Семейный сексолог

Готовлюсь к экзамену по медиапсихологии. Раздел киберсексуальность, где про секстинг, порнографию, виртуальный секс, цифровые измены и онли фанс. Фрейд перевернулся в гробу, кажется)

«ОЙ, ЭТО ПРО МЕНЯ?!» Открываем цикл авторских встреч и раз в месяц будем объединяться и дискутировать на важные темы. Зачем? Потому что ясность сейчас — самая ценная валюта и самое вкусное для нашей психики. Как появилась эта идея - послушайте здесь. Встреча №1 «Почему сейчас не до секса? Как хронический стресс меняет желание, близость и отношения» состоится уже в эту субботу, 22 августа, онлайн в 11:00. Тема не взята из головы, она про нас. Это реальные ответы из моего весеннего анонимного опроса: -"У меня отсутствует желание. Я делаю это из позиции „надо", а не „хочу" "Муж жаждет секса, а у меня нет сил и не всегда есть желание" "Вроде бы хочется. Но как будто тяжко" "Когда голова занята работой или сильно устали — это сильно сказывается" "Иногда не хочется секса, как будто себя заставляю" Если подобные состояния знакомы, значит, вы читаете это не зря. Для кого эта встреча Гендерно равная, можно и М и Ж! ❤️‍🩹 вы устали так, что сил хватает только на обязательное — и то не всегда ❤️‍🩹 тема сексуальности важна, но разбираться в ней — ещё одна задача в бесконечном списке ❤️‍🩹 вы не хотите ничего «чинить» и «улучшать» — просто хотите понять, что происходит, и на этом пока всё. Не нужно приходить с запросом. Достаточно того, что тема находит отклик и вы хотите просто "лечь ногами" в её сторону, потому что на большее сейчас нет ресурса. На встрече разберём, что происходит с желанием, близостью и отношениями при хроническом стрессе: что с телом, что с головой и что — между двумя людьми. Что вы получите 💚 Понимание, как хронический стресс и выгорание меняют желание, близость и отношения — простым языком. 💚 Возможность побыть рядом с темой, ничего не делая: не меняя себя, не работая над отношениями, не принимая решений. Ясность ценна сама по себе! 💚 Присвоите себе право просто проживать происходящее, а не соответствовать или тужиться из последних сил 🤦‍♀️ Без готовых решений, «10 техник» и давления «теперь надо делать так». Просто "перекурить" и пойти дальше. Почему и прийти, и не прийти — одинаково хорошо Прийти хорошо, если тема откликается и вам нужно пространство для большего понимания, где от вас не требуют изменений. И на данном этапе этого будет достаточно! Не прийти — тоже хорошо: может, тема сейчас не ваша, может, просто не сейчас. Это выбор! Не нужно через "не хочу" дел не будет. 📅 22 августа, суббота 🕚 11:00 мск ⏱ ~90 минут, онлайн 💰 1500 ₽ Бонусы для участников На встрече расскажу про дуэт поддерживающих вебинаров «Анатомия контакта» — для участников live особые условия. Если не успеваете вживую: запись встречи будет доступна позже по той же цене, 1500 ₽, но без особых условий на лекцию, а это ценно. Для записи на встречу Cтавьте «+» в комментариях или пишите в личку @an_mikhurina_sexolog «22, буду на встрече» Ваша Анна Михурина, семейный психолог-сексолог. Приходите! #ойэтопроменя

О встречах "Ой, у меня так же" Если кратко, то это фильтр для вашей психики, который убережёт от перегруза, но даст больше ясности: надо вам сейчас глубже или нет, есть сейчас ресурс или нет Завтра опубликую афишу первой встречи на 22 августа. Будем говорить на тему «Почему сейчас не до секса? Как хронический стресс меняет желание, близость и отношения»

