🌸 Beautiful Life 🌸

https://t.me/konoz_altaka

🔴تخفيضات ،🔴 لمدة24ساعة فقط اي كورس 50$ تخفيض رهيب و سعر مميز لكل الكورسات ابتداءً من اليوم 🥰😉😉 💫 🌺كورس اسرار العقل الباطن كورس علم الرقم والحرف 💫كورس الاثير 💫كورس الحقيقة 💫 كورس البرمجة اللغوية العصبية 3 مستويات . 💫 كورس ريكي المال 3 مستويات . 💫 كورس البرانا . 💫كورس قانون الجذب . 💫 كورس الثراء المالي و الوفرة . 💫كورس جروح الروح و صدمات الطفولة . 💫 كورس لغة الجسد . 💫دبلوم الاستشفاء بالطاقة الحيوية و قوة الشفاء الذاتي . 💫 كورس الحب . 🔥 المفاجأة الأقوى ستعرفونها عند اشتراككم ب كورسين أو أكثر ❤️❤️❤️ 💫 الوقت مفتوح أمامكم ولا يزال لديكم فرصة للتغيير ، استثمروا كل ثانية فالوقت الذي يذهب لن يعوَّض و الفرص لن تتكرر 💎 من للمزيد من التفاصيل يرجى التواصل على الخاص @Karam3369 https://t.me/aljazbwalofrah369

# 🕊️ **دعوة خاصة لجلسة عبر منصة Zoom ** ### ✨ "كُن أَنْتَ السَّلام" ✨ > *"السّلام ليس مجرد حالة ننتظرها، بل هو أصلٌ نعيشه ونفيضُ به على مَن حولنا."* > تأخذكم الكوتش Ouafa في رحلة إيمانية وفكرية عميقة لاستكشاف مفهوم "السلام" ب أبعاده الإلهية، والروحية، والسلوكية، لننتقل من شتات الحياة إلى رحاب الطمأنينة المطلقة. ## 🌿 محاور الجلسة: * 🤍 مصدر السلام الإلهي: (مفهوم التنزيل لا التكليف). * 👼 سلام الملائكة: في لحظات الانتقال والآخرة. * 📜 سلام الأنبياء: النموذج الأسمى للطمأنينة الإلهية. * 🤝 السلام الاجتماعي: تطبيقه في التعاملات اليومية والأخلاق. * 🕊️ الجنوح للسلم: مهارة ترك القتال والتخلي عن الخصومات. * 🌙 مواسم السلام: أسرار "دار السلام" وليلة القدر. * 🌺 الصلاة على النبي: صلتنا المباشرة بالسلام الإلهي. ## 🗓️ **تفاصيل اللقاء: | 👤 المدربة: | الكوتش Oufa | | 📍 المنصة: | Zoom (بث مباشر) | | 📅 التاريخ: | يوم 5 ويوم 6 سبتنمبر | | ⏰ التوقيت: | [، يحدد قبل يوم من الجلسة ] | للحجز والتسجيل: @Ranaaaaa23567 الأماكن محدودة لضمان تفاعل أفضل خلال الجلسة. 🌟 السعر مميز 🌟 انضم إلينا... ولنكن معاً أحياءً بالسلام! ✨ https://t.me/+FQXhcyYKDA9mYmM8

