Сая про гештальт и не только

описание

Авторский блог Саи @burayalisa про осознанность и психотерапию || личный публичный дневник 📝 💡 Instagram: @saya_psy

← к каналу @blueberrynotes

323

подписчиков

Охват к подписчикам

73,4%

ERR

Реакции к просмотрам

2,30%

109 на 20 постов

Пересылки к просмотрам

0,15%

Постов в день

0,0

всего 20

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

13 янв.13 января 2026 — сегодня ровно шесть лет моей практики. Шесть лет назад, будучи на первой ступени гештальт-терапии и на первом курсе Московского Института Психоанализа, я рискнула взять своего самого первого клиента. Я никогда не раскрываю детали тех, кто у меня в терапии, чтобы не нарушать конфиденциальность своей работы. Но я могу поделиться своими ощущениями. Мне не было страшно, мне было до жути интересно. С чем же ко мне придут, как получится войти в контакт. А получилось достаточно интересно, я не поранила в итоге ни себя, ни клиента. Мне не было страшно, так как я была в супервизии, то есть, я работала и после консультации бежала к своему супервизору на атомы разбирать свою работу. К слову, за свои консультации, а это именно консультации, не терапия, я брала 500 сомов, а супервизору относила 3000. Но таков путь любого начинающего психолога. Дальше случился ковид, я вписалась в волонтеры и консультировала онлайн всех, кому было тревожно на карантине. К концу 2020 года у меня уже была начата практика, которая не прекращалась с того момента ни разу. Я и в отпуск то полноценный ушла только в 2025 году на целый месяц. Доросла до такого. Я до сих пор учусь, меня рекомендуют, у меня полная запись, я принимаю как онлайн, так и офлайн, часы работы перевалили за 1500, я выросла с 500 сомов до 50$ и очень собой горжусь. У всех свой путь, мой получился живым, интересным, через практику, не без ошибок, соответственно, неидеальным, но это прекрасный путь. Мой путь. С шестилетием меня! 🥂5,41%
6 июл.Работаешь — мечтаешь об отпуске. Думаешь: «Вот отдохну, и наконец станет легче». Наступает отпуск. И вдруг оказывается, что тело вроде лежит на шезлонге, а психика всё ещё сидит за рабочим столом. В голове: — «Надо ответить на сообщение». — «Интересно, как там дела?» — «Я теряю время». — «После отпуска будет столько работы...» И вот ты уже не работаешь, но и не отдыхаешь. Парадокс в том, что проблема часто не в отсутствии отдыха. А в том, что тревожная психика не умеет переключаться. Она постоянно ищет, что контролировать, о чём беспокоиться и к чему готовиться. Поэтому отдых не ощущается отдыхом, а работа — никогда не заканчивается. Настоящий отдых начинается не тогда, когда освобождается календарь. А тогда, когда нервная система получает сигнал: «Сейчас безопасно ничего не делать». Один из самых частых запросов ко мне в терапию.5,26%
1 июн.Сегодня день защиты детей. И самый главный ваш ребенок — это вы сами. Тот, которого столько лет ругали за ошибки, торопили, сравнивали и заставляли быть сильным, когда было больно. Тот, который до сих пор живет внутри вас. И если честно, ему не так уж много нужно. Чтобы его не предавали. Не обесценивали. Не требовали невозможного. Чтобы рядом наконец появился взрослый, который скажет: «Я тебя вижу. Я с тобой. И я тебя защищу». Может быть, сегодня хороший день, чтобы стать таким взрослым для самого себя ❤️ С праздником!4,64%
2 июл.Для невротической организации личности характерно наличие внутреннего конфликта, при котором человек одновременно стремится к двум психологически несовместимым целям. Например: Хочу близости = боюсь близости. Хочу быть замеченным = боюсь оценки. Хочу автономии = боюсь потерять привязанность. Хочу успеха = боюсь ответственности и зависти окружающих.4,49%
2 февр.Пост злости Иногда самый честный шаг в терапии начинается не с инсайта, а с простой констатации факта. Я ЗЛЮСЬ. С этого момента внезапно появляется энергия. До этого было много размышлений, объяснений, рационализаций и «я всё понимаю». А потом вдруг возникает чувство, у которого есть сила, плотность и направление. Злость вообще недооценена. Ее до сих пор считают чем-то постыдным, опасным и непроработанным. Хотя именно она часто становится первым признаком того, что человек наконец-то жив и чувствует, а не просто старается быть удобным. В злости много движения. Она толкает отделяться, выходить из слипшихся связей, защищать свое и переставать терпеть то, что давно не подходит. Без нее не случается сепарация, не выстраиваются границы и не начинается настоящее «я». Мы привыкли думать, что злость разрушает отношения. Иногда да. Но чаще отношения разрушает отсутствие навыка с ней обращаться. Любой инструмент опасен в неумелых руках, и полезен в умелых. Раздражение, гнев, ревность, зависть, вспышки ярости — это не дефекты личности. Это сигналы о том, что внутри что-то не совпадает, где-то тесно, где-то слишком больно или слишком долго молчали. Проблема не в том, что человек злится. Проблема в том, что его никто не учил делать это экологично. В терапии злость перестает быть чем-то, от чего нужно срочно избавиться. Она становится источником информации, энергии и изменений. Не врагом духовности, а частью живого, сложного и не всегда удобного человека. Оглядываясь назад, во времена до терапии, когда моя злость казалась мне неуправляемой силой, которая периодически разрушала мне, да и чего утаивать, другим, жизни, хочется снова себя поблагодарить за смелость пойти в терапию. И да, многим надо в терапию не потому что с ними что-то не так, а потому что хочется научиться жить и чувствовать без постоянного внутреннего пожара или ледяного онемения. Эта мысль обычно приходит не сразу. Но она почти всегда приходит.4,47%