МАНИФЕСТ «СЕКСУАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ» Сексуальность - это право, данное нам по рождению. Не бонус за правильность и не награда за «успел и соответствую». Так вышло, что сегодня это право стало роскошью, и не потому, что люди испортились. Просто мир вокруг устроен так, что забирает то, без чего сексуальность не живёт: ресурс, безопасность, замедление. Мы живём в голове, обслуживая функции, а тело ждёт. Загнанный человек не может позволить себе удовольствие: удовольствию нужно замедление. Ещё голоса. Слишком много голосов вокруг говорят тебе, как правильно быть сексуальным: как правильно хотеть, как правильно проявляться, какой должна быть «настоящая женщина» и каким «настоящий мужчина». Алгоритмы, курсы, шаблоны и на фоне всего этого шума один тихий вопрос: «а со мной точно всё в порядке?». Но его не слышно, слышно убеждение «со мной что-то не так!» Я вижу людей практически каждый день и каждый раз замечаю одно и то же. Они не понимают, кто они в своей сексуальности. Они подыгрывают партнёру, ищут себя, свои желания в другом человеке и искренне верят, что он знает про них лучше. А потом злятся на этого другого за то, что он не знает. Но он и не может знать! Секс превращается в ещё одну задачу, которую надо "закрыть": мы ищем инструкции, техники, быстрые решения, пытаемся починить либидо, как сломанный механизм, и идём в секс через раздражение, через самонасилие - в надежде изменить в сексе то, что лежит далеко за его пределами, в надежде, что другой станет опорой, щитом, ответом. Но чужое тело - не щит. Опора рождается внутри. Или не рождается. ⚡Секс не чинит то, что не про секс. Я знаю это не только как специалист. Мне долго казалось, что со мной что-то не так, что я «не такая». Я никогда не задерживалась на работах: работала ровно до тех пор, пока мне интересно, пока внутри что-то откликается, а потом уходила. Я накрутила себя до «не взрослая, не профессиональная, не ответственная» и... пошла к психиатру. И он просто сказал: «Анна, при вашей нейроотличности (у меня СДВГ) это нормально». И я выдохнула. А я длительное время себя ломала, уговаривала, заставляла жить в чужой парадигме, а у меня просто другие базовые настройки. И когда я перестала себя ломать - пошла в новое, опираясь на себя. С тех пор у меня есть фраза: знай и люби свои особенности. С сексуальностью — то же самое, только вместо чужой парадигмы — чужие рамки, чужие шаблоны, чужие «как правильно быть сексуальным». Так что такое сексуальный интеллект? Это не про техники. Это знание про себя. Это когда я понимаю, чего я хочу, как я хочу, что я могу взять и что могу дать — и всё это с согласием на всех уровнях: я понимаю это мозгом, я с этим согласна сердцем, и моё тело на это откликается. Это когда я не иду в навязанные истории и не иду в самонасилие, когда я в ладу с тем, какова моя сексуальность. Без чужих рамок и чужих шаблонов, через коммуникацию, через телесное проявление, через инициативу я сама создаю отношения с собой и с партнёром, которые меня устраивают. Единственный, кто может повлиять на твою сексуальность, это ты. Другого не дано. Голоса вокруг не стихнут, их будет только больше, мир не станет медленнее. Но твоя сексуальность - замкнутая система: ты усиливаешь её, а сексуальность усиливает тебя. И вот почему это особенно важно именно сейчас. Мир вкладывает миллиарды в то, чтобы создать идеальную синтетическую близость: алгоритмы учатся подстраиваться под тебя, чтобы ты никогда не чувствовал дискомфорта, роботы учатся быть тёплыми. Но мы не роботы. Мы имеем право не справляться, чувствовать неловкость, уязвимость и живой, неидеальный контакт. Сексуальный интеллект - твоя страховка от превращения в биологический придаток к алгоритму. Если ты читаешь это и думаешь «ой, у меня так же» - ты не одинок. Выдохни. С тобой всё нормально. Поделись этим текстом с тем, кому важно. Оставь комментарий, если что-то откликнулось. И сохрани этот текст как точку опоры, возвращайся к нему, когда голосов вокруг станет слишком много. Знай и люби свои сексуальные особенности. Анна Михурина #сексуальныйинтеллект #манифест #аннамихурина

Семейный сексолог pinned «Важное про структуру канала Последние годы я работаю в двух направлениях: - как семейный сексолог (с клиентами, парами) - как ментор (с начинающими сексологами и психологами) В одном пространстве сложно удержать 2 идеи. Кому-то нужен разбор про секс после…»

