Эпоха развития

Вторая Квадра это клинок возмездия. Если третья Квадра зажралась, то вторая быстро становится карающим клинком. И забирает излишки у тех, кто внезапно стал богатым. Останавливая социальные лифты экономики. На плановый капитальный ремонт. Третья использует и первую и четвертную. Но, в условиях легкого изобилия, четвертая становится максимально консервативной. Деревянной. Неповоротливой. Мертвым болотом, где все идеи отвергаются, где всё новое опасно. Начинается деградация. А первая Квадра этого боится. И устраивает переворот, революцию, глобальную катастрофу. Первая является зачинщиком и провокатором переустройства. А последствия разгребает вторая Квадра. Когда вещь устаревает - ее выкидывают на обочину жизни. Отказ от нового - это потенциальный запрос либо на умирание либо на апокалипсис (что, в принципе, почти одно и тоже). Изменения не любит никто. Но только четвертая им сопротивляется максимально. И поэтому проигрывает. Как дворянство, которое не захотело следовать царевым указам об образовании. Это же не приказ, это рекомендации. Зачем, когда можно без этого? И их вытеснили те, кому было надо. Остальные обладают большей гибкостью. Поэтому более живучие. Поэтому более ценны в период изменений. Мы живые свидетели взлетов и падений глобальных крупневших компаний. Когда-то телефон нокиа был эталоном надежности. Но они проигнорировали необходимость изменений. Потому что изменения вели к потере надежности и качества. Страх потерять то, что есть привело их к краху. Если такие титаны пали, то что говорить о мелких компаниях? Уж тем более о нас, простых смертных. Если вчера ты был богом, то сегодня тебя нашел палач богов. Ничего личного, просто теперь такое распределение ролей. #квадра

Человек, который странно одет. Если ты видишь человека, который ну мягко говоря, не очень красиво одет, странно или даже стремно, возможно, у него есть тот, кто его любит и таким. Чем идеальнее внешность человека, тем меньше в нем любви. Чем сильнее человек старается лучше выглядеть, тем меньше хочется его любить. Возможно, хвалить, восхищаться, любоваться, гордиться, но не любить. Любовь и гордость это диаметрально противоположные чувства. Если ребенком гордятся - его не любят. Ведь гордятся всегда по поводу побед, а тому, кого любят, прощают поражения. Когда тебя не любят, ты начинаешь соглашаться хотя бы на похвалу. Ты начинаешь путать восхищение от любования картиной и любовью к живому человеку. Я могу бесконечно восхищаться шедеврами Третьяковки, но я не могу испытывать к ним нежную любовь. По этой же причине, когда тебя критикуют, это очень болезненно. Тяжело переживать замечания, если они слиты с любовью. Ещё тяжелее, когда они полностью подменены. Меня критикуют = меня отвергают. Меня не любят = меня лишают права жизни. Сепарационная тревога очень сильная штука. Настолько сильная, что проще её отрицать. Не нужна мне любовь. Не признаюсь я в своих чувствах, потребностях и желаниях. Но сам буду заботиться о других так, как хочу чтобы заботились и переживали обо мне. Признаться, что другой человек для меня важен так же сложно, как признать, что другой тоже испытывает какие-то чувства. Я отрицаю свои чувства и чувства других. Да ничего она не чувствует! Да ей все равно! Да ей пофигу! Это не про другого, это человек говорит про себя = я не понимаю, что я чувствую. И чем меньше я себя понимаю, чем меньше я себя чувствую, тем лучше я стараюсь выглядеть. Тем больше я расстраиваюсь по поводу погрешностей внешностей. Тем сильнее осуждаю и высмеиваю окружающих. Потому что внутренне подозреваю, раз уж он смеет так не идеально выглядеть - значит его любят и таким. Ему не нужно стараться ради любви или хотя бы ради одобрения. Это вызывает негодование. Почему я должен стараться? Почему я прикладываю столько усилий, а он ничего не делает? Это зависть. Это значит, что я хочу, чтобы меня любили. Любили, а не одобряли.

