Про подростков

Знаете, моей дочери 16, и картина тоже самая. Тёмная комната, телефон. И так уже больше года. Анорексия на фоне травмы. Меньше чем за 2 месяца похудела еще на 2 кг. Твердит что у нее все хорошо, помощь не нужна. А состояние на грани критического. 🔽🔽🔽🔽🔽

Здравствуйте. Дочери 18 лет, учится в колледже, а в свободное время может сутками лежать в своей комнате. Друзей не много. Интересов никаких. В комнате ужасный беспорядок. Ленивая до ужаса. Подскажите пожалуйста для 18 летней девушки это пока ещё норма? Ей скоро съезжать с родительского дома, а она даже макароны готовить не умеет, точнее не хочет. Спасибо 🙏 Я бы вообще не рассуждала здесь в категориях “норма - не норма”. Я бы попробовала разобраться, что происходит именно с вашей дочерью. Вы пишете: мало друзей, нет интересов, может сутками лежать в комнате, там ужасный беспорядок, ничего не хочет делать. И называете её ленивой. Но “лень” - это то, что мы видим снаружи. А что стоит за этим - мы пока совершенно не знаем. Например, вы пишете, что у неё мало друзей. А как она сама к этому относится? Ей нормально? Или она очень переживает, что её никуда не зовут, что у других есть компании, отношения, какая-то насыщенная жизнь, а у неё этого нет? И когда родители говорят мне: “Его вообще ничего не интересует”, я всегда начинаю уточнять. Потому что довольно часто оказывается, что интересует очень многое. Просто не то, что родители считают интересами. Компьютерные игры интересуют, TikTok интересует, какие-то блогеры, музыка, общение в интернете - много чего. Поэтому я бы сначала выяснила, правда ли её ничего не интересует. И то же самое с этим лежанием в комнате. Почему восемнадцатилетняя девушка сутками лежит в комнате? Потому что ей так прекрасно и больше ничего не хочется? Или потому что ей некуда идти? Никто не зовёт? Ей тяжело? Она устала? Ей ничего не приносит удовольствия? Вот это мне кажется гораздо важнее беспорядка в комнате. Если вы видите, что она действительно очень сильно изменилась: раньше чем-то интересовалась, общалась, куда-то ходила, а теперь почти всё время лежит, ничего не хочет, перестала получать удовольствие от того, что раньше нравилось, тогда я бы уже не списывала это на характер и лень. Я бы подумала, не нужна ли ей помощь. А вот что касается макарон, здесь я бы вообще не переживала. Восемнадцатилетний человек, который сегодня не хочет учиться варить макароны, совершенно не обречён всю жизнь умереть голодной смертью. Съедет, понадобится - откроет YouTube, спросит, как варить макароны, и через пятнадцать минут будет уметь. Поэтому я бы сейчас гораздо меньше беспокоилась о макаронах и гораздо больше интересовалась самой дочерью: как ей живётся, что с ней происходит и хорошо ли ей сейчас вообще

