Алёна Теплинская | ПСИХОЛОГ 🍀

Если ребёнок пришёл к вам обниматься, не отпускайте его первым — вы никогда не знаете, сколько конкретно ему сейчас нужно любви. В принципе касается любых важных вам людей, просто детей — особенно 🩷

Если представить, что вся жизнь — это 24 часа, то в 36 лет сейчас всего 10:48 утра. Время, когда ты выспался, пьёшь кофу, никуда не опаздываешь, и ещё весь день впереди 🥂

Недавно новый человек в моём окружении спросил, с какими вопросами ко мне приходят. И я сначала начала отвечать, как учили маркетологи: люди с низкой самооценкой, те, кто хотят побороть свои страхи, те, кто хочет лучше разобраться в себе. Всё то, что называется позиционированием и нишеванием; и что, как я поняла за годы практики и ведения блога, довольно мало похоже на реальность. Да, возможно, кому-то именно такие формулировки помогают находить клиентов, а кому-то — психолога для себя. Но у меня получилось несколько по-другому. Потому что после всех этих шаблонных фраз человек продолжил задавать вопросы — и стало понятно, что он вообще не очень понимает, о чём я говорю. Парадокс, да. И тогда я чуть-чуть призадумалась и сформулировала то, что, наверное, действительно стоило бы разместить где-нибудь на своих страничках (если бы мне было не лень заниматься своими страничками 😅) Так вот, больше чем за шесть лет практики я поняла, что ко мне приходят люди, которым надоело жить в насилии. В насилии любого рода: эмоциональном, психологическом, материальном, физическом, сексуальном. Но ещё — в том насилии над собой, которое мы очень часто даже не замечаем. Это люди, которым больше не подходят фразы типа «соберись, тряпка», «давай, мать, ты сильная, ты справишься», «ты же мужик, мужики не плачут», «ничего, потерпишь», «а кому сейчас легко?» и т. п. Люди, которым надоело жить в жестокости. И это не какие-то маньячелы, которые однажды сознательно решили сделать собственную жизнь максимально неприятной. Это люди, которых когда-то просто так научили. Их так боялись перелюбить, что о том, что их просто недолюбливают, никто даже не думал. А потом получается очень странная история: тебе плохо, у тебя всё валится из рук, ты не понимаешь, за что хвататься, ты устал настолько, что уже буквально не вывозишь — и по-хорошему тебе бы выдохнуть. Остановиться. Взять паузу, может быть, выходной, а вообще в идеале — отпуск. Но вместо этого ты начинаешь гнобить себя уже за одну мысль о том, что тебе нужен отдых. Потому что как это — остановиться? А собраться? А потерпеть? А ты что, слабак? И вот здесь вообще задача со звёздочкой: не просто разрешить себе отдохнуть, но ещё и не загнобить себя за этот отдых. И это мы пока даже не говорим о действиях, которые нужно постепенно предпринимать, чтобы действительно научиться относиться к себе из любви. Потому что именно это, как оказалось, объединяет очень многих моих клиентов — мужчин и женщин самого разного возраста, от двадцати до шестидесяти лет и старше. В какой-то момент им просто надоедает жить в вечной борьбе и воспринимать каждый очередной удар судьбы как какую-то эстафету: Давай-давай, что ещё? Сейчас я и с этим справлюсь, и с этим. Ничего-ничего, сейчас пот и кровь вытру и дальше пойду Для кого-то это окей. Для меня — и, видимо, поэтому ко мне и приходят именно такие люди — нет. Да, в жизни случается всякое 💩 Иногда