Ситуация с бензином В Москве и Питере это вообще не является проблемой - логистика общественного транспорта позволяет не пользоваться автомобилями. Общественный транспорт в большинстве случаев электрический. Тут скорее абсолютное нежелание ничего менять. Вот так я привык, пусть всё останется как есть. Нежелание терять статус, нежелание терять свою идентичность с автомобилем, которая сильнее, чем истинная личность человека. Это не я, а вот машина это я. Машина важнее, чем я. Как альтернатива - электромобиль. Опять же, в Москве в каждом районе есть много зарядок. Да, зарядка дольше. Но явно меньше, чем очередь на автозаправке. Явно безопаснее и в сотни раз дешевле. И вот, перед очевидными преимуществами и возможностью явно облегчить свою жизнь большинство выбирает: «нет, я хочу страдать». Я хочу драться на заправках за бензин. Я хочу жить на пороховой бочке. Я хочу плохие новости. Я хочу жить в тревоге. Вот в этом основное отличие успешных стратегий от провальных. Для успешных надо меняться. Учиться новому. И это не о том, чтобы почитать книгу по квантовой физике. Это о том, чтобы, например, перестроить свою жизнь с бензиновых рельс на электро. Вот это и есть изменения. Изменения вызывают сопротивления. Иначе это не изменения. Изменения это всегда про отказ от какой-то старой идентичности и обращение к новой. Это замена внутренней логистики на новые связи, обращение в другую сторону. Как капитальный ремонт дома, где нужно заменить весь ржавый железный трубопровод на современный пластик. А вот если Москва и Питер перейдут на электро, то всей остальной стране вполне будет достаточно оставшегося бензина. Там с электроавтомобилями ситуация сильно хуже. Там это не вариант. Но перераспределение ресурсов вполне себе даст стабильность и спокойствие. Другое дело, что это требует очень высокого уровня осознанности от всех участников процесса. И это заставляет перерабатывать иллюзии о несправедливости, иллюзии обделенности, иллюзии дефицита. И потребует высокой идентичности и соучастия. Мы вместе работаем над одной ситуацией. Не каждый сам по себе. А каждый находит свое место на этом новом этапе. Ресурсы тебе дают не за старые заслуги, а за твои навыки. Все старые заслуги больше не имеют никакого значения. Не важно, как хорошо ты разбирался в бензиновых двигателях, теперь электромобиль. Либо ты учишься разбираться в электромобилях, либо сидишь и страдаешь, вспоминая прошлое. Вот это и есть точка выбора новой успешной стратегии. Отказ от старых заслуг, и отработка новых. #назлобудня

Стыдно бывает только перед не своей системой ценностей. Ее можно поменять. В смысле, не изменить систему ценностей, а сменить на другую. На свою, родную. В своей системе ценностей стыдно не бывает. Хотела бы написать я. Но не всё так плоско и однозначно. С самого начала: Система ценностей это набор правил, норм, критериев выбора (не оценивания). Когда система ценностей чистая, и она твоя, то тебе в ней не стыдно, даже если ты творишь дичь. Потому что система предполагает, что ты будешь творить дичь и дает этому место. Если ты в чужой системе ценностей, то тут ты будешь не в своей тарелке. Всё не то и всё не так. И стыд будет основной сопровождающей эмоцией. «Ты не такой». Просто по умолчанию. И чтобы ты ни делал, как бы ни старался, ты всегда останешься «не таким». Быть самим собой просто опасно. Чаще всего такое бывает, когда системы диаметрально противоположные. Хотя, в смежных тоже возникают недоразумения из-за разных способов достижения целей. Но! Иногда в системе появляются сценарии, как, например, «козел отпущения» или «без вины виноватый». Сама система запускает эти сценарии и подбирает наиболее подходящего исполнителя. В этом случае, в этой роли, ты будешь испытывать и стыд и вину и дискомфорт даже в своей системе ценностей. Интересно, что если ты соглашаешься с этой ролью, ты можешь перевернуть всю систему. Не то, чтобы сломать её. Но это как точка перезагрузки. Потому что это запрос самой системы. Быть виноватым не всегда плохо. Потому что подчиненные в токсичных сообществах всегда обвиняют руководителя. То есть, тот, кого обвиняют, может забрать власть. Если ты используешь это как трамплин, как тренировку своих навыков и развитие агрессии, то из «слабой пешки», ты можешь попасть в дамки. Это сложно. И синдром «хорошей девочки/мальчика» здесь сильно мешает. Он удерживает этот сценарий. А вот принятие внутреннего демона и роли «плохого» вместе с развитием навыка «действовать» и обучаться, выводит на другой уровень. Но обучаться придется буквально всему и в сжатые сроки. И учителей здесь, как правило, не бывает. Берешь и обучаешься сам тому, что никто не знает. Эта же схема в зачаточном состоянии есть в желании обвинять себя «это я виноват в том, что произошло». Правда она может перейти и в нарциссическое «всё зависит от меня». Как всегда, ищем золотую середину в коридоре баланса между тем, на что я могу повлиять и тем, что вне моих сил. И учимся. Внимательно относимся ко всему новому, без отвержения. Принимаем и обучаемся. #сложное #эмоциястыда #самость #психотипы #родовыесценарии #семейныесценарии #какпонятьсебя

