Smartoctopus: для родителей подростков

Увидела вот такой пост, хочу разобрать. Действительно, закрытая дверь часто у родителей вызывает тревогу: а что он там вообще делает такое, что надо скрывать? Переписки с кем-то незаконным? Смотрит взрослые видео? ААААААА. И вообще, что это за “границы” от матери – я тебе задницу вытирала еще совсем недавно, а теперь ты дверь закрываешь. На самом деле вот эта “закрытая дверь” – верный признак взросления. Помните, когда ребенок был маленький, даже если у него была своя отдельная комната, он все равно вечно тусовался со своими игрушками в гостиной, рядом с вами! И вот лет в 11-12 он ушел таки в эту комнату и стал закрывать дверь. Емое, и теперь мы не знаем, что он там делает. Тревожно! Да на самом деле ничего такого! Просто если трехлетка спокойно бегает при родителях голышом, то подростку элементарно нужно переодеться так, чтоб никто не видел! Это называется “границы тела”. А еще ему хочется пообщаться голосовыми с друзьями или созвониться по видео. А еще - просто поваляться и потупить, но с осознанием, что это его личная территория. Не “общая”, где он как бы часть остальных – а личная, где он отдельный человек. Поэтому даже тем, кто живет в комнате с братом/сестрой, очень важно организовать какую-то ширму, стенку, стеллаж – что угодно, что даст ощущение личной территории. И – да – мастурбация! А взрослые разве этого не делают? Кстати, думаю, мама из этого поста лукавит и ей с мужем все таки иногда бывает нужно закрыть дверь😅 В общем, если подросток закрывает дверь, а потом все таки выходит и нормально с вами общается – в этом нет ничего тревожного. Растет человек!

Как-то при старшей дочери (18 лет) упомянула, что эти духи были очень любимыми в мои 17-18 лет и я их покупала. А потом они вроде пропали - а сейчас вижу опять продают. Она вчера принесла большой флакон в подарок, увидела где-то и вспомнила 😭😭😭😭😭🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹

Подросток вечно уставший, даже если ничего не делал. Почему? Проснулся – а уже устал. Поиграл в компьютер – и устал. Просто лежал на диване, гладил кота и смотрел в стену – устал. Кажется, что это они так отлынивают от выноса мусора и приготовления домашки, но на самом деле чаще всего подростки действительно ощущают усталость! Тут есть простое объяснение – бурный рост и перестройка всего организма. 🔸Тело стремительно растет, вытягиваются трубчатые кости, болят мышцы, может внезапно набраться неожиданный вес (который часто потом уходит сам собой). Чем быстрее растет подросток, тем сильнее нагрузка на сердце. При этом кровеносные сосуды отста­ют от бурного роста сердца, поэтому может возникнуть слабость, повышенная утомляемость, повышенное давление, одышка, нервозность, плохой сон. 🔸Регуляторная система, которая поддерживает постоянное артериальное давление в любом положении тела, у подростков временно отстает в развитии – отсюда может быть эффект “встал с кровати – закружилась голова”. 🔸Центральная нервная система находится в состоянии большей активности или в перевозбуждении, поэтому часто подростки чрезмерно реагируют на какие-то внешние события – у них возбуждение может преобладать над торможением. 🔸Именно в подростковом возрасте начинается задержка фаз сна. Мелатонин – гормон, который вырабатывается шишковидной железой и регулирует цикл сна и бодрствования – начинает достигать пика позже. Повышаться его уровень начинает с 23-00 – 00:00 и остается высоким до 8 утра. Поэтому подростков так тяжело заставить пойти спать пораньше , а потом разбудить. В общем, вспомните первый триместр беременности, например, или первый день ПМС (если тут вдруг есть те, у кого это все ярко выражено), когда тебе хочется только лежать и помирать. Вот у подростков так очень часто.

Дорогие, кому нужен психолог для работы с подростками с РАС? Онлайн. Пишите мне я вам скину контакт, знаю, что такого специалиста нелегко найти.

