НЕидеальный психолог

Какие мудрые слова! ❤️ Давайте придумывать свою жизнь. Ведь если не мы, то кто?🤌

Хочу поделиться анимированным отрывком из лекции писательницы Брене Браун. В нём наглядно объясняется, почему одни слова поддержки сближают людей, а другие — даже сказанные из лучших побуждений — могут оставлять ощущение одиночества. Условно говоря, между фразами: «Я вижу, как тебе сейчас тяжело» и «Не переживай, всё обязательно наладится» — есть большая разница. Одна признаёт реальность человека, а другая её как будто отрицает. Когда человеку плохо, он часто оказывается один на один со своими переживаниями. И мы, желая помочь, нередко пытаемся сразу «починить» его состояние, говоря: — Всё будет хорошо. — Не расстраивайся. — Посмотри, у других бывает ещё хуже. — Возьми себя в руки. Обычно мы произносим это не потому, что нам всё равно. Наоборот — чаще всего потому, что нам хочется облегчить страдания близкого человека. Но за таким стремлением быстро утешить, как правило, стоит наша собственная сложность выдерживать чужую боль: когда рядом кто-то страдает, нам тоже становится непросто. И возникает желание поскорее убрать эти чувства — у другого и у себя. Проблема в том, что человек в этот момент может услышать совсем другое: «Мои чувства неуместны» «Мои чувства слишком сильные» «Я какой-то не такой, раз я так переживаю» «Меня не понимают» И облегчения не наступает — он только сильнее закрывается. Для поддержки важнее сначала признать реальность другого человека, увидеть его: «Я вижу, как тебе тяжело» «Похоже, тебе сейчас правда больно» «Я рядом» То есть не спорить с его чувствами. Не обесценивать их. Не пытаться сразу всё исправить. А просто дать человеку ощущение, что он не один в своём переживании. Слова надежды и практическая помощь, конечно, тоже важны. Просто они лучше принимаются, когда человек сначала почувствовал, что его боль увидели и признали. Это одна из самых ценных вещей в отношениях близких людей — позволять другому человеку быть разным рядом с собой. В общем, делюсь этим прекрасным видео (у него есть русские субтитры): https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw

В последнее время всё чаще слышу от клиентов, знакомых и подписчиков: Очень хочется новых знакомств и живого общения, но совершенно непонятно, где их искать во взрослом возрасте. Наверное, именно поэтому однажды и родилась идея создать Клуб Душевных Разговоров — место, где можно интересно провести вечер, познакомиться с новыми людьми и просто почувствовать себя среди «своих». Уже несколько встреч позади, и каждый раз меня удивляет интересный факт: люди, которые пришли незнакомыми, продолжают общаться после встречи.☺️ Уже 15 июля состоится следующее мероприятие. Тема вечера: «Я — интересный человек». Если откликается — заглядывайте в канал Клуба. Там уже есть анонс встречи и немного атмосферы с прошлых мероприятий. 🤍 👉 ссылка на канал: https://t.me/dushevnie_vstrechi

Я ОБИДЕЛАСЬ Иногда мне кажется, что внутри каждого из нас есть маленькая тетрадочка обид. Кого-то мы записываем туда карандашом — и уже через пару часов стираем. А кого-то — жирным маркером. С пометкой: «Вовек не забуду». Когда меня что-то сильно задевает, мир вдруг становится очень узким. Как будто мне надевают шоры. Я перестаю замечать всё остальное. Вижу только свою боль. Только несправедливость. Только то, как со мной нельзя было поступать. И в этот момент становится почти невозможно увидеть человека напротив — тоже уязвимого, со своими чувствами, страхами и потребностями. Моя собственная боль будто занимает всё пространство. Но проходит время... Эмоции постепенно утихают. И вместе с этим появляется возможность снять эти внутренние шоры. Возможность заглянуть в себя чуть глубже и обнаружить, что обида редко приходит одна. Под ней часто скрывается страх потерять отношения. Желание быть услышанным. Потребность почувствовать, что ты важен. Или боль от того, что в самый нужный момент тебя не встретили с пониманием. А потом заметить ещё что-то очень важное. Что за раздражением нередко скрывается уязвимость. А за поступком другого человека — его собственный страх, усталость или бессилие. Такое понимание не делает мои собственные чувства менее значимыми. Но помогает выйти из режима войны. И тогда вместо привычного: «Я докажу, что ты был неправ» — рождается совсем другой вопрос: «Что между нами произошло?» Именно с этого вопроса начинается настоящий разговор. Не нападение. Не молчание. Не демонстративное «всё нормально». А попытка построить мостик друг к другу. Потому что близость рождается не там, где люди никогда не обижаются. А там, где они умеют возвращаться друг к другу после обиды. Обида сама по себе — не проблема. Проблема начинается тогда, когда мы навсегда остаёмся смотреть на мир через её призму. А как у вас? Тоже есть такая «тетрадь обид»? Или вы скорее из тех людей, которые быстро отпускают? 😌 #эмоции #отношения

