Психолог Артур Крохмальный

«Я мог бы сделать этот мир немного лучше, но мне мешает уголовный кодекс!» 😇 Работа с агрессией - одна из ключевых задач психотерапии. И заключается она в том, чтобы научить человека выражать её конструктивно и в социально приемлемой форме. ❕Потому что, подавляя агрессию и сдерживая её в себе, мы заболеваем и разрушаемся сами, а проявляя бесконтрольно, рискуем вынужденно полюбить тюремный шансон! Вижу свою миссию в том, чтобы оградить вас от обоих вариантов)) Запись на консультацию 📲 @artur_psycho 🫶

«Если подобное притягивает подобное, то что делать бесподобным?!» - клиент, когда проработал самооценку. 🔖Самооценка — это субъективное восприятие человеком собственной ценности, способностей, качеств, достижений и места в мире. Это то, как человек оценивает себя, насколько считает себя достойным успеха, уважения, права на ошибку. 📌На самом деле, роль субъективного восприятия в самооценке вторична. Она так или иначе строится из восприятия окружающих. И только отражаясь в других, получая от этих других обратную связь, мы можем понимать, чувствовать, ощущать себя либо достойными, способными, ценными, значимыми, либо нет. ❕А если говорить точнее, то ключевую роль в формировании самооценки, самоценности и веры в себя играет первичный объект - мать. 💡«Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху» - дедушка Фрейд врать не будет! Поэтому смело можем говорить спасибо нашим мамам не только за жизнь, но и за самооценку 🫶))

А у вас когда-нибудь возникало желание послать своего психолога?!) 📌Признаться, в самом начале практики из моего кабинета тоже выбегали клиенты, которым были неприятны мои интерпретации. С тех пор я стал профессиональнее и немного гуманнее) ❕Хотя справедливости ради стоит отметить, что спустя время я получал от этих клиентов положительную обратную связь, подтверждение моих гипотез и даже благодарность! 😁 📹 отрывок из сериала «Псих», 2020 г.

Какой вопрос нужно задать на первом свидании, чтобы узнать о человеке то, что он в себе скрывает? 🅰️🅰️🅰️ 🅰️🅰️🅰️🅰️ 🅰️🅰️🅰️🅰️ Поясню… 🔖Проекция - психологический защитный механизм, при котором человек неосознанно приписывает другим объектам собственные мысли, чувства, желания, мотивы или черты характера. И чем меньше у человека информации об объекте, тем больше, говоря о нем, он будет говорить о себе. И Бог в этом смысле - идеальный объект для проекций. ➡️ Если для человека Бог - «строгий отец» - глубокое чувство вины и травматичный опыт отношений с кем-то из авторитарных родителей, высокая тревожность из-за страха ошибки и наказания, стремление в контролю, жесткой структуре и дисциплине, которую он будет применять и по отношению к вам; ➡️ Если для человека Бог - «всепрощающий и милосердный» - сильная потребность в принятии и безопасности, дефицит базового доверия, поиск эмоциональной опоры и того, кто будет прощать ему его «греховные» желания или действия. Скорее всего, на эту роль он будет рассматривать вас. ➡️ Если для человека Бог - «справедливый судья» - глубокое чувство несправедливости окружающего мира и неудовлетворенность собственным положением - «плохие люди процветают, а хорошие страдают». Хороший, конечно же, он) Эпилептоидность, злопамятность, склонность к вспышкам «праведного» гнева. Стоит ли говорить, что под горячую руку однажды можете попасться и вы? А вот какой вопрос задавать атеисту или агностику, я пока не придумал)) Спасибо Анастасии за наводку и качественный контент на тему современного искусства, авторского кино, философии и психологии! Рекомендую её YouTube-канал 🔔

Поводов для расставания или развода может быть много, но есть один, который не требует ни раздумий, ни консультаций психолога - психологическое и уж тем более физическое насилие. Моя практика показала, что всё преодолимо и можно починить, кроме этого. Поэтому, если вы столкнулись с насилием в отношениях, то можете даже не приходить ко мне за советом, он на этот случай у меня один. Приходите тогда, когда не можете решиться или хотите восстановиться и больше никогда не попадать в такое.