Важное про структуру канала Последние годы я работаю в двух направлениях: - как семейный сексолог (с клиентами, парами) - как ментор (с начинающими сексологами и психологами) В одном пространстве сложно удержать 2 идеи. Кому-то нужен разбор про секс после измены, а кому-то — про то, как я веду супервизии с коллегами. Закономерно, что я разделяю потоки. 📌 Здесь, в «Язык в дело», остаётся всё то, что важно для клиентов: - сексуальность в отношениях - кризисы и их преодоление - контакт с собой и партнёром - мои статьи и разборы 📚 Для коллег сексологов и психологов я открыла отдельное пространство — Ментор для сексологов @sexymentor. Там я делюсь изнанкой профессии: - профессиональное становление и идентификация - супервизии реальных кейсов - методика и алгоритмы работы - честный путь от «я боюсь» до «я уверенный специалист» Если вы здесь как клиент — для вас ничего не меняется. Если вы здесь как специалист — добро пожаловать в @sexymentor, буду рада видеть вас там. Такие новости🥰 Можно отметиться, как 38 попугаев)) ❤️ я клиент 🔥я коллега

❤️

Мы?))

Вебинар "Почему сейчас не до секса? Как хронический стресс меняет желание, близость и отношения"

Когда моя дочь ходила в детский сад, я впервые столкнулась с тем, что детские сопли могу быть просто бесконечными. Им не было начала и не было конца. Сколько литров капель различного рода было влито в любимый нос - не сосчитать) Но на пути попался чудесный специалист, который объяснил что происходит. И имя тому аденоиды. Точнее, их поведение в период, когда они стоят на страже от инфекций, вирусов. В нормальном состоянии они работают как часики: они в нормальном размере, пришла беда, они увеличились, отразили атаку, выгнали всё с соплями, ушла беда и они вернулись в нормальное состояние. Примерно так🙈 В саду, в период адаптации, да и дальше, такое количество инородного, что эти бедолаги аденоиды просто не успевали вернуться в норму, в своё исходное состояние, в свои исходные размеры. И поэтому сопли бесконечны. Друзья, мой опус о том, что сейчас тоже сейчас происходит с психикой каждого из нас. Но есть очень важное НО! Наш организм эволюционно создавался для коротких угроз, как аденоиды: увидел опасность, отреагировал, убежал, поборолся, восстановился. Сегодня происходит совершенно другое: угроза редко бывает непосредственной, но она почти никогда не заканчивается. Сюда новости, политическую нестабильность, неопределённость будущего, уж простите, изменение рынка труда, информационную перегрузку и тд. и тп. По факту, мозг постоянно получает сигнал: "Будь готов. Что-то может случиться." И этот сигнал может сохраняться месяцами или годами. Мы это всё с вами наблюдаем, точнее мы с вами в этом живём в режиме реального времени. Теперь ближе к сексу: наша сексуальная проявленность требует избыточного ресурса. Если организму едва хватает энергии на работу, детей, бытовые задачи и сон, то сексуальное желание закономерно начинает отходить на второй план. Не потому, что человек перестал любить и не потому, что "отношения испортились". А потому, что мозг расставляет приоритеты: сначала - выживание, потом - удовольствие. Выношу сюда эту тему, потому что кратко увеличилось количество запросов "у меня/партнёра снизилось либидо, что с этим сделать?" И сейчас реально то, что снижение желания всё чаще оказывается не сексуальной проблемой. А следствием длительной адаптации к жизни в условиях хронической неопределённости. И ещё одна важная мысль: если к этому моменту для вас секс был не просто удовольствием, а краеугольным камнем отношений, где собрана вся ваша личность, ваше доказательство нужности, значимости, выбранности и так далее, то сейчас для вас рассыпаются не просто сексуальные отношения, вас размывает как личность. Об этом думать страшно, не то что в этом быть. Мысль, которую я транслирую уже 6 лет, без устали, приобретает новые смыслы: сначала ты, отдельный, потом - твой секс. Иначе схема не работает или работает во вред. Думаю, провести вебинар на эту тему. Считаю это важным и уместным. Если есть желание, поделитесь, как это сейчас про вас? Если вы в партии молчунов и просто задумаетесь над тем, что написано выше - тоже хорошо. Секс тоже делится на тех, кто стонет громко, и на тех, что предпочитает стонать в себя))

Девочки, мы? Что ещё добавим? ))

Пока вы думаете, что в области секса можно решить вопросы, которые лежат за его пределами, секс обрастает функциями, которые ему вообще не присущи. Секс не обязан давать вам вселенское ощущение нужности, значимости, победы, выбранности. Он для другого предназначен) А всё вышеперечисленное - как бонус, но не во главе угла) И не со всеми и не всегда.