Как отличить тех, кто меня осуждает от тех, кто поддерживает? Это как отличить самосозидание от саморазрушения. Когда ты что-то делаешь, тебя могут не поддерживать. Не потому, что тебе желают плохого. И не из-за ограничивающих установок и убеждений. А потому что ты реально собираешься творить херню. Ты собираешься сделать что-то, что тебя разрушит. Со стороны это может быть заметнее, чем изнутри. Саморазрушение принимает разные формы. От грандиозных сверх идей, поражающих своей амбициозностью, до отказа выбирать действительно выгодные предложения. «Я хочу сделать это! Почему вы меня не поддерживаете????? Проста дайте мне себя разрушить!» Тебе может казаться, что от тебя отказываются, тебя не поддерживают, тебя предают - но на самом деле, возможно, то, что ты собираешься делать всего лишь добавит тебе проблем, а не выгоды. Это один из вариантов побега от реальности - начать делать то, что не принесет результата, но свято верить в чудо. На самом деле, если ты чем-то занимаешься и делаешь что-то мелкими шагами, имея внутри подробный план действий, то у тебя появляются результаты с минимальными усилиями. И, видя эти результаты, тебя начинают поддерживать. Даже те, кто изначально сопротивлялся. Правда, твоих сил тоже может не хватить на то, чтобы сначала всех уговорить, преодолеть сопротивление, недоверие, а потом что-то ещё и реализовывать со скромным масштабом. Не исключено, что это займет больше времени, чем хотелось бы. Хотелось бы так - «сначала поддержите меня, а потом я вам выдам результат». Вера и энтузиазм отрицательные качества на пути саморазрушения. Спарта была полна яростно верящих в силу, доказывающих превосходство железной дисциплины, но Спарта пала. Эверест хранит на своих склонах самых замотивированных людей. Но мы до сих пор слышим идеи новой Спарты и декларации о том, что кто-то вновь собирается покорить величайшую вершину мира. Это не значит, что идея восхождения в горы или идея строгой дисциплины плохи сами по себе. Это значит, что для их реализации нужно время. Постепенные медленные шаги. Без амбиций. Возможно, это кажется противоречием, но чем меньше у тебя амбициозности, тем надежнее будут твои результаты. Тем увереннее ты закрепишься на достигнутом уровне. Ощущение проигрыша, упущенной возможности, уходящего поезда - ложные. Зарабатывать можно и с минимальным оборотом но высокой рентабельностью. Гонка за большими цифрами - это гонка за цифрами, а не за результатами. Большие цифры производят впечатление, но часто оставляют карманы пустыми. Громкие названия зачастую просто названия, не обозначающие и не гарантирующие ровным счетом ничего. Они вызывают интерес но одновременно и предъявляют требования. А этим требованиям необходимо соответствовать. И вот тут начинается самоуничтожение. Ты сам себе поставил планку выше своих ресурсов. Сделал вид, что у тебя нет каких-то проблем. Что твои дела лучше, чем есть на самом деле. Что у тебя больше ресурсов, чем ты имеешь. Это означает, что ты должен героически умереть, чтобы оправдать, почему результат не достигнут. Или принести в жертву кого-то другого. Амбиции без маленьких шагов это как крик павлина. Птица, конечно, красивая, но лучше б молчала. Она исключительно для красоты, толку больше никакого. Та же перепелка, хоть и мелкая, но и яйца и мясо. Пусть мелкое, зато много. Иногда, чтобы выиграть, нужно проиграть. Чтобы получить нечто ценное, нужно от этого отказаться. #амбиции #страдающеесредневековье #какперестатьдумать #overthinking

