Мария Бирюкова. Психолог

«Даже если сегодня я проиграл — я всё равно останусь у себя». И, пожалуй, это одна из самых важных опор, которую человек может в себе создать. А вы склонны критиковать себя за ошибки и когда что-то не получается или относитесь спокойно к таким ситуациям?

Почему умение проигрывать и ошибаться важнее, чем умение побеждать. Нас с детства учат побеждать: хорошо учись, добивайся, будь первой, не сдавайся, достигай целей. Нам рассказывают, как ставить цели и идти к результату. Но почти никто не учит тому, что делать, когда ты очень старался — и не получилось. Когда тебя не выбрали. Когда отношения закончились. Когда не получилось построить карьеру так, как ты хотела. Когда бизнес не пошёл. Когда твои планы на жизнь не реализовались. Когда ты вложил много сил, а результат оказался совсем не таким, на который рассчитывал... И вот , как раз , здесь начинаются самые болезненные переживания, которые запускают и кризисы и депрессию и самобичевание: «Я так ничего и не добился!», «Опять у меня ничего не получается», «Я про&балась в жизни», «Мое время упущено и уже поздно!» Мы привыкли однобоко оценивать себя по победам и достижениям. Но не привыкли ценить свое умение проигрывать и не разрушаться, когда жизнь идёт не по нашему сценарию. И, на мой взгляд, это гораздо более важный навык. Потому что победа говорит: «Я смог!». А поражение задаёт гораздо более сложный вопрос: «Кто я, если у меня не получилось?» Если человек не умеет проигрывать, он начинает воспринимать любой неудачный результат как доказательство собственной несостоятельности или даже ничтожности. «Я не смогла — значит, я недостаточно хорошая». «Он меня не выбрал — значит, со мной что-то не так». «У меня не получилось сохранить семью — значит, я плохая жена». «Я не достигла того, чего хотела к этому возрасту — значит, я проиграла жизнь». И тогда человек начинает любой ценой избегать поражения. Остаётся в отношениях, которые давно закончились, чтобы не признаваться самому себе, что ты ошибся в выборе партнера. Боится начинать что-то новое, ведь вдруг что-то не получится и тогда я снова столкнусь с стыдом, что у меня не вышло и тогда это будет означает , что я никчемен! Ошибки и опыт без побед сами по себе воспринимаются как что-то ужасное и позорное, если нет навыка проигрывать, ошибаться и сталкиваться со своими ограничениями (когда не получается). А человек, который умеет это делать, воспринимает такой опыт иначе. Не как строгий приговор, а как естественная часть жизни. Он может сказать: «Да, я хотел другого. Мне больно. Я разочарован. Я действительно ошибся/проиграл/ чего-то не смог достичь в этой ситуации». И при этом не делает следующий вывод: «Значит, я проиграл как человек». Вот это очень важное различие. Проиграть в ситуации — не значит проиграть жизнь или разочароваться целиком в себе как в человеке. Иногда отношения заканчиваются не потому, что вы недостаточно старались. Иногда мечта не сбывается не потому, что вы недостаточно хороши. Иногда жизнь просто поворачивает не туда, куда мы планировали. И взрослость — это не способность всегда добиваться своего. Взрослость — это способность выдерживать момент, когда получить желаемое невозможно. Выдержать разочарование. Прожить злость. Поплакать. Признать бессилие. Позволить себе какое-то время ничего не решать. А потом спросить себя: «Хорошо. Это произошло. А что я теперь могу сделать с тем, что у меня осталось?» или «Что мне нужно изменить в своей стратегии для достижения желаемого?». И вот из этих вопросов очень часто начинается новая жизнь. Потому что поражение отнимает у нас иллюзию контроля. Но взамен может дать кое-что гораздо более ценное — способность опираться на себя даже тогда, когда мир не выполняет наши условия. Поэтому я бы очень хотела, чтобы мы учили этому не только детей, но и себя. Не только: «Как победить?» Но и: «Как пережить, если я не победила?» «Как принять отказ?» «Как пережить ошибку?» «Как начать сначала?» «Как остаться собой, когда меня не выбрали?» Потому что победа — это один из возможных исходов. А поражения, разочарования, ошибки и потери всё равно будут частью нашей жизни. И чем лучше мы умеем их выдерживать, тем меньше нам приходится цепляться за людей, обстоятельства и результаты только для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Настоящая внутренняя сила — не в том, чтобы всегда выигрывать. А в том, чтобы знать:

