Болотова Ольга | Мысли как лидер

Вчера была на концерте Лени Агутина, как всегда восторг и любовь. И есть одна особая песня, которая теперь навсегда будет у меня ассоциироваться с моим папой, потому что за ней очень личная история. И я хочу рассказать её, потому что это важно, говорить об этом …. Тема сильно табуирована и действительно непросто о ней говорить с легкостью. Но моя история от этом… В начале августа 23 я была на концерте Лени Агутина. Меня очень тронуло, когда на сцену вышел его папа и они спели вдвоем песню. Помню, слеза навернулась, и я подумала: какое счастье, когда родители живы, и можно уже будучи взрослым, понимая всю ценность подобных моментов, обняться, спеть, отдать при жизни дань любви и благодарности за жизнь. Как и всегда на концертах Лени, я была перенасыщена эмоциями и дома не могла уснуть, уже в постели стала листать видосики с концерта. И на этой совместной песне с отцом, меня накрыло капитально. Я начала рыдать просто как белуга, очень интенсивно и очень долго… «Папа, папочка, я очень тебя люблю, я так люблю тебя, ты не представляешь, как сильно!!!» - крутились снова и снова слова . Пролетали сотни картинок из детства с папой, в груди щемило… мне кажется, тогда я впервые так остро ощутила эту любовь, ее объем, ее безусловность и чистоту. Накрывало волнами, не успокаивалась. «Папа, папочка, я так хочу, чтобы ты был счастлив, всем доволен, улыбался, любил и чтобы жил долго, я так этого хочу, я ничего в жизни не хочу как этого!»… Не буду описывать все волны, но вспоминая тот день - это был словно кем-то свыше срежиссированный сценарий. Открывались новые и новые слои, и тексты моих обращений к папе сменяли друг друга, обретая новый смысл. Пока наконец в 3 часа ночи я резко не успокоилась после слов, которые я запомню на всю жизнь: «Папа, живи пожалуйста так, КАК хочешь и СКОЛЬКО захочешь, я больше не хочу накладывать на тебя ни одно из своих представлений, я принимаю любой твой выбор относительно твоей жизни и относительно смеrti». На этом я резко успокоилась и почти сразу заснула. В полном ахере от то, что случилось за эти 3 часа ночью. Через два дня папа внезапно умeр, на пробежке. Наукой или логикой не объяснить, как это связано. Но я почувствовала что-то, я почувствовала приближение его ухода. И удивительным, абсолютно сакральным способом я прожила той ночью сепарацию, прощание, признание того, что кроме того, что он мой отец, он прежде всего человек, душа, которая свободна жить и умирать как и когда хочет. Мне не выразить словами, как мне это помогло! Я знаю, это прозвучит странно и для кого-то даже жестоко, но у меня не было ни капли страдания, когда папа ушел. Печаль, грусть - да. Но одновременно все заливающий свет, радость и тихое принятие - это его выбор, и это самый правильный момент и способ уйти. Это очень благостное событие. Не скорбное. Спасибо за ваше внимание, кто прочитал и прочувствовал, я это ценю 🙏