Здравствуйте! Подросток 15 лет постоянно переписывается с друзьями. По факту не вылазиет из телефона, попутно смотрит видео, может играть в игры. На замечание/требование отложить телефон, говорит что общается с друзьями. Договор был не играть на телефоне в игры, и удалить тикток. Контроль за телефоном сняли в 12 лет. Как быть? Сын всегда «занят», не помогает, ничем не занимается, вся жизнь в резких перерывах между телефоном. Садится зрение, уже ходит в очках. Учится хорошо, смышленый парень Вот смотрите, я бы ваш вопрос разделила на несколько частей. Вы пишете: «Контроль за телефоном сняли в 12 лет». Но при этом вы постоянно делаете ему замечания и требуете отложить телефон. И здесь уже есть некоторое противоречие. Если контроль снят, то что именно сейчас остаётся под вашим контролем? Потому что получается: формально телефон - это его территория, а фактически вы всё время пытаетесь регулировать, сколько и как он им пользуется. Он говорит: «Я общаюсь с друзьями». А что плохого в том, что пятнадцатилетний подросток общается с друзьями? Для него это действительно важнейшая часть жизни. Дальше вы пишете: «У нас был договор - не играть в игры и удалить TikTok». И вот здесь у меня возникает вопрос: а это точно был договор? Потому что договор - это когда две стороны о чём-то договорились и обе с этим согласны. А если взрослый говорит: «Ты удаляешь TikTok и больше не играешь», а подросток вынужден согласиться, потому что вариантов у него нет, и это всё-таки не договор. Это родительское требование. Причём мы говорим про пятнадцатилетнего мальчика. Общение, видео, игры - огромная часть той жизни, которая сейчас существует у подростков. Мы можем сколько угодно считать, что настоящая жизнь должна происходить где-то в другом месте, но для него она в значительной степени происходит именно там. Вы пишете: «Вся его жизнь - в резких перерывах между телефоном». Но это на ваш взгляд жизнь происходит в перерывах между телефоном. А на его взгляд, возможно, как раз в телефоне и происходит жизнь: там друзья, общение, игры, интересы, юмор, какие-то события. И здесь я бы совершенно отдельно вынесла другую часть вашего вопроса: «Он не помогает, ничем не занимается, всегда занят». Вот домашние обязанности вообще не должны зависеть от телефона. В пятнадцать лет у подростка уже должна быть своя доля ответственности за жизнь семьи. И я бы не говорила: «Отложи телефон и помоги мне». Потому что тогда телефон автоматически становится главным виновником всего. Я бы обсуждала совсем другое: «Слушай, тебе 15 лет. Как ты считаешь, у человека в 15 лет должны быть какие-то обязанности дома? Какие? Что из этого ты готов взять на себя?» И дальше уже договариваться: например, вот это - твоя территория, вот это ты делаешь постоянно, без моих напоминаний. То есть я бы здесь разделила его право на свою жизнь и его обязанности. У него вполне может быть много телефона. Мне это может не нравиться. Я могу переживать за зрение, сон, движение, за то, что кроме телефона мало других интересов. И это отдельный разговор. Но одновременно у него есть школа, домашние обязанности, здоровье, какие-то семейные договорённости. И вот за этим стоит следить не через бесконечное «отложи телефон», а через постепенную передачу ему ответственности. Тем более вы пишете, что он хорошо учится, смышлёный парень. То есть пока мы не видим картину, в которой телефон разрушил вообще всё. Скорее мы видим пятнадцатилетнего подростка, у которого очень большая часть социальной жизни переместилась в телефон, и родителей, которым трудно понять, где в этой ситуации уже отпустить, а где всё-таки продолжать выставлять рамки. 👉 Про подростков

Ну что, друзья, возвращаем нашу рубрику «Вопрос - ответ». Вы спрашивали, когда она снова будет. Отвечаю: прямо сейчас 😄 Пишите в комментариях вопросы про подростков, родителей, отношения, школу, гаджеты, границы, в общем, всё, что вас сейчас волнует. Поехали. Что у вас там происходит?

Что почитать подростку? Диана Уинн Джонс — «Ходячий замок». Книга, история которой известна всем благодаря знаменитому мультфильму. История о девушке Софи, которая из-за проклятия превращается в старушку и отправляется искать способ всё исправить. На её пути — загадочный и немного пугающий волшебник Хоул и его странный ходячий замок, полный тайн и магии. Книга очень уютная, добрая и при этом захватывающая. Здесь есть и приключения, и юмор, и трогательные моменты. Постепенно раскрываются характеры героев, а за сказочной атмосферой скрываются важные темы: принятие себя, смелость быть другим и сила внутренней уверенности. Читается легко, быстро затягивает и оставляет после себя тёплое чувство. Отличный вариант для подростков, особенно если хочется чего-то волшебного, но не слишком тяжёлого. Очень советую, это история, в которую приятно погружаться и к которой хочется возвращаться ❤️ 👉 Про подростков