25 дек.Самая лучшая терапия — которая работает незаметно. Скрыто. Без аффектов. Без истерик. Просто после сессии есть ощущение, что внутри что-то улеглось и стало тише. Что улеглось — даже описать сложно. Просто что-то изменилось и встало на свое место. А потом замечаешь, что незаметно изменились и реакции, и чувства, и выборы, и ощущения. Как это произошло и в какой момент — на это нельзя ответить. Просто так работает бессознательное (с)4,15%
9 февр.Нарциссическая дилемма Есть состояние, в котором человек живёт между двумя точками. Либо я ничто, либо я должен быть кем-то особенным. Умнее, глубже, тоньше, выше среднего. Без права на середину, без права на обычность, без права просто быть и жить. Я хорошо знаю эту конструкцию. Не только как терапевт, но и изнутри. Когда-то я тоже читала, писала и жила так, будто любое удовольствие должно быть оправдано пользой, глубиной и уровнем, а любая простота требовала извинений. И пока внутри существует эта схема, психика всегда будет пытаться выбраться из ничтожности через грандиозность (яркий пример из жизни я привела в посте выше) С такими клиентами это особенно заметно в терапии. Когда человек проваливается в собственную ничтожность, очень легко соблазниться и начать тянуть его наверх, напоминать о ценности, подчеркивать сильные стороны, бороться с обесцениванием. Или наоборот, клиент начинает делать ничтожным терапию и специалиста, и тогда возникает желание доказывать, что процесс работает и всё не так плохо, как ему кажется. Но правда в том, что движение в сторону грандиозности — это замкнутый круг. Именно грандиозность и производит ничтожность. Каждый раз, когда появляется точка идеала, представление о том, каким я должен быть, возникает тревога, страх стыда и падения, и реальность начинает восприниматься как угроза разоблачения. И тогда психика снова летит вниз, чтобы потом попытаться взлететь ещё выше. Поэтому в работе с нарциссически организованной психикой невозможно идти в сторону идеала. Невозможно поддерживать планку и ожидать, что человек начнёт жить легче. Единственный выход — это разрушать идеал. Ту непомерную внутреннюю конструкцию, которая стала единственным местом, где якобы можно расслабиться и наконец начать жить, но которая никогда не может быть достигнута. Крушение нарциссического идеала — это всегда горе. Горе по утраченной исключительности, по образу себя, который должен был спасти, защитить, сделать достойным любви. Это болезненный процесс, но в терапии здесь действует простой и честный принцип: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Когда идеал начинает рушиться, появляется то, чего раньше не было. Дыхание, контакт с телом, удовольствие без оправданий, право на простые радости, на несовершенство, на жизнь без постоянного самонаблюдения и самосудов. Не сразу, не красиво, не возвышенно, но по-настоящему. Если ты узнаёшь себя в этих качелях между ничтожностью и грандиозностью, в стыде за простые желания, в страхе быть обычным, в ощущении, что расслабиться можно только когда ты соответствуешь, с тобой не «что-то не так». Это способ психической адаптации, который когда-то помог выжить, но больше не помогает жить. И да, я знаю, как с этим работать. Не через подкручивание самооценки и не через убеждение, что ты «достаточно хороший», а через аккуратное, точное и выдержанное разрушение той конструкции, которая держит тебя в постоянном напряжении и лишает жизни.3,33%
2 июл.Мне нравится идея показывать вам на мемах то, с чем я работаю как психотерапевт. Так сразу понятно про что, как и чего. Мемы буду кратко комментировать, а вы по возможности кидать реакции 🫱🏼‍🫲🏽3,30%