5️⃣ факторов брачного потенциала. 🔖Основаны на реальных событиях, терапевтической практике и материалах курса по семейно-супружескому консультированию и психокоррекции семейно-сексуальных дисгармоний. Когда-то я уже здесь писал о них, теперь и озвучил))

«Хватит винить во всём себя, изучи уже астрологию и вини планеты!» Одна из задач психотерапии - возвращение человеку ответственности за собственную жизнь. А значит, и способности её менять. ❕Но у некоторых людей эта ответственность зашкаливает, и они пребывают в перманентном чувстве вины за всё, что с ними произошло. Это такое своеобразное всемогущество, которое иногда неплохо было бы разделять с окружающими людьми, обстоятельствами, богами или планетами) 💡Разделять, но не отдавать полностью на аутсорсинг)) Заметки по мотивам сегодняшних сессий

📌И тот и другой уровни важны и в отношениях, и в браке, но всё-таки первичен интимно-личностный. Не будет его, функционально-ролевой не сможет обеспечить счастья и удовлетворения от совместной жизни. ❕Поэтому логичнее интересоваться не тем, потянет или не потянет тебя партнёр финансово, а тем, сможет ли он тебя потянуть эмоционально, психологически, сможет ли обеспечить твой запрос на тот уровень близости, физической и духовной, на который ты рассчитываешь в отношениях.

📌Я всё чаще слышу о том, что люди не могу найти причин для вступления в отношения. Мотивируя это тем, что они сами всё могут - и решить бытовые вопросы, и финансовые, и сходить самостоятельно в кино, ресторан или в театр. ❕Да и вообще, одному спокойнее и стабильнее. А в отношениях нужно притираться, искать компромиссы, учитывать интересы другого… Зачем? Для чего? Предлагаю неочевидную причину☝️))

📌На самом деле, ничто человеческое мужчинам не чуждо. Они тоже хотят любви, близости, доверия, счастливых отношений и парятся по поводу возраста и упущенного времени. Но только говорить об этом им сложно. Даже в кабинете психолога они не сразу выходят на откровенный разговор. 📌А тренд на осознанное одиночество и со стороны мужчин, и со стороны женщин, безусловно, является защитной реакцией на весь тот трындец, который творится сейчас на просторах соцсетей и в реальной жизни. В общем, я переживаю за вас, мужики! ✊ И за вас, женщины, тоже! 🫶 Но если что, вы знаете, где меня искать)) 🤙 📹 Фрагмент из фильма «Статус: свободен», 2016 год.

📹 О том, как ухаживает психологически здоровый и зрелый мужчина. В общем, скучноват немного. Ни тебе эмоциональных качелей, ни газлайтинга, ни контроля, ни идеализации с обесцениванием)))

📌Самые конфликтные отношения на поверхности могут выглядеть идеальными. Настолько, что эта идеальность кажется безжизненной. Хорошие же отношения конфликты допускают и стремятся их разрешить. ❕Учитесь не избегать конфликтов, а преодолевать их. Пригодится и в отношениях, и в жизни в целом.

📹 🔞 «Да что вы мне сделаете, если я в другой системе ценностей?!» ❕Одним из самых эффективных и универсальных манипулятивных приемов является апеллирование к устоявшимся морально-нравственным ценностям, социальным установкам и убеждениям. Обычно они начинаются с утверждений по типу - «каждая настоящая женщина...» или, например, «каждый уважающий себя мужчина...» 📌На видео Собчак решила сначала получить подтверждение стереотипной моральной конструкции, в которой каждый человек (особенно, если это мужчина) отвечает за свои слова. И после предполагаемого подтверждения атаковать собеседника каким-то фактом из прошлого. Но ошиблась адресом. В системе ценностей ее визави такая установка отсутствует) Как итог - манипуляция не сработала. 💡Отсюда вывод - чем более индивидуален и критически осмыслен ваш личный ценностный комплекс, тем меньше вы подвержены подобным манипуляциям. Там, правда, есть и обратная сторона и риски, но это уже издержки)

Один из способов восстановить доверительную связь между мужчиной и женщиной, подсмотренный в фильме «Вот это драма» 📹 Рекомендую!