Иногда во мне возникает чувство несправедливо униженного родителя, пишет подписчица. «Мы как-то стараемся подстроиться под наших подростков. Ой, я неправильно с ним обошлась, ой, не стерпела крикнула, я была не права и подобные самотерзания. Такое чувство, что мы, родители, в плену у своих детей. Как бы не разозлить их.» И действительно, как же прекрасна идеальная мама, которая не орёт, не срывается, не злит своих детей. Она абсолютно прекрасна и идеальна. Проблема в том, что такой мамы не существует в природе, а ребёнку не нужна идеальная мать. Ему нужна живая мать. И всякая мама устаёт, и всякая мама срывается, и кричит. И это нормально, потому что мы живые. Понимаете? Ребёнку нужна мама, у которой есть чувства. Мама, которая, как я уже сказала, живая, а не идеальная картинка. Когда мы живые, когда у нас есть гнев, злость, когда мы это всё показываем, конструктивно высказываем, мы как бы разрешаем ребёнку иметь те же чувства и говорим ему, что это нормально. Нормально злиться, нормально агрессировать, нормально быть чем-то недовольным. И это не разрушает наши взаимоотношения, проявляя свои чувства. Мы легализуем чувства ребёнка. Мы даём право ребёнку испытывать то же самое. Мы не отмораживаемся. Вот, знаете, одна мама мне сказала: «Я так стараюсь изо всех сил создать образ хорошей, идеальной матери для своей дочери. Я утром ей сырнички приготовлю, всё красиво накрою, а она выходит из своей комнаты с вечно недовольным лицом.» Вы только вдумайтесь, создать образ идеальной матери, образ! Не быть живой матерью, а создать образ. Как будто мы должны быть не сами собой, а создавать какой-то образ… Я вас всех призываю быть живыми. Да, мы порой бываем неправы. Но на то мы и люди, чтобы извиниться, сесть и поговорить. И мне иногда кажется, что мы, психологи, просто запугали родителей. Границы, понятия, принятия, будьте такими, будьте сякими. Слушайте, будьте сами собой, относитесь критически ко всей информации, которая на вас валится. Вы лучше знаете своих детей, вы чувствуете своих детей, и лучше вас их не знает никто. Поэтому оставайтесь самими собой❤️   👉 Про подростков

Миллионы подростков хотят спасти планету от загрязнения. А миллионы родителей хотят, чтобы они начали со своей комнаты! Как мама, я знаю, как выводят из себя бесконечный бардак в комнате подростка. А как психолог, я знаю, что беспорядок в комнате подростка — это форма его самовыражения и форма его взросления. Ваш ребёнок взрослеет, и теперь он, как настоящий взрослый, может позволить себе содержать свою комнату так, как ему хочется. «Могу убирать вещи, могу не убирать вещи, могу мыть пол, могу не мыть пол. Моя комната — что хочу, то и делаю.» И я знаю, как это выбешивает. И я знаю всё, что вы мне сейчас скажете. «Пока он живёт на моей территории, он будет жить по моим правилам.» И я с вами абсолютно согласна, но здесь есть одно «но». Вы хотите, чтобы у вашего малыша было всё в порядке, а он вам никакой не малыш, понятно? И слушаться вас не обязан. Но мы родители, и мы не можем просто опустить руки и смотреть, как наш подросток зарастает грязью. Что делать? Теперь вам надо с ним договариваться и переходить на новый уровень терпения, принятия и коммуникации. Сил вам и терпения ❤️ 👉 Про подростков

Ест с телефоном Спит с телефоном В туалет ходит с телефоном Но когда ты ему звонишь, он трубку не берёт — не слышит 🤦🏻‍♀️😂 👉 Про подростков

Что почитать подростку? Книжная рекомендация! Захватывающая смесь фантастических приключений "аля-Поттер" и подростковой романтики. Трилогия «Таймлесс» — бестселлер немецкой писательницы Керстин Гир. Герои, которые похожи на обычных подростков обладают совсем не обычными способностями: Они путешественники во времени! История расскажет Гвендолин и Гидеон, путешествуют во времени, разгадывают тайны, выполняют миссии ради загадочно цели одного графа. Но также им обязательно нужно разобраться, кому можно доверять, а кому нет. И самое главное, могут ли они доверять друг другу? 👉 Про подростков

— Ну, можешь ты хоть сам что-нибудь решить? — Я уже вижу, как без меня ты уже всё нарешал. — Ты уже не маленький. — Ты ещё слишком маленький для этого. — Пора бы тебе уже повзрослеть. — Рано тебе ещё об этом думать. Вот повзрослеешь — вот начнёшь. — Ну, должно же у тебя быть своё мнение. — И вообще не умничай, тебя никто не спрашивал. — Я тебя очень прошу, говори со мной так, как чувствуешь. — Ты что со мной так разговариваешь? С дружками своими будешь так разговаривать. — Я тебя очень прошу, будь честным со мной. — Господи, лучше б ты мне этого не говорил. — Я очень хочу, чтобы ты был самостоятельным. — Делай, как я говорю. Ну и что получается, дорогие мои? Мы хотим честности, но на правду реагируем так, что проще соврать. Мы хотим самостоятельных детей, но продолжаем всё делать за них. Потому что так проще, и потому что нам не выдержать ошибки наших детей. Мы хотим уважения, но сами его не проявляем. Мы хотим инициативы, но даём очень чёткие инструкции, как и что делать. Мы очень хотим нашим детям только хорошего. Но, ребята, мы сами не ведаем, что творим. Я жду ваших комментов. 👉 Про подростков

