку. Подхожу. Дима, который у меня ассоциируется с наукой и бизнесом (чуть позже он на одном из форматов расскажет за 3 минуты, как там сейчас дела в науке с бессмертием по состоянию на 26 год), играет на белом рояле. Я подхожу, слушаю. Он прерывается, я подхожу, с активного согласия его обнимаю, делюсь своими переживаниями о том, как неожиданно и классно мне было его увидеть под этим углом. Подходит другой участник, спрашивает, "Дима, ты пока не играешь?". Садится и начинает импровизировать блюз. Фантастика. Зарисовка №2. Сижу с оргами в гостиной своего номера, я чилю, они обсуждают закрытие кэмпа и идеи с множеством свечей. На пороге появляется другой участник (но тоже Дима :D) и происходит диалог. — Много свечек рядом очень сильно греют друг друга и сливаются в единое пламя. Извините, я услышал разговор про свечи и решил, что мой опыт может быть полезен. — Мы про алюминивые простые такие. — Я о них же. — Ну то есть для наших целей они не подходят? — Зависит от ваших целей! И что вы хотите сделать на закрытии кэмпа. Я вот однажды отращивал кожу на костяшках и между пальцами заново. У меня разные цели в жизни были. — Пироманишь? — Немного. Когда-нибудь поджигали кипящий бензин?

Как связаны вера и опора на себя Несколько недель назад мне попалось на глаза видео на Youtube — что-то вроде "Четыре признака идеальных отношений", у которого были миллионы просмотров. Я испытал смешанные чувства, и одно из них очевидно было раздражение: "как вы смеете делать такие обобщения, да еще собирать такую аудиторию?". Конечно, было в этом и зависть к метрикам (миллионы просмотров длинного формата на ютуб? Ничего себе). И желание делать так же. И сразу за этим желанием появилось очень сильное чувство неуверенности: что я могу такого сказать достойного миллионов просмотров? Есть у меня вообще что-то, в чем я уверен настолько, чтобы сказать об этом такому числу людей? Мой внутренний критик, защищая мое желание быть честным, полезным, приносить пользу (а на самом деле быть в эмоциональной безопасности) включился на максимум: "10% людям, изначально с тобой согласным, ты не скажешь ничего нового; 70% наврешь в большей или меньшей степени, потому что не бывает универсальных истин, подходящих абсолютно всем; и 20% ты разозлишь по той или иной причине, а это небезопасно, безопасно нравится. Зачем тогда все это делать?". И это заставило меня задуматься о месте веры, уверенности и убежденности в моей жизни. Большую часть жизни меня пугали очень убежденные люди, неважно, в чем они убеждены — в своей религиозной вере, в своих политических воззрениях или доктринах. Пугали идеалисты, потому что в моей голове для них абстрактные идеалы важнее людей—- а это опять же необезопасно. Я сам поднял на щит (типа) рациональное мышление, атеизм, научный взгляд на мир, фразу "текущий консенсус следующий" и в целом центризм и манифест среднего человека: "если у меня радикальная позиция по какому-либо вопросу, есть высокая вероятность, что я в этом месте мудак". И вдруг у меня возникла гипотеза, что возможно это просто мой способ пытаться понравиться всем (или не понравиться всем в равной степени), снизить свою тревогу и фрустрацию от столкновения с тем, что с тобой кто-то не согласен. И тем самым решать задачи выживания. Но вот в чем штука. У этого подхода к жизни есть неприятные последствия: ✖️я все время во всем сомневаюсь — от себя до реальности, от прошлого до будущего; ✖️ в связи с этим я делаю заметно меньше чем мог бы. Это как будто руководствуясь принципом "не навреди" не делать ничего, лишь бы не ошибиться. И можно обмазаться данными, учебниками по физике, мнениями авторитетов и ссылками на пабмед, но в этой внешней опоре никогда не будет 100% уверенности. Потому что в конечном итоге всё это упирается буквально в вопрос веры: "в данный момент времени (*с учетом всего, что я знаю об этом) я верю в Х и буду действовать в соответствии с этим". Поставить слова "Я" и "верю" рядом и начать на этом основании проводить в мир какие-то изменения, на 100% это прочувствовав и осознав — для меня это сложная и немножко страшноватая задачка. Но в этом ощущается перенос опоры извне вовнутрь — и я верю, что через это можно получить доступ к источнику силы для осуществления изменений, спокойствия, уверенности и определенности. Можно верить в бога, опираться на это, на представления о добре и зле, которые бог назвал верными. Я атеист. Но я могу верить верю например, в то, что терапия является микрокосмом отношений и "песочницей жизни". И использовать это в работе: доверять своим чувствам в работе с клиентами, использовать их как источник информации и уделять внимание тому, что происходит "здесь-и-сейчас" между мной и моим клиентом. И когда я ощущаю это как веру (оставив на секунду вопрос эпистемологического статуса моего убеждения), т.