Когда старшей уже исполнилось 18🩷

“Мой учитель Осьминог” (My Teacher octopus) Чудеснейшая документалка, получившая Оскар. Крейг Фостер  – мужчина в кризисе среднего возраста, живущий в Южной Африке – на фоне неладов в семье начинает целыми днями пропадать в водорослевой лагуне. Там он замечает молодую самку осьминога. Постепенно животное и человек выстраивают связь, а Крейг снимает весь цикл жизни осьминожки (остросюжетное нападение акулы тоже будет). Предупреждаю: в процессе просмотра фильма вы обрыдаетесь всей семьей, а после никогда больше не сможете есть осьминога. #Octopus9+

🚨 FINAL CALL! Последний шанс попасть на День открытых дверей МКТ этим летом Если вы или ваш ребенок еще не определились с будущей профессией и хотите понять, насколько вам подходят креативные индустрии, — приходите 13 августа в Московский креативный техникум при Британской высшей школе дизайна и Московской школы кино. Что будет на встрече? → Знакомство с направлениями обучения «Специалист кино- и медиапродакшена», «Графический дизайнер», «Цифровой маркетолог» и «Технолог-конструктор одежды» от директора МКТ и кураторами учебных программ. → Возможность пообщаться с приемной комиссией, получить персональную консультацию об образовательной траектории ребёнка и пройти индивидуальное портфолио-ревью. → Экскурсия по кампусу и учебным пространствам техникума, где создают свои проекты будущие дизайнеры, маркетологи и художники кино. Учеба в МКТ — это образование внутри креативной среды. Студенты не просто изучают теорию, а погружаются в реальные проекты, разрабатывают концепции и учатся создавать продукты, нужные рынку, в сопровождении опытных наставников-практиков. Где и когда? 🗓 13 августа ⏰ 18:30 📍 Центр дизайна Artplay, Нижняя Сыромятническая ул., д. 10, стр. 3, аудитория 3.5.11 🔗 Регистрация → https://bit.ly/4wmTzcz?erid=2VtzqvD55yd До встречи в Московском креативном техникуме!

Увидела в тред интересный пост – хочу с вами обсудить. Что думаете? Что у них тут за ситуация? И кто злодей?😅

Слушайте, минутка кулинарии😅 Я помешалась на charcuterie board. С тех пор, как впервые сделала ее на день рождения старшей дочери - огромную, с 5 сортами сыров – поняла, что это реально САМАЯ быстрая и удобная закуска, если гости пришли, а горячее еще не готово. Вот такую собрала вчера за 10 минут: тут хамон, 2 вида сыра, орехи, персик и сушеная клюква. И все сидят, клюют, и никто не изнывает, пока там духовка пропищит. Гениально в общем!!!! Буду теперь так делать каждый раз.

После двадцати лет преподавания и работы с подростками я понимаю, что мы часто ошибаемся, полагая, что если мальчик не приходит к нам с проблемами, то у него их нет. Мы верим в это по разным причинам. Мальчики не требуют нашего внимания так, как это делают девочки. Мы не учим их, как делаем это в случае с девочками, языку, на котором они могут разговаривать о своих заботах и переживаниях. Реальность же такова, что дни большинства мальчиков наполнены многими из тех же социальных проблем, с которыми сталкиваются девочки. Мы просто не обучены видеть это, потому что проблемы мальчиков могут выглядеть обманчиво простыми, и мы не можем интерпретировать знаки, когда они взывают к нам о помощи. Вот конкретный пример. Если у вас есть дочь-семиклассница, вы, вероятно, знаете, что девочки в этом возрасте часто стесняются своего тела, особенно если у них большая грудь или вес больше, чем у других девочек. Когда вашу дочь приглашают на вечеринку у бассейна, вы, вероятно, понимаете, почему она беспокоится о том, что надеть, и ей не приходится говорить вам: «Мама, девочки могут быть очень жестокими с теми, кто рано развивается. Я очень стесняюсь своей груди, поэтому мне действительно нужна помощь и поддержка, и я не уверена, хочу ли я пойти на эту вечеринку». Если вы ее папа и не поняли сразу, ее мама в два счета все вам объяснит, и тогда вы поймете. Теперь представьте, что ваш сын – семиклассник с гинекомастией (у него увеличены грудные железы) и что он приглашен на ту же вечеринку у бассейна. За две недели до вечеринки он небрежно просит вас купить ему футболку для плавания, но ничего не говорит о том, что она понадобится ему для этой вечеринки. Понятно, что вы откладываете в глубине памяти фразу «Купить ему футболку для плавания» и в результате не покупаете ее. Когда приходит время идти на вечеринку, вам приходится кричать на него, потому что он не перестает играть в видеоигры. Когда он, наконец, садится в машину, вы предполагаете, что он угрюмый из-за того, что у него ломка от видеоигр. Вы везете его на вечеринку, читаете ему лекцию о гаджетах и раздражаетесь еще больше, потому что он вас не слушает. Тем временем ваш сын представляет себе, что мальчишка, который его дразнит из-за полной груди, сломал руку сегодня на тренировке так что он пропустит вечеринку. Два часа спустя вы забираете его с вечеринки, решив начать все сначала. Вы с энтузиазмом спрашиваете, хорошо ли он провел время. Он говорит: «Было неплохо». Вы игнорируете его угрюмость. Весело спрашиваете его, кто там был. Он отвечает: «Не знаю. Кто-то из школы». Через две минуты вы снова злитесь и чувствуете себя отвергнутым. Но он не сердится на вас. Ну ладно, сердится, конечно, потому что вы не купили ему футболку для плавания. Но он несчастен, потому что его обидчик не сломал себе руку и не пропустил вечеринку. Вместо этого тот парень сфотографировал вашего сына без футболки и показал фотографию всем остальным парням, которые засмеялись и назвали его «Парнем с сиськами». Но вы ничего этого не узнаете. Это означает, что когда вы вернетесь домой, и он вернется к телевизору, выберет самую жестокую игру, которая у него есть, и начнет уничтожать своих врагов самым ужасным способом, вы снова начнете кричать на него, что он пристрастился к этим ужасным играм и что вы опасаетесь, что игры превращают его в психопата. Он не бежит играть в эту видеоигру без всякой причины. Он бежит, чтобы отвлечься от стыда, который он испытывает, потому что его высмеяли из-за его тела; от его глубоко укоренившейся веры в то, что он не может рассказать вам, что произошло, и ему приятно стрелять в кого-то, кого он может представить своим мучителем. Розалинд Вайсман, “Вожаки и ведомые. Чем помочь сыну-подростку в общении со сверстниками, отношениях с девочками и поисках себя”