«Вот если бы у меня были другие ноги, другой рост, другие волосы, меня бы больше любили, у меня было бы больше друзей, и я бы была счастливой». Вот так часто говорят подростки на приёме. Как же так получается, что внешность становится единственной ценностью? Подросток выходит в чём-то ужасном и несуразным на ваш взгляд из своей комнаты. И первого, кого он встречает на своём пути — это родитель. И он отражается в наших глазах, как в зеркале. Если он видит в наших глазах восторг, любовь, принятие, он начинает и сам себя принимать. И это его фундамент для самооценки и уверенности в себе. А если он встречает ваш недовольный взгляд: «Ты что, в этом собираешься идти? Ты вообще видела себя в зеркало? Нет, в этом ты никуда не пойдёшь». Формируется понимание, что внешний вид — это что-то очень ценное. И если я выгляжу как-то не так, то меня могут отвергнуть. Сколько слёз подростки проливают в кабинете: «Я какая-то не такая, со мной никто не хочет дружить, я боюсь подойти к сверстникам» И в каждой своей неудаче они пытаются винить свой внешний вид. И подростки начинают гнобить и ненавидеть себя. И этот порочный круг очень сложно разорвать. Порой требуются годы психотерапии. А казалось бы, как невинно всё начиналось. 👉 Про подростков

Я так хорошо помню, когда у меня родился первый ребёнок. Как я хотела, чтобы всё было быстрее. Чтобы он быстрее сел, быстрее пополз, быстрее сам стал есть ложкой, быстрее заговорил, быстрее пошёл в школу, быстрее школу закончил. И вы мне задаёте один-единственный вопрос бесконечное количество раз: «Когда? Когда это пройдёт? Когда пройдёт переходный возраст? Мы больше не можем, мы не выдерживаем, у меня уже кукушечка отъезжает.» И знаете, что я вам хочу сказать? Не торопите время. Ну насладитесь вы этим моментом. Представляете, вашему ребёнку больше никогда не будет 12 лет. Больше никогда не будет 15 лет. Вы сейчас присутствуете при уникальном моменте рождения личности. Да, они непослушные, они хамят, они бунтуют, они непонятные, и нас накрывает тревога. Мы не понимаем, что делать. И вы спрашиваете «Почему не работает то, что помогало раньше?» Да потому что наши дети изменились. И знаете, что кайфово? Кайфово сейчас познакомиться со своим взрослым ребёнком, буквально заново познакомиться. 👉 Про подростков

Вы часто пишете «Ну почему же мы были другими? Ну почему же мы были самостоятельными? Не то, что нынешние дети.» С другой стороны, те же люди под другим постом пишут: «Если я не проконтролирую, он забудет ключи, а потом будет в истерике звонить, и говорить, что стоит под дверью, а я буду мчаться через весь город. Нет уж, лучше я проконтролирую.» Давайте разберемся вот на примере этих простых ключей. И правда, если я в детстве забывала ключи, моя мама мчалась через весь город, привозила мне ключи? Нет. Телефонов мобильных не было. Я шла либо к соседке, либо к подруге, ждала там маму до вечера. В крайнем случае оттуда звонила ей и говорила: «Мам, я забыла ключи, я у подружки.» И ключи это была моя ответственность, потому что я понимала, что если я забуду ключи, никто мне их не привезет. А теперь? «Если я не проверю, он забудет. Если он забудет, я должна буду мчаться.» Самостоятельность не вырастает из контроля. Она вырастает из опыта. И когда вы мчитесь через весь город, вы не учите самостоятельности. Вы учите тому, что мир подстроится. Другие возражения: «Если я не проконтролирую, он не сделает уроки.» Пока вы контролируете, это ваша ответственность, а не его. Ему незачем самому садиться, потому что ребенок знает, мама проверит, мама напомнит, мама напугает, мама потом пойдет в школу и решит все вопросы. Самостоятельность не появляется под надзором. Она появляется там, где есть последствия. Забыл ключи? Ищи выход. Не сделал уроки? Сам отвечай перед учительницей. Мы хотим самостоятельных детей, но мы не можем дать им проживать последствия. Мы хотим, чтобы они умели отвечать за себя, но каждый раз подстилаем соломку. Мы хотим, чтобы они не впадали в истерику, но сами не выдерживаем их дискомфорт. И вот здесь самый сложный вопрос. Вы хотите самостоятельного ребенка или вы хотите свое спокойствие прямо сейчас? 👉 Про подростков