Частые вопросы о терапии и запись ко мне на сессии Друзья, собрала всё, что вы хотели знать о терапии, но боялись спросить: — сколько нужно ходить в терапию? — когда будет результат? — обязательно ли говорить о детстве? — если мне страшно, что после терапии мы с мужем разведемся? — сколько стоит терапия и как записаться? Вся информация ➡️ ТУТ

Есть одна неприятная вещь, которую редко говорят в начале отношений. В какой-то момент мужчина, который ещё недавно казался идеальным, начинает раздражать. Его привычки бесят. Его голос иногда раздражает. Хочется меньше обниматься. Начинаешь замечать то, чего раньше будто не видела. И в голове появляется мысль: «Кажется, я больше его не люблю». А иногда ещё хуже: «Значит, я ошиблась. Это был не мой человек». Но давайте попробуем разобраться что тут происходит? В начале отношений мы действительно смотрим на человека немного другими глазами. Есть влюблённость, много эмоций, сексуального притяжения, ожиданий и фантазий о будущем. Ты видишь не сколько реального мужчину, больше своё представление о нём. И поэтому первые месяцы могут ощущаться как: «Наконец-то я встретила того самого». А потом розовые очки начинают спадать. И перед тобой оказывается обычный живой человек. Со своими привычками. Недостатками. Страхами. Неудобными чертами характера. Своим способом реагировать на конфликты. Это важнейший этап разочарования в партнерстве, без которого НЕВОЗМОЖНА ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ! Только на этом этапе начинаются настоящие отношения. Не там, где вы не можете оторваться друг от друга. А там, где вы впервые видите друг друга настоящими — и решаете, что делать с этой реальностью. После влюблённости обязательно приходит период пресыщения: отношения становятся привычными, эмоции уже не такие яркие. А затем наступает период раздражения. Именно здесь многие пары расстаются. Потому что кажется: «Раньше было так хорошо. А сейчас всё не то». Но проблема-то не всегда в том, что любовь закончилась. Это закончилась идеализация. И теперь отношения требуют не гормонов, а навыков и осознанного подхода/стараний/ терпения! Умения разговаривать, выдерживая разницу между вами. Договариваться. Просить, а не требовать. Слышать друг друга. Не разрушать отношения во время каждой ссоры. И постепенно появляется то, чего не было в начале. Настоящая близость. Ты уже знаешь, какой он, когда злится. Знаешь, как он переживает стресс. Знаешь его слабые места, а он знает твои. И при этом вы не используете эту информацию друг против друга. Постепенно появляется уважение. Потом - дружба. Та самая близость, когда человек становится тебе не только любовником, но и действительно родным человеком. И только здесь начинает формироваться то, что я бы назвала зрелой любовью. Потому что любовь - это не постоянное «меня к тебе безумно тянет». Любовь иногда выглядит очень не романтично. Это: «Я злюсь, но я не хочу тебя унизить». «Мне сейчас плохо, но я не собираюсь наказывать тебя молчанием». «Мы разные, и мне придётся научиться с этим жить». «Я вижу твои недостатки и всё равно выбираю тебя». И здесь есть важный нюанс. Не каждые отношения нужно сохранять. Иногда раздражение действительно показывает несовместимость, отсутствие уважения или разрушительную динамику. Поэтому фраза «это просто этап» не должна становиться оправданием для токсичных отношений. Но и обратная крайность опасна: каждый раз, когда заканчивается конфетно-букетный период, искать нового человека, с которым снова будет легко, ярко и без конфликтов. Потому что тогда можно всю жизнь менять партнёров, пытаясь вернуть ощущение первых месяцев. Хотя проблема была не в мужчинах. Проблема была в ожидании, что любовь всегда должна ощущаться как влюблённость. А настоящая близость начинается именно там, где заканчивается идеальный образ друг друга. -——— ✍️Запись в терапию @MariaVerseau