Вчера пол вечера листала рилсы. Редкость для меня! Потому что было больно. Я вскользь упоминала, что месяц назад зашла в коучинг с важной для меня темой. Пока на год, а там посмотрим. Напомню мой подход - если сталкиваюсь со сложной темой, то не требую от себя быстрых результатов, а наоборот, даю себе время на спокойную работу над важным. Вчера была сессия. Не важно о чем, это личное. И неожиданно мы вышли в то, как много чувств я подавляла относительно того, что происходит на планете, дома (а я всегда ощущала домом планету). Я всегда внутренне удивлялась - откуда во мне стольно спокойствия и мудрости на эту тему?! Я много лет смотрю без прикрас в то, на что многие закрывают глаза или не задумываются - как уничтожаются леса, обедняются почвы и источники воды, как ежегодно фиксируется исчезновение от 10 до 30 тыс видов живых организмов, как вырастают острова мусора в океанах, как рыбы вверху пищевой цепочки становятся живыми переносчиками токсика, как микропластик находят в тканях людей и даже в плаценте и меконии новорожденных, -как на полках супермаркетов почти не остается ЕДЫ и люди молча покупают суррогаты…еда, которая не питает, медицина, которая не лечит (я о целостном здоровье), психология, которая не снижает число несчастных, биохакинг, который никого не хакает… -как много страха «в воздухе», как много уставших людей, у которых просто нет уже энергии на жизнь, не то что изменения …раздраконенная нервная система, расшатанная стимуляциями дофаминовая система, сбой радаров чувствительности и в целом пока ещё экстремально низкий уровень коллективной осознанности при одновременной идее всемогущества и продвинутости -брошенные дети, брошенные старики, мужчины, считающие, что дети это груз, который можно скинуть вместе с бывшей, женщины, которые либо теряют достоинство и подстраиваются под всех либо теряют терпение и уходят в автономность, поколение молодежи, которой не нужен sекс… Эти темы меня всегла волновали. Но одновременно, было какое-то тихое принятие того, что вот такова реальность. Этакий буддистский взгляд - и так бывает, и это пройдем. В 22 году, когда начались vоенные действия, я конечно все понимала, но сохраняла холодную голову. Кто-то даже вспомнит, как я в сторис публиковала поддерживающие мысли, помогающие найти опору. По возможности переводила деньги на посадку деревьев и очистку рек Леше Сибирскому. С холодной головой. Вчера же меня взорвало. Казалось в груди и за ребрами просто разорвется всё к херам - и от боли, и от расширения. Так много чувств. Господи, как их там много. Я так плакала. Я чувствовала боль каждого деревца, каждой реченьки, каждой капли океана. Мне было раздирающе жалко - что это происходит. Что глазки, сердца миллионов людей закрыты и нет средства быстро их открыть. Что я сама может и не в самой худшей стадии, но там же. Видимо, раньше не было готовности чувствовать и пропускать через сердце такие объемы. При этом нет привкуса несправедливости. Просто огромная боль и ощущение, что сердце стало больше. Это не впервые, когда я расширяю чувствование. И каждый раз через боль. Потому что именно боль когда-то закрыла наши сердца. И мы, неосознавая последствия, решали закрыться. Закрываясь от боли, закрываемся от наслаждения. Открываясь большему наслаждению, открываемся большей боли. Я рада, что это происходит. Всё хорошо. Новые обьемы жизни требуют простора на уровне чувств и состояний. Ощущение чего-то важного… Делюсь с целью показать, что чувства это брльшой ключ от важных нам дверей…

Эпизод 3: к 40 годам у многих так и не стыковались душа и дух

Эпизод 2: Взросление через разочарование и смерt надежды на идеал

Эпизод 1: детское расщепление у 40-летних людей

Ой, дорогие мои, я вспомнила, что аккурат на эту тему недавно слушала очень годный подкаст с Сокальской (психотерапевтом). Про взросление 40-летних людей!) Ссылку оставляю. А также специально для вас вырезала самые сочные пару эпизодов, которые на мой взгляд следует внимательно послушать. Enjoy!❤️ P.S. ведущий правда слабый, вопросы совсем никакие, но Сокальская вывезла интервью на все 100. https://youtu.be/wPmnHsStqQU?si=PyE3wNBI69btmA9O