#المستقبل 💐 كل قرار اتخذته بأن الحاضر مجرد مرحلة مؤقتة يجب عبورها للوصول إلى حياتي الحقيقية، هل أحرره الآن؟ كل حكم بأنني لا أستطيع أن أكون بخير إلا بعد انتهاء شيء، أو حدوث شيء، أو معرفة نتيجة شيء، هل أحرره؟ كل استنتاج بأن مرور الزمن سيحل ما لا أستطيع احتماله الآن، هل أحرره؟ كل تعلق بالمستقبل كي أنجو من الحاضر، هل أحرره؟ كل استعجال للأيام والسنين، وكل رغبة في القفز فوق مراحل من حياتي، هل أسمح لها بالتحرر؟ كل خوف من الانتظار، وكل خوف من عدم معرفة الحكم النهائي، وكل خوف من أن أبقى معلقة، هل أحرره؟ كل حاجة إلى معرفة «ماذا سيحدث؟» قبل أن أسمح لنفسي بالعيش، هل أحررها؟ كل اعتقاد بأنني لا أستطيع أن أكون حاضرة إلا إذا كنت أعرف النهاية، هل أحرره؟ كل اعتقاد بأن العمر القادم سيعطيني شيئًا لا أستطيع أن أسمح لنفسي بامتلاكه الآن، هل أحرره؟ كل هوية بنيتها حول «أنا التي تنتظر أن تبدأ حياتها»، هل أحررها؟ كل عهد بأن أتحمل الحاضر إلى أن يأتي المستقبل وينقذني، هل ألغي هذا العهد؟ كل عقد مع الزمن بأن يعوضني عن سنوات مضت، هل ألغي هذا العقد؟ كل استثمار في الانتظار، والتعليق، والترقب، ومراقبة الأيام، ومراقبة العمر، وانتظار الحكم، هل أستعيده الآن؟ ثم اسألي: ماذا لو لم يكن عليّ أن أسرّع الزمن كي أصل إلى حياتي؟ ماذا لو كانت حياتي تحدث الآن، وليس بعد انتهاء هذه المرحلة؟ ماذا لو كان عدم معرفة النتيجة لا يمنعني من أن أعيش؟ ماذا لو استطعت أن أسمح للغد أن يأتي في وقته، دون أن أطارده؟ ماذا لو استطعت أن أكبر دون أن أهرب من عمري؟ ماذا لو لم أحتج إلى أن يعود الزمن إلى الوراء، ولا أن يسرع إلى الأمام؟ ماذا لو استطعت أن أكون هنا؟ والتحرير الأعمق: أحرر كل محاولة لاستخدام الزمن للهروب من الحاضر أو لاستعادة الماضي أو لاستدعاء المستقبل. أسمح للوقت أن يتحرك بطبيعته، وأسمح لنفسي أن أعيش ما يحدث الآن دون أن أجبر اللحظة على البقاء ودون أن أجبرها على الانتهاء. والجملة المحورية هنا: «لا أحتاج أن أوقف الزمن عندما أحب، ولا أن أسرّعه عندما أتألم. أستطيع أن أعيش اللحظة، وأدع التالية تأتي.»

كيف لي أن اكون محاطة بقدرة الله عز وجل في جميع جوانب حياتي وماهي الاحاطة الالهية التي تحيط بي وبكافة جوانب حياتي والتي من شأنها ان تجعلني آمنة مطمئنة يأتيها رزقها حيث تشاء وأي شي يمنع ذلك ويعكر ذلك أسأل الله ان يزيله بلطف و أمان #كوتش_مها ☘🧚‍♀

#التغيير_يعني #الخساره ☘ أين تعلمت أنني يجب أن أوقف الزمن حتى أكون آمنة؟ كل قرار اتخذته بأن اللحظات الجميلة يجب أن تتجمد حتى لا أفقدها، هل أسمح له الآن بالانهيار والتحرر؟ كل خوف من انتهاء اللحظة، وكل خوف من تغير الأشخاص، وكل خوف من مرور العمر، وكل خوف من أن يأخذ الزمن مني من أحب، هل أحرره الآن؟ كل اتفاق عقدته مع الزمن بأنني لن أسمح له بالتحرك عندما أشعر بالحب، هل ألغي هذا العقد؟ كل حكم بأن انتهاء اللحظة يعني انتهاء الحب، هل أحرره؟ كل استنتاج بأن ما أحب يجب أن يبقى كما هو حتى أشعر بالأمان، هل أتركه؟ كل توقع بأن السعادة ستُنتزع مني بمجرد أن أستمتع بها، هل أحرره؟ كل إسقاط للمستقبل على اللحظة الحاضرة، وكل محاولة لاستباق الفقد قبل حدوثه، هل أحررها؟ كل تمسك بالماضي لأن الماضي كان يحتوي على أشخاص أو مشاعر أحببتها، هل أسمح لنفسي بتركه دون أن أخون الحب؟ كل ولاء لفكرة أن الحب يعني الاحتفاظ، هل أحرره؟ كل هوية تقول: «أنا التي تخاف أن ينتهي الجميل»، هل أتركها؟ ثم: ماذا لو كان بإمكاني أن أحب اللحظة دون امتلاكها؟ ماذا لو انتهاء اللحظة لا يعني انتهاء أثرها؟ ماذا لو كان بإمكاني أن أعيش اللحظة كاملة بدل أن أحاول حبسها؟ ماذا لو كان الزمن ليس عدوًا للحب؟ ماذا لو كان مرور اللحظة هو جزء من جمالها، وليس دليلًا على فقدها؟ ماذا لو لم أكن بحاجة إلى تجميد الحياة حتى أشعر بالأمان؟ ماذا لو كان بإمكاني أن أقول: «كانت جميلة» دون أن يعني ذلك «لقد فقدتها»؟ وأعمق نسف: كل الطاقة التي استثمرتها في محاولة إيقاف الزمن، ومراقبة نهايات اللحظات، والاستعداد للفقد، والتشبث بما أحب، هل أستعيدها الآن إلى الحاضر؟ وأسمح للحياة أن تتحرك، وللحب أن يبقى حبًا، وللذكريات أن تصبح جزءًا مني دون أن أعيش محبوسة فيها. قد يكون التحرر الأساسي هنا ليس أن تتوقفي عن حب اللحظات، بل أن تنتقلي من: «أريد أن أوقف الزمن حتى لا أفقد» إلى: «أستطيع أن أعيش اللحظة بكل قلبي، وأسمح لها أن تمر، وأثق أن مرورها لا يلغي جمالها.»