Как будто я хочу больше остаться в чужих мыслях, чем в своем теле. «Гораздо важнее, что обо мне будут думать другие, чем то, как я себя буду чувствовать» Ужасные правила «приличия». Даже Ужасающие. Тебе должно быть неудобно, тяжело, трудно, больно, плохо, но ты должен терпеть. Так принято. Такие правила. Корсеты, ломающие ребра и смещающие внутренние органы. Высоченные каблуки, сдавливающие стопы и блокирующие кровообращение. Шерстяные пиджаки, в которых нечем дышать, но дресс-код обязывает. Толкучка в общественном транспорте, где к тебе прикасаются незнакомые люди. Отсутствие лавочек, где ты можешь передохнуть. Стыд попросить уступить тебе место, если тебе плохо. Мальчики не плачут. Девочки должны привыкнуть к боли. Ты должен страдать. Терпеть. И, если ты делаешь при этом героическое лицо, то тобой будут восхищаться. Если ты не жалуешься, не просишь, не требуешь, а молча изворотливо приспосабливаешься, жертвуя своим здоровьем - тебя похвалят. Есть разница, между тренироваться, становясь сильнее и тихо сдаваться, становясь слабее. На тренировках (особенно в спорте), ты тоже терпишь. Испытываешь дискомфорт. Но в конечном итоге, это не выходит за пределы твоих ресурсов. Это увеличивает твои ресурсы, а не истощает их. Тренировки, конечно, тоже бывают разные. Есть такие, после которых тебе нужен месяц в больнице. Это выход за пределы ресурсов. Это то, что тебя разрушает. Тоже самое с ежедневным изматывающим приспособлением. Неудобное, причиняющее раздражение, боль, тесное, жаркое или холодное - это разрушает тебя, снижая силы. Тренировка это временное занятие. А ежедневный дискомфорт не заканчивается. Но тренировка это что-то ощутимое. А ежедневный привычный дискомфорт незаметен. Поэтому после тренировки можно восстановиться и после восстановления сил происходит рост ресурсов. А ежедневные трудности только истощают ресурс. Между ними нет отдыха, нет восстановления. Отдыхать не принято. Зато есть выработанная защитная реакция - лень и прокрастинация. Это банальная экономия ресурсов. Либо уход маятника в противоположную крайность. Вы слишком сильно много тратите, я буду слишком сильно экономить. Чтобы общая бытийная масса оставалась стабильной. Страдания регулируются «что о тебе подумают люди» и поддерживается «осуждающими взглядами». Противоположная крайность «мне плевать, что обо мне подумают другие». Это отказ учитывать чувства других людей, являющийся тем же насилием. Середина это адекватность, это забота о своем теле, о своем ресурсе. И сохранность границ другого человека. Но заботе о себе ограничивается только твоими ресурсами. Если тебе нужны чужие ресурсы (возьми меня на ручки, я устал), это паразитирование. Поэтому заботься о себе тогда, когда у тебя ещё есть на это силы. Тебе надо поспать? Иди и спи, не важно, что ты пропустишь вечеринку. Тебе надо в туалет? Иди, в любом месте, в офисе, в гостях, на свидании. Это нормально. Чувствуешь усталость? Говори об этом, возьми паузу, отдохни. Да, возможно ты меньше заработаешь, но здоровье важнее. Чувствуешь, что разрушаешься? Остановись. Даже если это приведет к разрушению проекта. Бизнес, построенный на истощении человека - изначально не рентабелен. Он и не должен существовать. Надо пересмотреть его экономику и начать всё заново. Будут ли тебя осуждать? Обязательно. Мир слишком разнообразный. Мы не мыслим одинаково. Всегда будут те, кто отличается от тебя. И это нормально. Твоя задача ориентироваться не на тех, кто осуждает, а на тех, кто поддерживает. Это единственный способ найти «своих». Даже если их мало. Будет ли у тебя ощущение, что ты проигрываешь? Да. Ты проигрываешь жизни. Жизнь наконец побеждает в борьбе за твое тело. Ты переходишь из концепции страдания в концепцию уважения. Уважения себя и других. #страдающеесредневековье #какперестатьдумать #чужоемнение

Кофе как часть культуры страдания Я, конечно люблю кофе, но надо признать, что кофе в нашей стране стал символом страдания. Он органично вписался в нашу национальную идеологию, которая насчитывает тысячелетия. В других странах другие традиции и наследия. А у нас есть свое и это - страдание. И это настолько неуловимо тонко пронизывает всю нашу жизнь, что хочется отрицать. Нет, это не так, это не что-то плохое. Никто и не говорит, что это плохое. Это часть нашего культурного кода. От этого никуда не денешься. Это та самая теневая часть, которая тоже является частью силы. И это страдание. И кофе стало его символом 😅 От волжских Бурлаков до современных госслужащих разница только в стиле одежды. И те и другие одинаково страдают ради пропитания и кофейный напиток очень символично передает работу через силу. Дополнительная мотивация, дополнительное стимулирование. Зелье силы. Вспомните, сколько мемов о том, что кофе это единственное, что мною движет. О том, что кофе нужно вливать внутривенно. О том, что только после чашечки кофе я выгляжу человеком и тд. В Италии кофе - это удовольствие. Его не пьют, когда устали или когда человек злой. Его пьют, когда хотят уделить себе время. У нас же самый популярный формат - с собой. На бегу. У нас пьют кофе, когда нет времени на себя. В Китае, к стати, кофе не любят. Там кофейни в основном для туристов. И для офисников, которые тоже усваивают культуру страдания. В Америке это символ рабства. За что боролись, собственно, с тем и остались. Только теперь это офисное рабство. Я не говорю, что это хорошо или плохо. Это то, что остается сквозь столетия. Меняется только форма. А кофе я люблю. Гены, как никак 😁

