#ЧёртовыПодростки

Мы же все хотим, чтобы наши подростки были уверены в себе. А уверенность начинается с базовых прав, которые есть у каждого человека и у взрослого, и у подростка. Вот «Билль о правах уверенного человека» (1988). Прочитайте список и честно спросите себя: что из этого я разрешаю своему подростку? Мы все всегда имеем право: Иногда ставить себя на первое место Просить о помощи и эмоциональной поддержке Протестовать против несправедливого обращения или критики Иметь собственное мнение, убеждение Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь Предоставлять людям самим решать свои проблемы Говорить: Спасибо, нет, Извините, нет Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие Менять свои решения или изменять свой образ действий Добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает Чего мы делать никогда не обязаны: Быть безупречным на все 100% Следовать за всеми Делать приятное неприятным вам людям Любить людей, приносящих вам вред Извиняться за то, что вы были самим собой Выбиваться из сил ради других Чувствовать себя виноватым за свои желания Мириться с неприятной вам ситуацией Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было Сохранять отношения, ставшие оскорбительными Делать больше, чем позволяет время Делать то, что на самом деле вы не можете сделать Выполнять неразумные требования Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было

Что эффективнее, вино, Новопассит, сессия у психолога или узнать, что вы не одиноки в своей проблеме? И без голосования скажу, ощущение, что вас понимают, что есть рядом люди, которые решают или решили те же самые сложности находится в топе помогающих обстоятельств. Особенно если у кого-то также как у вас только сложнее)) ну чего греха таить. Даже если чуда не случилось, подросток не стал паинькой, но вы среди тех чьи дети тоже отжигают - становится сильно легче. Не говоря уже о том, что можно услышать чужой опыт, заметить классные приёмы или отметить себе «как делать не надо». К этому посту прикреплен отзыв одной мамы из закрытого канала (с ее разрешения конечно же). Пришла в ноябре со “стандартным набором” из истерики и хамства. К июню — другие отношения с ребенком. Не потому что ей дали волшебную таблетку. Просто перестала вариться в этом одна. Какой из этого вывод? В закрытом канале есть видео, разборы, карточки с фразами, задания, мои голосовые, и всё это работает. Но есть то, чего ни один курс и ни одна книга дать не могут. Живой чат с родителями, которые прямо сейчас проходят то же самое. И с психологами-модераторами, которым можно написать в момент, когда припекает. Именно это ощущение «я не одна, тут понимают» меняет состояние сильнее любой теории. В августе тема месяца «Границы, правила и споры». При этом с фокусом на вас, не на подростке. К концу месяца вы будете знать, где ваша территория и как её защищать спокойно без скандала и без вины. Сейчас в канале больше 400 родителей. Подписка 1690 ₽ в месяц. Для доступа переходите по ссылке.

Существует несколько экзистенциальных страхов. Очень страшных. 1. Страх смерти 2. Страх одиночества 3. Страх потери контроля 4. Страх бессмысленности существования Внутри каждого из нас таится бездна ужаса по этим поводам. Считайте это нагрузкой от бога за наличие сознания. В бытовой жизни, без катастроф, эти страхи надёжно спрятаны в подсознании (или хрен знает где вообще). Обычно, всплывает это только если случается что-то реально плохое. Что-то, что ломает привычную жизнь и наши представления о ней. И вот о чем я подумал. Когда ребёнок становится подростком, он как будто получает сверхспособность открывать дверь в наши экзистенциальные страхи. Рисковое поведение - страшно что умрёт (и мы тоже). Туда же отсутствие целей и мотивации. Хамство, ухудшение отношений, закрытость - мы не контролируем, что происходит. Страх. Не слушается, не слушает, ведёт себя не так как мы, похерил все, что мы даём - получается все бессмысленно. Страх. Отделяется от нас, сепарация, уйдёт из дома рано или поздно - останемся одни. Страх. И прикиньте, какую нагрузку это все даёт на нашу психику и реакции? Он нахамил, а наша психика в экзистенциальном ужасе. У дочки телефон не отвечает полчаса, а нам уже пиздец. Ну и соответственно, все наше поведение, все наши решения, оценки и действия содержат в себе отголоски этих страхов. Мы уже не с юным хамлом разбираемся, а воюем против сил тьмы, которые прорвались в наш светлый мир. Юное хамло в этот момент часто охреневает, надо сказать. Теперь же вы ждёте «что делать»? Не знаю. Один из величайших психотерапевтов Ирвин Ялом, жизнь положил, чтобы разобраться в теме экзистенциальных беспокойств. И главный его вывод - знакомиться, смиряться с наличием, действовать вопреки. У меня нет решения. Просто теперь вы это знаете и уже не сможете развидеть. И само понимание, что вами руководит не только здравый смысл и беспокойство за ребёнка, но и хтонический экзистенциальный ужас не имеющий отношения к текущей ситуации, сделает ваше состояние и поведение более управляемым. Хочется в это верить. Поразмышляйте на досуге #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Про подростков я могу говорить долго. Больше часа - вообще без проблем. Сходил к Ксении Падериной в подкаст «Дороже денег». Говорили, собственно, про чертовых подростков и что с ними делать родителям. Плохая новость: инструкции опять не будет. Хорошая: довольно много вещей, которые родители считают признаком надвигающейся катастрофы, для подросткового возраста совершенно нормальны. Они хуже управляют эмоциями, больше нуждаются в сверстниках, конфликтуют, закрываются, принимают странные решения и вообще всё меньше соответствуют нашим представлениям о прекрасном. При этом есть вещи, которые нельзя списывать на «ну он же подросток». Про них тоже поговорили. Обсудили селфхарм и депрессивные состояния, плохие компании, родительский контроль, когда можно лезть в телефон и как сохранить контакт с ребёнком, которого уже невозможно контролировать как пятилетнего. Мне кажется, получился хороший и местами успокаивающий разговор. Без идеи срочно починить подростка. Смотреть тут: [Youtube • ВК • Rutube]