نيه أغسطس أنوي المتعه بكل سهوله ويسر و أفضل الاحتمالات.... 👓🎨 #سميه_الناصر #خلفية_الشهر

#الحلال 🌹✅ أُبطل وأُسقط وأتحرر من كل ما بنيته من قرارات، وأحكام، واستنتاجات، وهويات، وعهود، وعقود، وولاءات، وأقسام، وتعهدات، واتفاقات، وبرمجيات، وأنماط، ودورات، وتمسكات، وتوقعات، وافتراضات، وإسقاطات، ومكاسب وخسائر خفية، واستثمارات، حول: أن الحلال يعني الحرمان. وأن الحرام هو مصدر الجمال والمتعة والحرية. وأن الله يمنعني من كل ما أحب. وأن الطاعة ثمنها فقدان الحياة. وأن الالتزام يعني الكبت. وأن الفرح الحقيقي لا يكون إلا خارج حدود الحلال. وأن الجمال ليس من نصيبي. وأن حريتي تتعارض مع ديني. وأن أنوثتي وجمالي وقيمتي قد سُلبت بسبب الالتزام. وأن عليّ أن أعيش محرومة حتى أكون صالحة. وأن الله يريد مني التحمل أكثر مما يريد لي الخير. وأن كل ما أرغبه سيُؤخذ مني. وأن الحياة الجميلة للآخرين، أما أنا فدوري الحرمان. وأنني إذا فرحت فسأُعاقب أو سأفقد ما أفرح به. وأن الراحة والوفرة والمتعة المباحة ليست لي. وأن علاقتي بالله قائمة على الخوف أكثر من الثقة. وأن صورة الله داخلي هي أنه يأخذ أكثر مما يعطي. وأنني يجب أن أختار بين الله وبين الحياة. وأختار بدلًا من ذلك أن أفسح المجال لاحتمالات جديدة، مثل: قد يكون الخير أوسع مما كنت أتصور. قد يكون الفرح المباح ممكنًا. قد أتعلم أن أميز بين الدين وبين التفسيرات البشرية التي حملتها عنه. قد أعيش الالتزام مع السكينة والجمال والامتنان. أسمح لنفسي بأن أراجع معتقداتي القديمة دون خوف، وأن أقترب من الله بالمحبة والثقة، لا بالخوف وحده ☘❤️