Открываем карты🙌 В комментариях делитесь что получилось✅ Начну с Общего смысла расклада: Если соединить все карты вместе, они рассказывают одну историю: Кризис — это не только время потерь. Это время, когда человек постепенно перестает быть тем, кем был вынужден быть, и становится тем, кем действительно является. И, возможно, главный ресурс в такие периоды — не искать, как вернуть прошлое, а замечать, каким человеком ты становишься, проходя через настоящее. 1. Меч Кризис учит выбирать и рисковать! Любой кризис отсекает лишнее. Он показывает, что больше невозможно жить по-старому, соглашаться на то, что не подходит, тратить силы на чужие ожидания. И что пришла пора начать реализовывать то, что давно откладывалось и где было очень страшно. Опора- у меня есть силы рисковать и пробовать двигаться к цели! 2. Объятия Близкие отношения и способность принимать поддержку. Во время кризиса многие начинают закрываться. Эта карта напоминает: человек восстанавливается через контакт. Через объятия, разговоры, чувство, что рядом есть кто-то, кто разделит с тобой переживания. Опора: мне не обязательно справляться со всем в одиночку. 3. Дерево Созидание и щедрость. Создай что-то и поделись с миром- друзьями, родными, коллегами. Испеки пирог, свяжи что-нибудь, прояви заботу, ухаживай за растениями, облагораживай и создавай уют. И помни, что когда делишься с миром, то и он проявляет щедрость в ответ. Также эта карта напоминает посмотреть на то, что уже есть: опыт, навыки, отношения, дом, знания. Опора: у меня уже гораздо больше ресурсов, чем кажется. 4. Король Кризис приглашает стать автором своей жизни. Перестань ждать идеального момента, правильного времени или чьего-то разрешения. Даже если невозможно контролировать обстоятельства, всегда остается возможность выбирать свою реакцию. Опора- это самодисциплина , режим и самоконтроль. 5. Изобретатель Если старые способы больше не работают, это не означает, что выхода нет. Эта карта про творчество и поиск новых решений. Иногда главный ресурс — способность перестроиться. Опора: Творчество + поиск поиск способа, которого раньше не видел. 6. Девочка с метлой Когда тревожно, хочется решить всю жизнь сразу. Но психика успокаивается через рутину: убрать дом, приготовить еду, полить цветы, погулять. Маленькие действия возвращают ощущение контроля. Опора: сегодня достаточно сделать один следующий шаг. 7. Дорога Позволь себе узнавать новые места, локации, города и страны. Опора- путешествия и перемещение. 8. Шут Кризис делает жизнь тяжелой. Но способность иногда улыбнуться, посмеяться над собой или увидеть абсурд происходящего — это не отрицание реальности, а способ сохранить психику. Кроме того, карта напоминает принимать не только свои сильные стороны, но и страхи, злость, растерянность и теневые нежеланные стороны личности. Еще она может говорить про чистку окружения от токсичных людей. Опора: мне не нужно быть идеальным, чтобы справиться. 9. Танец под дождем Дождь не закончился. Но люди уже танцуют. Эта карта не про позитивное мышление. Она про то, что жизнь не откладывается до лучших времен. Можно испытывать тревогу, грусть, неопределенность — и одновременно продолжать любить, смеяться, встречаться с близкими, замечать красоту вокруг. Опора: даже во время кризиса жизнь продолжается.