Не надо ничего просить! Женщине плохо, но она стоически не просит никого уступить ей место. То есть, если ты упадешь в обморок это будет лучше? Упадешь то ты. И не факт, что удачно. Это только в дорамах рядом оказывается кто-то красивый, кто тебя изящно подхватит и нежно уложит к себе на коленки. Ты реальность видела? Рядом есть хоть кто-то красивый? Тем более, на улице адская жара. Тут даже если постараешься, но в общественном транспорте ты не будешь красивым. Поэтому, вариант с красивым спасением отметаем. Тогда какого лешего ты страдаешь? Булгаков писал «ни у кого ничего не просите». Ты в своем уме? Ты помнишь, что эту фразу сказал дьявол? Ты уверена, что ты хочешь слушать дьявола? … Когда фраза из мира мертвых, стала лозунгом живых? Это фраза дьявола, который ждет, когда к нему придут в отчаянии и предложат душу взамен его услуг. Или ты приравниваешь себя к дьяволу? Типа, ты такая же уникальная, владеющая собственным адом, что можешь себе позволить просто ждать, когда к тебе там придет кто-то на поклон? Але, блин. Очнись, ты щас грохнешься в обморок. Дьявол бы если и грохнулся, то исключительно в целях дальнейшего манипулирования. А ты глупый котенок, который не умеет подавать голос. Дите не плачет, мать не уразумеет. Если ребенок молчит, то мать никак не узнает, что ребенку что-то там нужно. Это твоя задача, пока ты ещё живой. Подавать голос, чего-то там просить, требовать, выторговывать. Это нормально. Может с первого раза и не дадут. Но кто сказал, что у тебя только одна попытка?

Разница между «конкуренций» и «страхом отвержения». Конкуренция это нормальное явление, когда есть несколько претендентов на что-то. Это конкурс. Где ты набираешь баллы, доказываешь, что ты лучше, что у тебя больше преимуществ. Конкуренция начинает формироваться в младенчестве: кому достанется мамкина сиська? Мне или отцу? Конкуренция за мамину любовь с братьями и сестрами. Конкуренция за хорошую оценку с одноклассниками. Конкурс на бюджет при поступлении в вуз. Желание придти первым к финишу в соревнованиях. Стремление завоевать любимого человека. Конкуренция за желаемую должность. Конкуренция напрямую связана с ощущением достаточности. Я знаю, что мне нужно. Я этого добиваюсь. И мне будет достаточно этой победы. Я буду чувствовать радость и удовлетворение от главного приза. Другое дело, когда я не могу получить радость от выигрыша. Я конкурирую просто потому что кто-то конкурирует со мной. Мне важно быть первым, лучшим. Не для чего-то, а просто так, без особого смысла. Это про тревогу. Про страх отвержения. Про отсутствие второй попытки. Если ты понимаешь, что ты может сегодня и проиграешь, но, возможно, выиграешь завтра, через месяц, через год, через 5 лет, это освобождает проигрыш от излишней драмы. Да, не получилось сейчас, я попробую ещё раз позже. Каждая попытка не кажется последней. А проигрыш не приговор. Тогда тревога снижается. Чем больше ошибок, тем больше опыта. Тогда конкуренция не заставляет тебя ощущать проигрыш как конец света. Конкуренция это всего лишь инвентаризация, что у тебя есть, что ты умеешь. Это возможность стать лучше. Или не стать. Тебе не обязательно быть самым лучшим. Желание выбирать лучшее именно про неудовлетворение. Про отсутствие связи с самим собой. Про неумение наслаждаться. Чтобы быть счастливым, тебе не нужно лучшее. Тебе нужно необходимое. Это не про крайность - либо я получу лучшее, либо ничего. Это про следующий уровень - золотая середина твоего коридора баланса.