أنا من الأشخاص الذين يشاهدون الخير، وربما يذوقونه مرة، لكنه ليس أسلوب حياتهم." كل ما بنيته من قرارات، وأحكام، واستنتاجات، وهويات، وعهود، وعقود، وولاءات، وأقسام، وتعهدات، واتفاقات، وبرمجيات، وأنماط، ودورات، وتمسكات، وتوقعات، وافتراضات، وإسقاطات، ومكاسب وخسائر خفية، واستثمارات، حول أنني أشاهد الخير ولا أعيشه، وأنني أذوق النعمة ولا تستقر عندي، وأن الوفرة ليست أسلوب حياتي، وأن الفرح استثناء، وأن البركة تمر بي ثم تغادر، وأن الاستقرار والنجاح والحب والزواج والرزق تخص الآخرين أكثر مما تخصني، وأن عليّ دائمًا أن أستعد لفقدان ما أحب، وأن الأمان يكون في توقع النهاية لا في استقبال البداية، أختار الآن أن أطلق كل ذلك وأتخلى عنه. وأُسقط كل ولاء للحرمان، وكل هوية قامت على أنني "زائرة للخير"، وكل ارتباط بين الخير والفقد، وبين الفرح والنهاية، وبين النعمة والخوف، وأسمح لنفسي بأن أكون من الأشخاص الذين يمكن أن يعيشوا الخير باستمرار، دون أن يكون ذلك ضمانًا بأن الحياة ستكون بلا تحديات، وإنما دون أن تحكم عليّ تجارب الماضي بأن الخير لا يمكن أن يصبح جزءًا طبيعيًا من حياتي. 🎡

"التعب الذي عشته أصبح أقوى من قدرتي على التعافي." كل ما بنيته من قرارات، وأحكام، واستنتاجات، وهويات، وعهود، وعقود، وولاءات، وأقسام، وتعهدات، واتفاقات، وبرمجيات، وأنماط، ودورات، وتمسكات، وتوقعات، وافتراضات، وإسقاطات، ومكاسب خفية، وخسائر خفية، واستثمارات حول أن الزمن استنزفني، وأن السنوات سرقت قوتي، وأن التعب النفسي دمّر جسدي، وأن ما انهار لا يمكن أن ينهض، وأن العمر يعني فقدان الطاقة، وأن كل يوم يمر يجعلني أضعف، وأن جسدي يحمل تاريخ الألم ولا يستطيع كتابة تاريخ جديد، وأن حياتي استُهلكت، وأن أفضل أيامي انتهت، وأن ما فات أكبر من أي خير قادم، وأنني أصبحت شخصًا منهكًا بطبيعتي، وأن التعافي أصعب من أن يحدث لي، وأن الوقت يعمل ضدي لا معي... أبطله، وألغيه، وأسحبه من جذوره، وأحرره من جميع مستوياته وأبعاده وأزمنته، ومن كل مصدر تعلمته أو ورثته أو صدقته أو كررته، وأختار الآن أن يكون الماضي تجربة لا حكمًا، وأن يكون الزمن مساحة للنضج والتجدد، لا دليلًا على الاستنزاف. ☘☘☘ وأختار أن أسمح لجسدي وعقلي ونفسي بأن يستعيدوا قدرتهم الطبيعية على التعافي، خطوة بعد خطوة، دون أن يُفرض عليهم حكم الماضي أو عدد السنوات.

#هكذا_خلقت ☘ كل ما بنيته من قرارات، وأحكام، واستنتاجات، وهويات، وعهود، وعقود، وولاءات، وأقسام، وتعهدات، واتفاقات، وبرمجات، وأنماط، ودورات، وتمسكات، وتوقعات، وافتراضات، وإسقاطات، ومكاسب خفية، وخسائر خفية، واستثمارات حول أنني "هكذا خُلقت"، وأن شخصيتي ثابتة لا تتغير، وأن حدودي الحالية هي حقيقتي النهائية، أبطله وألغيه وأختار التخلي عنه. كل ما صدقته عن نفسي لأنه تكرر على لساني أو على ألسنة الآخرين، وليس لأنه حقيقة، أبطله وأحرره. كل ما خلطته بين التجربة والهوية، وبين السلوك والكينونة، وبين الخوف وحقيقتي، أختار فكه الآن. كل ما استثمرته في البقاء داخل تعريف قديم لنفسي لأنه يمنحني شعورًا بالأمان أو يحميني من خيبة الأمل أو من المحاولة، أختار التخلي عنه. كل قرار بأنني لا أستطيع أن أنمو، أو أن أتغير، أو أن أتعلم، أو أن أعيش بصورة مختلفة، أبطله وألغيه. وكل ما يمنعني من رؤية نفسي بإمكانات أوسع، ومن السماح لنفسي بالتجربة دون أن أجعل النتيجة حكمًا على قيمتي، أختار تحريره الآن. : "إذا لم يكن لدي أي قصة عن من أكون، فمن سأختار أن أكون الآن؟" وكرري أيضًا: "ماذا أيضًا هو ممكن لي، ولم أعتبره ممكنًا من قبل؟"