Как и обещала - предлагаю вам посмотреть на картах в чем сейчас ваша сила и ваш ресурс в ближайшее время. Выбирайте цифру (можно 2 или 3) от 1 до 9 и пишите в комментариях. Ответ будет позже

Я наблюдаю и вижу как многие из нас сейчас проживают очень странное лето. Оно ощущается будто... немного ненастоящим. Вроде все выглядит вполне обычным- люди едут в отпуск. Кто-то жарит шашлыки. Кто-то выкладывает море, красивые закаты, концерты, прогулки до ночи. Но одновременно с этим есть такое тонкое , практически неосязаемое ощущение нереалистичности. Вроде бы нам дали ЛЕТО -время радости, кайфа, отдыха, но все это вместе с тревожными новостями, аномальной погодой и бессонницей из-за ожидания атак, громких звуков и переживаний. По сути психика пытается совместить две реальности. В одной — привычное лето. В другой — постоянная неопределенность. Из-за этого появляется странное чувство. Будто жизнь идет, но ты не можешь в нее полностью погрузиться. В психологии мы называем этот процесс - дереализация. Это состояние, когда окружающий мир начинает ощущаться как будто не настоящим или странным. Часто дереализация возникает, когда психика долго находится в сильном напряжении, тревоге или хроническом стрессе. Это один из способов защититься от перегрузки: эмоции словно «убавляют громкость», чтобы человеку было легче выдерживать происходящее. И есть еще другой феномен- ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ. Это когда ты как будто живешь во сне и наблюдаешь за собой со стороны. Поэтому многие люди, живущие в условиях длительной неопределенности, могут периодически замечать у себя ощущение: «Как будто жизнь идет, а я не до конца в ней присутствую». Ты улыбаешься, разговариваешь с друзьями, работаешь, отдыхаешь... Но где-то внутри постоянно включен фоновый режим тревоги. Как будто часть тебя все время настороже. Это не значит, что с нами что-то не так. Так часто выглядит психика человека, который слишком долго живет в условиях хронической неопределенности. И мне кажется, об этом важно говорить. Потому что многие сейчас думают: «Наверное, только со мной что-то происходит». Хотя на самом деле это переживают миллионы людей. Как выйти из этого состояния? Нужно либо понять какие чувства подавляются - страх, злость, ужас, грусть, бессилие, тревога и т.д. 1.Понять 2.принять, 3.прожить 4.Адаптироваться к реальности. А вы замечали за собой это состояние? Когда внешне жизнь продолжается, а внутри будто не получается до конца в нее войти? Хотите игру на «что меня поддержит (ресурс)?» с картами ? Ставьте ❤️

ПРО ЭТО Все молчат, но Это часть нашей новой реальности. В подкасте рассказываю как справляться когда нет безопасности в нашей стране и нет понимания когда это все закончится. Можно слушать на x1,5

По-другому реагировать (особенно этот важный пункт!!!) И рядом с ней отношения тоже становятся другими. Потому что очень часто для счастливых отношений не нужно искать нового мужчину. Нужно перестать жить по сценарию, который когда-то помог выжить (именно выжить!!!), но сегодня не дает быть счастливой. Я переписывала свой сценарий и на своем личном примере убедилась как важно мне было узнать почему я выбирала мужчин, с которыми у меня вообще ничего общего не было, кроме конкуренции. Возможно, я его вам как -нибудь расскажу) -——— ✍️Запись в терапию @MariaVerseau