много, иногда настолько много, что кажется, будто оно вообще никогда не закончится. У меня, например, сейчас именно так. После смерти мамы я пока не выдохнула примерно ни разу: очень много всего навалилось, одно цепляется за другое, и периодически мне кажется, что это просто никогда не закончится. Я уже подумываю о том, что мне нужна дополнительная сессия со своим психологом, потому что конкретно сейчас раза в неделю мне недостаточно. То есть бережное отношение к себе вообще не означает, что жизнь внезапно перестаёт происходить. 💩 всё ещё случается. Разница в том, что теперь, когда оно случается, я стараюсь не присоединяться к нему ещё и сама. Не добавлять к тому, что мне уже плохо: «Давай, тряпка, собралась, сейчас всё поборем». И это касается не только каких-то больших жизненных потрясений. Это вообще про то, как человек с собой живёт каждый день. Например, раньше он выбирал изнуряющие тренировки, потому что спорт должен быть через «не могу», жёсткие диеты, потому что результат требует ограничений, запреты, потому что иначе «распустишься». А потом он всё ещё выбирает спорт, всё ещё развивает силу и выносливость, заботится о своём теле — просто больше не делает это на износ. Выбирает подходящее ему питание, а не очередной список запретов, перестаёт подкреплять РПП, уходит от категоричности, где обязательно нужно себя в чём-то ограничить, заставить, победить. И это тоже для меня про отказ от насилия над собой. При этом я совершенно не говорю, что все должны жить именно так. Для кого-то жёсткие тренировки — любимый образ жизни, для кого-то ограничения абсолютно комфортны. Человек счастлив, доволен, никого не трогает — и я его тоже не трогаю. Я говорю о тех, кому всё это когда-то навязали и кто сам уже задолбался жить в вечной борьбе с собой. Сюда же, кстати, любители аскез: когда обязательно нужно от чего-нибудь отказаться, обязательно должно быть какое-то лишение — и только тогда ты как будто достоин получить что-то другое. Мне эта концепция вообще не близка. Если тебе чего-то хочется, почему за это обязательно нужно заплатить страданием? Почему, чтобы получить одно, непременно нужно лишить себя другого? Почему сначала нужно доказать, что ты достаточно потерпел? Даже если речь идёт о какой-то вредной привычке, от которой ты решил отказаться, мне гораздо ближе идея сделать это из любви к себе. Не «я месяц продержусь без этого, а потом куплю себе вот это», а «я больше не хочу делать с собой то, от чего мне плохо». Без пари с самим собой. И знаете, когда я всё это сформулировала, мне вдруг стало очень тепло и радостно. Потому что я сама сталкивалась с насилием разного рода практически всю свою жизнь, и я невероятно счастлива, что в моей жизни появилась психология. Что я научилась быть бережнее к себе, научилась выбирать бережных людей рядом — тех, кто умеет бережно относиться и к себе, и к другим. И я счастлива, что меня находят люди, которым это тоже важно. Наверное, если всё-таки пытаться сформулировать моё «позиционирование», то оно вот такое: ко мне приходят люди, которые больше не хотят жить через насилие над собой. Они хотят научиться жить из любви. И мне кажется, что чем больше становится людей, которые выбирают действовать из любви к себе, а не из смирения, терпения, лишений и вечной гонки, тем немножечко лучше становится мир 🩷