КОГДА НЕ ПРОСИШЬ О ПОМОЩИ И БЬЕШЬ СВОЕЙ БОЛЬЮ Есть один парадокс, который я очень часто вижу в отношениях. Чем больнее одному из партнёров, тем сильнее он ранит другого. Человек подходит к партнеру с тяжёлым чувством внутри. Ему страшно и обидно. Возможно, одиноко. Он очень хочет быть услышанным и понятым. Но вместо слов: Мне сейчас очень больно... произносит совсем другое. — Да тебе вообще всё равно! — Ты никогда меня не слышишь! — Ты опять всё испортил(а)! А теперь давайте представим ситуацию. К вам подходит человек и начинает бить вас. А когда вы пытаетесь защититься, говорит: «Ты вообще понимаешь, как мне больно?» Звучит странно, правда? А теперь представьте, что «удары» — это не руки, а слова. И вы в этой роли. Именно это часто происходит в отношениях. Бывает, что мы настолько переполнены своими чувствами, что буквально передаём эту тяжесть другому человеку. Но вместо того чтобы рассказать о своей боли, мы бессознательно пытаемся сделать так, чтобы другой её почувствовал. Только проблема в том, что в этот момент партнер уже не думает о ваших чувствах. Он думает о своих. Потому что ему тоже стало больно. И вместо диалога двух людей получается столкновение двух защит. Один нападает, потому что хочет быть услышанным. Второй защищается, потому что чувствует себя уязвимо. И чем сильнее первый пытается донести свою боль через нападение, тем сильнее второй закрывается. Вот такой получается замкнутый круг. Но если хотя бы на секунду остановиться и посмотреть на происходящее со стороны, то круг можно разомкнуть. И дело, конечно, не в том, чтобы никогда не злиться. И не в том, чтобы терпеть всё подряд. А в этой паузе. В способности заметить, что сейчас происходит на самом деле. Иногда такая пауза способна полностью изменить ход разговора. 📍Но здесь есть ещё одна важная мысль. Если вы узнали себя в роли человека, который кричит, обвиняет или говорит слишком резко, это не повод обвинять себя. Это повод спросить: «О какой моей боли я сейчас не смог сказать прямо?». Потому что люди действительно легче откликаются на нашу уязвимость, чем на наши обвинения. Фраза: «Мне сейчас очень больно. Мне важно, чтобы ты меня услышал» гораздо чаще приводит к близости, чем: «Ты опять всё испортил!» Иногда за самым громким обвинением скрывается самая тихая просьба: «Пожалуйста... пойми, как мне сейчас тяжело, больно». И, пожалуй, именно этому нам всем приходится учиться: не только замечать чужую боль, но и говорить о своей так, чтобы она становилась мостом к близости, а не причиной новой войны.

Иногда любовь — это не сказать всё, что хочется сказать в моменте. 🎙Голосовой подкаст - 10 мин 🔊 Можно слушать ×2 Записала для вас голосовое про один очень важный момент в отношениях: почему способность не выплеснуть злость сразу — это не про подавление себя, а про заботу о контакте в паре. На примере своих личных отношений рассказываю о том, как в паре может рождаться или, наоборот, разрушаться эмоциональная близость и безопасность. Если вам откликается тема конфликтов, эмоциональной близости и того, как не разрушать контакт, когда внутри штормит — включайте 🎧 И ставьте ❤️, если хотите больше таких историй.