Почему кому-то «везет» в отношениях, а кому-то нет? Все дело в сценарии, который мы когда-то выбрали… неосознанно само собой. ❓«Почему он опять ничего не делает без моего напоминания?» ❓Почему я красивая, умная, работящая, но мне не везет в любви? ❓«Почему я снова выбрала мужчину, которого нужно тянуть?» ❓«Почему мне попадаются те, с кем невозможны отношения?» ❓«Почему рядом с мужчиной я все равно чувствую тревогу, одиночество и усталость?» Эти вопросы я слышу практически каждую неделю. И почти всегда за ними стоит не характер. Не судьба. И даже не конкретный мужчина. А такой неосязаемый , но мощный сценарий отношений. Для кого-то любовь- это страдать, для кого-то контролировать, для другой спасать тли растворяться в мужчинах, для кого-то быть покинутой и преданной близким человеком. Есть и счастливые сценарии в отношениях, но с такими люди редко приходят в терапию, поскольку чувствуют себя удовлетворенными в личной жизни. Их беспокоят зачастую только личностные кризисы или нормальные кризисы в отношениях, которые есть абсолютно у всех. Самое удивительное, что сценарий человек мы не выбираем сознательно. Он сформировался еще тогда, когда мы были маленькими. Ребенок не умеет анализировать происходящее. Он не думает: «Мама сейчас тревожная, контролирующая», «Папа не умеет проявлять чувства», «В нашей семье нарушены границы», «Мама мазохистка-папа абьюзер». Он просто впитывает все как губка и воспринимает все как НОРМУ! Как родители разговаривают друг с другом, как ссорятся, мирятся, кто за все отвечает и несет чужую ответственность, кто молчит и терпит, а кто спасает. И постепенно внутри рождается убеждение: «Вот так устроены отношения.» «Вот так нужно себя вести, чтобы тебя любили.» «Это и есть норма.» Или «Я вообще лучше буду один, чем терпеть такое!» А потом проходит 20–30 лет. И женщина искренне считает, что это просто ее характер. Что она «слишком тревожная»/«слишком сильная» или «просто не везет с мужчинами». Хотя на самом деле она просто снова и снова проигрывает один и тот же сценарий. Например, сценарий контроля. В голове постоянно крутится: «Надо проверить.» «Лучше я сама.» «А вдруг он забудет?» «А вдруг сделает не так?» «Без меня все развалится.» И даже когда мужчина берет ответственность, внутри не становится спокойно. Наоборот. Появляется тревога и хочется перепроверить, чтобы убедиться что он точно накосячил (а вот тут уже история про конкуренцию подключается -никто не сделает лучше меня!!! Потому что контроль становится не привычкой. Он становится способом почувствовать безопасность. И на это ежедневно уходит колоссальное количество сил и здоровья: проблемы с щитовидкой, гормонами, коленями, спиной, шеей, головные боли и др. Или сценарий спасателя. Когда снова появляется мужчина, которого нужно вдохновить, поддержать, вытащить, научить, помочь найти себя. И вроде бы сначала кажется: «Он такой хороший, просто сейчас у него сложный период.» Но проходят годы. А вы по-прежнему тянете отношения на себе. И все чаще ловите себя на мысли: «Почему рядом со мной нет взрослого, сильного мужчины? Почему опять все на мне?» Есть и другие сценарии. «Любовь нужно заслужить.» «Нельзя быть слабой.» «Если я покажу настоящую себя — меня отвергнут.» «Меня обязательно предадут.» Они настолько глубоко встроены в психику, что кажутся собственной личностью. Но это не личность. Это способ выживания, который когда-то помог маленькому ребенку приспособиться к той семье=системе, в которой он рос. И хорошая новость в том, что сценарий можно изменить. В своей работе я сначала помогаю увидеть его и понять, по каким правилам бессознательно живет человек. А затем мы начинаем переписывать этот внутренний сценарий и внедрять его в жизнь. И именно тогда происходят самые неожиданные изменения. Даже если женщина уже находится в отношениях, они начинают меняться. Не потому что мужчина внезапно стал другим. А потому что она перестает жить из тревоги, контроля, спасательства или страха быть отвергнутой. Она начинает по-другому выбирать, разговаривать.