Я веду блог больше 6,5 лет, и такого не было никогда. Ни одного вопроса в анонимной форме, ни одной регистрации на бесплатный полезный эфир, который в обычное время стоит от 6.000₽ Анонсы я разместила во всех своих соцсетях, общая численность просмотров получилась достаточно большая Я плакала. Сильно, много, отчаянно. Травма отвержения дала знать о себе так остро, как давно не было. Да, никто не обязан пользоваться моими услугами, в том числе бесплатно. Да, мои ожидания о том, что подписчикам хочется взаимодействия со мной — лишь мои ожидания, и могут быть сильно далеки от реальности. И ещё куча всяких "да", но травма сильнее. Я могу очень долго и умно "всё это осознавать", но боль острее знаний. Как в любом бытовом примере: ты знаешь, что он 🐐, и надо радоваться, что расстались, но боль от этого меньше не становится. То есть головой всё понятно, а чувства горят. Вот то же самое. Мне вообще всё понятно. Но больно. И, слава богу, я знаю, как с этой болью справляться, чтобы не замирать, а двигаться дальше, ведь замирание — смерть, а я хочу жить. И тут мне вспомнился один человек, который часто стыдил меня за манипуляции (спойлер: это не были манипуляции), но так как человек был важен, мне было проще поверить ему, чем продолжить слышать себя. Так вот: я уверена, что этот человек и сейчас сказал бы, что я манипулирую своей болью... Но я-то уже другая, и точно знаю, что надо давать место своей боли, чтобы она становилась меньше, а не держать всё в себе, опасаясь осуждения за то, чего я даже не делала. Ещё задумалась, что я столько уже лет и денег потратила в терапии на то, как мне важна обратная связь в блоге (те, кто со мной давно, точно помнят все мои грустинки из-за малого количества реакций, комментариев и прочего), что похоже наконец-то дошла до истины — перестать вести блог 😅 Я ж снова, как эта, созависимая: ща ещё чё-нить полезное / бесплатное / какое-нибудь!!! придумаю, и точно... Нет, ТОЧНО!!!! стану им нужна 😅🙈🤡 Прикиньте, вот такие вот откровения психолога, который, если вы не забыли, состоит из человека Вести блог без отклика (любого) оч сложно. Это как стучаться в заведомо закрытую дверь; как пытаться воскресить умершего; или как ждать снегопад в июле. Понимаете, да? Но делиться важным мне всё равно хочется, верю, что кто-то, пусть и молчит, но мысленно благодарит за пользу. Поэтому, вероятно, начну с того, что отключу комментарии. Но, честно говоря, кажется, что я всё ещё пытаюсь ехать на сдохшей лошади 😅 Сначала я просила словами через рот давать отклик — 🤷🏻‍♀️ Потом убрала реакции, чтобы не так обидно было. Теперь время комментариев 🙈 Ну пусть так, что ж теперь. И знаете, что самое сложное для меня сейчас — выдержать стыд, который сопровождает меня с первой секунды, как я решила, что напишу этот пост. Ну очень стыдно же: делиться слабостью, показывать уязвимость, быть "маленькой". На самом деле нет, не стыдно. Но эмоции не спрашивают, когда им приходить. И варианта обычно два: сесть в тюрьму этой эмоции, и не сделать ничего; либо, не отрицая чувств, сделать то, что важно тебе ❤️‍🩹 А ещё, мне кажется, я поняла смысл картинки, которую прикреплю ниже, ведь ровно через сутки после моих рыданий, мне пришло такое крутое предложение, что я просто не имею права обесценивать себя и дальше О предложении я расскажу на днях; не знаю, интересно ли вам 🤣, но теперь буду учиться писать только для себя З. Ы. Ещё много стыда за этот пост, ведь меня часто стыдили за любые свои чувства. Просто постоянно, начиная с самого малого возраста. Мне надо было быть удобной — и всё, этого было достаточно. И сейчас, печатая каждую букву, мне очень важно, чтобы та маленькая Алёнка внутри меня наконец-то смогла поставить на первое место себя, а не стыд. И если ей важно рассказать о том, что её печалит, пусть расскажет. Даже если какие-то тёти и дяди скажут, что это по-детски. Это всего лишь их восприятие, и оно никак меня не характеризует. З. З. Ы. Хотела опубликовать утром, потом вспомнила, что психолог сегодня. Ну вот, сходила. И лишь утвердилась в своём решении публиковать.