🌷 ✨ مستمررررررين بفضل الله  💞 صدقه شهر  ( 8 )  الجماعيه .....   و نستمر   بصدقتنا (صدقة عالم جميل) 💕 وهي قيمتها دولار او ما يعادلها في بلدك نخرجها كل شهر فقط مره واحده عن الشهر كله #تركيز #وتذكير 👇👇👇 الان كل شخص سينوي اخراج الصدقه عن الاخرين ( عن كل شخص مشارك في صدقة عالم جميل)  ما عدا هو....! 😉 والنيه المزيد من البركه في الاموال و الصحه السلام و اليسر  و الوفره و العلاقات الداعمه و البهجه و الفرح والنجاح و العافيه من يحب يشاركنا بصدقتنا يكتب اوافق ويخرجها عن شهر 8 #شكرا_يا_الله شكرا للجميع 💜💪 .

#المزمن #الجزء_الثاني 🧚‍♀☘ كل ما بنيته من قرارات وأحكام واستنتاجات وهويات وعهود وعقود وولاءات وأقسام وتعهدات واتفاقات وبرمجات وأنماط ودورات وتمسكات وتوقعات وافتراضات وإسقاطات ومكاسب وخسائر خفية واستثمارات حول أن ما هو عائلي أو وراثي أو متكرر عبر الأجيال هو قدر محتوم لا يمكن تجاوزه، أبطله وألغيه وأختار التخلي عنه. كل ما قررته بأنني نسخة من ظروف عائلتي وتاريخها ومعاناتها، أبطله وألغيه. كل ما صدقته بأنني ولدت داخل سقف محدد لا أستطيع تجاوزه في المال أو الصحة أو العلاقات أو الحياة، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أعتقد أنني إذا كنت ابنة هذه العائلة فلا بد أن أحمل نصيبها كاملاً من الألم والحرمان والانتظار، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أخلط بين كلمة "وراثي" وكلمة "أبدي"، وبين كلمة "عائلي" وكلمة "محتوم"، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أعتبر المعاناة إرثاً يجب المحافظة عليه أو تحمله أو احترامه أو دفع ثمنه، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أشعر بالذنب إذا عشت حياة أسهل أو أجمل أو أكثر وفرة أو أكثر حرية ممن سبقوني، أبطله وألغيه. كل ما بنيته حول أن تجاوزي لمعاناة عائلتي يعد خيانة لها أو تخلياً عنها أو تكبراً عليها، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أعتقد أنني يجب أن أدفع ثمن انتمائي لعائلتي من خلال التضحية بحياتي وإمكاناتي، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أتوقع لا واعياً أن أعيد إنتاج قصص الفقر أو الظلم أو التأخر أو الخسارة أو الحرمان التي رأيتها منذ طفولتي، أبطله وألغيه. كل ما جعل جهازي النفسي يبحث عن المألوف ولو كان مؤلماً، ويرفض غير المألوف ولو كان جميلاً، أبطله وألغيه. كل ما استثمرته في البقاء داخل حدود ما رأيته ممكناً لعائلتي، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أؤمن بأن الحياة تمنح كل عائلة قدراً ثابتاً لا يتغير، وأن دوري هو قبوله فقط، أبطله وألغيه. كل ما برمجت به نفسي على أن ما لم يحدث لأمي أو لأهلي لن يحدث لي، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أحمل داخل نفسي الجملة الخفية: "نحن من هؤلاء الناس الذين لا تتغير حياتهم"، أبطله وألغيه وأتخلى الآن عن القرار الجذري القائل: "أنا امتداد لمعاناة عائلتي." وأتخلى عن القرار القائل: "الماضي العائلي هو نبوءة لمستقبلي." وأتخلى عن القرار القائل: "ما كان صحيحاً في جيلي السابق يجب أن يكون صحيحاً في جيلي." وأسمح لنفسي بأن تكون لي حياة لا تشبه حياة من سبقني. وأسمح لنفسي بأن أكون بداية جديدة في قصتي الشخصية. وأختار أن يكون انتمائي لعائلتي قائماً على المحبة والاحترام، لا على تكرار المعاناة. وأختار أن يكون الماضي مصدراً للفهم والخبرة، لا عقداً ملزماً لمستقبلي. ☘🧚‍♀