Что почитать подростку? «Цветы для Элджернона» - Дэниэл Киз Эту книгу я часто советую родителям подростков, но иногда и самим подросткам. Я бы точно не сказала, что книга легкая и развлекательная, но ценна и интересна другим. Это психологический и социальный роман, который во многом толкает на переосмысление. Нам рассказывают историю Чарли, взрослого человека с низким интеллектом и умственной отсталостью, который соглашается на эксперимент. После операции он становится гением. В книге мы видим весь его путь, через его дневники, через его мысли, через ошибки и открытия, переживаем триумфы и падения. Для подростков эта книга особенно важна. Она толкает в размышления о человечности, об эмпатии и о самой природе интеллекта. При прочтении раскрывается важная мысль: «Успех — это не только высокий IQ, но и способность любить и быть любимым». Предупрежу сразу, книга эмоционально тяжелая. После прочтения целая гамма эмоций и мыслей, но когда только начинаешь читать - реально не оторваться. Подростков эта книга цепляет, очень советую и родителям и подросткам лет 14-17! 👉 Про подростков

Друзья, вчера не было подкаста по средам. Сегодня реабилитируюсь. Ловите наше с Оксаной Миропольской видео, где мы вместе отвечаем на вопрос подписчицы

Что делать, если ребенок курит в 13 лет? Давайте я сначала начну с того, чего делать не надо. Не надо категорически запрещать. Как бы это странно ни звучало. Понимаете, запреты не работают. Кроме того, запреты еще больше усиливают желание вашего ребенка покурить. И наша с вами юность тому пример. Многим родители запрещали курить. Помогло это нам? Нет. Мы все равно продолжали пробовать и искать способы обойти запреты. Если или когда вы поймали своего ребенка за курением, не надо набрасываться с воплями: «Еще раз — и никуда не пойдешь!» Это только усиливает невротизацию вашего ребенка, и возникает еще большее желание покурить. Потому что подростковый возраст — это про то, чтобы сделать наоборот. Почему подростки начинают курить? Ну, первое — групповое давление. Подростки, по сути, заложники своей компании, своей стаи. Если в компании все курят, а он не будет курить, то может выглядеть белой вороной. Только единицы могут сказать: «Я не буду». Потому что именно в этом возрасте только формируется внутренний стержень. Стержень самости. Стержень делать то, что я хочу, а не то, что диктует мне компания. Следующий момент. Курение, по сути, становится маркером взрослости. Подростку кажется, что он уже взрослый, а тут вы запрещаете ему курить. А он все равно будет это делать, доказывая вам тем самым: «Я уже взрослый. Я сам буду решать, что мне делать. И ты мне не указ». Поэтому важная наша задача — давать подросткам проявлять взрослость в других сферах, чтобы он мог реализовать свою потребность быть взрослым не только через курение. Если вы узнали, что ваш подросток курит, больше спрашивайте. «Это твоя первая сигарета? А тебе понравилось? А что ты почувствовал? Ты кашлял? А кто еще курил в компании? А где ты взял деньги на сигареты?» Создавайте безоценочное пространство для рефлексии. Еще один момент. Когда подросток видит, что вы не закатываете глаза, не устраиваете истерики, для него это становится фактом нашего принятия того, что он уже взрослеет. Когда подросток видит, что вы не падаете в обморок, он успокаивается. Это очень важно. Понимаете, как ни парадоксально, именно такая ваша реакция может уменьшить его желание покурить снова. По сути, он уже реализовался: он уже покурил, уже показал компании, что может. Вы не устроили трагедию. И напряжение снижается. Вместе с ним снижается и желание снова возвращаться к этой теме. Обязательно спросите, где он взял сигареты, кто ему их продал, где взял деньги. А заодно спокойно напомните: «Ты же понимаешь, что по закону я не могу тебе разрешать курить и покупать сигареты. И мне не нравится то, что ты куришь. Я боюсь за твое здоровье. Но я понимаю, что запретами ничего не добьюсь. Это твой выбор. Хотя мне очень хотелось бы, чтобы ты не курил. И деньги на сигареты я тебе, естественно, давать не буду». Очень важно проговорить все эти правовые аспекты этой проблемы. И еще один важный момент. Если в вашей семье кто-то курит, то, по сути, бессмысленно запрещать ребенку курить. Понимаете, в запрете должна быть логика. И эта логика должна быть понятна подростку. Если вы запрещаете то, что делаете сами, логика рушится. Подводя итог. Помните: запреты не работают. Разговаривайте, спрашивайте, интересуйтесь, обозначайте границы. Сил вам и терпения❤️. 👉 Про подростков