"Если мужчина очень хочет анального секса и говорит, что с прошлой девушкой, в конечном итоге, расстался из-за того, что она "в попу не давала", стоит ли мне обратить на внимание на этот вид секса, чтобы в отношениях была гармония? Он же, получается, намекает)" Вопрос, который прекрасен и ужасен одновременно☺ 1. Если отношения держатся только из-за наличия в них анального секса - это херовые отношения. 2. Если Вы вообще берёте в расчёт то, что было в прошлых отношениях Вашего спутника - это история так себе. Вы какое к ним имеете отношение? Правильно, никакого! Отдельный мужчина, отдельная женщина. Вас там не было и не будет. 3. Если Вы считаете, что анальный секс гарантирует гармонию, в целом и в частности - разочарую, это не правда. Вопросы, которые Вам стоит задать самой себе: - почему МЕНЯ волнует то, что было в прошлых отношениях моего партнёра? - почему у МЕНЯ уже есть мысль, что если я чего-то, куда-то ему дам, то отношениям станут гармоничными? - где Я поверила, что секс (любой) способен сохранить пару? - как Я сама отношусь к анальному сексу? мне он интересен? Я его люблю ? Я него хочу? - как Я себя ощущая рядом с этим партнёром? И так далее и тому подобное. В отношениях, где сексуальное взаимодействие - не искренний выбор, а результат давления, манипуляций, уговоров и т.д, крайне мало удовольствия. Я бы сказала, его там нет. Зато порядком страха, обид, напряжения, разочарования и даже ненависти. И к себе и к партнёру, в конечном итоге. Что делать? Да разговаривать! Сначала с собой, потом с партнёром. Не переубеждать, не навязывать своё видение, не пытаться склонить на свою сторону. А прояснить, что за потребность в том, чтобы идти в этот процесс, стоит у каждого в паре. Это, как правило, точка перемен. Отношения невозможно изменить путем изменения/склонения к чему-либо другого человека. Сексуальные - так тем более.

«То, что реально имеет значение в сексе, нельзя измерить. Важно то, как люди себя чувствуют — и вот это гораздо сложнее выяснить, понять, оценить или исправить» Марти Кляйн

Говорят, в ТГ самая читающая аудитория😅😂😂😂 Я старалась)))

Образуется замкнутый круг: неудовлетворенность при первом контакте формирует разочарование и избегание формирует ещё больший уход в виртуальный мир, как итог - возвращаться к реальным людям всё сложнее. К чему веду? Мы УЖЕ живём в эпоху глобальных изменений в сексуальности человека. За 20 лет буквально на наших глазах появился новый тип сексуальности — экранно‑ориентированный, с бесконечным доступом, высокой стимуляцией и чувством «выключения» от реальности. ⚡⚡⚡⚡⚡Это не просто «ещё один вид развлечений», а то, что реально меняет работу мозга, шаблоны возбуждения, ожидания от тела и партнёра.⚡⚡⚡⚡⚡ То, что многие называют порнозависимостью и мастурбаторной зависимостью — это про то, как изменилась среда вокруг и какие привычки мы в ней выработали, а не про секс, зачастую. Причём выработали добровольно или.... Остановить ли изменения? Нет, конечно)) VR, шикарные девайсы, секс-куклы, секс-роботы, секс-игры и много чего ещё секс)) С каждым днём мы всё дальше от живых половых органов, друзья) И это волнует. Посмотрите на происходящее вот под таким углом. Мы всё уже в контексте. Прямо или косвенно. Надеюсь, мысль о том, почему так важно увидеть свою сексуальность через эмоции, интеллект и телесность становится яснее. Ибо этого у нас не отнять, будем надеяться)) Что думаете по этому поводу? Поделитесь)