Я очень соскучилась, честно говоря. И приглашаю вас на свидание 🫶🏻 Именно сейчас я чувствую силы для того, чтобы не только с вами поболтать, но и пользу дать ❤️ В эту среду 29.07.2026 в 20:00 по Москве состоится эфир, в котором я: — отвечу на ваши анонимные (и не только) вопросы — проведу арт-практику (как в наши старые-добрые) Тему арт-практики скажу прям на эфире, потому что хочу по настроению вечера, вашим вопросам и общей атмосфере понять, что же сейчас актуальнее всего ✨ Вопросы задавать сюда Вопросы задавать сюда Вопросы задавать сюда Эфир бесплатный для всех, кто зарегистрируется. Регистрация простая — оставить здесь комментарий, и я пришлю в личку ссылку на эфир ❤️

Неделю назад был очень важный день Меня пригласила на свадьбу одна из первых участниц проекта "Наставники" 💍 Сказать, что это было неожиданно — ничего не сказать. Я была в приятном шоке. Особенно после слов: «Вы были первой, кого я пригласила» 🥹 Сомнений, что я буду присутствовать, не было, я согласилась сразу, ведь понимаю, насколько это значимо для нас обеих. Только представьте: несколько лет назад подросток, а сегодня — уже невеста — вспоминает обо мне, чтобы я разделила с ней такой важный день 😱 Наверное, именно в такие моменты по-настоящему понимаешь смысл своей работы: я не просто проводила встречи, лекции и семинары. Я смогла стать для кого-то значимым взрослым, а это невозможно измерить ни дипломами, ни отзывами, ни количеством проведённых консультаций. Признаюсь, с момента приглашения, а оно было аж в марте, я сто раз всё обесценила фразами из разряда "ой, да чё я поеду, не знаю никого, и так 200 человек гостей будет, чё я-то" 🙈 Одновременно же с этим я говорила Коле, что мне важно, чтобы и он разделил этот день со мной, вот такая вот "биполярочка" 🤪 Я хочу оставить эту историю не только в памяти, но и в блоге, ведь это ещё одна важная часть моей жизни. Ну и вам хочу показать, что иногда "спасибо" звучит не всегда сразу, и порой совсем другими словами ❤️ Я точно работаю не зря, что бы кто там себе ни думал иначе. В сторис @alyona_teplinskaya покажу, как прошёл этот день.

Летний лагерь для взрослых девочек 💅🏻 Или ретрит, если кратко 🧘🏻‍♀️ Вопросы и бронь в лс @alyona_teplinskaya

Спасибо вам, мои дорогие, что не стесняетесь говорить прямо ❤️ Несколько человек написало мне в лс, что хотели бы поделиться ретритом с тем, кому точно надо поехать, но вот название смущает 👀 А мы же с вами знаем, что главное не название, а содержание, верно? 😏 Поэтому специально для всех, кому 🔞 не подходит, я переделала афишу! Смело отправляйте своим знакомым, люблю вас 🫰🏻 Кстати, осталось всего 2 места‼️

Так, девочки! Аттракцион невиданной щедрости! Надо брать! 😁 В следующем месяце трансформационная игра «Моё королевство» 👑 станет частью программы нашего женского ретрита. Но перед этим хочется провести её в отдельном формате, поэтому мы с Миленой собираем небольшую группу из 4 участниц уже в ближайшую пятницу. У каждого из нас есть сферы жизни, которые складываются легко, и те, в которых мы снова и снова сталкиваемся с одними и теми же трудностями. Во время игры мы будем исследовать разные «территории» вашей жизни: отношения, реализацию, внутренние ресурсы, то, что вы отдаёте миру, и то, что хотели бы получать взамен. Это помогает увидеть: • что уже хорошо работает в вашей жизни и на что можно опереться; • какие сферы сейчас требуют внимания; • какие внутренние убеждения или привычные сценарии мешают получать желаемое; • в каком направлении хочется двигаться дальше. Всё это — через простые творческие задания, метафоры и помощь психолога-сексолога в разборе того, что получилось. Художественные способности не нужны. В конце встречи у каждой участницы останется карта её королевства, в которой соберутся главные открытия этого вечера. 📅: 24.07.2026, пятница ⏰: 19:00 📍: Обнинск, ул. Долгининская 💰 Стоимость участия: 500₽ Если вы планируете поехать на ретрит — смело приходите и на игру. Один и тот же инструмент в разное время раскрывается совершенно по-разному, а на ретрите будет возможность посмотреть на своё «королевство» уже с новым опытом и в другом состоянии. Ведёт игру сексолог Милена Куцаева, а я буду присутствовать в качестве ко-терапевта 🫡 Запись ко мне в лс: @alyona_teplinskaya 2 психолога, да за 500₽, да в пятницу вечером, когда никуда не надо спешить — ну комментарии излишни кабутабы, да? 😏