Очень неоднозначное ощущение от книги у меня. Редко такое бывает. Содержание отличное. По отдельности, по крайней мере. Действительно блокнот подробно и детализированно описывает огромное количество когнитивных механизмов, ошибок, курьезов, которые влияют на наше восприятие информации. В нынешнее время и взрослым неплохо бы уметь анализировать поступающую информацию и знать свои типовые паттерны обработки. Прям полезно. Автор явно в теме. И подросткам будет полезно, если они смогут выбраться из раковины «я все знаю, взрослые тупые, попадаются только лохи». Что по сути тоже когнитивное искажение. Чаще всего книги после обзоров я оставляю в местах буккроссинга, думал и с этой так поступлю, но все же вручу старшему сыну. А теперь ложка дёгтя, даже две. Очень дофига всего. Прям очень. Надену все лучшее сразу. Толковее, конечно, выучить 3-5 про себя, чем не выучить, но 100. Редкий подросток последовательно и дотошно освоит весь материал блокнота. А вот со второго пункта я в ахуе. Ощущение, что книга по большей части написана ИИ. То есть ключевой контент авторский, а вот литобработка - нейросети. У меня дёргается глаз от типовых нейросетевых конструкций. Ну вы их знаете все. Усиливающееся перечисление, постоянные противопоставления, странные метафоры. То есть самое дно ИИ текстов. «Не ради кайфа. Ради ритма» и все такое. Некоторые главы очень человеческие, а некоторые совсем нет. У меня в этом месте болит. И тошнит. А неоднозначно, потому что книжка полезная, но лично я читать не могу. Если вас не парит, то и отлично. Подростки может вообще не заметят. Светлана Колобова «Не ведись! Практический блокнот для работы с тревогой, вниманием и эмоциями для подростков 12-17 лет» Издательство Питер Книги по психологии издательства Питер

⚡️ “Тест на отцовство”. Выпуск 6 (подкаст) ⚡️ Магнитогорск, инвалидная коляска, стартап, Таиланд, сын Киану, развод, кругосветное путешествие. Это не сюжет фильма, а краткая история жизни Александра Кроу, гостя нашего подкаста «Тест на отцовство» ❓ Как жить активно и радостно, если тебе необходима постоянная помощь, как изменить свою судьбу имея только волю и жажду, как строить отношения в другой части света, как воспитывать сына при всем этом, как строить масштабные планы при такой непредсказуемости здоровья? 🙂 Саша - удивительный собеседник, честный, предельно конкретный и очень размышляющий. Очень ценно попробовать примерить на себя его условия и подумать, а что останется от нас, как в этом всем быть партнёром и родителем? 👍 Смотрите, слушайте, комментируйте, мотайте на ус. Ставьте лайки, делайте репосты, подписывайтесь. Ведущие: Никита Карпов, клинический психолог, супервизор, подростковый психолог, автор книг-бестселлеров для родителей, автор и ведущий программы «Трудности перехода» на радио Маяк, автор тг-канала «Чертовы подростки», основатель проекта «Смыслолес» Алексей Яковлев, психолог, коуч, предприниматель, супервизор, автор тг-канала «Как быть живым», основатель проекта «Смыслолес» 🔗 Телеграм-канал https://t.me/vduinaco 🔗 Кругосветка - https://world.alexcrow.com - Саша ищет партнёров/спонсоров/рекламодателей для путешествия, почитайте, может быть это вы или ваша компания? 🔗 Книга в которой описана увлекательная история жизни - https://book.alexcrow.com ⬇️ Смотреть тут ⬇️ [ YouTube - Rutube - VK видео ] #подкастотцы #тестнаотцовство