Вы уже скоро поседеете от количества дел, которыми вы загружены по самое не хочу! И есть ощущение будто вам это только одной и нужно… Вы знаете, что необходимо: Самой помнить. Самой организовывать. Самой принимать решения. Самой проверять, всё ли сделано. И постепенно это становится настолько привычным, что даже когда мужчина готов взять на себя часть ответственности, расслабиться бывает непросто. Потому что внутри может звучать: «А вдруг он сделает не так?» «А вдруг я потом пожалею?» «Проще самой — так спокойнее». И это бесит, потому что это не одна ситуация, а общий фон ваших отношений. Нет-нет, да где-то на подкорке возникает вопрос: «Это чё вообще за отношения, где я тащу всё сама? Вот оно мне надо или как?» Почему так происходит - непонятно. Он незрелый? Или я не та женщина, ради которой мужчины меняются? Я написала большую статью о том, как сильным и самостоятельным женщинам делегировать ответственность в отношениях и почему это так трудно, в чем причина. Статья ЗДЕСЬ ⬅️ Если вы узнаёте себя в этом — прочитайте. Возможно, после вы немного по-другому посмотрите на свою усталость и на свои отношения. Время чтения статьи - 7 мин. Статья

Что делать в таких случаях? Отвечаю на сообщение подписчицы. -——— ✍️Запись в терапию @MariaVerseau

У нас ввели режим ЧС. Вчера в Ростове случился настоящий апокалипсис. Нет света в половине города, у многих нет воды. Впервые я столкнулась с такой мощной стихией (см. видео). Дождь шел горизонтально (!!!) из-за мощных порывов ветра, деревья с гигантскими корнями падали на дорогу, на машины, на людей, сорвало крыши, затопило улицы🥲. А позавчера Ростов обстреляли ракетами и беспилотниками. Я вот смотрю на все это и понимаю, что такое стихийное бедствие отражает напрямую психологическое состояние людей. О чем идет речь? Есть такое понятие как коллективное бессознательное. Если говорить простыми словами, то это когда много людей ощущают одно и тоже и в поле копится определенная энергия. Этой энергии нужен выход. И именно природа зачастую и служит вот такой разрядкой. Вчерашний ураган показал как много подавленного напряжения, страхов, даже ужаса скопилось в РФ. Люди психологически вымотаны и очень тревожатся за свое будущее. Я смотрела на поломанные деревья молодые и старые, маленькие и высоченные и видела в них людей. Я понимала , что не все способны быть устойчивыми к обрушившимся внешним событиям. Даже те, кто выглядит плюс минус устойчивым - может сломаться, если не на что опереться. Мы живем сейчас в такое время, когда хорошо подумать как выстоять и еще успеть ЖИТЬ и радоваться жизни. Те, кто живет сейчас на высоких оборотах стоят в зоне риска. Ведь от урагана на высокой скорости в дороге ЖИЗНИ сложно укрыться. Там ничего не видно и из-за скорости движения и из-за самой бури. Это огромный риск. Может повезти, а может и нет. А вот тЕ, кто двигается постепенно , медленно, может найти укрытие, ведь собственная скорость не мешает разглядеть что происходит вокруг и вовремя принять важное решение. И вчерашний ураган подсветил мне несколько важных вещей. 🌪 Не всегда нужно ускоряться. Иногда самое мудрое решение -снизить скорость, чтобы увидеть, что происходит вокруг. 🌪 Устойчивость -это не когда тебя никогда не штормит. Это когда ты умеешь вовремя остановиться, найти опору и переждать то, что сейчас невозможно изменить. 🌪 Нельзя бесконечно жить на пределе. Если внутри уже накопились страх, усталость, тревога и напряжение -психике тоже нужен выход. И иногда лучший способ помочь себе -не заставлять себя «собраться», а признать: «Мне сейчас тяжело». 🌪 Не каждый шторм нужно переживать на ногах. Иногда нормально спрятаться, попросить о помощи, отменить планы, ничего не решать несколько часов или дней и просто восстановиться. 🌪 И самое главное - жизнь не должна превращаться в бесконечную гонку за безопасным будущим. Потому что можно так долго пытаться подготовиться к тому, что будет завтра, что незаметно перестанешь жить сегодня. Возможно, сейчас нам всем важно не столько бежать быстрее, сколько научиться чувствовать: куда я иду, зачем я туда иду и не пора ли мне изменить маршрут. Потому что иногда сохранить себя-гораздо важнее, чем успеть первым. И гораздо важнее, чем бесконечно жить в эфемерном будущем, где однажды наступит «тот самый подходящий момент»: когда станет спокойнее, безопаснее, когда всё получится, когда можно будет наконец расслабиться и начать жить. Только вот этот момент не где-то там. Он прямо здесь. Сейчас. И если хотя бы ненадолго остановиться посреди этой гонки и посмотреть вокруг, можно обнаружить удивительную вещь: твоя жизнь - настоящая, реальная, живая и уже сейчас в ней есть много того, что можно любить, чувствовать и чем можно наслаждаться. Возможно, нам не всегда нужно искать место, где не будет штормов. Иногда важнее научиться останавливаться внутри шторма, находить опору и замечать жизнь, которая всё равно продолжается.