Да! Да! Да! Невероятно важно выдерживать неидеальность (это ещё мягко сказано 😂) себя и других важных тебе людей. Выдерживать я имею в виду не тихо, а находясь в живом контакте. И не с этими (тьфу 🫩) заученными «я тебя ценю и не хочу обидеть, но когда ты делаешь Х, я испытываю чувство Y). Ничего плохого в таких схемах диалога нет. Они хорошие. Но иногда надо напрямую просто сказать - что не так. Как получится. Не всегда получается красиво. Второе. В дружбе и отношениях в целом совершенно нормально, когда тебя человек периодически бесит. Никто никому не должен и нравиться постоянно. Я периодически даже к самой близкой и родной подруге могу чувствовать раздражение, разочарование (локальное, но сильное), мы можем диаметрально разойтись в какой-то действительно важной ценностной теме. И мне видится, что в этом как раз вся суть - выдерживать разную динамику. Это, во-первых, укрепляет отношения (создает ту самую близость) и, во вторых, расслабляет твои булки(а мы все хотим расслабиться и быть собой без последствий). Как вы знаете, я работаю в долгосрочном коучинге. И не было ни одного клиента, который бы за долгий этап совместной работы не почувствовал, что я его бешу, что я оказывается не все знаю, что я вообще-то тоже не идеальна, что в работе бывают юкрутейшие озарения, а бывают ощущения «ничего не происходит», «мы не продвигаемся». Невероятно важно проходить эти циклы вместе. Это усиливает контакт и дает действительно прорывы в запросе. Чем я горжусь, так это тем, что получается создать доверие. Все мои клиенты - кто-то более робко, кто-то более дерзко - обсуждают со мной открыто - что им что-то не понравилось из того, что я сказала, или что хочется ускориться, а я наоборот замедляю темп сессии и тд. И каждый раз клиент получал важные инсайты, как следствие такой открытости. Что можно зафиксировать себе “на полях”: ✔️ Если ты обосрался и сбежал из контакта, потому что так комфортнее проживать стыд, то сделай наоборот - вернись в контакт и попробуй продолжить коммуникацию, признав что был неправ. ✔️ Если кто-то другой обосрался и ты хочешь «скомкать и выбросить» - сделай наоборот, дай ещё шанс (естественно если это не жесткое предательство и если чел понимает, что был не прав) ✔️ Если кто-то другой обосрался и убежал из контакта в чувстве вины, прояви милосердие и возьми инициативу, скажи, что все поправимо, было бы желание ✔️ Если ты не то чтобы сильно обосрался, но косякнул, то прямо в моменте произнеси вслух как мантру «я живой человек, я могу ошибаться, сори» и улыбнись! больше ничего не добавляя (!). Это прям целительно, творит чудеса!! Вау эффект ✔️ Если чел друг вас выбесил чем-то и вам хочется разочароваться - просто поймите, что вы разочаровались в качестве/мнении, а не человеке, разрешите себе это разочарование. Например, любимый блогер, который вам нравится, написал херню. Не отписывайтесь, учитесь быть в контакте с тем, кто не во всём вам угождает. Главное не путайте с «быть терпилой» и оставаться в контакте, который прогнил от основания. Ато часто у людей все наоборот: кому надо прямо сейчас сказать «пошел на ***» и уйти в закат, с теми продолжают чего-то ждать, а с кем хорошо бы пойти в близость через пункты выше, с тем срабатывает защитное «пошел на ***», скомкаю и выкину) не путайте, господа!)

Вот в точку. Все звучит идеально, где мы уже и конфликтуем идеально. Как будто снова стараемся все же заиметь рамки нормального конфликта, а не живого.

Так рождается диалог. Но мы разучились быть в диалоге. И это меня печалит сильно. Диалог это: слышать другого, иметь собственное мнение и быть готовым изменить его в процессе разговора. По всем трём пунктам сегодня, кажется, серьезные проблемы. Из диалога совсем не факт, что ты выйдешь красиво и победителем. Это часть цены. Если ты к этому не готов, ты не готов к авторской жизни. Тогда остаётся искать тех, кто расскажет, как правильно думать, как правильно жить и что считать нормальным. Есть хороший маркер, с которого можно начать: если ты не способен УВИДЕТЬ (для начала хотя бы увидеть) чужое авторское мнение (даже когда оно отличается от твоего и общепринятого, особенно в вопросах морали) и ПОБЫТЬ с ним (хотя бы немного!), без крайностей «я со всем согласен» или «я найду к чему прикопаться» — то это один из признаков того, что собственного авторского мнения у тебя похоже нет. Их немного - людей, способных самостоятельно пережить (!), осмыслить (!!) и родить в Слово (!!!) свою Мысль. Такое слово - живое, деятельное, сильное. P.S. Авторское высказывание это не только про слова, но в целом про то, как мы проявляемся в жизни

