Настя, к тебе нежно💗

В 25 лет я впервые села на велосипед... В детстве я не научилась кататься, как "все нормальные дети", почему-то не сложилось тогда, а потом стало как-то стыдно начинать. Казалось, что в моём возрасте уже поздно падать, учиться, выглядеть нелепо и неуклюже, сбивать колени, да и вообще как-то стыдно просто не уметь Долгое время это было фактом из моей биографии, с которым я ничего не делала Но после большого количества терапии мне наконец стало всё равно, что подумают окружающие. Что кто-то посмотрит и скажет: "Как это, ей 25 и она не умеет?". Для меня, которая всю жизнь была "типичной отличницей", которая пыталась быть "хорошей", "правильной" и всё делать идеально с первого раза, это оказался намного больший путь, чем просто научиться ездить на велосипеде. Это был путь, где я разрешала себе выглядеть глупо, разрешала падать у других на глазах и не умирать от стыда. Первое занятие было ужасным. У меня не получалось почти ничего, я злилась, бросала защиту на асфальт, материлась, психовала и в какой-то момент даже расплакалась от бессилия. Мне казалось, что я никогда не освою то, что элементарно для других, но я не сбежала от этих чувств, я осталась и проживала все это, падала и поднималась снова И через несколько дней я поехала, криво, неуверенно, но поехала. За месяц я каталась раз 7, уже научилась проезжать дистанции км в 10 и, что самое удивительное, начала ловить от этого удовольствие. И знаете, я вдруг очень ясно поняла одну вещь: не бывает никакого "поздно", есть только чужие сроки, под которые мы пытаемся себя подогнать, есть план которому мы стараемся соответствовать. Это нужно сделать в столько то лет, а это вот в столько, а если нет, значит со мной что-то не так, и это наше огромное заблуждение В 20 мне казалось, что поздно бросать университет, в 22, что поздно менять сферу, но потом за несколько лет я сменила несколько профессий, переехала в другой город, ушла из отношений в которых страдала и полностью пересобрала свою жизнь. И теперь понимаю: у каждого своё "вовремя" Поэтому если вы давно о чём-то мечтаете, но боитесь начать, потому что "уже поздно", пусть этот пост станет для вас маленьким напоминанием: не поздно. Возможно, именно сейчас ваше время.

Начало тут⬆️ 31 мая - выпиши: в чем ты выросла за этот месяц Остальные советы, которые помогут тебе вернуть чувство уверенности в себе и укрепиться в нем, ты можешь забрать в моем уроке: "Как вернуть себе уверенность и стабильную самооценку?" Просто пиши в бот самоценность и он пришлет тебе его и мою авторскую медитацию на исцеление состояния "недо"

Что делать в мае, чтобы мягко и бережно стабилизировать самооценку? Я подготовила маленькую задачу на каждый день мая, чтобы уже через месяц ты отследила изменения в себе Выкладываю весь список ниже⤵️

Всегда ли нужно искать причину в прошлом? Сейчас я больше чем уверена, что иногда не нужно копаться в прошлом и искать камень преткновения там Прошлое важно - родовые истории, прошлые воплощения могут многое объяснить и действительно иногда дают ключ к тому, что происходит с нами сейчас, но в тоже время идея копаться в этом такая вкусная, потому что это проще. Когда причина где-то в прошлом, в роду или в прошлой жизни она будто снимает с нас часть ответственности за то, что происходит сейчас, создаёт ощущение, что «это они со мной сделали», «так сложилось», и тогда можно холить и лелеять свои травмы и ничего не менять И в этом очень легко застрять, находить все новые и новые причины, искать где тебе недодали, кто виноват, объяснять себе все, но никуда не двигаться, потому что в какой-то момент дело уже не в том, почему это произошло, а в том, что ты делаешь с этим сейчас. Сейчас я чувствую, что исследовать родовые программы, прошлые воплощения имеет место тогда, когда работа в реальном времени, а именно работа со своими мыслями, концепцией себя, своими реакциями не даёт результатов, когда ты пробовала одно, другое, десятое, но ничего не сдвигается - тогда есть смысл копаться в роду, инкарнациях и искать причины там Во всех остальных случаях важно разбираться с тем, что происходит в моменте сейчас Какие мысли и концепции о себе руководят тобой? Что останавливает? Что запихано в то или иное понятие? Где произошла подмена, а где совершенно разные вещи переплелись в одно? Какие твои истинные мотивы и вторичные выгоды? Что мешает действовать прямо здесь и сейчас? Где я заняла роли, которые не мои по праву рождения? Когда я в них выпадаю и почему мне важно в них оставаться? Какие мои истинные потребности и мотивации? И уже этой информации будет достаточно, чтобы сделать первые изменения, и расстановки и квантовая терапия здесь дадут реальную помощь, потому что идут в обход мозга, который любит искажать информацию и включать сопротивление Самая взрослая позиция, на мой взгляд — это не прятаться за свой опыт, а научиться счастливо жить с ним, каков бы он ни был, какое бы пеплище не было у вас внутри - учится взращивать красивейшие цветы из того, что уже есть🫂