е. просто как способность встать и с прямой спиной высоко поднятой головой сказать "ДА! Я верю в это, в соответствии с этим действую. Ваше право этой информацией распоряжаться по своему усмотрению, и я понимаю, что не все из вас будут со мной согласны". Я чувствую прилив сил и энергии прямо сейчас, когда пишу эти слова. И я хочу уделить внимание исследованию своих убеждений — о себе, о мире, о моей работе, и писать об этом. Это звучит как естественное развитие идей самоисследования, которые я начал в своей прошлогодней первой версии стратегии своей жизни. Например, я верю, что у меня хорошо получается работать с людьми, и это то, как я могу сделать мир лучше. И в связи с этим я вчера подписал договор об обучении в магистратуре в Высшей Школе Экономики по направлению "психоанализ и бизнес-консультирование", и собираюсь стать магистром психологии через два года. ⬇️Я предлагаю вам поискать в себе какое-то собственное убеждение, сформулировать его, поделиться в комментариях и опереться на него в действиях. Мне кажется, вам понравится :) ---- Есть места в персональную работу. Посмотреть сайт с отзывами и типовыми запросами. Написать в личку "хочу с тобой поработать" Детали работы по тэгам #КтоЯ и #коучинг.

Мой день рождения опять подкрался незаметно, позавчера было 1 января, сегодня уже середина июня. Сегодня мне исполнилось тридцать шесть. Это уже ближе к сорока, чем к тридцати, и это тоже довольно неожиданно. Сорок лет родителям, когда ты подросток, и они кажутся бесконечно взрослыми, и кажется, что даже тридцать лет очень нескоро, а сорок это вообще будет не с тобой. И тут сорокалетие как вежливый лось, дескать "Добрый вечер!". Ирвин Ялом в своих книгах советует с клиентами обсуждать важные даты, потому что они де неизменно вызывают реакцию психики. (кажется, из упоминаний Ялома в канале можно сделать игру: пить каждый раз, когда я на него ссылаюсь). Я лично не ощущаю в себе никакого особенного отношения или трепета к своему дню рождения во взрослом возрасте, но также я допускаю, что возможно просто очень элегантно и незаметно для себя бегаю от связанных эмоций. Также внимательный зритель моей жизни, считающий что «случайности неслучайны», легко может обратить моё внимание, что довольно большое количество всяких кризисов, странных решений и прочего со мной по жизни случается именно в мае-июне, довольно близко ко дню рождения. Так сказать «Совпадение? Не думаю Кто знает». Мне сложно объективно рефлексировать долгие промежутки времени: мое внимание неизбежно всегда утекает в будущее, между сожалением и тревогой я неизменно выбираю второе: моя голова так устроена, что для меня нехарактерны мысли «а если бы..., альтернативные сценарии развития прошлого и так далее, как вышло, так и хорошо, всё к лучшему. Поэтому я вполне доволен прошедшим годом :) Я доволен своей жизнью. У меня есть дело, которое я люблю и которое развиваю; я доволен своими отношениями с близкими людьми, доволен пространством, в котором живу. Я — и вот это я ощущаю как серьезное достижение — встречаю свои тридцать шесть в наилучшей физической форме за всю жизнь, и очень этому рад. У меня есть какое-никакое, но чувство будущего (например, я подал документы в магистратуру). Моя кукуха более-менее в порядке, во мне больше спокойствия и меньше тревоги, больше опоры на себя. Люди, познакомившиеся со мной недавно, говорят, что я произвожу впечатление «взрослого взрослого», что для меня, если честно, очень приятный комплимент. Краш моего сердца Артур Брукс (писал о нем тут), автор курса по счастью в Гарвардской школе бизнеса, как-то сказал, что хорошим предиктором успеха являются классные процессы: поставьте цели и забудьте о них, сосредоточьтесь на процессах, и они позаботятся о целях сами. Наверное, в своем новом тридцатишестилетнем возрасте я хочу сосредоточиться на процессах и рутинах: я люблю предсказуемость, и мне ее не хватает на ежедневной основе, хочу снизить вариативность внутри своих дней, а также больше сосредоточиться на учебе и работе. Также я составил список из 10 вещей, что я сделал впервые в свое тридцатипятилетие: - потанцевал на дискотеке 😅 - побывал в Узбекистане, Таджикистане и Грузии; - увидел свой пресс; - провел очную сессию с клиентом; - сам был на очной сессии у своего психолога; - посетил психологическую конференцию; - задизайнил свой ежедневник; - сделал эротическую фотографию; - поиграл вживую в DnD; - купил билеты в путешествие на сегодняшнюю дату. Короче, в целом довольно бодро живем :) Если хотите меня порадовать в день рождения -- порекомендуйте этот канал и меня как специалиста, мне будет приятно :) ❓Расскажите, какие у вас отношения с собственным днем рождения? Переживаете ли вы из-за возраста? #личное #неформат

Видео по теме: мужчина проявляет сентиментальность, найдя моток проволоки, который купил 40 лет назад, и на нем почти ничего не осталось. Видно, что он переживает сложные эмоции экзистенциального характера. Женщина, которая его снимает, не только в режиме онлайн обесценила его переживания, но и сделала из этого "смешной рилс". В конце видно, как мужчина жалеет о проявленной эмоциональности и дистанцируется, физически и эмоционально.