Мастурбация и порно: ты или тебя? Это ещё кайф или уже зависимость? Или каждый дрочит так, как хочет? Или пора бить тревогу? Начну показательную порку разбор нашей сексуальной жизни и изменений в ней вот с этого сексуального явления. Давайте обсудим. Базово касались этой темы здесь и здесь. И давайте в компанию возьмём ещё и порно, будет веселее)) Глаза закроем сейчас и перенесемся на 25 лет назад. Открываем глаза. Что видим? Доступ к порнографии был ограниченным (кассеты, диски, журналы, платные ТВ‑каналы). Только смелый и решительный могу купить журнал, взять кассету у друга или найти тайник родителей. Об анонимном доступе речи практически не шло. Да, порно существовало всегда, но не было безлимитого доступа к миллионам (!!!) роликов, не было возможности смотреть их часами каждый день, подростки сталкивались с этим позже и реже. Да, мастурбация была, но, в основном, как эпизодический способ разрядки, а не как ежедневный высокостимулирующий ритуал под насыщенный видеоконтент. Едем дальше. Мы в 2000-х. Интернет становится доступным дома. Помните этот лютый звук загрузки?)) Созданы первые крупные порносайты с вариациями выбора бесплатного контента. Постепенно у каждого появляется свой компьютер, а потом и смартфоны. Что ещё: анонимность - никто не видит, что ты смотришь. доступность - 24/7, откуда угодно, за секунды; разнообразие - всегда можно найти что‑то «пожёстче», «поинтереснее», «новое»; темп - можно переключать каждую минуту, подстраивая ролики под себя. Мастурбация начинается всё чаще «под экраном», а не «под фантазией» или присутствием партнёра. ⚡⚡⚡Для мозга появляется новая связка: возбуждение = быстрый, запоминающийся, постоянно меняющийся зрительный стимул плюс определенный ритм и хватка рук⚡⚡⚡ Получите, распишитесь) Что происходит? Переход от простого потребления к зависимому паттерну! Порнография и мастурбация теперь не только для сексуальной разрядки, но и как способ уйти от одиночества, скуки, возможность «выключить голову». Но мозг хитёр) Гиперстимула оказывается нужно всё больше и больше, иначе нет результата: нужны всё более жёсткие сюжеты, более длительные сессии, чтобы получить тот же уровень возбуждения. Реальный партнер становится «слишком сложным механизмом»: нужно учитывать его чувства, состояние, предпочтения. А порно — всегда доступно, всегда «готово». Только вперёд! Именно в этот период появляется то, что сейчас называют порнозависимостью и мастурбаторной зависимостью: когда человек уже не управляет своим потреблением, потребление управляет им. С чем мы начали сталкиваться? 1. Трудности с возбуждением и оргазмом с партнером. Очень характерная жалоба: «С телефоном всё ок, один — всё получается; в живом сексе — пропадает возбуждение, не могу кончить, даже если партнер/ша нравится». Что за этим стоит: - мозг привык к сверхстимуляции (яркий свет, крупные планы, постоянное переключение роликов, специфическая стимуляция рук); - «обычный» секс кажется слишком «медленным», «монотонным», недостаточно интенсивным, скучным. - возбуждение всё сильнее «привязано» к экрану и определённым сценариям. 2. Искажение представлений о норме Порно становится главным «учителем» сексуальности, а «нормой» - соблюдение постоянной готовности, многочасового секса, безошибочных оргазмов, определенных размеров тела и техники. Всё, что отлично от вышеописанного — переживается как «со мной что-то не так» или «с партнёром что-то не так». У мужчин это часто выливается в тревогу по поводу эрекции и выносливости, неспособность возбудиться без явных стимулов, стыд и избегание настоящего секса. У женщин в ощущение, что они «обязаны», что нужно испытывать незабываемый оргазм каждый раз, стыд за «несоответствие» порнообразам, давление «надо делать так, как там». 3. Эмоциональная дистанция и одиночество. Чем чаще человек «уходит» в экранную сексуальность, тем меньше у него мотивации строить и развивать реальные отношения, тем сильнее ощущается разрыв между визуальным образом секса и высоким чувством, требовательностью, уязвимостью.

Без прелюдий. 1.Ищу подачу, которая позволит соблюсти баланс между чувственной и смысловой составляющей перемен в сексуальной сфере. Чтобы вы и "прожили" информацию и по факту, иногда в цифрах, её увидели. 2. Кажется, что очень важно донести свои мысли до каждого. Но тут я умываю руки, кто сколько может, тот столько и возьмёт. Кто-то на это вообще не способен и я тут не причём, се ля ви. 3. Прикладываю максимум усилий, чтобы меня не "разорвало" как хомячка, от обилия осознаний. И вас стараюсь не "забрызгать". 4. Обещаю больше не использовать фразу "Как раньше, больше не будет. НИ-КО-ГДА". 5. Ваша обратная связь очень поддерживает. Благодарю❤️

Последние 2 дня я в состоянии дуальности: выполняю практические задания, чтобы сдать свою сессию, как студентка, и проверяю разборы кейсов от студентов, как лектор. Хорошо что ВУЗы разные)

Вам интересно вообще вникать в "кухню" изменений в сексуальной сфере?