Я давно так надолго не выпадала из блога и своей деятельности. За последние три месяца я прошла через круги своего бессилия, потери смыслов, успела пару раз сломаться, встретиться со своей уязвимостью, пострадать от жалости к себе и обстоятельств, в тревоге сходить на пару стажировок в найм и обратиться за помощью к психологу В моменты, когда я чувствую, что земля уходит из под ног, всегда приходят нужные люди в моё поле, которые на время становятся моей опорой и помогают мне вернуть свою В такие уязвимые для меня периоды я не веду сессии, потому что верю в то, что, чтобы помочь другому у тебя должно быть достаточно своего ресурса, и как бы мне не хотелось быть поддержкой и светом для других в моменты, когда мне самой больно - чаще всего я ухожу в свою ракушку и зализываю свои раны, чтобы вернуться с новыми смыслами и новыми силами За это время я успела вновь понять насколько сильно я люблю работать с вами - быть поддержкой для женщин, помогать им обретать себя, находить веру в себя, выбирать себя, уходить оттуда где плохо, видеть как вновь начинают гореть глаза и внутри рождается то чувство, когда ты готова проявлять свои самые красивые качества миру, готова проявлять себя Пришло время вылезать из ракушки и возвращаться с новыми мыслями, с новой глубиной к вам Ну и конечно же буду рада видеть вас лично на исцеляющих беседах, записаться можно в личных сообщениях @stacybabakova О форматах работы можно почитать здесь А отзывы здесь

И вообще, я не разрешала себе писать здесь не простыни полезных мыслей, а теперь хочу по другому пусть это будет место коротких инсайтов или длинных выверенных и глубоких постов, я больше не собираюсь себя ни в чем ограничивать, буду делать то, что хочется в моменте, и если вы это разделяете - оставайтесь🫶🫂

Я разрешаю себе быть бесполезной ... Я долго не могла понять, почему у меня сейчас застой с блогами, идеи есть, а делать ничего не хочется, делиться не хочется, и на днях как поняла ⤵️ Я как истинная дева всегда хочу, чтобы любое касание со мной было полезно людям, я старалась поселить в головах людей нужные, "правильные" мысли, концепции, я старалась дать максимальную пользу в личной работе, отгрузить вагон и маленькую тележку в придачу Я увязла в том, что должна быть полезной И сейчас уже второй месяц я разрешаю себе просто быть и не быть полезной, спокойно относится к тому, что люди уходят из блогов, уходит лишнее, уходят те, кто уже готов был уйти, кто взял максимум или с кем нам просто уже не по пути И мне не больно, меня это не цепляет, не ранит так как раньше, потому что раньше, мне казалось, что раз уходят, значит касание со мной было недостаточно полезным и мне нужно дать больше А не нужно🤣