Поиск себя в историях прошлого Ретроспективный взгляд на свою жизнь в другом веке. Человеческая жизнь циклична. И очень однообразна. Что в римской империи, что в советском союзе - люди рождались, влюблялись, как-то жили и покидали этот мир. Древнегреческие мифы о человеческих чувствах понятны современному человеку. То, что было важно тогда, важно и сегодня. Есть то, что остается важным сквозь века. Оглядываясь назад, мы видим начало человеческих историй, их развитие и логичные последствия их выбора. Это как прожить другую версию себя. Посмотреть, какие решения были приняты, какие варианты были возможны. Примерить на себя уже завершенную историю и понять, подходит ли она мне. Когда мы говорим, что в истории не было подобных событий - мы абсолютно правы. Но мы не можем сказать, что в истории не было подобных чувств и никто никогда не стоял перед подобным моральным выбором. Меняются декорации, но сохраняются человечность и человеческое. Поиски себя в прошлом для поддержки в настоящем. Исследование возможностей, ресурсов и осмысление произошедшего для формирования здоровой психологической защиты себя. Построение диалога с самим собой, установление контакта с внутренней самостью. Таким я тоже могу быть. Курс «Истории прошлого». 10 лекций. Начало 18.04.26 Стоимость 9.800 #курспопсихологии #лекцияпопсихологии

Котики и собачки Есть мнение, что домашние питомцы это замена детям. Как будто на них люди реализуют свой родительский потенциал. Но мне видится, что тут история глубже и сложнее. Возможно, у вас есть такие знакомые, которые были категорически против кота, а потом стали любить его больше всех. Или истории о том, как кто-то грубый и злой внезапно застукан за сюсюканием с собачкой или кошечкой. В терапии такие люди тоже попадаются. И в истории таких людей всегда были травматичные события, наполненные жестокостью по отношению к людям. События, которые пошатнули веру в человечность, которые разрушили внутренний мир или внутренний хороший объект. Оставив пустоту и сомнения: а возможно ли после всего произошедшего принять меня таким, какой я есть? Для исцеления важны внешний и внутренний процесс. Кто-то внешний, кто будет принимать дефектность и негативные проявления и кто-то внутренний, кто будет соединять разрушительные и созидательные импульсы. Тогда способна появиться зрелая надежда, как ожидание возможностей. И этим внешним объектом, способным безоговорочно принять человека таким, какой он есть, со всеми его мыслями, привычками, наклонностями становятся котики. Или собачки. То, что будет любить тебя несмотря на твою политическую принадлежность или гендерную ориентацию. Нечто, что не будет тебя осуждать, переубеждать или критиковать. Кто-то, кому безразлично твое прошлое. Тот, кто не спросит, а зачем, а почему, а как ты мог? А будет просто тыкаться в тебя мокрым носом, давая безопасное присутствие рядом. Ни один искусственный интеллект этого никогда не даст. Физическое соприкосновение с чем-то уязвимым, слабым, безопасным и принимающим. Как проекция разрушенной или потерянной части себя. Этого не даст ни один биологический ребенок. Забота о домашних собачках и кошечках, это попытка восстановить себя. Это поиск контакта со своей самостью. Это надежда на то, что мы сможем стать человечнее. #семейныесценарии #эмоциидлялогиков #котики #самость

Как теряется лояльность. Что мы имеем: Чем выше уровень паранойяльной тревоги у человека (за мной следят, меня подозревают, они хотят что-то у меня отобрать), тем выше склонность к предательству Родины, организации и тд. Тем выше саботаж и вредительство. Хотя человек очень склонен к сильной зависимости, но теряет ориентиры и начинает путать, что он делает во благо, а что во зло. Вечный поиск того, кто должен сделать мне хорошо и спотыкание на том, кто делает плохо. Второе. Чем выше уровень шизотипической травмы (раннее отлучение от груди, отдали в ясли с 6 месяцев, кормили по часам, вовремя не меняли пеленки -подгузники, долго оставляли плакать одного), тем с большей долей вероятности у человека будет алекситимия. Т.е. нет понимания ценности чужой жизни, нет понимания чужих чувств, нет поднимания, что я доставляю другим дискомфорт. В том числе и своим близким. Фантазии о тотальном истреблении человечества кажутся нормальными наравне с дезинсекцией в квартире. Это два взаимосвязанных момента. Сначала ребенка надо отдать в ясли, потом контролировать. И на выходе получим максимально не лояльных к государству граждан. Вечное недовольство всем происходящим, критика других, отсутствие реальных действий. Опыт советских яслей дал нам поколение людей, которых Кляйн охарактеризовала как людей с параноидно -шизоидной позицией. Это люди, у которых в жизни существует радикальное разделение: либо плохое, либо хорошее. Либо ты идеальный политик /руководитель /муж / жена / ребенок, либо мертвый. Если ты допустил малейший промах, ты изгнан, отвергнут, свергнут. И не нужны никакие оправдания. Казнить без суда и следствия. Мир строго черно-белый. Ты либо разделяешь мои взгляды, либо ты враг. Любое инакомыслие это плохо. Есть соблазн посчитать, что это идеальные граждане, которые будут реализовывать свою подозрительность на врагов государства. Но реальность сложнее. Эта травма, предполагает, что образ матери проецируется на страну в целом. А образ некоего «злого» врага, который забрал добрую и хорошую мать на правителя страны. То есть, это идеальная схема воспитания ненавидящих президента граждан. Ненавидящих, склонных к пассивному разрушению. Те, кто лояльны к стране, организации, бизнесу, это те, о ком заботились в детстве. Не формально, обеспечивая материально необходимое. А обеспечивая эмоционально необходимое. А самое необходимое для ребенка - это наличие чуткого понимающего эмоционально доступного взрослого. Если этот взрослый стрессует где-то на работе, растрачивает на работе весь эмоциональный потенциал, то это не создает лояльность. А потом ещё несколько слоев перепутывания, проекций и мы имеем то, что имеем. Потеря опоры, диффузная идентичность, потеря ориентира, высокая тревожность. Система спаси себя сам, это когда ты понимаешь, что нужно что-то менять. Но не через внешнее, а через внутреннее. Через себя. Наполнить себя чем-то хорошим. Сделать себе хорошо. Создать себе хорошие условия. Иногда это уйти оттуда, где плохо. Иногда самому перестать делать себе и окружающим плохо. #семейныесценарии #эмоциидлялогиков