IFS и мужская уязвимость Начало о мужественности здесь. Прежде чем перейти к теме уязвимости, напомню важные концепции из IFS. В соответствии с ней в каждом человеке есть: ☀️энергия Сэлф, базовый ресурс, не являющийся частью, неотделимый и неразрушаемый; ✨неограниченное число внутренних частей, которые могут вступать в коалиции или противостояния, а также взаимодействовать с внешним миром. Множественность личности — не патология по IFS, а нормальное состояние. IFS не считает, что травма приводит к расколу, скорее сложный опыт заставляет части брать на себя какие-то функции и роли, для них не характерные, застревать в этом опыте и продолжать эту работу делать, даже когда это уже не нужно. Части — это не эмоции, а отдельные личности (аспекты личности), которые могут проявляться по разному, через образы, голоса, телесные ощущения, физические симптомы и прочее. У части могут быть настроения, эмоции, мнения, и все это подвержено изменениям. И самое главное: у всех частей добрые намерения. Части бывают двух видов: изгнанники и защитники. 🛡Защитники — части, ответственные за взаимодействие с внешним миром: у них есть работа, которую они на себя взяли. 💔Изгнанники — уязвимые части, часто юные, несут опыт и бремя прошлых травм, ран и потерь. Подавляются защитниками. Они уязвимы, юны, могут быть позитивны, любознательны. Изгнанники так называются, потому что части-защитники часто держат их подальше от системы. Это происходит по двум причинам: ❌чтобы не сталкиваться с эмоциями этих частей, воспоминаниями и ощущениями; ❌чтобы избегнуть повторного ранения изгнанника. Какое все это имеет отношение к мужественности. Патриархат нанес урон обоим полам: женщин он подавил и маргинализировал, а мужчин научил вытеснять эмоциональную жизнь и принимать токсичные образцы маскулинности. Мужская социализация в западной культуре формирует культурное бремя у частей: быть сильным, не нуждаться, не просить о помощи. Терри Рил описывал это так: "мы не воспитываем мальчиков так, чтобы они выстраивали отношения. Мы воспитываем их быть неуязвимыми. Не чувствуй. Не нуждайся. Не проси. И потом удивляемся, что они не могут выстраивать отношения". В терминах IFS это означает: у мужчин много Частей, чья работа — не допустить, чтобы уязвимые изгнанники были замечены ни снаружи (другими людьми), ни изнутри (самим мужчиной). Изгнанники эти могут нести страх, неуверенность, стыд, горе, потребность в близости — всё то, что мальчикам «нельзя». Более социализированные части (менеджеры) работают через проактивные стратегии — достижения, контроль, обесценивание своих эмоций. А более экстремальные части (т.н. пожарные) — через реактивные и тяжелые стратегии: гнев, уход и дистанцирование, аддикции, сексуальное объективирование. Со всеми этими типами поведения может быть сложно, и сам мужчина может от этого страдать, и его окружение. Но важно помнить, что у этих частей добрые намерения, они пытаются защитить уязвимых внутренних мальчиков. Я тут видел англоязычный threads, с вопросом "мужчины, почему вы не проявляете эмоций и говорите "все нормально", когда это на самом деле не так?", и там были ТЫСЯЧИ комментариев и сотни тысяч лайков об одном и том же: "всем плевать, и если я проявлю эмоции, это используют против меня". Какой из этого практический вывод? Мир был бы лучшим местом, если бы мужчины лучше знали и чувствовали себя, признавали свою уязвимость, умели ее проявлять, а окружающие — ценить это и использовать как возможность для углубления отношений с ними. На воркшопе я планирую дать мужчинам возможность поделиться чем-то подобным о себе, а наблюдателям — заметить свои эмоции и реакции на это, что сделать коммуникацию более глубокой, доброжелательной и экологичной. ---- Есть два места в персональную работу. Посмотреть сайт с отзывами и типовыми запросами. Написать в личку "хочу с тобой поработать" Детали работы по тэгам #КтоЯ и #коучинг.