Однозначно! 😀

А ТУДА ЛИ Я ИДУ? Иногда человек делает всё правильно. Как НАДО. Встаёт утром на работу. Честно трудится. Оплачивает счета. Решает бытовые вопросы. Заботится о близких. И так проходит день за днём. И вроде бы делает, что должен. Старается. И придраться как будто не к чему. Но вот только почему-то внутри всё чаще возникает ощущение пустоты. Нет радости и интереса. Как будто живёшь не свою жизнь или случился "день Сурка". И тогда возникает закономерный вопрос: А что, если проблема не в том, что человек делает что-то неправильно? Что, если проблема совсем в другом? Возможно, он просто долго идёт не в ту сторону. Мы часто думаем, что если продолжать делать то же самое и ещё усерднее, то однажды обязательно станет лучше — ведь нас учили, что "повторенье — мать ученья". Но парадокс в том, что иногда жизнь меняется не тогда, когда мы начинаем стараться больше. А тогда, когда решаемся остановиться и спросить себя: А туда ли я вообще иду? И действительно ли мне нужно то, ради чего я так стараюсь? Иногда именно кризисы заставляют нас задуматься об этом. Увольнение. Расставание. Выгорание. Ощущение тупика. Мы редко выбираем такие моменты добровольно (чаще неосознанно мы сами их и создаём). Но именно они иногда помогают увидеть то, что раньше было скрыто привычкой. Что я на самом деле хочу? Что для меня важно? Что приносит мне ощущение "жить полной жизнью"? Какие мои потребности годами остаются без внимания? Порой самый важный шаг — не ускориться. И тем более, не делать больше. А просто остановиться и познакомиться с собой заново. Или посмотреть вокруг себя чуть шире. Потому что невозможно построить жизнь, которая будет по-настоящему вашей, если вы не знаете, чего хотите именно вы. Или, если знаете, но не видите иных путей. И да, ответы на эти вопросы могут меняться со временем. Потому что меняется многое вокруг: обстоятельства и мы сами. Но в этом и есть жизнь — не найти себя один раз и навсегда, а время от времени сверяться с собой и выбирать свой путь заново. Как считаете?

Вам послание.😌 Читаю удивительную книгу, про которую скоро вам расскажу.

ИТАК, У МЕНЯ НОВОСТЬ 16-17 июня я еду на летний женский фестиваль «УМА» в Тверской области («Территория Дзэн»). Буду проводить там практику, которая поможет раскрыть в себе женственность, чувственность и усилить контакт с собой. 🌙 Записали с организаторами небольшой видеоподкаст, в котором поговорили о том, как я пришла в профессию психолога и с чего вообще начинался мой путь. Почему мне так важна глубина и настоящий контакт с людьми. А еще немного поговорили о самом фестивале «УМА» — его особой атмосфере, людях и том, что там обычно происходит ✨ Получилась неформальная, тёплая беседа. Если хочется чуть ближе познакомиться со мной — приглашаю посмотреть это интервью: https://rutube.ru/video/01b11d9d5b33c2201cdaeef0ee8af1ee/?r=a/ После разговора мне ещё сильнее захотелось оказаться там (кстати, уже в третий раз) — среди природы, тишины, глубоких женских практик, разговоров до ночи и этого особенного ощущения замедления. 🌿 В этом месте моя душа поистине отдыхает. 😇 Если вы тоже хотите туда попасть — здесь вся информация.

Друзья, ранее я писала про свою идею с киноразборами. И пока эта идея постепенно обретает форму, я собрала для вас небольшой подарок 🎁 — 20 фильмов про отношения, которые в своё время очень зацепили меня и как человека, и как психолога. 🎬 И это не просто фильмы «про любовь». Это истории, после которых начинаешь чуть глубже понимать почему людям бывает так сложно быть рядом и как устроена близость. Что происходит между партнёрами в кризисах и почему мы порой так сильно раним друг друга, даже когда любим. А ещё они помогут заметить что-то важное про себя. Одним словом это — терапевтичное кино. Внутри кино-подборки будут и мои небольшие комментарии: о чём фильм и на что стоит обратить внимание во время просмотра. Если хотите получить подборку — напишите мне в личные сообщения @ela_min слово: 🎬 «ФИЛЬМ» И я с удовольствием вам её отправлю.🌿🤗