Есть мужские и женские упражнения. Вчера в зале краем уха слышу, как один из тренеров поправляет технику девушке со словами: это мужчины так делают, девушкам так не надо. Для девушек другие упражнения есть. А девушка делает жим гантелей на наклонной скамье. И мне стало интересно, а когда это вдруг физические упражнения стали рекомендовать в зависимости от пола, а не в зависимости от особенностей физподготовке и задач? Типа, девочки качают жопу, мальчики плечи? Почему девушкам нельзя качать плечи? Потому что именно этому тренеру не нравятся девушки с рельефными плечами? Потому что у него у самого покатые плечи и он не может их себе накачать? А мужчинам можно качать жопу? Для меня это звучит как бредовая мысль о том, что есть «мужская» и «женская» еда. И мясо можно есть только мужчинам, потому что это мужская еда. А женская еда это овощи, которую мужчины есть не должны. То есть, ориентироваться в этой логике надо не на нутриенты, витамины, минералы, а на какое-то внешнее условное примитивное разделение. Примитивное разделение не обуславливается никаким историческим бэкграундом. Нету. Я искала. Это простое перепутывание из-за травмы или банальное недоразвитие. Недоразвитие - это когда ребенку не объяснили элементарные вещи и он сам пришел к каким-то странным детским выводам, которые потом перетащил во взрослую жизнь. Потому что не нашёл другого объяснения. Тут только посочувствовать. И терпеливо объяснять. Возможно, это проживание травмы на уровне крайностей (это хорошо, это плохо и никак иначе). Когда весь мир должен обладать четкими критериями, быть разделен на понятное и объяснимое. Хотя тут не понятно, почему разделение идет по принципу М-Ж, а не по принципу пользы для организма. В обоих примерах. Но как такая мысль (про мужские и женские упражнения) может возникнуть у тренера?! Который получал образование! Он же с образованием? Хочется спросить у владельцев спортзала. Он не может быть недоразвитым, недоинформированным. Потому что образовательная программа объясняет строение тела и не делит упражнения на женские и мужские. Травма? Возможно. Но тут тоже ответственность руководства зала. Такой тренер может нанести ущерб посетителям своими заблуждениями. И ущерб репутации. Но, обычно, руководство крупных компаний не задумывается о репутации. Почему-то в Москве о репутации не принято думать до того момента, пока по шапке уже не прилетит. Это наблюдение со стороны. Меня же в этой ситуации больше всего удивила реакция девушки. Когда она услышала, что «это мужское упражнение», она засмущалась, сложила гантели и, судя по всему, не будет дальше работать со своей спиной, которую явно надо прорабатывать. Мы влияем друг на друга сильнее, чем это принято думать. Но зачастую даже не замечаем, какой именно эффект мы оказываем на других. Не внешний, а внутренний. #эмоциидлялогиков #семейныесценарии #эмоции