Общество переело психологии. Год назад это уже было заметно, но за последний год добавилось влияние GPT, когда люди стали получать психологические разъяснения по любому вопросу и бесплатно. Много шаблонов и ожиданий, что другие будут им соответствовать. «Не обесценивай меня», «это твоя проекция»... и тд и тп. У этого есть социальные последствия. Люди стали более закрытыми и одинокими. Много понимания «как должно быть» и сверхожиданий от неидеальных людей, но мало прямого опыта и эмоциональной зрелости быть с неидеальностью и как-то с ней справляться. Это особенно заметно в публичной риторике. Многие сильные авторы стали писать осторожно, обтекаемо, будто заранее извиняясь за собственную мысль. «Я никого не хочу обидеть, все точки зрения имеют право на существования…». «Только не бейте», - хочется добавить 🤣. Ловлю себя на этом тоже. Плюс стиль общения GPT незаметно просочился в массы. «Ты прав, дорогой друг. Наверное, я не совсем корректно выразила мысль. Сейчас уточню и ты будешь доволен». Лишь бы не вступать в реальную полемику, потому что все меньше людей, которые способны её поддерживать на достойном уровне. «Насрать и отписаться», - паттерн нового времени 🙈😂 Как просто, правда?) Это приводит к тому, что авторское высказывание тихо вырождается. Точнее массово оно почти исчезает, но зато точечно становятся ещё более видимы и ценны те, кто сохраняет способность мыслить и создавать СВОЁ. Причем слово «тихо» я использую намерено. Процесс идёт незаметно - людям кажется, что с ними-то все в порядке, они еще думают. Это те другие деградируют. Но они же: зачем рисковать собственной мыслью, если ИИ за секунду собрал тебе складный текст умными словами? Кто-то его прочитал, пересказал дальше, следующий сделал то же — и вот по миру кочуют слова, складно сложенные, но пустые, над которыми никто по-настоящему не думал. Слов стало больше, чем прямого пережитого опыта, а мнений — больше, чем самостоятельно созданных мыслей. Почему пустые? Потому что слова наполняет прямой опыт того, кто их создает. Так информация становится знанием. Она начинает вибрировать. Вот я читаю труды Рерихов и диву даюсь - тексты ЖИВЫЕ!! Вроде никакого ноу хау, старые как мир очевидные истины. Но они не пустые, они работают будто я на живом тренинге Рериха! То же самое с психологией. Огромный массив инфо не переливается в опыт (знание) и застревает на уровне когниции как какашки, застрявшие в прямой кишке) Проблема современности не в передозе информации. А в том, что слишком мало инфо становится знанием. А без знания - нет авторского высказывания. Авторское высказывание — это когда знание родилось (это активный процесс потуг созидания) внутри тебя, а не было подхвачено у кого-то в готовом виде. Казалось бы - уж что-что, а своё мнение есть у каждого. Но нет! Это не мнение, а по большей части пустая инфо, которая на фиг никому не сдалась. На тренинге по системному мышлению у нас стояла огромная урна с надписью «твоё мнение» 😂😂😂 отрезвляло, знаете!) Простая проверка: попросите человека ясно и последовательно аргументировать свою позицию. И вы обнаружите, что многие поплывут, тк носят в голове склад чужих мыслей, цитат и выводов. Плюс догм из разряда «это написано в Библии». Своего там зачастую мало 😢 Авторское мнение имеет внятную форму. У него есть границы, основания и … цена. Часто этой ценой становится непонимание, спор или конфликт. В этом и есть ценность. Любая живая мысль кого-то заденет (если есть за что задеть), кого-то вдохновит, кого-то разозлит, а кого-то заставит пересмотреть собственные убеждения. Так рождается диалог 👇