Вот знаете, я сама физику в школе вообще не понимала 😅 Для меня это было что-то из серии: вот формула, вот ещё формула, вот задача, а теперь подставь цифры и молись, чтобы получилось правильно. И только сильно позже я поняла, что проблема была не в том, что я не способна к физике. Мне её просто никто не объяснял так, чтобы я понимала, что вообще происходит. Поэтому я очень понимаю детей, у которых при слове «физика» сразу становится такое вот лицо 😑 И вот поэтому мне понравилась идея бесплатного урока для будущих 7, 8 и 9-классников. 10 августа в 19:00 по МСК за час ребёнок сможет вспомнить основные темы прошлого года, посмотреть физические опыты, понять, что его ждёт дальше, и вообще попробовать увидеть в физике не набор формул, а что-то живое и понятное. Проводит Глеб Иванович Бовбыр - экс-тренер сборной Москвы по физике, преподаватель «Сириуса» и член жюри международной олимпиады IEPhO. Короче, если у вас ребёнок идёт в 7–9 класс и физика пока вызывает исключительно желание закрыть учебник, я бы сходила. Хотя бы вместо ребенка😅 Тем более бесплатно! 10 августа, 19:00 по МСК. ➡️ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Дисциплина в любой системе держится на прочных взаимоотношениях. Без этого у вас не будет никаких методов воздействия. Прежде чем вы начнете раздавать указания, ваши действия должны быть подкреплены отношениями. Если вы из тех родителей, кто добился дисциплины с помощью страха, когда дети были еще маленькими, что ж, если вы еще не в беде, то скоро там окажетесь. Страх работает до тех пор, пока дети не станут больше вас. Как только они перестанут бояться, вам конец. Но не стоит их винить: если вы правите с помощью страха, рано или поздно вам придется за это ответить, и это справедливо. Такова судьба всех диктаторов. Отношения важны, потому что подростку отчаянно нужны родители, которые помогут пройти через этот период. Им нужен кто-то, на кого можно рассчитывать, в ком можно быть уверенным, кто точно встанет на их сторону, и не важно, хорошо всё или плохо. Однако им не нужен глупый простак, который будет верить каждому их слову и решать за них все проблемы. Наоборот, им нужен человек, который понимает, что иногда лучший способ защитить того, кто для тебя важен, — позволить ему ободрать коленки. Им нужно знать, что вы всегда будете их любить, но что они несут ответственность за свое поведение. Что им не нужно, так это чтобы вы были их другом. Это плохая идея, которая почти всегда заканчивается плачевно. В мире полно людей, которые могут стать их друзьями, но у ваших детей только одна мать и один отец. Если вы поссоритесь с другом, вы всегда сможете найти нового, но вы не сможете найти нового отца или мать. Они у вас одни. Вы не можете быть другом и родителем. Родители делают то, что друзья не могут и не станут делать. Родители принимают трудные решения, и родители могут сказать «нет». Вы — их родители, а не друзья. Это не значит, что вы не можете проводить с ними время, разговаривать или дурачиться, потому что вы, безусловно, должны это делать. Развлекайтесь вместе с ними как можно больше, просто не переставайте быть родителем. Если это вас не убедило, то есть еще один аргумент: не стоит становиться их друзьями, потому что на это стыдно смотреть. Родители, пытающиеся стать друзьями своих детей, похожи на непопулярных детей, которые отчаянно пытаются произвести впечатление на популярных. Этого никогда не случится, и они будут просто издеваться над вами. Если вы родители, то можете хотя бы иногда покричать на них. Найджел Латта, «Пока ваш подросток не свёл вас с ума»