#المزمن #الجزء_الاول ☘ كل ما بنيته من قرارات وأحكام واستنتاجات وهويات وعهود وعقود وولاءات وأقسام وتعهدات واتفاقات وبرمجات وأنماط ودورات وتمسكات وتوقعات وافتراضات وإسقاطات ومكاسب وخسائر خفية واستثمارات حول أن ما هو مزمن في حياتي لا يمكن أن يتغير، أبطله وألغيه وأختار التخلي عنه. كل ما صدقته بأن الزمن يثبت المعاناة ولا يحمل معها الشفاء أو التغيير أو التعويض، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أعرّف نفسي من خلال المشاكل طويلة الأمد التي عشتها، أبطله وألغيه. كل ما بنيته من قرارات وأحكام واستنتاجات وهويات وعهود وعقود وولاءات وأقسام وتعهدات واتفاقات وبرمجات وأنماط ودورات وتمسكات وتوقعات وافتراضات وإسقاطات ومكاسب وخسائر خفية واستثمارات حول أن المعاناة الطويلة هي شخصيتي الحقيقية، أبطله وألغيه وأختار التخلي عنه. كل ما قررته بأنني خُلقت لأتحمل أكثر مما أزدهر، وأن دوري في الحياة هو النجاة لا العيش، أبطله وألغيه. كل ما صدقته بأن الزمن يعمل على تثبيت الألم أكثر مما يعمل على جلب التغيير والخير، أبطله وألغيه. كل ما بنيته حول أن ما بدأ ناقصاً سيبقى ناقصاً، وما كان صعباً سيبقى صعباً، وما كان مؤلماً سيبقى مؤلماً، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أربط بين طول مدة المشكلة واستحالة حلها، أبطله وألغيه. كل ما اعتقدته بأنني إذا تحررت من قصتي القديمة فلن أعرف من أكون، أبطله وألغيه. كل ما برمجت به نفسي على أن الحياة تعطي الآخرين الحلول بينما تعطيني أنا القدرة على التحمل فقط، أبطله وألغيه. كل ما استثمرته في توقع استمرار الفقر أو المرض أو الظلم أو الحرمان لأنه "هذا ما تعودنا عليه"، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أخلط بين كلمة "مزمن" وبين "أبدي"، أبطله وألغيه. كل ما أقسمت عليه داخلياً بأنني يجب أن أبقى وفية لقصة المعاناة التي عاشتها عائلتي، أبطله وألغيه. كل ما رفضته من احتمالات جديدة لأن عقلي اعتبرها غير واقعية أو مستحيلة بالنسبة لي، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أنتظر استمرار المشكلة أكثر مما أنتظر ظهور الحل، أبطله وألغيه. كل ما استثمرته في هوية "صاحبة النصيب الصعب" أو "التي لا تتغير حياتها"، أبطله وألغيه. كل ما استثمرته في البقاء وفية للحرمان الذي عرفته في طفولتي وشبابي، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أخاف من الحياة السهلة والهادئة والمريحة لأنني لم أعتدها، أبطله وألغيه. كل ما جعل جهازي العصبي يعتبر الأزمات والانتظار والحرمان أموراً طبيعية ومألوفة، بينما يعتبر الراحة والوفرة والتغيير أموراً غريبة وغير آمنة، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أبحث لا واعياً عما يثبت أن الأمور لا تتغير، وأن الزمن لا يحمل لي إلا المزيد مما عرفته سابقاً، أبطله وألغيه. كل ما أقسمت عليه داخلياً بألا أتجاوز حدود قصتي العائلية أو واقع الماضي الذي نشأت فيه، أبطله وألغيه. كل ما بنيته حول أنني إذا تغيرت حياتي كثيراً فسأفقد انتمائي أو هويتي أو استحقاقي، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أستعد للمصيبة القادمة أكثر مما أستعد للفرصة القادمة، أبطله وألغيه. كل ما جعلني أعيش وكأن المستقبل نسخة محسنة قليلاً من الماضي وليس احتمالاً جديداً بالكامل، أبطله وألغيه. كل ما استثمرته في هوية "الناجية" ورفضت به هوية "المستقبلة للخير والراحة والوفرة"، أبطله وألغيه. وأتخلى الآن عن القرار الجذري القائل: "إذا كان الشيء مزمناً فهو أنا". #يتبع 👇👇👇👇 .