Про авторское высказывание 👇

И мне понравилось очень- жизнь как авторское высказывание

Во-первых, у каждого своя норма. Во-вторых, норма показателя Х не висит в воздухе. Её надо смотреть вкупе с кучей других показателей. Все они в сочетании - вот что важно. В-третьих, вы же знаете да, что исследования норм и мед препаратов все эти годы были только на мужчинах (на женщинах не выгодно - в разные периоды цикла показатели скачут). В 23 году, когда у меня полетели к фигам все анализы, я думала (классика!), что щас я найду хорошего врача и он-то мне скажет, как быстренько всё исправить. Врача-то хорошего я нашла, но он мне объяснил доходчиво - нет ни готовой нормы, ни готового решения. Нужно щупать вместе по живому, что сработает, следить за реакцией, слышать себя и продвигаться постепенно. Это может занять долгое время и нет никаких гарантий. Никакой психолог по этой же причине не настроит меня как рояль!) Никакой священник или духовный наставник не укажет дорогу к Богу, к вере. Я молчу про Библию. Про это не принято говорить, но Библия в переводах исказилась до неузнаваемости. Частично потому что выгодно было исказить. Частичка - просто от неспособности понять. Например, центральная мантра буддизма «Ом Мани Падме Хум» считается мантрой сострадания. Но изначальный перевод «ом драгоценность в лотосе хум» (ом и хум не переводится, ом - первичный звук сознания, хум - сакральный звук завершения, энергетической фиксации). Но проблема в том, что люди, не достигшие пока просветления (мы с вами) ни хрена не понимают значения мантры в первоисточнике. И начинают интерпретировать, уж как умеют. И вот когда я поняла, что никто никаких ответов мне не даст ни в какой из ключевых сфер и нужно формировать всё это под себя, то я растерялась. Если врачи за тысячи лет так и не нашли ключ к целостному здоровью, психологи так и не нашли ключ к здоровой психике, а священники так и не нашли гарантированный путь к Богу, то я-то как найду? На что опираться? Сначала меня поколбасило, но потом я поняла: всё не так, как кажется. Опоры все же есть и они мне видятся пока так - тонкое чувствование и системное мышление, из симбиоза которых рождается жизнь как АВТОРСКОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Если ты чувствуешь себя, что тебе сейчас действительно нужно, то можешь это соединить с наработками медицины, постулатами духовных учений, и ты не будешь рабом узких догм, которые тебе кто-то сказал, что правильные. И это будет не какое-то идеальное бинго. А, можно сказать, приемлемая нормальность бытия))) И ты сможешь в этом расслабиться. Это главное. Чувствование хоть как-то понятно (хотя на практике им обладают немногие). А что же такое системное мышление? Регулярно получаю этот вопрос в директ, когда говорю об этом. Но почему-то мало кто изучает сам. А это между прочим дисциплина конкретная с кучей дельных книг, написанных лет сто назад и до текущих дней. «Система, система»… все думают, что это что-то про правила и порядок: «система продаж», «система хранения»… Вообще не об этом. Быстро не скажешь, но попробую. Это когда ты не анализируешь и складываешь части, чтобы понять целое. Это обречено на провал, тк в больших системах (типа здоровья, религии) хулиарды элементов. А ты делаешь иное. Тебе важны не элементы системы и их количество, а взаимосвязи между ними и то, какое системное свойство их связывает. Задача изучать целое не через части, а это задача со звездочкой. Это ключ!! Это переворот относительно того, чему нас учили (разрежь слона на части и изучай их). И как только я начала учиться перенаправлять своё мышление от анализа в синтез, от изучения элементов в изучение связей и системных свойств… все очень сильно начало меняться. Вкупе с развитием интуиции и чувствания, которыми я занимаюсь с 24 года. Все мы слышали слова «целостная картинка». Но без системного мышления и тончайшего чувствования как ей сложиться?!…

Да, в психике как и в медицине - Все эти средние нормы по больнице - не про меня/тебя…

В феврале я испытала момент просветления (не важно в каком контексте). Это был настольно грандиозный чувственный опыт, просто уаааууу. Такая ясность. Будто невидимое стало вдруг видимым. Расширилась перспектива, и это не пугало, а наоборот умиротворяло своей грандиозностью, в которой сознание оставляло попытки объяснить и понять. Оно включалось в Большее. И ощущало себя одновременно и обособленным и включенным. Видя совершенный порядок во всём… В голове возникла мысль из двух слов «я просветлела». И эта комбинация слов как код от сейфа открыла черный ящик дерьма, которое вылилось изнутри меня. - Ты не можешь просветлеть - Ты не имеешь права так говорить - Только святые могут просветлеть, а ты нет - Ты что возомнила себя Ииусом? Какая наглость, какой стыд Я увидела, что зашла на запретную территорию. Что концепт «просветления» четко очерчен в обществе и играет вполне определенную роль: 1. С одной стороны, есть высокий духовный идеал, идея просветления. Это придает смысл. В том числе массам людей, у которых иного смысла нет. Тяжело вывозить жизнь, когда вокруг войны, конфликты, дичь разная, инфляция и плюс большинство людей никак этим не управляет… Идея духовного пути (конечно же, тяжелого) и точки Б в виде просветления (компенсирующего тяжесть и терпение) наполняет смыслом всю эту вакханалию. 2. С другой стороны, эта точка Б априори недостижима. Иначе рушится весь концепт. А так процесс бесконечен: ты все время старательно идешь туда, в светлое будущее, ты приближаешься, но никогда не достигнешь, это нельзя. Этакая морковка, которая всегда впереди. Если ты скажешь кому-то «я просветлела», тебя засмеют и скажут, что ты поехала крышей, попала в секту или раздула эго… Я увидела, что «просветление» имеет ложное значение идеального идеала. Если ты просветлела, почему нет миллиардов, божественного любимого, мировой славы … ну или хотя бы способности отрываться от земли или превращать воду в вино 😂 Похоже, это всё не относится к просветлению никак. По крайней мере, что я ощутила как «просветление» (можно назвать любым другим словом, я ни на что не претендую), ощущалось совершенно иначе. ✨ Во-первых, МОЖНО ощутить просветление в отдельный момент времени, полно и истинно, как яркая вспышка. И это не будет значить, что ты теперь святой. Сама идея, что тебя что-то бомбанет сверху и жизнь изменится в миг - очень смешная. Просветления доступны точечно каждому. Потому что реальность не линейна. Тот слой реальности, в котором твое сознание максимально ясное и подключенное к силе - может просочиться в твой самый обычный день. И - внимание - за это не надо пахать и выслуживаться. Сегодня твоя частота сознания может пропустить тебя в этот слой озарения, и ты в него пройдешь. А завтра снова будешь херачиться с мужем или бизнесом 😂 ✨ Во-вторых, просветление - не про идеал. А про ПРИСУТСТВИЕ. Слово, которое впервые вошло в мою жизнь в феврале. Всё классно - окей. Случилось печальное - окей. Мне не пофиг, я грущу, но грущу в настоящем, не перенося часть грусти в будущее или прошлое. Это происходит не само! Я сжимаю буквально пылесосю усилием собственной воли свое внимание в текущую точку и забираю его из всех других мест. Это дает быструю реакцию на смену реальности. Присутствие невозможно когда есть задержка между реальностью и твоим согласием с ней. Именно это дает афигенное ощущение ясности, легкости, искристости. Это и есть просветление. Удивительно, конечно. Стать тем, кем ты уже являешься (а не кем-то, кем ты хочешь стать или тем, кем ты думаешь ты есть) и присутствовать там, где ты уже есть (а не там, где думал, что будешь и не там, где хочешь). Такой опыт в любом случае не проходит бесследно. Я теперь иначе реагирую на большую часть событий. И я оставила идеи об идеалах - в здоровье физическом, ментальном, духовном. Везде. Больше нет морковки спереди, которую установили другие люди (тем более если это представители власти или церкви, при уважении к ним).