В идеале у подростка в жизни должно быть 3-5 занятий, которые помогают ему развить здоровое чувство идентичности и здоровую самооценку. Механизм простой: у меня что-то хорошо получается, значит я молодец и крутой. Опять проблема – где взять эти кружки и хобби, если подросток хочет сидеть в телефоне? Если совсем ничего не хочет, не зацикливайтесь на кружках! Пусть готовит по рецептам из тиктока (а вы постарайтесь сильно не взрываться при виде заляпанной кухни), плетет фенечки, монтирует видео – во всем этом тоже можно преуспеть и получить удовольствие!

Вынесу из комментариев в родительской группе: “Дочка, 14лет. Красится и одевается как кореянка. Носит белые колготки, очень короткие юбки, растягивает глаза специальными штуками от уха до уха, одевает розовые и голубые парики, все белое, розовое, с рюшечками - говорит что она относится к субкультуре "джирай" (кажется так). Я понимаю, что ей хочется выделиться, но это ужас. Я вижу как реагируют люди, а больше боюсь неадекватных мужчин. Она это для самовыражения делает, а они могут это по-другому воспринять. Отец со скандалом отобрал у нее всю эту одежду, так она теперь замкнулась. Ничего не хочет. Как быть матери? Как сохранить дружеские отношения и доверие? Все это время я с ней разговаривала, объясняла, но все бесполезно. Дело в том, что она очень красивая, высокая и стройная. Это даже прохожие говорили, когда мы с ней по улице ходили, парикмахеры в салоне, тренеры, когда еще не дошло до этого и она обычной была. Но с прошлого года она решила, что она некрасивая и началось. Не могу ее переубедить. Говорит, что я все вру, что люди врут,что на самом деле она уродка” Хочу разобрать. В 14 лет КРАЙНЕ важно самовыражение – кто-то красит волосы в зеленый, кто-то носит огромные черные штаны, а кто-то угорает по азиатским субкультурам. Это абсолютно НОРМАЛЬНО. Отбирать эту одежду в данном случае – это как оставить человека голым или сбрить ему волосы. Потому что подросток таким образом закрывается от комплексов. Он может быть двести раз красивый и стройный, но в 14 лет происходит нормативное падение самооценки – и некоторые подростки пытаются скрыть “недостатки” таким вот образом. К этому кстати относятся также длинные волосы, которыми некоторые мальчики занавешивают лицо, а родители все стремятся их подстричь. Не надо! Пройдет время и это закончится. И хочу еще прокомментировать страх мамы, которая боится неадекватных мужчин. Это совершенно логичный страх!!! Проблема в том, что насилие НИКОГДА не зависит от одежды. Вы же помните ряд выставок, на которых в качестве экспонатов была одежда, которую носили жертвы насилия? Там были спортивные штаны, домашние халаты, футболки с эмблемами рок-групп, джинсы, офисные рубашки.. К сожалению насилие не зависит от одежды – и яркий азиатский макияж это не знак того, что к тебе точно кто-то пристанет. Скорее, наоборот, к слишком яркой девушке могут и побояться подойти. Добавлю: вижу в комментариях интересное мнение. Мол, мама боится, что из-за повышенного внимания мужчин девочка может начать раннюю половую жизнь. Хочу сказать, что это НИКАК не связано. Готовность в половой жизни не зависит от наличия или отсутствия мужского внимания. У меня в 13 лет выросла грудь 5 размера. Вы не представляете, сколько внимания мужчин у меня было. Это было ужасно! А сексом я впервые занялась в 21!!!!