Иногда мы настолько укрепляемся в чужих убеждениях о себе, что не можем взглянуть на себя и свой опыт сквозь них Я с психологом исследую сейчас дуальность силы и слабости Последние месяцы очень сильно давили на мои представления обо мне. Отсутствие света, тепла и горячей воды - собственно простых базовых потребностей, очень ударили по моему состоянию и я скатилась в свою слабость, уныние, прокрастинацию и тоску Я разрешаю себе быть слабой, я умею себя пожалеть, я умею себя поддержать, дать себе время, дать себе любовь, но все таки все эти обстоятельства рождают во мне целую гамму разнообразных чувств от агресии до уныния И вчера мы исследовали природу моей слабости ставили её существование под сомнение, что я собственно предлагаю сделать и вам. На меня всегда смотрели, как на маленькую, хрупкую девочку, которая ничего не умеет сама, и в то же время ко мне всегда было очень много требований и ожиданий от меня, и лавировать в этом всём было довольно сложно Если вам тоже это знакомо и вы долго живёте с каким-то убеждением о себе, составьте список аргументов подтверждающих и опровергающих это убеждение, и посмотрите честно на ситуацию, что из этого действительно про вас Я например, вчера поняла, что моей внутренней силы больше чем слабости, ведь я: - на своей силе воли закончила школу и университет с двумя красными дипломами - на своей силе воли 6 лет занималась вокалом, ездила по конкурсам, а потом ушла в художку и закончила и её в двух странах с отличием - я много переезжала и везде приспосабливалась, становилась в доску своей - я 4 года жила отдельно от всей своей семьи и родных в 300 км - я пережила неудачную операцию по удалению зуба мудрости и поставила себе имплант и брекеты, и хожу с ними 3 года (а это знаете ли очень мощно, одни только замены дуг, когда у тебя, неделю ноют все дуги раз в 2 месяца чего стоят) - я смело каждый раз выбирала дело, которым я хочу заниматься, не идя под давлением семьи или общества - я ушла из отношений в которых не видела развития, а могла держаться за привычное и верить, что все измениться И ещё много-много всего Я вчера выбрала, что я сильная, а не слабая, не смотря на мою внешнюю хруркость. А какое знание о себе перевыберешь ты?

Я не договорила вчера🤭😁⤵️ Твоё тело всегда покажет где и как ты предала себя, и сделает это в виде различных болезней, аллергий и прочих различных неприятных симптомов Каждый раз, когда ты была нечестна в первую очередь с самой собой, когда шла на уступки, которые противоречат твоим ценностям и видению мира, когда разрешала нарушить свои границы и соглашалась на то, что тебе совершенно неприятно, разрешала наssилие над собой - тело обязательно проживёт всё это в виде симптомов Возможно не сразу, но проживёт И если ты всё ещё думаешь, что отказывать кому-то сложно, неудобно, неприятно и страшно после этого остаться одной, подумай о том, что в последствии ты останешься наедине со своими болячками и разгребать их будешь сама Для меня это стало очень болезненным осознанием: за все разы, когда я соглашалась на близость, которую не хотела, принимала противозачаточные, хотя не хотела, ставила чужие потребности выше своих и молчала там, где нужно было говорить, тело расплачивалось болезнями, с которыми я оставалась наедине. Потому что как бы партнёр и близкие не говорили, что любят тебя, ответственность за твоё здоровье, тело и последствия твоих компромиссов всегда остаётся на тебе, и по-настоящему это важно только тебе. Выбирать себя действительно порой сложно, но не выбирать себя всегда намного дороже, просто рассчитываться за это приходится позже