اذا كان هناك الكثييير والكثير من الهدايا توزع الآن ما هي الهدايا التي في طريقها إلى الآن؟. 🧚‍♀

"إذا لم يعطني الله ما يجعل الناس يحترمونني، فهذا يعني أنني لا أستحق الاحترام." 🧚‍♀☘ كل قرار ، وحكم، واستنتاج، وهوية، وعهد، وعقد، وولاء، وقسم، وتعهد، واتفاق، وبرمجة، ونمط، ودورة، وتمسك، وتوقع، وافتراض، وإسقاط، ومكسب خفي، وخسارة خفية، واستثمار بنيته حول أن الله أعطى الآخرين الإذن بإذلالي أو معايرتي أو احتقاري لأنني لا أملك المال أو الجمال أو الزواج أو المكانة  الاجتماعية المناسبة، أدمره وألغيه من جذوره عبر كل الأزمنة والأبعاد والمستويات والطبقات وفي جميع أجسادي وحقولي الطاقية. وكل ما بنيته حول أن كرامتي تُكتسب ولا تُمنح لي كإنسان، أدمره وألغيه. وكل ما اعتقدته بأن الفقير يستحق الإهانة، وأن المحتاج لا يحق له وضع الحدود، وأن من لم يتزوج فقد سقطت قيمته الاجتماعية والإنسانية، أدمره وألغيه. وكل ما استنتجته بأن الله يحمي الناس بإعطائهم المال والجمال والزواج، وأن من لم يحصل على هذه الأشياء فقد تُرك بلا حماية أو استحقاق أو احترام، أدمره وألغيه. وكل ما صدقته بأن ظروفي هي دليل على مقدار محبة الله لي أو مقدار استحقاقي للحياة الجميلة، أدمره وألغيه. وكل ما بنيته حول أن الآخرين كانوا محقين في إحراجي وإذلالي لأن كلامهم كان يحمل جزءاً من الحقيقة، أدمره وألغيه. وكل ما اعتقدته بأن الحقيقة تعطي الآخرين الحق في السخرية مني أو إهانتي، أدمره وألغيه. وكل ما استثمرته في الصمت والخضوع وعدم الدفاع عن نفسي لأنني أقل منهم مالاً أو جمالاً أو حظاً، أدمره وألغيه. وكل ما بنيته حول أن جسدي يفضح نقصي، وأن الناس يستطيعون معرفة قيمتي الإنسانية بمجرد النظر إلى شكلي أو ملابسي أو وضعي المادي، أدمره وألغيه. وكل ما صدقته بأنني إن كنت فقيرة أو متأخرة في الزواج أو مختلفة عن الآخرين فإن عليّ أن أقبل الفتات وأتحمل المعايرة بصمت، أدمره وألغيه. وكل ما بنيته حول أنني يجب أن أصبح غنية أو جميلة أو ناجحة حتى أستحق الاحترام والحب والتقدير، أدمره وألغيه. وكل ما اعتقدته بأن الحياة تقول لي: "عندما تصبحين أفضل سوف تستحقين أن تُعاملي بكرامة"، أدمره وألغيه. وكل ما استثمرته في هوية الطفلة التي شعرت بالخزي والعار لأنها لم تستطع الدفاع عن نفسها، أدمره وألغيه. وألغي كل ارتباط بين الاستحقاق والمال، وبين الكرامة والزواج، وبين القيمة الإنسانية والجمال، وبين محبة الله والنجاح الدنيوي. وأختار الآن أن أعرف وأكون وأستقبل حقيقة أن كرامتي ليست جائزة تُمنح لي بعد أن أحقق شروطاً معينة، وأن إنسانيتي لا تنقص بالفقر، ولا تتأخر بتأخر الزواج، ولا تقل باختلاف ظروفي عن الآخرين. وأسمح لنفسي أن أتحرر من الحاجة إلى إثبات أنني أستحق الاحترام، وأن أعيش حياتي وأنا أعلم أن وجودي وحده كافٍ لأن أستحق المعاملة الكريمة والرحيمة والمحترمة. ☘🧚‍♀☘