6 дек.Как перестать пиздить своих внутренних детей? У всех были такие моменты, когда мы доверились кому-то, пошли за внутренним позывом сделать добро, проявили сочувствие, жалость, открылись… и потом пожалели. Мир не всегда встречает нас мягко. Иногда он холодный, колючий, несправедливый. И в эти моменты мы ловим себя на том, что ругаем не поступок, а себя. Свою наивность. Свою слабость. Свою доброту. Пользуясь словами, которыми когда-то ругали нас. Так вот. Чтобы перестать себя уничтожать, нужно одно простое, но болезненно честное понимание: внутри нас живёт множество частей. И самая ранимая, самая чистая — это внутренний ребёнок. Та часть, которая всё ещё верит, что люди добрые, а добро возвращается. Та, что смотрит на мир широко открытыми глазами и не знает, что за этими дверями бывает больно. И когда этот ребёнок проявляется, делая что-то по наивности, по любви, по чистоте — именно он получает удар. А мы сверху ещё добавляем. Как строгий родитель. Как учитель, которому мы были «слишком громкими». Как взрослые, которые когда-то заставили нас поверить, что спонтанность — глупость, уязвимость — слабость, а доброта — тупость. Представь маленького себя. Пятилетнего. Семилетнего. Того, кто ещё не знает, что мир иногда ведёт себя криво. Он просто хочет быть хорошим. Хочет помочь. Хочет верить. Правда ли хочется орать на него? Он и так испуган и растерян. Когда ругаешь себя за проявление доброты — ты ругаешь его. Можно не становиться тем самым злым взрослым, который когда-то тебя затыкал. Можно включить своё взрослое Я и посмотреть на этого ребёнка с теплом. Он ведь не хотел плохо. Он не пытался разрушить твою жизнь. Он сделал то, что умел. Из любви. Из веры. Из света. Недавно я сама получила такой урок. Все мои взрослые части были на месте: понимание, осознанность, опыт. А ребёнок всё равно вылез. Посмотрел на ситуацию честно и по-детски. Протянул руку туда, где не стоило. И в ответ получил боль. Не за зло. За чистоту. Я могла бы на него накричать, закрыть, запугать. Запретить ему появляться. Но тогда я бы потеряла самую живую, самую настоящую часть себя. Ту, которая верит в новогоднее чудо. Ту, которая не стала циничной. Ту, которая делает меня человеком. И я выбрала другое. Я мысленно подала ей руку. Погладила за плечо. Сказала: «Ты хорошая. Я тебя вижу. Спасибо, что ты есть. Я не злюсь. Ты хотела как лучше. Да, ошиблась. Бывает. В следующий раз позови меня. Мы сделаем это вместе. Я тебя защищу». Попробуйте сделать то же самое. Представьте своих внутренних детей. Посмотрите, какие они маленькие, хрупкие, доверчивые. И спросите себя честно: правда хочется дальше их пинать? Правда хочется ломать то самое живое, что делает вас человечными? Сожаление от ошибки пройдёт. А вот шрамы от собственной жестокости остаются надолго. Стоит ли оно того? Предлагаю задуматься. И перестать пиздить своих внутренних детей. Это единственные части нас, которые умеют любить мир без условий — и именно они делают нас живыми.3,19%
3 дек.без подписи2,83%
9 февр.В какой-то момент, я перестала выживать и пытаться доказать себе, что я умнее, чем есть и начала читать художественную литературу как и раньше. У меня на очереди 55 книг различных детективов, тру-крайм романов, фантастики и я в восторге. Я перестала оценивать книги сквозь призму пользы, гениальности, уникальности и я рада, что мой литературный сноб молчит. Он имел право быть таким ершистым, я ведь действительно прочитала более 1000 книг и меня печатали в газетах как молодую поэтессу Кыргызстана. Да только этот же сноб-критик не позволил мне стать писателем. Ведь я не должна была быть посредственной, я не должна была быть бульварщиной. Мой уровень это уровень изысканного искусства, не для всех, а только для пытливого и незапятнанного ума. Но хорошо, что он сейчас молчит и я пишу этот неидеальный текст. И живу хорошо свою неидеальную жизнь. И дышу полной грудью своего неидеального тела. Мне стало можно просто быть, просто читать, мне больше не стыдно за свою любовь к детективам и я спокойно могу признать, что Булгаков для меня сложный, а Толстой скучный. Мне не стыдно признать, что я зачитывалась Стефани Майер, прочла всего Пауло Коэльо и даже всю Дарью Донцову. Да, это не Гомер, это даже не Драйзер, но как же было хорошо читать свое любимое легкое чтиво в подростковом возрасте. И сейчас кайфово.2,56%
27 янв.Сегодня была замечательная сессия у моей психологини. Замечательная потому что мы замечали мое состояние. А я весь час говорила о том, как я счастлива. Подмечала моменты, которыми горжусь. И мы гордились мною вместе. Такие сессии крайне важны для фиксации и закрепления позитивного опыта. Что вот так можно. Мы таким образом их буквально сохраняем, как в игре. Именно такие воспоминания помогли бы нам вызвать Патронус и освободиться из лап Векны. Но для многих это значит конец терапии. Все, треш закончился, стало хорошо, ничего не беспокоит, значит, пора завершаться. На самом деле это промежуточный этап, как и любой, который происходит в терапии. Кто останавливает терапию в этом месте — не осуждаю, каждый волен распоряжаться своей жизнью как хочет. Я здесь делюсь своим опытом и видением. Я у своей уже второй год. Мы начали работать в начале декабря 2024го и я так благодарна, что она у меня есть. Это мой шестой по счету психолог за последние шесть лет и у меня есть ощущение, что именно с ней я надолго. Ну, ближайшие пару лет уж точно. Надеюсь, таких замечательных сессий у нас будет все больше и больше.2,13%