ЛЮБЛЮ. И ПОЧТИ НЕНАВИЖУ Сегодня хочу поговорить про амбивалентность. За этим сложным словом скрывается очень человеческая вещь. Мы можем любить человека и одновременно в отдельные моменты обижаться на него, раздражаться, злиться или даже испытывать ярость. И в такие моменты мы можем сомневаться: «А всё ли у нас в порядке?» «А точно ли я люблю?» Такие противоречивые чувства свойственны всем — мужчинам и женщинам. И даже если отношения в целом доверительные и здоровые. Давайте представим маму, которая любит своего ребёнка всем сердцем. Но если ребёнок разбил ценную вещь или сделал что-то опасное, в моменте она может почувствовать сильную злость на него. Означает ли это, что любовь её исчезла? Нет. Любовь никуда не делась. Просто сейчас появилось другое чувство — как реакция на конкретную ситуацию. С партнёрами происходит то же самое. Иногда близкий человек делает что-то, что нас задевает. И внутри может подняться целая волна: обида, раздражение, злость, желание отдалиться или резко ответить. А если в этот момент партнёры начинают ранить друг друга в ответ, то напряжение между ними может только усиливаться. И тогда для сохранения контакта важно не стремиться к тому, чтобы негативных чувств не было вовсе, а разобраться, что за ними стоит и что происходит в отношениях дальше. Если говорить языком схема-терапии — важно опереться на режим «Здорового Взрослого». Простыми словами, «Здоровый Взрослый» — это наша внутренняя опора, наша здоровая часть. Та, которая помогает нам даже в момент конфликта сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. Моё чувство имеет право быть. Но что я выбираю делать дальше?» Потому что эмоции возникают автоматически, в долю секунды. А вот наша реакция в моменте — это уже выбор. Осознанный выбор. И, как мы знаем, у любого выбора есть цена. Режим «Здорового Взрослого» помогает посмотреть на происходящее чуть шире: «Если я сейчас скажу всё, что хочется — как это повлияет на меня? На наши отношения? А на другого человека? Что я потом понесу с собой: облегчение, сожаление, чувство вины или разрушенное доверие?» Иногда зрелость — это не про отсутствие злости. А про способность удерживать две правды одновременно: «Да, сейчас я злюсь» и «Да, этот человек мне важен и ценен». Потому что зрелая любовь — это не идеальные чувства 24/7. Это способность оставаться в контакте друг с другом, даже когда внутри непросто. #отношения #пролюбовь

Когда всё пошло не по плану... Именно на эту тему в ближайшую субботу, 16 мая, мы пообщаемся в нашем Клубе Душевных Разговоров. Будем рассказывать свои истории, слушать чужие и удивляться поворотам судьбы, а также много смеяться и выбирать лучший рассказ. Так что у кого в закромах есть такая история, велком! 🤗 Подробности здесь. Запись в личку: @ela_min Но даже если вам пока не до живых встреч, а общения хочется — присоединяйтесь к нашему комьюнити! Канал клуба с расписанием и анонсами встреч: https://t.me/dushevnie_vstrechi Чат клуба, где можно проявляться и общаться: https://t.me/+tABWNpbFbZ00YjEy

С Днём Победы 🌿 Сегодня день, когда важно просто остановиться и вспомнить. Пару дней назад я посетила музей «Трёх эпох» в Калининградской области. Ходила по залам, посвящённым Второй Мировой и Великой Отечественной войнам, рассматривала военную технику, старые письма, предметы быта того времени…и думала о том, насколько же всё это одновременно далеко и страшно близко. Когда смотришь на такие вещи буквально с расстояния вытянутой руки, вдруг острее понимаешь: за каждым этим предметом стояли чьи-то судьбы. Чьи-то семьи. Страх, потери, надежда. И обычная человеческая жизнь, которая в какой-то момент столкнулась с ужасом войны. Низкий поклон всем тем, кто защищал нашу Родину. И, наверное, именно поэтому так важно ценить то, что у нас есть сейчас. Мы можем: видеться с близкими, обнимать любимых, смеяться, пить по утрам кофе, гулять, строить планы, замечать весну за окном... И вчера на встрече нашего Клуба Душевных Разговоров мы как раз немного говорили о том, как важно в непростые периоды жизни не оставаться наедине со своими переживаниями и находить для себя ощущение опоры, тепла и человеческого контакта. Было так ценно видеть, как люди могут собраться вместе, говорить о своих переживаниях, поддерживать друг друга, смеяться, делиться важным и просто быть рядом. Берегите себя и своих близких. Обнимите их сегодня. 💛