.#الصبر_الأجر 🤫🤗 سأتحمل كثيراً الآن، وفي المقابل سأحصل على خير عظيم لاحقاً. أو: إذا صبرت أكثر من الجميع فسوف أكافأ أكثر من الجميع. ما هو كل قرار وحكم واستنتاج وهوية وعهد وعقد وولاء وقسم وتعهد واتفاق وبرمجة ونمط ودورة وتمسك وتوقع وافتراض وإسقاط ومكسب خفي وخسارة خفية واستثمار بنيته حول أن الصبر يعني المعاناة الطويلة، وتأجيل الحياة، وتأجيل الفرح، وتأجيل الاستحقاق، أدمره وألغيه. ما هو كل ما بنيته حول أنني لا أستحق الخير إلا بعد أن أتألم وأتحمل وأنتظر بما فيه الكفاية، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أربط بين استحقاق الأجر عند الله وبين حرماني من الخير في الدنيا، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أعتقد أن الوفرة والحب والتمكين مكافآت مؤجلة لا يجوز لي استقبالها الآن، أدمره وألغيه ما هو كل ما جعلني أعتقد أن الحياة الجميلة لا تأتي إلا بعد سنوات طويلة من المعاناة، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أؤمن أنني كلما عانيت أكثر أصبحت أحق بالخير، وأن الخير الذي يأتي بسهولة خير مشكوك فيه أو أقل قيمة، أدمره وألغيه. ما هو كل ما استثمرته في هوية "المرأة الصابرة التي تنتظر أن يأتي دورها في الحياة"، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أؤجل الحب، والمال، والفرص، والاختيار، والاستقبال، والفرح، إلى زمن غير معلوم تحت مسمى الصبر، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أشعر بالذنب أو عدم الارتياح عندما يقترب مني الخير قبل أن أشعر أنني عانيت بما فيه الكفاية، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أعتقد أن الله يحبني أكثر عندما أكون في حالة تحمل ومعاناة أكثر من كوني في حالة استقبال وامتنان ووفرة، أدمره وألغيه . ما هو كل ما جعلني أوالي المعاناة وأثق بها أكثر من ثقتي بالخير والوفرة، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أربط بين الصلاح والصبر وبين الحرمان، وبين الراحة وبين عدم الاستحقاق، أدمره وألغيه. 💖🌷 ما هو كل قرار وحكم واستنتاج وهوية وعهد وعقد وولاء وقسم وتعهد واتفاق وبرمجة ونمط ودورة وتمسك وتوقع وافتراض وإسقاط ومكسب خفي وخسارة خفية واستثمار بنيته حول أنني موجودة في الدنيا لأجتاز الامتحانات أكثر مما أنا موجودة لأعيش الحياة، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أتعامل مع الحياة وكأنها غرفة انتظار طويلة للفرج، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أعتقد أن عليَّ أن أنهي آخر امتحان وآخر ملف وآخر ألم قبل أن أسمح لنفسي بالحب والوفرة والفرح، أدمره وألغيه. ما هو كل ما جعلني أؤجل الإذن بالحياة إلى المستقبل وأمنعه عن نفسي في الحاضر، أدمره وألغيه. هل أستطيع أن أرى الصبر على أنه حسن تعامل مع الابتلاء إذا وقع، وليس عقداً يلزمني بالبقاء في المعاناة؟ هل أستطيع أن أسمح لنفسي بأن يكون الخير أيضاً من رزق الله، كما أن الأجر على الصبر من فضله؟ "هل أعطي نفسي الإذن بأن تكون حياتي جميلة الآن، وليس بعد انتهاء آخر امتحان وآخر ملف وآخر معاناة؟" ☘❤️