Убери телефон. Сделай уроки. Помой посуду. Не хами. Ложись спать. Это то, что вы повторяете каждый день. Вслух, про себя, сквозь зубы, с разной степенью громкости и отчаяния. Результат? Ноль. Или скандал. Или ноль, а потом скандал. Вы пробовали по-хорошему. Пробовали по-плохому. Пробовали забить. Пробовали не забивать. Читали умные посты. Применяли. Не работает. Знаете почему? Потому что проблема не в подростке. И не в вас. Проблема в том, что границы не расставлены. Или расставлены, но на эмоциях, в скандале, на пике, когда уже всё горит синим пламенем. И поэтому не работают. В августе в закрытом канале мы берёмся за животрепещущую тему “Границы, правила и споры”. И в этот раз с фокусом на вас. Потому что два месяца мы разбирали, что происходит с подростком. Пора разобраться, что делать вам. За месяц разберём: — Почему у вас тоже есть границы (ваш сон, ваши вещи, ваше время, ваше право на нормальный тон) и почему их можно защищать без чувства вины — Как перестать терпеть до точки кипения и обозначить границу спокойно, пока вы ещё в состоянии разговаривать — Что делать, когда подросток на вашу границу отвечает слезами, гневом или «ты меня не любишь». Спойлер: это нормальная реакция, и её можно выдержать — Как из повторяющихся ситуаций собирать правила, которые реально работают, а не висят в воздухе К концу месяца у вас будет: • Понимание, где ваша территория и как её спокойно защищать • Конкретные фразы на момент, когда внутри все закипает • Ощущение, что вы управляете ситуацией, а не она вами Внутри канала: 8 видео с разбором темы; карточки с примерами работающих фраз; чек-листы; небольшие задания (чтобы теория становилась реальностью); живой чат с психологами-модераторами, где можно поделиться наболевшим или задать уточняющий вопрос; и мои голосовые с поддержкой. Плюс видео для подростка: три правила, как договариваться с родителями. Можно посмотреть вместе, или переслать и посмотреть, что получится. В канале сейчас более 400 родителей. Подписка - 1690 рублей в месяц. Для доступа переходите по ссылке.