Мужественность как цельность: агрессия и уязвимость. Делаю для одного кэмпа (лагеря для взрослых людей) воркшоп о мужественности, ее проявлении и восприятии. Изначально я планировал это как выступление о личном пути самоисследования, но в процессе обсуждения с организаторами это превращается скорее в терапевтический интенсив, в котором все начинается с моей личности. Как в групповой терапии — входящий сигнал от меня одинаковый, реакции разные. А дальше с меня поддержка в разборе этих реакций и какие-то упражнения. Мужественность в моём восприятии — аспект целостности личности. Мужественный мужчина — тот, кто в контакте со своей агрессией (в широком смысле): энергией, силой, готовностью проявлять свою волю в мир и менять его, как считает необходимым; знаком со своим гневом, своей сексуальностью, своей силой и уверенностью. Я полагаю, что сейчас некоторые читатели немного напряглись: запахло так называемой "токсичной маскулинностью". Чтобы "токсичности" не возникало (не будем сейчас вдаваться в подробности вокруг этого понятия), на мой взгляд необходимы два компонента: 💭рефлексия и саморегуляция. Знать свои сердитые, энергичные или сексуальные части — не значит сливаться с ними и действовать "из них", следовать автоматически за их импульсами; 💔принятие своей уязвимости. Отрицание своих слабостей — способ не контактировать с миром и с собой. Оно ведёт к тому, что защитные части психики (например те самые агрессивные) действуют намного активнее. А что там насчёт восприятия? Начну с цитаты из книги французского сексолога Эстер Перель, а потом поясню, причём тут она (по факту это даже цитата-в-цитате). сегодня представления о мужественности меняется: современным мужчинам приходится приобретать новый набор эмоциональных навыков, которые не входили в традиционный репертуар. При этом старые представления о мужественности упрямо не сдают позиций.  <...> Ведущая колонки советов Ирма Курц так описывает это положение: "мужчинам становится все сложнее втиснуть себя и собственную эрекцию в сужающееся пространство для маневра, которое остаётся между перспективой выглядеть нытиком и опасностью оказаться насильником" В оригинальном контексте это цитата описывает противоречия в восприятии и проявлении мужской сексуальности. Но мне кажется, что она в целом описывает противоречия в восприятии мужчин и мужественности. От мужчин ожидается, что они как ежи сильные но лёгкие одновременно агрессивными и мягкими, потому что мы застряли между традиционным патриархальным взглядом (из-за которого собственно мы агрессию и воспринимаем как мужское начало) и веяниями нового времени, в котором к мужчине предъявляются новые требования — эмоционального интеллекта, деликатности и т.д При этом и агрессия, и уязвимость может быть вызывать у человека рядом сложные эмоции: уязвимость — отторжение или вторичный стыд, а агрессия — страх или гнев. Поэтому у этого вопроса — и моего воркшопа — две стороны: как мужчине проявлять и агрессию, и уязвимость, и как другим — и мужчинам и женщинам! — замечать свои реакции, чтобы выходить за их пределы и видеть мужчин цельными и как следствие мужественными. Будет еще несколько постов (как минимум два: об уязвимости и об агрессии) — а может даже и онлайн-репетиция воркшопа, не пропустите. — Дима, а почему он про мужественность? Женщинам тоже актуально, и про уязвимость, и про агрессию/энергичность. Потому что я сам мужчина, и решил, что так я хочу. (Это была демонстрация агрессии). Думаю, что у женщин правда больше мест, возможностей, источников и контекстов, чтобы контактировать с внутренним миром. Достаточно заметить, что в последние годы выходит довольно много неплохих психологических книг для женщин (или в первую очередь ориентированных на женскую аудиторию), в то время как адекватных (я подчеркиваю, адекватных) книг о мужской психологии мало. Мне в голову навскидку приходят "Хватит быть славным парнем" Гловера (чудесно, мужчины, рекомендую) и "Под тенью Сатурна" — я пробовал, оч перегружено. Для мужчин это всё еще редкость, а мне хочется, чтобы этого становилось больше. Это мой вклад. #психология