Кажется, слово “колледж” до сих пор многих родителей пугает, будто это автоматически означает: “не дотянул до вуза”. Но если посмотреть, как меняется рынок, становится понятно, что вопрос уже не в том, вуз или колледж, а в том, что подросток получит к 20–22 годам. Например, вот есть новый колледж  IThub в Санкт Петербурге. Тут есть как минимум три крутые вещи: Первая: студенты начинают работать уже со второго курса. Не “искать подработку”, а выполнять реальные оплачиваемые проекты и собирать портфолио. То есть к моменту выпуска у человека уже есть опыт, который работодатели обычно требуют даже от начинающих специалистов. Вторая: колледж не становится тупиком. Если подросток понимает, что хочет высшее образование, он может продолжить обучение без ощущения, что несколько лет были потрачены впустую. В самом IThub предусмотрен переход в университет без разрыва образовательной траектории. Третья: отсрочка от армии на время обучения + оплата материнским капиталом.  Мне вообще кажется, что мы, родители, часто задаём детям неправильный вопрос. Не “куда престижнее поступить?”, а “откуда через четыре года ты выйдешь с профессией, опытом и пониманием, чем хочешь заниматься дальше?”. Потому что даже после известных  вузов типа МГИМО многие не могут устроиться на реальную оплачиваемую работу.  Записаться на день открытых дверей в колледж  IThub 15 августа можно вот тут! Реклама. АНО ПО «ИТ ХАБ СПБ». ИНН 7813673534. erid: 2VtzqvcwGTd

Почему подростки так любят джанк фуд? 🍔🌭🍕Чипсики, газировка, шоколад, дошик и еда из Макдональдса – вот они, фавориты! А родитель робко подсовывает под дверь нарезанное яблочко, в надежде, что подросток зазевается за просмотром ТикТока и съест хотя бы это. Такое ощущение, что подростки могут питаться джанк-фудом постоянно – их не смущают ни прыщи, ни лишний вес, а изжоги у них пока что не бывает))) Почему так? Вот, как объясняет тягу к фастфуду исследование, опубликованное в The Lancet Child and Adolescent Health: у подростков менее развита префронтальная кора – зона мозга, отвечающая за саморегуляцию и принятие “хороших” решений, зато очень мощно работают допаминовые рецепторы (то есть, они получают гораздо более сильное удовольствие от всего приятного). В итоге, когда дело доходит до вредной, но вкусной (в ней же куча жира и сахара!) пищи, то подросток И не имеет воли, чтоб отказаться, И предвкушает очень сильное удовольствие. Есть и еще одна причина. Поскольку подросток стремится к поиску “своего”, он сначала крушит и отвергает все, что ему навязали родители. А родители часто помешаны на здоровом питании. И если пока ребенок был маленький, он охотно ел овощной суп и кашу, то сейчас он стремится к чипсикам даже не потому, что суп стал менее вкусным, а еще и потому, что маму это сильно раздражает🤪

“Кальмар и кит” (The squid and the whale) Инди-драма о разводе, впрочем, нельзя сказать, что очень грустная. Бернард и Джоан – богемная нью-йоркская пара. Когда-то Бернард написал несколько удачных романов, но в последние годы его совсем не издают. У Джоан, наоборот, писательская карьера пошла в гору. Брак и так разваливался, а ее успех стал последним гвоздем в крышке гроба. Сыновья пары – 16-летний Уолт и 12-летний Френк – воспринимают развод болезненно. К тому же теперь они проводят неделю с отцом, неделю с матерью. Уолт крайне привязан к отцу, обожает его, смотрит ему в рот и во всем обвиняет мать. Френк же наоборот, маму защищает. Отлично и очень жизненно показано все: как люди в паре не слышат друг друга, как измена – это следствие, а не причина, и как дети (даже взрослые) тяжело все это переживают. А, ну и конечно классический конфликт лояльности описан прекрасно – это когда “я люблю и маму и папу, а если одному из них надо быть плохим, то меня будет рвать на части” – такое поведение показывает младший ребенок. Не стала бы смотреть это с подростками (просто потому что им не будет особо интересно)  – но взрослым очень рекомендую.

Постоянно слышу на консультациях одну историю: родители очень боятся негативных эмоций подростка, его недовольства, поэтому предпочитают наступить себе на горло и пойти навстречу. Запретили – столкнулись с эмоциями – в панике разрешили. А потом сами же злимся на подростка за то, что он нас прогнул. Нам так страшно показаться “плохими”, причинить “травму”, что мы оказываем себе же медвежью услугу - прогибаемся под подростка. Между тем, ребенок имеет право на недовольство – но это не означает, что мы должны перед этим пасовать! Да, обломно, обидно, но нет, я тебе не могу этого разрешить / купить / сделать. “Травму” мы наносим там, где есть унижение чести и достоинства, где все свысока, с издевкой, с желанием “уесть”. А если это нормальный аргументированный отказ – все в порядке, это полезно! У вас как с этим?