Важное и не важное. У китайцев есть крутая пословица: купив шкатулку, вернуть жемчуг. В основе лежит легенда: один купец, чтобы лучше продавать жемчуг, начал упаковывать жемчужины в красивые коробочки. И случались казусы, когда покупатели хотели именно коробочки (они были красивые). И, покупая коробочки, просто возвращали жемчужины, думая, что это кто-то их там случайно забыл. Перепутать главное и не главное. Отказаться от ценного, чтобы получить пустое. Детям же не важно, сколько стоит жемчужина и сколько стоит коробочка? Коробочка яркая, красивая. Хочу красивое. И не важно, что оно не ценное, пустое, бесполезное. Для ребенка важен сиюминутный порыв. Это не значит, что надо задушить в себе эти прекрасные порывы. И отказаться от красивого. Это значит, что надо понимать цену, которую мы платим. Красивая коробочка это прекрасно. Но за нее имеет смысл платить как за коробочку, а не как за жемчужину. Как часто мы путаем важное и не важное? Ради не важного мы совершаем подвиги. А ради важного не делаем ничего. Сохраняем иллюзии и отвергаем реальность. А потом удивляемся, почему окружающие, которые так же восхищались коробочками, отказываются за них платить ту же цену, что заплатил ты за коробочку с жемчугом. А вот за жемчуг платят. Даже без коробочки. Восхищаются одним, платят за другое. Гордятся одними, любят других. Это не одно и тоже. Не путай. #сценарии #семейныесценарии #родовыесценарии #эмоциидлялогиков #финансовыесценарии

Мать поругалась с дочерью. Дочь куда-то поехала, мать была против. По мнению матери, дочь занималась какой-то ерундой. Точно не тем, что должна была делать. Ещё и внучку с матерью оставила. Ну мать и разозлилась на дочь. В сердцах пожелала ей сдохнуть. Дочь погибла. Мать столкнулась с невероятным чувством вины. Как так, ведь она же перед расставанием пожелала ей всего плохого! Но ведь не со зла. Мать плохого дочери пожелать не может. Виноват не она, а кто-то другой! И этого другого надо обязательно найти и уничтожить. И мать превращается в мстительную фурию, которая просто обязана найти того, кого она обвинит. Не важно кого, не важно какой ценой. Важно кого-то найти. Это был кейс коллеги. Мать отказалась от терапии, как только появился призрачный намек на необходимость признать свой негатив в сторону дочери. Без этого работа скорби невозможна. Без этого нет выхода с этого уровня. Без этого сценарий не изменить. Но коллега сказала, что спустя некоторое время мать пошла в церковь. И там отмаливала свои грехи через покаяние. Разницы никакой. Итог один - признать свой собственный гнев на дочь, а не направлять его на кого-то третьего в поисках виновного. Признать нужно не свою вину, а гнев на дочь. Гнев, из-за которого возникает вина. Вина возникает из-за ограниченного искаженного мышления о том, что такое хорошо или плохо. Из-за искажения семейных сценариев, где мать требует от ребенка стать родителем для родителя. Это не о том, что с дочерью произошло в реальности. Мы не судебная инстанция. Это о том, что происходит внутри самого человека и как он взаимодействует с реальностью. К стати, после похода в церковь, у матери улучшились отношения с внучкой. Могу предположить, что если бы мать не пошла в терапию или в церковь, то пострадала бы внучка. Материнское проклятье это не мистика или магия. Это психологическое давление, которое больнее всего бьет по тем, кто к матери сильнее всего привязан - по дочерям. В данном случае - пролетело бы внучке. Это и есть семейные сценарии. И начались они не с этой матери. Ей, по факту, тоже досталось не слабое наследие в виде не прожитой обиды на собственную мать (в истории это пробабка внучки). Это перепутывание началось не с нас. Но мы можем это распутать. Снять напряжение и отпустить историю. «Семейные сценарии». #семейныесценарии #гнев #вина #эмоциидлялогиков

Желание жить По сути, это основное желание человека. Иногда, в силу пережитых травм, это желание искажается. Но сохраняется. Когда у нас случается такое, это значит, что наше желание жить всё ещё очень сильно. Но искажено. Это сигнальная система. Она говорит о том, что надо остановиться и сделать вдох. Надо затормозить, посмотреть в другую сторону. Потому что нечто захватило тебя, поглотило, овладело. И это нечто - чужеродно желанию жить. Пост был про это. Когда происходит перегрузка нервной системы, включаются старые защитные механизмы. Это не о том, что человек какой-то не такой или делает что-то не так. Это о том, что надо пересобрать себя. Не как работа над ошибками. А как забота о себе. Что-то надо убрать. Что-то лишнее, тяжелое, ненужное. Хотя, при искажениях, кажется, что оно не лишнее, а самое главное. А если его потерять, то ничего не останется. Потерять можно только чужое. Свое потерять невозможно. Свое это и есть опора на себя. Принятие себя не как идеальной модели, а как уникальной схемы. Чем сильнее ты соглашаешься с тем, что ты ооочень далек от идеальной схемы, тем легче жить. Можно быть не идеальным, и при этом нормальным. Откалибровать свою «нормальность - ненормальность» можно только в группе. #неидеальныелюди #калибровкаэмоций #эмоциидлялогиков