Когда мы видим, что бывшие уже через короткое время после расставания выкладывают фотографии с новым партнером или же узнаем о том, что они состоят в новых отношениях, то почти всегда думаем: -«Ну понятно. Значит, он давно изменял». -«Он просто запасной аэродром готовил». -«Ему плевать» -«Со мной что-то не так?» Но правда в том, что скорость начала новых отношений почти ничего не говорит о том, почему закончились предыдущие и как проживает расставание человек. Очень хочется верить, что существует простой маркер: кто быстрее нашел нового партнера — тот и виноват или виноват я, потому что не смог также быстро найти нового партнера. Когда кто-то виноват, психике как-будто легче справиться с потерей. Мир чуточку становится понятнее- «О, раз есть один виноватый, то есть второй невиновный!» И такая парадигма точно не ведет к развитию и исцелению от боли, а ведет к жертвенности и фиксации на разрыве- «либо он мудак, а я жертва, либо со мной что-то не так, а он неплох.» И как-раз таки именно это восприятие не «пускает» человека в новые отношения, поскольку подсознательно он все еще пребывает в отношениях с бывшим и для нового партнера здесь просто нет места. Наша жизнь устроена чуть сложнее и многогранее, чем концепции «виноват-не виноват, любит-не любит и т.д.» Один человек может начать новые отношения через две недели, потому что эмоционально прожил разрыв еще за несколько месяцев или лет до него. Особенно если отношения давно существовали только формально. Другой может оставаться один три года. Не потому что любил сильнее, а потому что боится снова сблизиться, переживает потерю самооценки или не готов доверять. Или же не хочет спешить с выбором нового партнера, чтобы не оказаться опять в неподходящих ему отношениях. Есть и третий вариант: новые отношения становятся способом убежать от боли. Человек не проживает утрату, а пытается заглушить ее влюбленностью. Со стороны кажется, что он счастлив. Но это не означает, что внутри ему легко. Поэтому скорость не является показателем ни любви, ни предательства, ни глубины чувств. Более того, очень часто тот, кто остался один, начинает бессознательно сравнивать себя: «Он уже счастлив, а я до сих пор одна. Значит, меня любили меньше или со мной что-то не так.» Нет. Это говорит только о том, что вы проживаете расставание по-разному. Отношения заканчиваются не в тот день, когда люди разъезжаются. Иногда они заканчиваются за год до этого. А иногда продолжаются внутри нас еще долго после официальной точки. Поэтому если бывший уже с кем-то, это не доказательство его вины и не доказательство вашей ненужности. Это лишь факт его жизни. А ваша задача — не искать виноватого по косвенным признакам, а честно ответить себе на другой вопрос: Что именно удерживает меня в прошлом? Любовь? Или боль от того, что меня не выбрали? А может страх сталкиваться с тем, что я не умею выбирать подходящего мне партнера или использую неверные стратегии при построении отношений? И именно ответ на этот вопрос чаще всего становится началом настоящего восстановления. Запись на сессию @mariaverseau