А давайте я вам лучше расскажу довольно интимную историю, как я пришла к этому открытию - что общество плотно сидит на идее высоких красивых недостижимых и непостижимых идеалов. Которые зацикливаются сами в себя. И зацикливают человека в свой замкнутый круг.

🏄🏼‍♀️ извиниться перед всеми, перед кем считаю верным извиниться в ситуации. Искренне. Не оправдываясь, а просто признавая факт: я поступила стремно, осознаю, прости. Кстати, моё наблюдение. Которое меня удивило. Как только я стала действовать так - то есть просто, спокойно, не драматично говорить: «прости, не права». То заметила, что люди к этому часто не готовы. Им этого мало. Они не могут разжаться изнутри и сказать также просто «прощаю». При этом речь идёт не про измену, клевету и прочий хард кор. Речь про насущное бытовое - которое всех нас время от времени цепляет. Видимо, иногда людям очень тяжело выйти из сценария, он у них сильно отличается от: «прости» - «прощаю» - «погнали дружить». Один раз, когда я это обсудила с одним человеком, он сказал «сложно поверить, что это искреннее извини и что это достаточная плата». Мы начали копать глубже в слово «плата»… Оказывается, если он сильно обижен, то ему надо, чтобы я тоже пострадала и счет как бы сравнялся. Этакая скрытая форма мести. А так что-то слишком просто. «Я не ощущаю, что ты глубоко переживаешь и страдаешь, когда извиняешься, ты выглядишь счастливой». Ага! Как интересно! То есть я не могу быть счастливой и извиняться одновременно? Я должна понести плату за свою провинность, быть наказана, страдать? Конечно, дальше было по классике. Выяснили, что человек сам себя постоянно карал и наказывал. От меня требовал аналогичного «на автомате», ничего личного, как говорится…)) А вот с самыми близкими подругами у меня как раз получается. Цепочка прости-прощаю стала длиться минуты. Иногда кольнет по старинке - импульс защищаться, оправдываться, говорить, что я не этого хотела, а она не так поняла… Но вместо этого - «прости». В ответ - «прощаю, конечно» ❤️ Вспомнила, что Анна Семак часто пишет у себя в блоге, что секрет её семейного счастья - короткая память, быстро прощать и легко просить прощения ❤️❤️

Давайте зациклим мысли. Парочка сумасшедших русских на шпиле… Если они оба кайфуют, действуют (!) исходя из своих воззрений и никому не мешают жить - то все с ними в порядке! Это мое мнение. С точки зрения книжной психологии они больны. А кто не болен? Люди, которые всего боятся и сидят на диване ровно и умно говорят про границы? Они не ценят жизнь, данную боженькой! (Это был частый комментарий). А кто сказал, что это не их способ выразить как раз любовь к жизни и богу? А что если они вот так погибнут? А кто сказал, что правильно дожить до 60 и погибнуть более традиционным способом?? Что думаете вы?