Я устала оправдываться за свою скорбь. Не в смысле, что я должна, но жизнь не линейна, а значит, иногда мне приходится встречаться с теми обстоятельствами, где я в какой-то степени вынуждена объяснять, казалось бы, очевидные вещи. Для многих (вероятно, они никогда не сталкивались с потерей близкого, я хз 🤷🏻‍♀️) удивительно, что спустя три месяца мне не становится легче, и они искренне недоумевают: — а чего ты ещё вещи не разобрала? — а чего вы ещё квартиру не сдали? — чего это у тебя сил нет, ты ж физически не напрягаешься вообще? Мало того, что вопросы в принципе некорректны, они к тому же про эгоизм: ну-ка удовлетвори моё любопытство, а я даже напрягаться не буду, чтобы подумать, что: У меня не просто "где-то" умерла мама, а я чисто сгоняла в другой город, похоронила, поплакала и вернулась в свой обычный быт... У меня вот что: Мама жила в 15 минутах езды, мы были на связи каждый день, у нас были совместные планы, мы были частыми гостями в её доме, она ухаживала за нашей собакой, которая живёт не в доме, а на его территории И теперь я (мы с Колей): — переехали в дом, оставив свою квартиру, которую с таким трепетом обставляли, но не успели даже толком в ней пожить — каждый день "соприкасаемся" с воспоминаниями, потому что в доме, естественно, всё напоминает о маме — пытаемся поддержать друг друга в такой большой утрате, ведь плохо не только мне, но и ему (они были в прекрасных отношениях с мамой) И это вообще не говоря о том, что я: — нашла тело мамы (и теперь работаю со страхом повторения опыта: знали бы вы, как мне страшно, порой, ехать домой — там Коля, собака и кошка, а что если я зайду, а там?.. 😔) — занималась всей бюрократией, "провожала" тело мамы из дома, организовывала процесс прощания в двух городах А потом вернулась в ТОТ ЖЕ ДОМ!!! Чтобы как-то дальше жить: — не дать дому развалиться — не оставить собаку одну (это член семьи, мы его очень любим) — разобрать вещи, потому что я не вижу смысла их хранить И ещё куча всего. Почему-то никто об этом не думает. Удивляет ли это меня? Да нет, конечно, люди в целом не парятся, к сожалению. Но если не удивляет, не значит, что не бесит. Очень бесит. Иногда до слёз, иногда до ярости. Запомните, пожалуйста: если у вас свой опыт (или его отсутствие) — это не означает, что у другого такой же! Даже если вы родились в одном городе, в один год и зовут вас одинаково 🥲 А ещё помните, что стадии горевания не только приходят в рандомном порядке, они ещё и могут повторяться несколько раз. Да-да, нет такого, что вы прошли по цепочке "отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие", и всё. Может быть вот так: "отрицание-торг-депрессия-отрицание-гнев-депрессия-торг-гнев..." И это 👌🏻 У меня уже давно в планах большой пост про смерть + эфир про неё же. Вижу теперь и на своём примере, насколько тема важна. А ещё в последнее время очень много получаю подобных сообщений: Алён, а со страхом смерти к вам нельзя теперь? или: У меня у знакомой мама умерла, хотела дать ваш контакт, но решила, что не стоит... Отвечу для всех: Ко мне можно приходить со страхом смерти (своей или близких), мой контакт можно давать знакомым, кто столкнулся с потерей. Я более 6 лет в регулярной терапии, и я вам клянусь: если бы не этот опыт, мне сейчас было бы гораздо хуже. Я надеюсь, понятно, что это не про "не ходите к онкологу, который сам не болел раком" и подобную дичь 🤦🏻‍♀️ Это про то, что конкретно я достаточно устойчива и в проживании своего горя, и в том, чтобы помогать другим справляться со своим. Возможно, у других специалистов (в том числе с большим опытом) иначе, и это ок. Но у меня так. Ко мне можно. Если вдруг сомневаетесь, не додумывайте, спрашивайте. Если вы давно хотели спросить что-то про смерть (моей мамы или в общем), сделайте это прямо сейчас в комментариях, я обязательно отвечу ❤️

Ты чё такая дерзкая эмоциональная, а?! Получилось аудио не только с расшифровкой МАК, но и с лекцией о злости, о запретах быть собой и о том, как много мы терпели, лишь бы нас не отвергали 😔 Слушайте полностью, получилось, что там важно всё, не только разбивка на карты 🎧 Если вы технически не можете включать аудио в тг, дайте знать в комментариях, я сделаю текстовую ИИ-обработку 00:00 — про злость и отвержение 09:20 — 1 карта 12:33 — 2 карта 14:29 — 3 карта 15:50 — для всех карт Откуда берётся злость — пост тут 📖

Что на самом деле скрывается за страхом выражать злость? 3 карты: выбирайте любую сердцем и ловите свои ассоциации 🪁 Если забыли, как работать с МАК, напоминалка тут Мои расшифровки нужны? Дайте знать в комментариях ❤️