Есть ощущение, что управление потеряно. Наши слова не имеют значения, запреты не работают, правила бессмысленно висят на стене. Подросток говорит “нет” и ложится обратно. Мы пляшем с бубном вокруг, но толку мало. Пробуем жестить - они жестче. Пробуем разговаривать и достучаться - как вода в песок. Иногда, лениво, после тридцатой “просьбы” что-то похожее на желаемое происходит. А тем временем сползает вниз учеба, растет гора мусора в комнате, отношения превращаются в ту самую гору мусора. Мы последовательно испытываем бессилие, гнев, тревогу, разочарование, обиду и снова бессилие. Читаем публикации психологов в соцсетях, слушаем лекции и покупаем книги. Там говорят “договоритесь о времени использования гаджета”. Ну как инопланетяне, честное слово. Договориться можно, если на той стороне есть минимальное желание договариваться. А его нет. И снова бессилие. Чтож, вы оказались в точке, где реально видны границы нашей родительской власти. Родительский рубикон, если хотите. Эта точка знакома большинству родителей подростков. Вы не одиноки. С тех пор как дети перестали голодать и бояться родителей - количество инструментов влияния резко сократилось. И мы мечемся между демократией и авторитаризмом, но не работает ни то ни другое. С вами все нормально. И с подростком все нормально. Нормативно. Вы вместе находитесь в процессе взросления вашего ребенка. Ведь действительно, спустя несколько лет ему придется уметь самому себя организовать и заставить, самому добиваться, самому справляться с трудностями. Но это умение не появляется по графику и щелчку пальцев. Оно формируется только когда мы сами со своими желаниями начинаем сталкиваться с реальностью. В детстве реальность изображали мы с вами. Своими требованиями, запретами и пинанием. К подростковому возрасту дети разобрались, что это декорации и на них можно не реагировать. Но до столкновения с реальной реальностью они еще не доросли. Поэтому и вы уже не влияете и другого влияния особо нет. В целом в куче текстов я писал о том, что происходит с подростками. Проблема с рамками, правилами и требованиями это прямое следствие возрастных особенностей и задач. Я тут хочу вас поддержать, сказать, что очень понятны и очень вызывают сочувствие сложности с которыми вы сталкиваетесь как родители. На стыке нашего желания сделать хорошо (обеспечить будущую безопасность и успех) и подросткового стремления избавиться от внешней регуляции без реальной обратной связи от жизни. Сил нам всем и терпения. Подростки становятся взрослыми. #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Как мы вообще чего-то добиваемся от подростков? Спойлер: чаще всего способами, которые портят отношения. И только иногда теми, которые их укрепляют. Есть всего три базовых способа что-то получить от другого человека, в том числе от подростка. И каждый из них работает, но по-своему. 1. Требование В простом варианте – это приказ. Я знаю как надо, твоя задача — выполнять. В идеальном мире используется редко и строго по делу. Но в реальности многим родителям кажется, что это универсальный способ общения. А подросток либо сопротивляется, либо выполняет, но с гневом в глазах и планом мести в рюкзаке. 2. Договор В простом варианте: ты мне — я тебе. Важно, что обе стороны заинтересованы. Это долго, муторно, не всегда надёжно. Но зато прокачивает навык подростка договариваться, а это крайне важно во взрослой жизни. 3. Просьба Это когда мы от другого человека чего-то хотим, но он не обязан, его интереса может не быть вообще. Важно помнить, что просьба предполагает отказ. Но в нашей культуре просить не очень принято и с отказами мы не умеем работать. Так что по-настоящему просьбу используем крайне редко. А, да, есть еще четвертый способ, он неэкологичный и неконструктивный — это манипуляция. Вместо того чтобы прямо просить, я создаю условия, в которых человек ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ о моих желаниях. Классика жанра: «Ой, я такая уставшая, всё сама, никто не помогает, ну и ладно, помру с тряпкой в руке». Зачем вообще всё это разбирать и знать? Потому что это разные стратегии, которые в идеале должны использоваться в разное время и решать разные задачи, но мы часто не можем добиться своей цели, так как путаем эти понятия. Требуем там, где пора договариваться. Договариваемся там, где договариваться не надо. Просим, но на самом деле не просим. Каждый способ про разный уровень взрослости, доверия и ответственности. И чем старше становится подросток, тем меньше должно быть приказов и манипуляций, и тем больше договоров и честных просьб. В идеале — как светофор: 🔴 Требования — минимально и только по делу. 🟡 Договоры — вдумчиво и регулярно. 🟢 Просьбы — свободно, с уважением к праву отказать. А какой способ общения с подростками преобладает у вас? #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Один из самых важных навыков в любом деле - это умение отличать важное от неважного, расставлять приоритеты. Это помогает в работе заниматься тем, что приносит результат и деньги, это помогает в отношениях с людьми, это помогает в потреблении информации, а самое главное, что это помогает в воспитании детей. Если общаясь с подростком, мы реагируем на тон (который может гормонами определяется на данный момент), а не на содержание или не на мотив, то мы занимаемся неважным делом. Если в рассказе подростка о конфликте с учителем мы обращаем внимание на факт конфликта, а не на то, что подросток сумел отстоять свою позицию - мы занимаемся неважным делом. Если мы ругаемся из-за порядка в комнате и не радуемся, что в целом подросток радостный и бодрый - мы тратим время и силы на неважное. Чтобы расставлять приоритеты, хорошо бы ответить на вопрос себе, что я считаю важным? В работе, в воспитании, в общении, в потреблении информации. К чему я хочу прийти, какая у меня цель? Если это понимание появится, то вы сможете заниматься только тем, что действительно имеет значение для вас, для цели, для детей. Напишите в комментариях, что для вас сейчас важнее всего в отношениях с подростком? #чертовыподростки Чертовы подростки [ VK • MAX ]

Я ищу интересных дядек, с которыми можно поговорить об отцовстве. Все для подкаста «Тест на отцовство». Мы начинали с тех, кто был на наших сплавах, но вошли во вкус. Цели подкаста - показать, какие разные бывают отцы, распространить работающий опыт и маркировать общие грабли. Хочется не лакированного и модного, а настоящего, которое каждый день и рядом с каждым. Рекомендуйте (можно сразу с контактами), кого бы вы хотели увидеть? Осенью хотим активно записывать. Мы уже побеседовали с большим блогером - отцом трёх дочек, крайне осознанным экспертом по недвижимости, молодым отчимом, отцом особенного ребёнка, топ-предпринимателем. Записали интервью с отцом который живёт на коляске, но собирается в кругосветку, с управляющими сетью ресторанов который растит детей практически в путешествиях. Договорились с настоящим Мастером коучинга и с одиозным психотерапевтом. Как видите, мы стремимся охватить самые разные, иногда очень необычные истории, чтобы с их участниками поговорить о родительстве. Удивительно, как много общего в отцовстве, независимо от ситуации, если есть главное - интерес и включённость. С кем поговорить? Нас интересуют как медийные люди так и дядьки с интересной судьбой. В общем, рассмотрим все варианты, которые вы предложите. Давайте идеи. Отдельно интересно вот что. В конце августа буду в Чечне и в Дагестане. Вот бы найти там кого-то уважаемого и интересного, чтобы поговорить об отцовстве новом и традиционном. Делитесь идеями! Смотреть подкаст «Тест на отцовство» [YouTube • Rutube • ВК]