Мы остановились на том, что из этой рамки выхода нет. Только снять рамку. Я поняла: если и есть те люди, которых я считаю здоровыми, то это те, которые перестали стремится таковыми стать 😂 А вся идея постоянно совершенствоваться у психологического станка и достигать высокого идеала - хрень собачья. Мы все психологически нездоровы (в том виде,в котором это пытаются насадить даже самые умные книжки, которые я люблю). Эта ненормальность естественна. Также как неправильные носы, ноги.. ❗️Не потому что «надо принять неправильный нос и полюбить себя» (хрень опять же), а потому что сама идея того, что есть правильный нос - это вирус. Точно также с психикой. Мы стремимся к вершине, которая: - определена такими же неидеальными людьми, которые сами не знают как жить (хоть людские массы и возводят их на пьедестал). - определена неясно и противоречиво (иначе не было бы столько расхождений, все великое понятно и доступно 5 летнему ребенку), - а потому не достижима и провоцирует распри и глобальную запутанность. Ваш мозг может сейчас попытаться заузиться обратно: «Это что, надо пустить жизнь на самотек?» «A абьюзеры и дегенераты - с ними типа тоже все нормально?» Спокойно) Я человек практико ориентированный и просто так муть наводить не буду в ваших головах. Если и взбалтываю мысли, то только чтобы потом отстоять 😂😂 🤌 Расти и «лепить» свои психику, мышление, тело - очень полезно. Я это практикую. Но не с целью стремиться к идеалу (будь то в вере, психологии или внешности) 🤌 Коучи и психологи - любовь. Но если по полкам разложить их роль и где граница, за которую ты их не пустишь. У меня есть лишь 3 ключевых критерия, по которым я двигаюсь вперед и отслеживаю прогресс работы со специалистами. Остальное от лукавого. 1️⃣ Я чувствую себя кайфово во всём своем сетапе бытовой жизни - здесь и теперь, а не завтра, когда стану более осознанной/богатой/здоровой/духовной 2️⃣ Я не мешаю другим жить. То есть если я живу свою жизнь, не лезу в чужую и триггерю Васю своим фактом существования, то это проблема Васи. Если же я прихожу в жизнь Васи и ору в соседней комнате, сру на его страничке в Инсте, учу его жить и не могу остановится это делать - то это уже моя психика болеет сильнее, чем хотелось бы) 3️⃣ Мое присутствие в реальной жизни (сырой, неправильной и несправедливой, но единственной, которая у меня есть) РАСТЕТ, я выхожу как можно в большем количестве сфер и аспектов из головы в жизнь. В отношениях, диалогах, действиях, переменах. А не варюсь в мыслях о том, как должно быть, как могло бы быть. Задача прийти в точку, в которой тебе зашибись как радостно жить свою самую обычную жизнь, при этом ты все больше выходишь во внешний социум, и при этом ты не мешаешь другим жить их жизнь, радостную или убогую (по твоему мнению, которое никому не сдалось 😂). А массовый крен в психологию без меры приводит к обратному - все такие умные про границы, любовь к себе, принципы здоровых отношений… а по факту все меньше реального общения, отношений и кот наплакал любви к себе. Никто не умеет всегда строить границы, всегда быть в ресурсе, всегда думать о ближнем. Я живой человек. Я могу спороть херню, неудачно пошутить, случайно обидеть, не поддержать, вылить эмоцию… и Вася тоже может) Я уж не говорю, что в мыслях моих иногда творится - ууу, далеко до просветления 😂 ❗️И это не про пофигизм. Это про: 🏄🏼‍♀️ позволять себе быть собой и в том числе косячить 🏄🏼‍♀️ Если уже накосячила, любить и обнимать себя в этом, вообще не зависать в мыслемешалках - кабы бы да если, не винить (это ужасное насилие над собой!) 🏄🏼‍♀️ Извиниться перед всеми, перед кем считаю верным извиниться в ситуации. Искренне. Не оправдываясь, а просто признавая факт: я поступила стремно, осознаю, прости. 🏄🏼‍♀️ Быстро (не зависая!) зафиксировать: что мне нужно запомнить на будущее, как в следующий раз я хочу поступить иначе. 🏄🏼‍♀️🏄🏼‍♀️🏄🏼‍♀️ Всё. Погнать счастливо жить великолепную жизнь!