90% конфликтов в отношениях начинаются с одной глобальной ошибки👇 Одна из самых больших ошибок в отношениях - думать, что мужчина чувствует и воспринимает мир так же, как женщина. Нет. И именно поэтому многие конфликты возникают не из-за отсутствия любви, а из-за непонимания. Например, для большинства женщин эмоциональная близость становится дорогой к сексуальной близости. Когда женщина чувствует безопасность, уважение, внимание и эмоциональный контакт, ее желание обычно усиливается. Для многих мужчин это работает иначе. Сексуальное влечение может возникать и без глубокой эмоциональной привязанности, спонтанно и даже после тяжелых ссор. Более того, для многих мужчин именно секс становится способом почувствовать близость и любовь с женщиной. Получается замкнутый круг. Женщина думает: «Сначала дай мне почувствовать, что я тебе важна. Тогда я откроюсь и захочу тебя.» Мужчина думает: «Через близость я и показываю, что ты мне важна, а ты меня отвергаешь.» Каждый искренне считает что правда на его стороне 🙈 Но никто не пытается понять язык другого. Еще одно важное различие между мужчинами и женщинами- это способ проживания стресса. Многие женщины справляются с переживаниями через разговор. Им становится легче, когда их внимательно слушают и понимают. Многие мужчины сначала уходят в себя. Им нужно время, чтобы самостоятельно разобраться с проблемой, и только потом они готовы обсуждать происходящее. Женщина воспринимает это как холодность и отстраненность и даже может думать, что мужчина ее разлюбил. Мужчина же воспринимает ее вопросы как давление и чувствует местами стыд,вину за то что не может повлиять на ситуацию и избавить семью от проблемы. От этого еще сильнее замыкается в себе. И между обоими возникает молчаливая дистанция. Поэтому, чем раньше вы перестанете мерить партнера собственной психологией, тем легче станет строить отношения. Потому что зрелая любовь - это не искать человека, который думает как вы. Это научиться понимать человека, который думает иначе и принять его со всеми отличиями. ❤️ А какие различия между мужчинами и женщинами вы замечали чаще всего? Поделитесь в комментариях-обсудим👇 Запись на консультацию @mariaverseau

❌Мы отменили поездку в Грузию❌ Иногда жизнь вмешивается в наши планы и нам приходится внезапно их менять. Однажды наступает время для болезненного осознания- взрослая жизнь - это когда нет гарантий , нет стопроцентной стабильности и кого-то еще, кого можно сделать виновником всей ситуации. У многих из нас есть фантазия, что в происходящем обязательно кто-то должен быть виноват (президент, политика, родители, друг, муж и др.) Но бывают просто обстоятельства, просто жизнь, наши собственные выборы…И окружающие нас люди, которые понятия не имеют что делать и как правильно… Мы отменили поездку в Грузию, которую планировали на протяжении 5 месяцев. Сели, взвесили все ЗА И ПРОТИВ. Туда бензина нам хватит доехать, обратно не известно. Что будет через 2 недели одному только лешему известно. То есть всю поездку мы будем тревожиться- сможем ли вернуться домой ? Хватит ли бензина ? И что это будет за отдых? И будет ли он вообще? В такие моменты ты понимаешь , что влиять на ситуацию не в силах, но в силах принять решение в пользу своего спокойствия и выбрать другой путь. К тому же мистически перед Грузией у нас прорвало центральную трубу и мы были вынуждены прокладывать новую магистраль. То есть бессознательное нам напрямую сообщило «ищите другой путь»! Это не про то, что Бог нас отвел от худшего и что-то бы обязательно с нами случилось. А про «учиться замечать другие маршруты, более подходящие под ситуацию и собственные ограничения». Это про гибкость и адаптивность. Ну и как итог- открытие новых чудесных мест недалеко от нашего города 🙌