Мой взгляд на то, кто должен проявлять инициативу в отношениях☝️ Тут либо обслуживаешь социальные стереотипы и установки, либо организуешь собственную жизнь. В том числе и личную. 💡А возвращение себе субъектности и формирование толерантности к фрустрации часто является одной из ключевых задач психотерапии.

или отрастёт?) 🔖пополамщик - мужчина, придерживающийся принципа равного распределения финансовой нагрузки со своей партнершей. Даже во время первого свидания, похода в кафе или поездки на такси. 🔖фалличность (в положительном смысле) - психоаналитический термин, описывающий готовность мужчины к доминантности, проявлению силы, способность иметь и отдавать. На злобу дня, как говорится))

самые частые запросы в моей работе на данный момент: ✔️ как выйти из отношений? ✔️ как прожить одиночество? ✔️ как найти отношения? гораздо реже - 📌как отношения сохранить? Вечерняя рефлексия практикующего психолога)

🎵 Музыка, которую вы слушали в юности, может говорить не только о вашем вкусе. Часто она определяет вашу идентичность и самовосприятие, может отражать ваши ценности и даже формировать установки. ⚓️ А еще она остается психологическим якорем на всю жизнь. И когда вы вдруг слышите знакомую мелодию, с которой наверняка связаны какие-то переживания и эмоции из прошлого, то попадаете под эффект «ностальгического погружения». ❕И этим можно пользоваться в качестве так называемых копинг-стратегий - осознанных способов эмоциональной регуляции и адаптации к стрессовым ситуациям. 💡Проще говоря, под какую-то музыку вы легче и, возможно, быстрее и безопаснее переживете страдания, а под какую-то сможете зарядиться энергией и продолжить покорять этот мир!)) А какую музыку слушал в нулевых ваш психолог?! 😅

Недавно наткнулся на любопытную психологическую характеристику владельцев собак и владельцев кошек. По мнению психологов: 🐶 собачники: 📌экстравертированы, то есть они любят общение и открыты к нему; 📌в отношениях ценят преданность и иерархию; 📌дисциплинированы, организованы и ответственны; 📌склонны к лидерству. 🐱кошатники: 📌интроверты, предпочитают уединение и вступает в контакт только по необходимости; 📌в отношениях ценят свободу и автономность как свою, так и партнера, выше, чем преданность и верность; 📌эмпатичны, способны распознавать эмоции другого, больше интуиты; 📌склонны к меланхолии. Когда я прочитал эти характеристики, то озадачился, каким это образом у меня появилась собака)) А как у вас, совпало?

всё настоящее - медленное Настоящая близость - медленная. Она постепенна и нетороплива. Осторожна и внимательна. К словам, поступкам, паузам. Она спокойна и сдержанна, уважительна к твоим чувствам, времени, интересам. Она не рождается из сиюминутной страсти. Не одурманивает с первого взгляда. Не будоражит, не лихорадит и не сводит с ума. Но ее неспешные шаги ведут к глубокой связи, доверию и спокойствию. И к настоящей любви. Настоящее выздоровление - медленное. Ты не «вылечишься» за одну сессию, за один разговор с друзьями, за один курс, марафон, ретрит… Чтобы заново научиться доверять, сближаться и жить, любого количества недостаточно. Тебе нужно качество. Качество других отношений. И безопасная скорость. Чтобы кирпич за кирпичиком на руинах прошлого построить что-то устойчивое, надежное и светлое. Что-то с большими французскими окнами в будущее) Настоящая жизнь - медленная. Ее темп спокойный. Спокойный ровно настолько, чтобы успеть запомнить, почувствовать, ощутить. Запомнить взгляд, почувствовать вкус, услышать звук и запах. Уловить детали и нюансы. Такая жизнь кажется длиннее и насыщеннее. Ее ритм неспешный. Неспешный ровно настолько, чтобы не выжить, а прожить. И не пропустить поворот. Звучит нереально! Но кто мы такие, чтобы отказывать себе в мечтах?! 😁