Все каналы сегодня взорваны новостью про перфоманс Ангелы и Вани на шпиле Эмпайр Стэйт Билдинг в Нью-Йорке. И мне нравится эта новость 🥰 Она провоцирует меня на размышления. Кратко кто не в курсе: парочка крейзи русских без страховки залезла на шпиль Эмпайр Стейт билдинга (они занимаются подобным много лет - рисковые ребята), там поцеловались, Ваня сделал предложение Ангеле, они растянули там баннер «когда сила любви победит любовь к власти, в мире будет мир» Мир разделился на тех, кто восхищается ребятами и говорит «это и есть настоящая любовь, настоящая жизнь». И теми, кто считает, что это наглядная форма психологического отклонения, ведь ради острых эмоций и нездоровой романтики они рискуют жизнью. Вы на какой стороне, кстати? Что я думаю. Я думаю, что меня тошнит от идеи психологического здоровья. В той форме, в какой она распространилась по миру. Вокруг все вдруг стали такими экспертами в том, что такое здоровая психика и в раздаче диагнозов другим на эту тему - он в позиции жертвы, это детская позиция, он не берет ответственность, в здоровых отношениях так не должно быть… Себя я на этом тоже ловила, естессно. Пока не поняла кое-чего важное (для меня). 1️⃣ Никто не знает, что такое быть психологически здоровым (как кстати и телесно здоровым). Это КОНЦЕПЦИЯ, не реальность. Концепцию эту придумали психически нездоровые люди, чтобы одни психически нездоровые люди лечили других психически нездоровых людей. Ее подхватили миллионы как вирус. 2️⃣ Этот «вирус» зациклен сам в себе. Вы видели хоть одного психически здорового человека? Кроме персонажей инстаграма 😂 и персонажей религий. Ответ - нет. Более того, если спросить, то у вас даже нет ЧЕТКОЙ дефиниции - что такое эталон психологического здоровья. Вы назовите несколько клише. И у разных людей и представителей школ психологии эти клише не совпадут и они срутся на этой почве. Ничего не напоминает?) религию 3️⃣ Это гонка за несуществующим ИДЕАЛОМ. Люди это умеют - придумать недостижимый высокий идеал с красивой концепцией и гнобить себя и других, кто в него не вписывается. Ну не матрица ли?! Сами придумали рамку, сами в неё не влезли, сами страдаем, сами ищем способ перестать страдать… Религии тоже на этом построены. Чтобы выполнить все заветы, ты должен просветлеть. А пока ты не там - ты как бы нарушаешь и незримо, фоново, тонко ощущаешь вину. Ты с ней слился еще с рождения, даже уже не замечаешь. Ты как бы в постоянном внутреннем вопросе «как исправить свою поломанность». С психологией один в один. 4️⃣ Психологи, коучи - исследуют, пытаются найти методу, но пока никто даже близко не нашел. Как не нашли средство остановить старение. 5️⃣ Как только ты принял для себя концепцию высокого идеала, ты в ловушке. Появилась точка Б (мифическая, но ты считаешь её реальной). А значит появилось СРАВНЕНИЕ и ОЦЕНКА. Себя с собой (а я продвинулся в точку?), других с собой (я более осознан, чем они), других с другими (я раздаю диагнозы другим об из психике). Из этой рамки несуществующего идеала выхода нет. Вы можете мне не поверить и продолжить все же идти к своему психологическому здоровью и искать свои методы. Я же говорю про себя. Я сошла с этой дорожки. И - о боги - как тут хорошо! Если читая меня сейчас, вы поймали внутри раздражение и запутанность типа «тогда вообще ничего не понятно», «стало еще меньше ясности чем было», «и к чему она клонит?», «она что против психологии?»… то я вас сейчас очень крепко обняла. Потому что с этой точки у меня самой как раз начало все вставать на места. Это сигнал, что у зашеренного сознания начало выбивать почву из-под ног и ему не комфортно, оно ищет - за какую бы концепцию из известных ему сейчас зацепится. А я продолжаю ⤵️