Январь был сложным, пошел совсем не по плану🤪 но я наконец готова вернуться сюда🫂 Пост навеян одной из последних терапий✨️ Выбирать себя сложно - одна из самых частых мыслей, с которыми приходят ко мне девушки в личную работу Выбирать себя сложно, потому что нужно отказывать, нужно уходить оттуда где тебе не хорошо, делать неудобные вещи для других, а нам ведь так страшно остаться из-за этого в одиночестве Но знаете что сложнее всего? - выбирать других, а не себя Боятся отказать и сталкиваться с неприятными последствиями и разгребать их годами Жизнь разными способами учила меня выбирать себя, я всегда была типичной "хорошей девочкой", которой сложно отказывать, сложно нарушать договорённости, ведь человек уже на что-то рассчитывает, и пофиг, что я чувствую, что не хочу делать то, о чем мы договорились Самым жёстким уроком выбора себя было для меня неудачное удаление зуба мудрости, я не чувствовала доверия к врачу, хотела отказаться от процедуры и дать себе время найти другие варианты, но внутренняя "хорошая девочка" кричала, что нельзя подводить людей, ты же хотела, он же ради тебя придёт сегодня на работу, как это ты можешь не прийти А по итогу я получила только психологическую травму сидя в стоматологическом кресле, 2 удалённых зуба вместо одного, потому что второй случайно вывехнули в процессе, и вот уже 3 года я ношу брекеты и мне пришлось заплатить х35 раз больше за установку импланта, чем за то несчастное удаление, которого мне не хотелось Я соглашалась на близость, которой не хотела - и зарабатывала себе цистит, я соглашалась пить противозачаточные таблетки, которые пить не хотела - и зарабатывала себе мастопатию, я ставила других на первое место, боялась быть неудобной, высказывать неудобное мнение для других - и заработала себе проблемы с щитовидкой Вам все ещё кажется, что выбирать себя сложно? Мне кажется, что не выбирать себя очень дорого, потому что расхлебывать всю симптоматику, которая вылезет потом, как никак затратно, и намного дешевле все таки отказывать и доверять своим чувствам Кто ещё думает, что выбирать себя сложно?) Кстати, найти откуда взялась программа выбора других вместо себя можно в личной работе - узнать подробности и почитать отзывы можно здесь, а записаться в личных сообщениях @stacybabakova 🫶

Оказывается, когда ты почти месяц живёшь без света, горячей воды и отопления, блог и любое развитие естественным образом уходят на самый последний план. И отчасти это обидно, потому что буквально за пару недель до нового года у меня впервые начали залетать рилсы от 15 до 100 тысяч просмотров, стала приходить новая аудитория, появилось ощущение движения, а сейчас будто не из чего делиться и все замерло, я замерла. Не потому что нет идей, идей много, просто чтобы записать хоть что-то, должны совпасть две редкие переменные свет и горячая вода. И это, к сожалению, почти нереально. Я поставила всё на паузу и просто наблюдаю, как идёт время. В таком режиме ты встаёшь в пять утра, чтобы помыть голову, потому что иначе неизвестно, когда в следующий раз появится такая возможность. У меня было много планов на январь: фокус-группы, совместные вебинары с другим психологом, разборы запросов, я хотела больше снимать для ютуба и контента для рилс. Но это жизнь, и она иногда вот такая. За это время я правда многому научилась гибкости, умению радоваться мелочам, тому, что иногда всё же удаётся помыть голову, сделать укладку и снова почувствовать себя человеком. Тому, что рядом есть семья и близкие. Тому, что в доме есть газ, что я могу есть тёплую еду, пить горячий чай, греть себе грелку. Потому что людям в новостройках на 25 этажах сейчас куда сложнее, а мне хотя бы подниматься до восьмого. Не сойти с ума и не впасть в депрессию в этом всём для меня уже победа. Я думала, что начну больше учиться и читать, ведь у меня есть несколько непройденных обучений, но и на это сейчас нет ресурса. Поэтому я делаю минимум: понемногу йожу, много отдыхаю, больше гуляю, выхожу из дома, хожу к психологу, и себе ставлю изредка сессии, чтобы совсем не выпадать (поэтому, если захотите меня поддержать, буду рада видеть вас на сессиях🫶). Даже прошла чекап и убедилась, что за последний год мне хотя бы не стало хуже. Да, я начала есть сладкое,  потому что так становится чуть легче. Да, иногда поднимаю себе настроение шопингом, умеренно и не бесцельно, а как способом поддержать себя. И я пишу всё это, потому что я тоже обычный человек, и выходить из строя иногда нормально. И временно поддерживать себя разными способами - тоже нормально, если это помогает не сломаться окончательно